我認為是真誠和禮貌。

尷尬這個詞，描述的是自己心裡的感覺。

當用真摯的語氣將自己的理由真誠地說出來的時候，心裡其實是坦蕩的。

不想幫的人，肯定有他的不好之處；

想幫的人，也有自己不方便的地方。

既然要拒絕一個人，肯定是有自己的理由，可以用真誠來稍加委婉地拒絕（指對方不好的時候）。

另外要禮貌。禮貌是你表達的善意，也讓別人看到你有下一次幫助他的可能性，不至於一下子把人得罪。

但不要明明自己真的不想做，還編理由，自以為天衣無縫，其實很容易被對方看穿。

生活中，朋友之間相互幫助是很友好的表現！但有些幫助是能力之外的事情，還是要學會禮貌拒絕：

一、對於特別要好的朋友

這個場景在生活中真是頻頻發生，下面就跟大家分享下我是如何做的

首先，不要給自己考慮太長的時間去思考如何回覆別人才不顯得那麼不好看，其實在你考慮思考的時候你已經給出了答案，你就是不想幫忙唄。

其實，這也是一個習慣的養成，如果對方是打電話，你就直接實話實說，記住多餘的話不要說，不要說我要辦這個弄那個，對方那頭才不管你這樣。沒必要打腫臉充胖子，也沒必要說如何圓滑，因為他找你幫忙的時候已經做好了被你拒絕的準備，所以，真誠的實話實說就好。發訊息也是一樣，不要考慮太長時間，直接儘快回覆拒絕就好，說清楚自己拒絕的原因。

有過幾次這樣的經歷之後，慢慢的你就會不那麼糾結了，要不然你會和大多數人一樣，不會拒絕人，為難別人，為難自己，到時候兌現承諾的時候又張不開嘴，又尷尬。所以社會就是這麼個社會，如果能力範圍之內，看對方的人品，分事情輕重緩急，能幫的還是幫幫人。不能幫的直接當面拒絕就好。這也是一個習慣的養成，如果你還放不下面子，那就只得你默默承受你放不下面子所要承受的代價。

別人找你幫忙，怎樣拒絕才顯的不尷尬？

1.權衡時間消耗

我們不應直接答應或拒絕他人的求助,這樣都略顯莽撞與不禮貌。首先,我們贏理性權衡時間消耗,然後客觀分析對自己本職工作的影響。

有的幫忙,我們一時很難合理分析時間消耗,此時我們應記錄以往完成工作的時長,如有類似情況,可據此合理推算出時間消耗。

2.

幫忙要講究原則性。情理之中的忙，幫也要講究量力而行，不然誤人誤己。

3.

需要幫忙的事情的本質。不違背社會準則，倫理道德。能幫則幫。畢竟幫助別人有時候就是幫助自己。

以前我也是不懂的拒絕別人，給別人幫忙，還不落好。出點問題，還推到我頭上來，自己就成了倒黴蛋，在別人眼裡就是軟蛋，就是天生被欺負的料。現在的我已經懂得拒絕別人，雖然有時還是心軟，去做出力不討好的事情，但比以前好多了。現在把對我起到幫助的文字分享給大家，希望也能幫助到你。

無法拒絕他人，時常表現為：

1.一個人內心明明很不情願，卻無法明確地拒絕他人的請求甚至是苛求（當這件事情不僅令Ta不樂意，甚至違背了Ta內心的原則也無法拒絕）；

2.無法自由地向他人表達自己的感受、想法、需求；無法堅持維護自己合理的權益或需求。

這種將自我表達當做是一種冒險或負面事情的人，常常煎熬著做了許多自己不願意做的事情，因此，他們在人際交往中的溝通互動模式，也被認為是“被動接受”的。

人際互動的四大模式，你是哪種？

人們在社交中最常見的互動模式可以被分為四種：被動接受型、被動攻擊型（passiveaggressive）、主動攻擊型以及自我堅定型（assertive）。

被動接受型（Passive）經常表現為順從，但內心並不情願。他們常常會覺得，“為什麼每個人都喜歡利用我”，“為什麼沒有人考慮過我的感受”，“他們為什麼總是隻找我提各種各樣的要求”等等，但對方往往沒有覺察任何異樣。

被動攻擊型則指的是一個人對另一個人的不滿透過一些被動的、不直接的方式表達出來，如雖然Ta對你的計劃感到不滿，但卻不直接反對，而是不停挑剔，吹毛求疵，也不給出實質性的建議。與被動接受型相比，他們能讓互動中的對方感受到更多消極情緒。

被動攻擊型與被動接受型的人，很多時候都會表現為無法拒絕他人的請求。不同的是，被動攻擊型會透過刻意拖延、製造危機等的方式表達內心的不滿，而被動接受則雖然內心掙扎，但仍然會盡力滿足對方的需求。相對而言，另外兩種型別，即主動攻擊型與自我堅定型的人，則並不太會在拒絕他人這件事情上表現出困難或猶豫。

主動攻擊型很少考慮他人的想法和感受，或會將自己需求的滿足建立在對他人的控制與壓迫的基礎之上。他們認為別人為自己做事是理所應當的，甚至試圖操控他人，也認為自己有權這麼做。這類人通常也習慣於對他人冷嘲熱諷、頤指氣使。

自我堅定型與主動攻擊不同，在人際互動中表現得自我堅定的人則認為自己與他人是平等的。他們不僅不會試圖操控、壓迫他人，也不會對錶達自己真實的觀點而感到恐懼，能夠在必要的時候直截了當地表明自己的態度，拒絕他人並維護自己的權益。

自我堅定型的人一方面能夠尊重他人的邊界，另一方面，也能夠在自我邊界受到侵犯時主動防禦。因此，自我堅定也被認為是最有利於關係的建立與發展，以及個體心理健康的一種互動方式。

你究竟是不想說不，還是無法說不？

人們有些時候感覺到無法拒絕他人，其實可能是不想拒絕。

1.人為什麼會從主觀上就不想拒絕他人？有些人會以犧牲自己的需求和利益為代價為他人付出。這種不拒絕、為他人過度付出的行為，很有可能是因為他們內心的救世主情節。他們認為，對別人的幫助是自己責任與義務所在。

這一方面，因為他們能從不拒絕的過程中感受到控制感——不拒絕他人的請求，實際上是為了獲得對他人的控制。當他人反覆求助於自己的時候，自己也就成為了對方不可或缺的依靠。此時的不拒絕，源於個體內心對控制的渴望，這實際上是一種以退為進的主動。

另一方面，拒絕他人對他們來說可能意味著“你的需求我做不到”、“我不全能”。這是他們非常不願意感受到的暗示。只有透過完成他人的一切請求，才顯得自己全能，且更加友善、無私利他。

對這些人而言，與其說是無法拒絕，不如說他們的內心其實並不想拒絕。

2.有時明明心裡想拒絕，但嘴上無法拒絕

a.這可能是出於討好他人，討好他人的人，通常覺得自己只是盡力在“做一個好人”，可實質上，他們不僅像那些透過不拒絕來獲得社會認可的人一樣渴望他人的肯定，也十分恐懼對方會因為被拒絕而否定自己、對自己做出負面評價。

討好他人的人的自我價值完全取決於他人對自己的看法，他們的內心彷彿有一個無底洞，需要來自於外界源源不斷的對於自己的肯定，而他人的負面評價和不滿就會讓他們感到自責、內疚，甚至懷疑和否定自我價值。

還有一些人則認為，只有不斷滿足他人需求，自己才會被喜歡、被接受。他們因此會認為，拒絕他人則會讓自己顯得十分不合群，不善於團隊合作。尤其在工作中，他們生怕自己因為拒絕了一些人的請求，就會遭受到來自團隊中其他成員的排斥而受到孤立。

因而，他們常常感到“明明想要拒絕卻無法拒絕”，其實是源於內心不自覺的、無意識的，以及無休止的想要討好他人以獲得對自我價值的肯定和避免否定的衝動。

b.也可能出於過度的同情

這些人總覺得，自己對他人的拒絕可能使對方蒙受損失，且可能對其造成情感心理上的傷害，比如，Ta會覺得對方會因為缺少自己的幫助而無法完成任務，並且還可能會因此遭到上司責怪，而這就有可能導致對方的傷心難過、鬱鬱寡歡。因此，每當有人提出要求時，Ta便會不忍心拒絕對方。

3.但有時候，不拒絕也是一種健康的表現

有時候，人們不拒絕他人、順從他人的意願和要求，只是為了避免當下的衝突或者之後可能遭到的懲罰或不良後果，此時，不拒絕就成了社交中的一種“自我保護”。而這更常發生在雙方權力地位不對等的情況下，例如公司裡的實習生通常很難拒絕上司提出的加班要求，類似的情況也可能發生在教授導師與學生之間。

也有些時候，人們選擇不拒絕的原因很簡單，只是純粹覺得拒絕比接受更麻煩。例如，當你拒絕一個人的時候，對方可能會追問原因，或者可能三番五次地提出請求等等。

不拒絕可能會有的壞處

長期的不拒絕，會讓互動雙方陷入一段依賴共生的關係——求助的人依賴於不拒絕的人，而不拒絕的人也逐漸依賴上他人對於自己的依賴。求助者會開始予取予求，把一切當做是理所應當。不拒絕的人感到非常疲累，充滿抱怨，但意識不到這種結果是兩個人共同造就的。

無法拒絕的人，一方面內心總處於一種“想拒絕卻無法拒絕”的煎熬之中，時常感到焦慮、憤懣、困惑（“為什麼不找別人總是找我”，“為什麼我就說不出口呢，到頭來又把自己弄得焦頭爛額”）；另一方面，總是為他人對自己的看法與評價、他人的感受、他人的接納與否所牽絆。他們會因為無法拒絕感到生活並不在自己的掌握之中。

另外，偶爾一時的不拒絕則很有可能會讓下一次拒絕變得更困難，從而不可避免地陷入無法拒絕的惡性迴圈，“既然你上一次都能答應我，為什麼這次卻拒絕了我？”

總而言之，不能在適當時候拒絕他人，不僅會影響到自己需求的滿足、工作的進度、時間精力的分配，還會讓自己在情感與精神上過度負荷，感到不公平、憤怒、仇恨等，最終影響一個人的心理與生理的健康。

如何才能更好地拒絕別人？

首先你需要了解，是什麼讓你在當下選擇不拒絕他人，是因為“不想”還是因為“不能”，或者只是為了避免一些具體的可能的後果等等。瞭解了這些原因，你才能更有針對性地找到幫助自己拒絕他人的方法。

在拒絕之前，你需要充分銘記，不拒絕別人，有時就是對自己利益的放棄。

1、當你答應對方的要求時，你可能犧牲了做自己喜歡的事情的時間、休息的時間，讓自己長時間處於超負荷工作的狀態

2、當你答應對方的要求時，你可能犧牲了自己的原則，涉足了那些你極度不願意做的事情

其次你要知道自己努力的方向：“自我堅定”，即在充分了解與表達自己權利、想法感受以及需求的同時，也尊重他人的立場。自我堅定地表達拒絕，不僅不會讓對方感到不悅，還會讓對方更容易接受你的拒絕——因為這不是你意氣用事、自私自利的決定（“考慮都不考慮就拒絕我”）。

最實操的一個關於自我堅定的技巧，就是從“我”的角度陳述，例如，“我最近手頭上的工作也很繁重，也沒有多餘的精力和時間了”，這樣的陳述就比“你也不看看我有多忙，不要再來煩我了”聽上去更沒有攻擊性但同時也堅定地、有理有據地表達了自己的拒絕。

最後給你4個在具體的場景中，將“不”說出口：

1.不要總是立刻回答對方的請求。

你需要思考自己目前最需要優先處理的事情，以及答應了對方請求之後需要付出和犧牲的東西。不過，迴應的時間也不宜拖得過久，因為遲遲不給答覆才更有可能導致人們最害怕的那些負面結果的出現，比如傷害了對方感情。

2.當你決定拒絕Ta時，誠懇地說明原因。

具體地告訴對方你是如何考慮的，並同時給出可能的建議。如，雖然我不能幫助你，但可能還有xxxx這些資源可能能幫助到你。因為通常當你拒絕了對方之後，對方最關心的往往是“接下來應該找誰幫忙”。

3.不要過度道歉。

在你和說明原因時，儘量避免過於冗長的藉口、頻頻道歉等，因為這些藉口就有可能讓對方找到更多可以說服你的點，也讓對方感覺只要多費些唇舌便可能說動你，甚至給對方一種“你不幫我真的是你的錯”、“本來幫我就是你應盡的義務”等不健康的錯覺。

4.對方的確可能三番五次地提出請求，而你需要做好準備三番五次地反覆堅定地表達自己的想法與需求。

對於那些太在乎他人感受、看重他人對自己的評價與看法的人而言，你需要明白，你以及你的價值並不取決於別人怎麼看待你。拒絕並一定不意味著你不夠好，相反，正因為你足夠好、足夠成熟，才能夠做出在他人與自己的需求之間的平衡與取捨。因此，你不需要因為拒絕而感到內疚或自責，也更不必陷入自我否定。

非常榮幸看到你的問題。

幫忙看是什麼忙了，幫不幫的上這個忙，和要不要幫是兩件事情！第二，這個人的親密度，要不要幫。

倘若這個人人品，道德都值得交這個朋友，這個忙還是可以幫的，任何人都有有求於人的時候，力所能及的還是很樂意效勞。現實生活中，總有些人去打腫臉充胖子，死要面子活受罪，這類還是不要為好吧， 不管做什麼都要真誠，方能走的更長久。在他人有求於你的時候，不管你是幫，還是真實說出你的難處，相信別人也定能諒解，（我感覺我說的不怎麼樣

該怎麼體面的拒絕別人又不傷感情呢？今天，來跟各位職場的小夥伴分享一下，高情商的職場高手都是怎麼拒絕幫別人的忙的。

一、換位思考，你在求助的時候希望他人給你什麼樣的反饋

古語有云，己所不欲勿施於人。當我們向他人求助的時候，心裡一般都有這樣三個層次的期待：

1. 這忙你一定要幫我，最好是能直接幫；

2. 如果你不能直接幫，那認不認識能幫忙的人；

3. 要是幫不了你就直接說，別答應了辦不成，耽誤事。

大家心中是不是都會這樣想呢？如果是，那麼以後在有人請求幫忙的時候，我們就可以參照上面三種狀態做出迴應。

二、這四種他人請求幫忙的情況怎麼應對

1. 很願意幫忙併且很有把握辦成。這種情況沒啥說的，答應下來然後努力去做就行了；

2. 願意幫忙，不過有可能幫上也可能幫不上。遇到這種情況就需要跟對方說明自己的情況，自己不要輕易許諾，讓對方思考清楚並做好心理準備；

3. 能幫上忙，但是不太想幫。比如你的同事找你幫忙，幫他的前同事找一份工作，這個時候如果你不想幫忙就可以跟你的同事說：“如果是你要找工作，我當然會幫，但是你的前同事我也不認識不瞭解，萬一介紹上了雙方都不滿意，那就費力不討好了。”說到這種程度，你的同事也就能理解你了；

4. 能力不足，幫不上忙。這種情況就不要多想，態度堅定地溫柔拒絕，說明情況，別耽誤事。

第一，坦誠相告。拒絕表白，忌諱吞吞吐吐。一開始就將話攤開來談，反倒顯得你灑脫。如果繞來繞去，對方會誤以為你在逃避，在打馬虎眼，會讓他非常難堪，後悔剛才對你表白。

　　第二，表示遺憾。有些人，做朋友會很舒服很開心，若發展情侶關係，總覺得差了點感覺。這時候，要將你對他的觀感細細說明，並委婉表達出你的遺憾。這樣對方就會釋然，不是他不夠好，而是你們之間根本不來電。



　　第三，表達祝願。如果對方屬於敏感型性格，不迴應或者沉默，都不是好方法。不妨適當的貶低自己，表達自己無法給予對方幸福，祝願對方找到理想的另一半。如果對方是個善解人意的，他會立刻轉移話題。

　　第四，露出歉意。如果你不知道如何開口，就以情傷未愈，不想展開新戀情為藉口。通常情況下，對方會通情達理，知道你在婉拒。當然，或許他只是一時放下，或許在等你走出情傷。



　　第五，發好人卡。有人說這個方式很俗氣，但是卻管用。如果你開始就誇讚對方，卻沒有就表白的事兒做回覆，對方基本上就明白了。他會笑著讓你打住，就此不會再提起此事。

怎麼說呢，我之前也經常遇到這樣的情況，總是在拒絕別人後，又感到後悔，自責，以為是自己做錯了。

現在我碰到這樣的情況，我會先理性的分析。

第一，這件事情是否在我能力之上。在自己的能力範圍內幫助別人，我會因此感到開心。但倘若我要費很大力氣，在可能得罪別人情況下，去幫助這個人，這樣久而久之是讓人感受不到助人為樂的快樂的。

第二，便是那個人是否值得我去幫他。這個便屬於我個人的思維了。首先，值得的朋友不會輕易的麻煩別人，當他們找自己時，都是做出了一些斟酌才來的。這種情況下，有可能超出自己的能力範圍，但我一定會盡力而為。而事後，他們也會發自內心的感謝，並且不會因為麻煩過一次，就毫不猶豫有第二次，第三次。而下次我有事情了，他們也是會盡心盡力的出手相助。

對於不幫忙，便對你冷淡的朋友，我想他不理解你，可能也並不值得你對他愧疚，真正的朋友不會是隻顧著自己的。

廢話有點多，總而言之便是，理性分析，自我評判，無論做了何種選擇，使得結果如何，都不要後悔！相信自己的選擇，即使錯了，也是自己選的，開開心心的過，不要被別人擾亂自己的情緒～～