1儘量少來往。來往時間越長，矛盾也就會越大。畢竟年輕人和老年人在思想觀念上有偏差，特別是在養寶寶上有所不同，所以婆婆幫你帶孩子是好心，但一定不會一直幫你帶娃。

2自己帶寶寶，有啥不懂的多請教婆婆。當你總是去麻煩別人的時候，婆婆畢竟年齡大了，身體也慢慢不加力了，你給婆婆增加矛盾，是最不好的，往往時間久了，矛盾大。因此你自己做飯，自己帶娃，矛盾就少了哦。

3自己有了私人空間，往往思想也自由，精神也飽滿。當婆婆很忙，沒時間顧及你的時候，你自己做事情，反而會覺得好開心哦，再也沒有太多壓力了哦。

4爸爸媽媽都來幫忙帶寶寶，培養寶寶的能力更快。有時候婆婆不在，老公多去幫忙，這樣寶寶就會更加堅強，爸爸一般教育孩子，更會有促進。

5多去幫婆婆忙，多關心婆婆，把婆婆也當自己的媽媽對待，這樣婆婆也會很開心，兩個人之間的話題也就多了，彼此相處也就更加融洽了哦。

婆媳關係是所有人際關係中最難相處的，婆媳關係緊張已然成為了普遍現象。在一起相處久了，難免會發生一些矛盾，如果放置這些矛盾不處理，將會對家庭的和睦造成很大的影響。如何處理婆媳關係成為了很多人的困擾。

我個人認為，希望會為大家的和睦關係產生一些積極的影響。

如何解決婆媳之間的矛盾婆媳要相互尊重與諒解

婆媳常年生活在一起，難免會發生一些矛盾，這時我們需要的就是相互之間的尊重與諒解。作為媳婦，要多尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家經驗豐富；做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子，要看到兒媳的長處，多尊重兒媳的意見。也就是說雙方要相互配合，彼此尊重。我們的先輩在處理人際關係中所提倡的“設身處地”，“以己度人”“己所不欲，勿施於人”等原則，都包含著諒解的思想，是處理人際關係的“金玉良言”，也完全適合於處理婆媳關係。

發生矛盾時要避免爭吵

當婆媳之間出現了分歧、產生矛盾時，雙方一定要保持冷靜的頭腦，切記避免發生爭吵。即使一方發脾氣，另一方也應剋制自己的情緒反應，等對方情緒平靜之後再商討處理所存在的問題。心理學告訴我們，消極而強烈的情緒容易使人失去理性，導致衝突升級；爭吵還具有“慣性”，即一旦因一點小事“開戰”，日後往往有事便吵，久而久之，成見會越來越大。因此，當一方情緒反應激烈時，另一方應保持冷靜與沉默，或者尋機走脫、迴避，等事態平息後再交換意見，處理問題。

此外，婆媳雙方平日有了意見，切忌向鄰居、同事或朋友亂講。實際上，你覺得這樣往外講心裡會好受些，但是卻會給另一方造成很大的困擾，畢竟這是家務事，沒有必弄的人盡皆知。我國民間有這樣一句俗語：“捐東西越捐越少，捎話越捎越多”，說的就是“傳話”在人際關係中的不良作用。如果是家醜，最好是私底下解決。

注重情感之間的交流

作為兒媳要和婆婆搞好關係，除了物質上孝敬之外，還應注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔閡。只有彼此心理及時溝通，雙方的心理距離才會縮短。因此，做媳婦的平日裡要經常向婆婆噓寒問暖；在婆婆幫助你的情況下，要記得表示感謝；每逢老人身體不適，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

男人要發揮好婆媳之間的橋樑作用

婆媳關係的好壞，很大程度上取決於男人怎麼做。對於婆媳關係，男人需要做好居中調解的工作，婆婆對媳婦的態度很大程度上取決於兒子對媳婦的態度，媳婦對婆婆的態度也很大程度上取決於丈夫對於婚姻的態度。如果婆媳之間的天平發生傾斜，男人就需要調整自己的這個支點，使天平再度平衡。

家庭的和睦需要大家的共同努力，當發生矛盾時，大家可以靜下心來溝通，多體諒別4人、多站在別人的立場想想，相信矛盾會為此而解開的。

婆媳關係難處是中國人永恆的話題。電視劇裡面反應家庭關係倫理的始終是大家熱議的焦點，什麼婆婆來了，雙面膠，等等等等。那裡邊展示婆媳之間爾虞我詐的場面實在太多了，都耳熟能詳。其實現實當中婆媳關係遠遠沒電視劇結尾那麼美好，反而是李明啟演那部電視劇雙面膠，那個婆媳關係是現實當中大多數家庭會發生的，而且結局往往就不那麼美妙。

婆媳關係是諸多家庭關係裡最難處理的，可有很多人現在移居到國外，他們的反應是到了國外發現就沒這些問題了。沒看美國人英國人歐洲人澳大利亞人家有什麼婆媳關係矛盾？根本不像中國這種狀況，婆媳關係這個矛盾難道是非常具有中國特色麼？這倒是不假。

現在的婆媳關係反而比過去更加劇烈了，什麼原因造成的？首先有一點，你看有那麼句話，叫多年的媳婦熬成婆。女人嫁到丈夫家裡頭，你已經不是孃家的人了，嫁出去姑娘潑出去的水，你是人家裡的人了；但同時她在丈夫家，人丈夫小姑子婆婆公公這些人是一家人，因為有血緣關係，你是個外來人，所以毫無疑問從親疏遠近上，也是弱勢，再加上過去對婦女的歧視，這就決定了媳婦得熬多少年熬成婆婆了，她才能成為真正的家長。

所以過去婆媳關係，婆婆高高在上，媳婦在下邊，咱們看孔雀東南飛裡面，那劉蘭芝讓自己婆婆給折磨成什麼樣？還不敢反抗，不能反抗。媳婦在背後向兒子告婆婆的狀，那怎麼能行？

中國這個傳統家庭觀念是重視上一輩下一輩之間的關係，父親兒子，母親兒子，父親女兒母親女兒，可輕視夫妻之間的關係。增廣賢文裡邊那指責媳婦，規範媳婦行為的多了，什麼“兄弟叔侄須分多潤寡，長幼內外，宜法肅辭嚴，聽婦言，乖骨肉，不成丈夫”，就你聽你媳婦的，結果跟你哥兄弟疏遠，你這不是大丈夫。

這一切都是約束媳婦，說明她的社會倫理關係是重視家庭血緣關係，上下輩的，而輕視夫妻之間關係的。可現在社會的家庭分開了，一個個小家庭分開了，往往年輕人的觀念是基於愛情作為基礎，小家庭的利益至上，所以這個和傳統的上下輩利益之間，一定會發生碰撞。所以現在這個婆媳關係成為了一個完全不能忽視的社會問題。

可是你說婆媳到底怎麼和諧相處？好多家裡婆媳關係恐怕是一團糟的，有一部分是表面上和氣，底下嘀嘀咕咕。會做人的婆婆從來不在外面說自己兒媳婦不好，會做人的兒媳婦也不會跟別人講就自己婆婆，但是底下一肚子苦水可能會都灑到作為丈夫，作為兒子的男人身上。

那麼我們為什麼不再談婆媳之間相處的藝術？婆媳關係有個大前提，如果你搞不清楚婆婆和媳婦之間到底界限在哪裡？可能你的希望值就變得無限的高，最終你就會變得無限的失望。

婆媳之間的底線是什麼？就是怎麼樣擺正彼此雙方在家裡的位置。

這裡有兩點非常重要，第一，婆婆不是媽，媳婦也不是女兒。必須要把這個界限弄清楚。這姻親關係是社會規範決定的，不是血緣關係決定的。比較典型的是自己閨女和媽要是吵架吵到都不可開交，打斷骨頭還連著筋，還往一塊湊合，那媳婦和婆婆之間要有一句話說重了，這輩子都記著你！所以你記住，這個關係不是母女關係，婆婆永遠都不是你的媽！兒媳婦永遠也不是你的女兒。

可是中國人有一個傾向就是喜歡把一些社會關係變成家庭關係和人情關係。從人情角度來講，是黏黏糊糊，不分你我，結果在利益問題出現爭執之後，分道揚鑣。

為什麼歐美外國人沒有這種所謂的婆媳關係，人家的界限分得很清楚，別說是婆媳了，爹和兒子怎麼樣？兒子滿18歲，你必須得出去，兒子在外邊也覺得我該出去了，作為成年人我有我的隱私，再跟爹媽住不像話了，他干涉我了。等出去之後啥時候不行了，我再回家裡頭。但只要住一個月左右，你得往家裡交飯費。你是兩家人，我在歐美就看到這情況。在飯店吃飯一看就是爺倆兒，爸爸媽媽和孩子一起吃飯，吃完飯人家服務員過來結賬的時候問你們怎麼付錢？就都得問一下，經常是兒子付兒子的，爹付爹的。人就連這種親子關係都分得這麼清楚，何況是婆媳關係了。

可我們不是。

比方咱們在外面交朋友，朋友就是朋友，經常有人說咱們就親哥倆，就哥們，就多個腦袋差個姓麼。兩人在一塊一喝酒，那你媽是我媽，你爸是我爸，你家就我家。好到這種程度，可是一有利益分割，所有那些話都扔腦後了。為啥？你社會關係不是親緣關係，咱非要把社會關係弄成親緣關係，好像就穩定。比方說過去拜把子桃園三結義，有句話是交朋友要學桃園三結義，絕大多數所謂拜把子的人是做不到的，就中國人活著最大問題在於人和人之間的界限不清，我輕而易舉就進入到你的隱私空間，經常就是兄弟我是不是你大哥？你聽不聽我的？最後弄來弄去還弄掰了，因為你倆人畢竟不是真正血緣關係的親人，婆婆和兒媳就是這個道理。

婆婆往往習慣性認為你進我家了，你就是我女兒什麼的，你就得孝順我，聽我的話。兒媳婦又不切合實際的期望進了家了，你就算我媽，那你得疼我呀，你得慣著我呀，我在孃家我媽就這麼慣著我呢。我不想孝順我媽那樣孝順你，但是我希望你像我親媽這麼慣著我。婆婆又想著我不想對我女兒那麼不隔心，但我希望你像我女兒似的那麼聽我的，對我好。這不全是不切合實際的期望麼？我認為我們首先要搞清楚婆婆和兒媳就是因為丈夫這個紐帶，兒子這個紐帶，才拴在一塊的，你要把這個擺正了，你就明白這個之間的鴻溝，是不可跨越的。

比方說家裡兒媳婦懷孕了，往床上一躺懶得動，跟自己婆婆說，媽你把那水給我拿過來，老婆婆心裡想，唉呀，小年輕支使我，所以你看兒媳婦坐月子一般孃家媽過來伺候，為啥？方便啊。咱們看過去就是家裡頭說親兄弟之間有時候也有因為利益分道揚鑣的，但只要老人在，往往兄弟之間還能團結到一塊，老人過世就不同了。就連親兄弟之間都可能出現這樣的問題，何況是沒有血緣關係的兩個人，所以我們說解決婆媳關係首要一點就是做婆婆跟兒媳婦的，倆人得分清楚那人不是我女兒，那人也不是我親媽，它是姻親造成的這麼一個關係，所以一定要降低自己的期望值，期望降低了，一般來說就不會失望。我說婆婆對兒媳像是老師對學生，你有事我得說，我也得管你，規範你行為，可是那畢竟不是自個孩子，你不能抬手就打，張嘴就罵，老師跟學生這是外人，但是它有一定的社會規範約束的，那兒媳對婆婆其實就是員工對領導，這領導你得尊敬他吧，甚至溜鬚，對不對？得維護這個關係，不能說錯話，不能什麼的。可你心裡跟領導都得有份距離感，所以你要擺清這個關係，兒媳對婆婆像是員工領導，學生對老師，這些事你就理順了，就降低自己的期望值了。

第二點是，你要認清楚經濟社會的基本規律，就是你欠誰的？你該誰的？你應該盡到什麼義務？你得分清楚。你看中國為什麼現在一塊住的婆媳關係處理不好？這裡頭有個經濟問題，你可不要以為說親人之間，這個爹媽對兒子，說我不求你回報，你想一想，凡是爹媽在兒女面前腰桿特別硬的是什麼情況？你房子我給買的，你家裡這些裝修，車，都我給你買的。而且我給你帶孩子，你離了我活不了。爹媽在物質上付出很大，他在家裡話語權就強，而如果子女的經濟實力強，往往爹媽在家裡也得往後讓。

血緣關係有的時候在瑣碎的鍋碗瓢盆當中也要讓位於經濟地位，因為婚姻家庭是中國最小的經濟單位，其實你說結婚是為什麼？繁衍後代，再一個為了生存兩個人搭伴過日子。這裡頭就有濃厚的經濟社會的經濟出發點。那麼中國現在的婆媳關係為什麼嚴重呢？兒女結婚，父母買單，看似理所當然，可問題是中國的孩子買房子買得太早，有個調查說中國人就房貸首付出現的平均年齡是27歲，而德國和英國達到30多歲40歲，人家到自己有一定經濟實力了，自己再貸款買房。

中國孩子是那樣，尤其是到大城市生活的孩子，你指著畢業以後小兩口攢這點錢完成房子首付，那怎麼可能呢？基本都得依賴雙方爹媽掏錢，大多數時候是男方爹媽，你娶媳婦我嫁閨女，所以說丈母孃推高房價麼。丈母孃要求你娶我女兒進家門，你必須得有套房子，往往這個房子是由男方的家長來負擔，這是非常常見的一個現象。小兩口根本沒有能力承擔這房，而且中國人認為這是很好的投資渠道，也是結婚的必備品，天天租房讓人攆來攆去去不舒服。於是這種情況就出現了。給你掏錢買房子，包括你婚前這些準備，裝修，給你買臺車，基本上都父母出的。出了錢，我干涉你的生活就有了一定的話語權。比方說老家房子我賣了，老兩口攢一輩子錢拿來給你，在北京上海買套房子，然後倆人來，咱一塊住吧！你當兒女的，你能開口拒絕嗎？你怎麼拒絕？所以這個時候也存在著吃人嘴短，拿人手短這麼回事。那好，父母介入你家庭，這房子說白了，你爹媽買的，那管管你家裡事怎麼了？很正常。比方說前一陣股市好，小兩口商量這股市這麼好，咱們得掙一筆，沒那麼多錢，把房子抵押或者賣了，咱們掏一筆回頭再買。要是你倆自己買房子沒啥好說的，要是爹媽給拿錢，這事你敢不跟爹媽說？

就這時候，老婆婆的話語權就體現了，她要干涉你的生活，這是由經濟條件來決定的，所以你看有的家庭裡頭凡是那個老婆婆腰桿很直的，往往就是你們小兩口這房子這都我給買的，憑什麼我說話你還不聽呢？有的老婆婆呢在兒女面前尤其在兒媳婦面前直不起腰，往往是這房子是人女方孃家那頭買的，說白了，有時候中國這老年人也很可憐，一門心思為兒為女還惹出一堆是非來。但很多是非也是跟你自己處理事情不當是有直接關係的。我幫兒女是幫，小兩口有他們的生活方式和方法，你也不可能跟他一輩子，你兩眼一閉，啥樣你也不知道！

大多數80後小夫妻家庭，婆媳的矛盾就是從經濟上來的，因為他給你買了房子，他就能干涉你的生活，在經濟上抓住了你這個命脈。這個問題怎麼解決？其實兒媳婦你就得放寬心態，天底下沒有這樣的好事，你自己什麼事都是上輩人你婆婆你公公給你解決了，回頭他說一兩句你都受不了，你希望他們給你買好了這些東西，都準備好了，然後你這該上哪上哪，我不跟你一塊過，天底下沒有這樣的好事。你要想真正實現自己家庭的自由，首先要經濟獨立，經濟自由。如果你要有那本事，你跟你老公倆人把一套房子都弄起來，你也可以有理由說咱兩個人在一塊不合適，你們現在這能走能撂，那就咱分開過。等將來說身體不行了，我們再孝順你，你才有底氣說這樣的話。

所以我們說婆媳關係，不用說什麼心靈雞湯，不用講什麼權謀之術，兩個最基本的概念要搞好。第一，兩人先把自己期望值降低，擺正自己的位置。第二，在經濟上分清楚，到底是怎麼回事？你為我付出了，你要求我點，應該的。這是一種正常的回報，要把這兩個搞清楚，婆媳關係就不會產生那麼多怨氣，就會更加心平氣和地面對。

誠答求關注。婆媳矛盾是中國傳統文化中遺留下來的歷史難題，這個難題其實在既有的古代時段是容易被化解的，直白一點說，這個問題在古代尤其是封建時代包括民國時代都基本不存在。為什麼這麼說呢，因為那個時代週期中，男尊女卑，注重孝道。女子一旦入了男家，基本屬於被奴役狀態，毫無主動權和權力感存在。男性主導的社會生活狀態下，女性因為存在感的缺失自然不會想起爭取自我權力和意志。所以，男性在主導婆媳之間的關係中可以直接把控關係走向，況且，父母之命大於天的思維會讓婆婆佔據明顯優勢。一方實力碾壓一方的時候，自然不存在什麼矛盾而言。

而進入新中國時代尤其是當代社會，女性地位的上升和自我主動性的修復，讓女性在社會生活中的存在感爆升。而年輕一代在追逐自我生活狀態的同時，也逐漸擺脫了父母的束縛，再沒有了唯父母之命是從的概念，孝道的宣揚和認知在某一層面上被生活壓力所淡化，男性的主導地位在逐漸削弱。這個時候，婆媳矛盾的顯現就十分明顯。本來兩個在原有二十幾年的生活狀態下完全沒有交集的同性一瞬間生活在了一個團體裡面，互相表達和體現自我意志的圈子被限制，因為思維和意志的不一致引發的衝突就十分明顯。

一方是妻子，一方是母親，一方是與自己組建新的婚姻家庭的女性，一方是生養自己多年的女性，男性處在中間位置就顯得十分尷尬。許多人會說，婆媳之間的矛盾男性可以順利周旋化解，這個純粹是雞湯文字，兩個人的矛盾不可能完全化解，只能有所緩和。你有你的成長故事，我有我的生活經驗，為什麼需要我放棄既有的認知去適應你的節奏？這個就是完全的衝突點。當代社會，女性的地位不再是一直宣揚的半邊天的說法了，而是依然被定義成弱勢的一方，男女比例的嚴重失調，讓物以稀為貴強勢拔高了女性的地位。一般來說，長輩不會與子女有太多的追究，而作為子女往往會追究長輩。

所以，這個婆媳矛盾目前的狀態下，很難處理。大部分人處理的方式無非是分地而居，平常無事互不往來。這個也是相對比較合理的方式，男性在中間說是一碗水端平，其實真實情況下做不到。至於說如何處理，因人而異，但核心點仍然是雙方相對和睦，並不要苛求妻子像自己一樣對待自己的父母，一樣，妻子也不能苛求丈夫如自己一樣對待自己的父母。雙方的核心點是小家庭的和美，幸福。希望對樓主有所幫助。

如何處理婆媳間的矛盾？

婆媳矛盾從古就有，不過在三十年的媳婦熬成婆的年代中，沒有當代嚴重。

在提高婦女的今天，男多女少的時代中，婆媳矛盾是難以處理的。

婆媳都是女性，女性提高了，而媳婦又佔男多女少，年齡的優勢。要靠男性和稀泥，雙面膠的辦法是難以解決的。

發掘已知價值，呈現新識觀點。

@習慣有你@楊哥印象♥大家好！ 婆媳間矛盾，分固有矛盾和相處矛盾，也有疊加矛盾。自宋程朱理學以來，婆媳關係固有代際在“夫為妻綱”的延展下，婆媳關係在家庭中一直有尊卑有序要求，直到打倒孔家店之後，以毛澤東思想主導的婦女解放，以及新中國《婚姻法》以國家意志倡導男女平等、人人平等，家庭關係紛紛要求平等，對那些抱著婆尊媳卑意識的老孃兒子，產生一個從不適應要逐漸適應——進而老孃新娘對於家，尊重她們同等地位。新識觀要求老孃與兒子、丈夫與妻子都需要認知自己，協調對於和睦家庭的司責擔當，婆媳之間互幫互助，消彌矛盾。

相處在人際之間產生矛盾是人之常情，但婆媳不同，婆媳是一家之中最緊密的關係。在沒有血緣親情的這麼近的關係，甚至象是一個人似的關係，產生的矛盾就不能前講性，後講理，而要牢牢居中講情。講什麼情？繼續互幫互助，產生恩情、親情！另外，在家庭和睦相處中，公公、姑子、孩子以及居於婆媳之間的“柱子”，各要端正態度維護家的和睦，知理講情不任性有擔當，都是為了家的世代有望，何必慫恿婆媳矛盾衝突、暴發，一個家兩種生產人的生產才是最根本的，男人竭力生產也只是聚集財物。如果婆媳處在互幫互助之中，婆媳間的矛盾在哪能存在？在心底也無妨。矛盾不影響家庭幸福美滿的生活，生活美好未來可期就挺好。

最忌就是疊加矛盾的形成，認識不到固有矛盾，相處又埋怨於心，藉機暴發積怨已久的傷感，比如，讓本來都疼愛孩子的情緒各說各活，藉此數落，衝突暴發，任性指責，動搖家庭和睦的根基。

如何處理好婆媳間的矛盾？

婆媳關係一直是人們關注的熱點，從來沒有冷過。想想也是，怎麼冷呢？在一個家庭裡，婆婆是兒子媽媽，媳婦是兒子的伴侶，有媽媽就有兒子，有兒子就有媳婦，有媳婦就有婆媳關係。這不是一個永恆的話題嗎？

家庭又是社會的細胞，家庭的安定和諧是構建和諧社會的基礎，而婆媳關係又是支撐家庭安定和諧的最重要支柱。 “婆媳矛盾”這個千年之結，婆婆還是媳婦，她們都為解開這個千年之結貢獻著自己的智慧，而且每個故事都來自生活，每種體會都令人感動。

觀察、分析和研究婆媳關係不容易處理主要有如下方面的原因：

（1）關係的特殊性。 家庭的基本關係有兩種：一是夫妻關係，一是親子關係，兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係，如兄弟姐妹關係、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性。它既不是婚姻關係，也無血緣聯絡，而是以以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關係所具有的穩定性，二無婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”——婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。

（2）利益分歧。 婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬，自然也就有著共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥。我國家庭中有“男治外、女治內”的傳統，婆婆做了幾十年的內當家，現在把權力交給媳婦，媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲，卻仍然希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。

（3）相互接納不良。 婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而現在婆媳在一家生活，這就有一個逐步瞭解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。

（4）中介失衡。 在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯絡，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現“兩面受敵”的困境。儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生“娶了媳婦忘了娘” 的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒於兒媳。

那麼，如何處理好婆媳間的矛盾呢？開啟網路，說法頗多，真可謂“仁者見仁，智者見智”，所站角度不同，見解各有千秋。

有人為處理好婆媳關係提出了四點：

1.如何處理好婆媳之間的矛盾，首先要樹立一種尊重老人的思維格局，畢竟老公的媽媽含辛茹苦地把孩子養大，也付出了自己一生的心血，作為一個聰明的媳婦更應該懂得“百善孝為先”的智慧。這樣才能在街坊四鄰樹立一種好媳婦的口碑，這同樣也是給自己婆婆臉上增光添彩了。

2.在處理婆媳關係時應該多尊重老人，包容老人，在面臨婆媳矛盾時，應該選擇讓著婆婆，明智的選擇是不予爭論，因為思想觀念不同，生活觀念不同，即使再爭論也討論不出一個好的結果來，還不如選擇大事化小，小事化了的處事方法更有效。老年人說幾句，不搭理她，事情很快就過去了。

3.婆媳之間發生矛盾摩擦時，應該選擇不要告訴老公，更沒有必要在老公面前說婆婆的不是，這是聰明媳婦的智慧。這樣更能在婆婆面前展現自身寬大的胸襟，更不會將自己老公置於兩難的境地。作為媳婦更應該體諒老公的難處，老公幫你肯定婆婆不高興，老公幫婆婆又怕你受傷，老公為難不為難呢？所以，遇到一些小矛盾還是選擇不了了之的好。

4.在處理婆媳關係時，婆婆是老公的媽媽，自己也應該從內心去愛護這位媽媽，這其中有一個非常值得學習的價值，因為當你好好對待婆婆的時候，婆婆自然會在兒子面前誇你的好，這也會讓你老公更加疼愛你，珍惜夫妻之間的感情。在婆媳關係處理中，媳婦對婆婆越好，老公就越感動，也會更愛你。俗話說：“人心換人心”而且老公也會像你一樣好好孝敬自己的岳父和岳母，這就是榜樣帶來的效應，也是一種處理好婆媳關係的思維方式。

也有人為了避免婆媳之間發生矛盾提出了三點看法：

1 、避免長期共同生活

婆媳之間發生了許多矛盾，這是因為婆媳生活在一個屋簷下。因為兩代人的生活方式不同，所以很容易製造矛盾。如果兩代人的生活方式不同，這種矛盾就會被隱藏起來，時不時就會發生矛盾，而且隨著時間的增長，矛盾會不斷加劇和擴大。

俗話說得好距離產生美感。婆婆和兒媳之間的關係應遵循這一規則，開啟空間距離，保持個人生活的獨立。如果雙方經常因為不同的生活方式吵架，那麼長期矛盾積累自然會導致越來越多的矛盾，甚至可能導致離婚。事實上，許多媳婦也喜歡與婆婆住在一起，前提是她的婆婆像母親一樣愛她。但在傳統的婚姻和家庭中，這種現象很難被看到。

2、 處理好丈夫和婆婆之間的“三角關係”

在婆媳之間，很容易出現爭奪同一個男人的“愛”。這裡的男人是妻子的丈夫，是母親的兒子。當男人與妻子結婚時，母親對媳婦有著無法解釋的敵意。因為母親養育了這個男人幾十年，卻被另一個女人帶走，讓母親心理不平衡的是，這個沒有付出任何努力的女人這時成了她兒子心中最重要的人。

在這個時候，作為媳婦，你應該瞭解你婆婆的感受。然而，有些女性做不到，當一些小小的矛盾發生時，婆婆和妻子找到丈夫來判斷誰是對的，誰是錯的，對於男人來說，這種情況無異於讓他們在炎熱的火山上行走，你們兩個都是自己至親之人，他如何選擇都是錯誤的。

3、 和婆婆一起撫養孩子

年輕夫妻很多時候都是分不開身來照顧孩子，他們必須依靠家裡的父母幫忙照顧。孩子的教育方式、言行舉止和孩子問題是矛盾的最大根源，因為他們的教育方式和現代大不相同，所以就有可能爆發出很多矛盾。

結果，因如何教育孩子問題而發生的爭吵就會困擾著你。為了避免這種情況的發生，建議年輕夫婦在經濟獨立的情況下再考慮生孩子的問題。

我最後的觀點是：現在，很多年青人結婚後都住進了婚房，成了一個獨立的新家庭。婆媳不在一個鍋裡吃飯，自然少了好多矛盾，然而無論怎樣，但凡進入了婚姻家庭，就不可能沒有婆媳關係，相信經過這麼多年的網上討論宣傳，加之億萬家庭的婆媳相處實踐，每個婚姻家庭都積累起了屬於自己的婆媳相處經驗，不同的家庭有不同的相處模式，如何處理好婆媳間的矛盾？只有結合不同的家庭實際，婆媳之間不斷相處磨合，家庭成員共同努力，發現問題，解決問題，再學習，再總結，再實踐，迴圈往復，不斷提高，就一定會處理好婆媳間矛盾共建一個幸福美滿家庭的！

一 自立自強，不圖她什麼。

二 保持距離和界限，相互尊重。

三 有態度，有底線。

四 媳婦，少計較，不爭一時爭千秋。

婆婆，少參與，兒孫自有兒孫福。

勸老婆時跟老婆站一隊，同理婆婆亦然。注意講話方式，要共情，多談感受和事實（注意是事實而不是認為想象等，大部分人誤把想象當事實），不要談什麼對錯，生活裡哪有對錯，只有當代跟老一輩的生活觀念碰撞。

個人覺得很多婆媳關係有問題，是因為對對方有要求，有期待，同住一屋，喊了媽，卻不像親媽對你那麼好，甚至可能還處處對你各種意見，心裡難免有落差，在日積月累的各種意見不合～可能在某天某個點上就會讓婆媳矛盾爆發

婆媳矛盾形成的原因一、育兒理念的不同二、婆婆在某些方面的雙重標準三、婆媳雙方各自的性格習慣處事方式的不同。

我在處理婆媳矛盾時一般採取佛系態度。

現在的年輕人都傾向於科學育兒，什麼油不能吃鹽不能吃，要補充鈣片等等，而婆婆則認為只要是對孩子有好處的都能吃，時間長了就容易發生矛盾。如果媳婦有時間有精力的就自己弄給孩子吃，如果沒有時間，就交待好婆婆，偶有差錯，也不必上剛上線。婆婆要操持家務又要看孩子，難免有個磕磕碰碰，碰到這種情況，做媳婦的就不要責怪婆婆了，孩子受傷了，她心裡也不好過。我家孩3歲左右時，跟鄰居的大孩子們在一起玩，看見別的孩子拿珠子往鼻孔裡塞，她也跟著學，一不小心珠子塞進去拿不出來，這是下午發生的事，我一直到下班才接到孩子奶奶的電話，到孩子奶奶那裡什麼也沒說，直接帶孩子去醫院，好在位置不深到醫院就取出來了。在這件事上自始至終我沒責怪孩子奶奶半句，事情已經發生了，責怪又有何用呢。事後她說因為這件事給她嚇得在床上躺了半個月。看到一篇報道，婆婆在家帶孩時，孩受傷了，媳婦來家後不分青紅皂白就責問婆婆怎麼看的，當時婆婆也沒說什麼。半夜卻跳樓自殺了。婆婆本來心情就不好，因為帶孫子跟老伴兩地分居，老伴在家不知玩什麼么蛾子，打電話要跟她離婚，在加上天天帶娃，身體上心理上都有很大壓力，媳婦的責問成了壓垮她的最後一根稻草。有的婆婆對待兒子和媳婦就是兩個標準；兒子休息是因為累，媳婦休息是因為懶；兒子掙錢養家、壓力太大；媳婦掙錢養家，擔心兒子受氣；兒子幹家務她心疼、媳婦幹家務是本分；電視劇《雙面膠》裡有一個片段婆婆紅燒肉是數過數燒的，連兒媳吃幾塊都記得清清楚楚，生怕自己兒子吃不著。只要婆婆不當著媳婦面說，這些問題選擇無視。家裡一個親戚很小的時候失去了母親，以至於她的生活方式和習慣不是很好，嫁到婆家後，按她婆婆的說法就是沒有家教，什麼家人吃飯媳婦不一起吃了，喜歡吃零食呀，不做衛生呀，反正沒一條好，天天在兒子面前唸叨，但她的丈夫很不錯，沒有聽她婆婆的挑撥，她對採取婆婆敬而遠之的態度，有什麼事，讓她兒子去說。這樣處理也不錯，避免矛盾激化。作為媳婦在嫁入婆家前，不要把婆媳關係想得太美好，因為婆婆不是媽！也不要想得太糟糕，因為她也只是一位普通的母親。對於一些問題選擇無視、雙方互相理解、和諧溝通是處理婆媳關係的良策。

我覺得都是要互相尊重，看事態的大小，根據個人的性格來處事，刁蠻的婆婆就不要理她，讓她發洩，文雅悶氣的婆婆就跟他講道理，總的來說媳婦晚輩，大不了就不要去理會，出去走走躲開就是，還是解決不了就讓他兒子出面，還是解決不了就出去旅遊散心得了......

有史以來，婆媳關係是最難維護的，要相互謙讓，相互理解包容是最重要的，老小孩老小孩嘛，就像是和自己的孩子一樣看待，照顧最好。

如何才能處理好婆媳之間的矛盾，這個話題對大家來說都將面臨著或多或少的困擾，那麼，在婆媳相處共同生活中，如何才能處理好婆媳之間的矛盾呢？

1.如何處理好婆媳之間的矛盾，首先要樹立一種尊重老人的思維格局，畢竟老公的媽媽含辛茹苦地把孩子養大，也付出了自己一生的心血，作為一個聰明的媳婦更應該懂得“百善孝為先”的智慧。這樣才能在街坊四鄰樹立一種好媳婦的口碑，這同樣也是給自己婆婆臉上增光添彩了。

2.在處理婆媳關係時應該多尊重老人，包容老人，在面臨婆媳矛盾時，應該選擇讓著婆婆，明智的選擇是不予爭論，因為思想觀念不同，生活觀念不同，即使再爭論也討論不出一個好結果的，還不如選擇大事化小，小事化了的處事方法更有效。老年人說幾句，不搭理她，事情很快就過去了。

3.婆媳之間發生矛盾摩擦時，應該選擇不要告訴老公，更沒有必要在老公面前說婆婆的不是，這是聰明媳婦的智慧。這樣更能在婆婆面前展現自身寬大的胸襟，更不會將自己老公置於兩難的境地。作為媳婦更應該體諒體諒老公的難處，幫你婆婆又不高興，幫婆婆，自己又受傷，所以遇到些小矛盾還是選擇不了了之的好。

4.在處理婆媳關係時，婆婆是老公的媽媽，自己也應該從內心去愛護這位媽媽，這其中有一個非常值得學習的價值，因為當你好好對待婆婆的時間，婆婆自然會在兒子面前誇你的好，這會讓你老公更加疼愛你，珍惜夫妻之間的感情。在婆媳處理關係中，媳婦對婆婆越好，老公就越感動，也會更愛你。俗話說：“人心換人心”而且老公也會像你一樣好好孝敬自己的岳父和岳母，這就是榜樣帶來的效應，希望可以為朋友們帶來一些思考。

在婆媳之間發生一些小矛盾或小摩擦時，應該體諒老人的思想觀點不同，生活習慣的不同，應該選擇大事化小，小事化了的處事原則。在對待婆婆上應該多以“孝敬”的心態來做任何事情，凡事多一些包容和理解，少一些斤斤計較，自然也可以達到婆婆的高度認可和肯定，更可以喚起老公的孝心來孝敬自己的父母。