很多女人苦惱的是婚後老公比婚前懈怠多了，婚前對她是十分的心，婚後都不到之前一二分了。而你苦惱的卻是婚後半年發現自己不喜歡老公，但是之前在一起的六年多的時間，都是因為習慣嗎？或者可憐同情他？

你們之前在一起沒有什麼浪漫的事情發生過嗎？讓你心動的？比如一起去過哪裡？一起吃過什麼不一樣的？一起聽過什麼歌曲？

你要確定的是你真不喜歡他，還是婚後懈怠習慣了？戀愛過後，回到婚姻，都是雞毛蒜皮的小事。所有轟轟烈烈的戀愛，進入婚姻後是一樣的平凡普通和繁瑣。

而且看得出來，你老公對你應該也是初戀，很珍惜你們的感情，為了你願意做出犧牲，婚後對你更好。

遇到愛不稀奇，稀奇的是遇到懂得和理解。

若你實在不喜歡他，早點離開也許對他和你都不錯，畢竟長痛不如短痛。但是，建議你們不如先分開一段時間，三思而後行，再做決定。

懂，沒辦法，靠著唄，其實之前早應該分開的,不喜歡就不要湊合，否則生活下去很痛苦的,不過已經結婚了就得考慮好多事情了,比如家庭之類的，如果實在受不了就離了吧，太無力了，沒法勸

你在一個溫暖的屋子裡，時間久了，你不但感覺不出溫暖，反而覺得悶熱，煩躁，每天暈乎乎的，這說明他愛你太多，如果讓他適當的冷落一下你，你才知道他的好，明白了嗎？

建議你珍惜你們的婚姻。原因：

1.你們還是有感情的，同時你也是很理性的分析過眼前的這個人會帶給你什麼樣的生活。不然你也不會答應和他結婚。只不過時間把激情磨平了。而你就算和他離婚了，再和世界上任何一個人在一起都會因為時間而沒有激情。除非你打算一輩子換無數個男人，沒激情就換沒激情就換這樣的生活。

2.他為了你來到了你的城市，並且比婚前更愛你了。證明他是真的很愛你。當今社會找到一個愛自己的男人，比找一個你愛他的男人要享福。千萬不要覺得我只要他幸福就好了，其他無所謂。等真到了一起，你就會發現你越愛他，他越不把你當回事的痛苦是如何的心痛。

3.結婚只是人生的一個階段。愛情只是人生樂趣中的一種。當愛情平穩期時，可以給自己找其他的生活樂趣來充實自己的人生。去旅遊，學習繪畫，跳舞，瑜伽等。這種興趣遠比愛情來的有味道，有品味，有情調。也來的沒有風險。

總體來看，你大一就和他在一起了。你覺得你的愛情太過於平淡，害怕這一生沒有過轟轟烈烈的愛情為自己不值。但是，你要知道，世界上沒有那麼多轟轟烈烈的愛情。大多都是人為渲染出來的。而波瀾起伏的愛情故事大多都是悲劇，只有平淡的愛情才能相守走一生。並且結婚再離婚，你的愛情價值和再婚時的身價都會有所降值。

你不管和誰在一起都會在一兩年後就被生活的柴米油鹽給替代了，所以學會自身去給生活找一些樂趣，而不是兩人互相抱怨，互相埋冤，最後就是出軌離婚的結局。你不管和誰結婚自己不去解決，到最後都是這樣的結局

在一起時間久了總會有厭倦期，如果只是單純的習慣，也不太可能能夠堅持這麼久，更多的是隨著時間的推移，感情慢慢沉澱，最終愛情發展成為了親情。就想小時候，我們常常因為受不了父母的管教而去頂撞他們一樣，那時候的我們很想快一點長大，逃離他們的世界，但是，當我們真正長大了，離開了父母，有時常一個人想家想到痛哭。

人的感情就是這樣，在一起久了，感覺對對方失去了興趣，其實不然，當你們真正的分開一段時間，我想更多的會是想念，這可能就是所謂的距離產生美吧。

這可能是大多數婚姻都會經歷的一個過程，當你有了這種情緒的時候，不妨靜下心來，好好的享受生活中的點點滴滴，去體會對方帶給你的幸福感。生活中難免會有小摩擦，學會換位思考，理解對方，這樣的日子我想可能開心幸福一定會比煩惱和痛苦要多。

最後，希望題主能夠早日擺脫煩惱，每天都幸福。

我想說的是：如果能找到你愛的並且也愛你的人在一起固然是最好不過了，但退而求其次的話還是選擇一個愛你的人吧！那樣至少你會感受到愛 活的輕鬆一點，反之的話，你活的會特別累。

1、你們兩個是自由戀愛結婚的，按理說現在應該很幸福才對，為什麼對你老公越來越沒感覺？

2、看你的描述我覺得你老公很愛你，他能為了你而留在你的城市，而且比婚前對你更好。

3、我覺得問題出在你身上，你長期的被幸福包圍而不知身在性福中，所以你才會有這種逆反心理。

4、你是沒有對比那些不幸福的家庭，這樣你就不會覺得生活沒感覺了，生活平平淡淡才是福，奉勸你不要瞎折騰了！

如果你們分開半年，你會覺得無比想念，就像讓你一直吃饅頭你會覺得索然無味，但是如果到了饑荒年代，看到饅頭都是奢侈，更別說頓頓饅頭。人在物慾橫流的年代，越會忘記本來的自己，原本的初心，迷失自己，這也是離婚率越來越高的原因

第一步，你要做的是反思自身原因，到底自己的內心深處是咋樣的想法做法！

第二步，把你整理的自身所有想法，面對面的全部告訴你的老公！

第三步，讓你的老公，深入的思考自身原因，兼顧你們這麼多年的感情生活，整理一些想法出來！

第四步，融合你們兩個人對比的想法認知，做出最佳的合理的改變，比如舉行一次旅行，走走五年戀愛走過的地方，嗨過的娛樂場，住過的酒店等等！

最後，一個人的想法總是盲目片面的，兩個人的生活兩個人的思維需要兩個人共同的想法認知，或許你的想法他還不知情！所以，用心去改變，沒有什麼事情是改變不好的！

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很正常，婚姻生活總是要歸於平淡的，有段時間我和老公除了聊孩子的事，好像都沒有什麼話可說。過了這個階段就好了，本來生活就是平平淡淡，簡簡單單。不可能總是跌宕起伏，讓人心潮澎湃。

這種心理很危險，萬萬要不得。

我仔細看了你的描述，你們是從大一在一起的，結婚半年，但實際在一起超過六年了，根據你對你老公的描述，我覺得你老公不錯，為了你來到你所在的城市打拼，也非常愛你，而你卻覺得平淡無味。

有一件事必須要搞清楚，女人要找的另一半不是你愛的，而是愛你的，更何況你和他在一起這麼久，一定是有感情的。

在兩性生活中，兩個相愛的人也會被生活磨平稜角，一切的愛情都會在平淡的生活中消失殆盡。

甘於平凡，忍受住寂寞應該是對自己和伴侶最好的忠誠。

現實生活中，很多女生不是很明白，她們看不上對自己好的男生，總是在尋找自己愛的，到最後遍體鱗傷，反過頭來指責：“男人都不是好東西”。

在我看來婚姻最好的詮釋應該是：喜相慶，病相扶，寂寞相陪，直到終老。

你現在的這個狀態其實很危險，如果你當初真的不愛他，就不要嫁給他，何必苦苦支撐，戰線越長，於他於你越不利。

其實現在的你有些像走鋼絲，一不留神會掉下去的。

現在你應該做的就是靜下心來，重新審視你們的感情，和你老公面對面交流交流，看一看你們婚姻的問題出在哪兒了，然後兩個人一起解決問題。

其實你的這種現象就是我們經常所說的七年之癢！你雖然和他結婚才半年時間，但你們真正在一起已經有六年多的時間。婚姻往往會經過三個時期:激情、磨合和平淡。為什麼很多婚姻會經不起平淡期呢？為什麼很多婚姻經得起風浪卻經不起平淡？為什麼很多夫妻能共苦而不能同甘呢？我們在很忙的時候會想什麼？可能我們只會去想自己在忙的事本身上，如果我們是起步階段忙著賺錢，就一心一意想著賺錢的事，也沒有多少時間去想其他。放到我們閒暇的時候或者無所事事的時候，我們又會想什麼？可能很多人都開始胡思亂想，想對方的優、缺點，想和他（她）這一路走來的點點滴滴，還會想到未來。

其實你在嫁給他之前就已經埋下了伏筆，你跟他在一起也只是出於一種習慣，其實你心裡至始至終都沒有愛過他。就算你最終嫁給了他，也只是出於同情和可憐。我認為沒有愛情的婚姻是殘忍的，無論是對你自己還是對方；我們不要把自己想的太偉大，不要想著對方沒有了你就沒法生活了一樣。分手是一種痛苦，但那只是一種陣痛。但是把兩個不愛的人生生的捆綁在一起過一輩子，那就是兩個人一輩子的痛！其實這樣對自己和對方都是不公的。離婚受傷害最大的是孩子！我想你們結婚才半年應該還沒有孩子，如果你們一旦有了孩子，那可能就不是你們兩個成年人之間的事了。

從你的描述來看，你老公應該是一個不錯的男人，可以說是很多女人夢寐以求的好男人！你應該好好重新省視一下你的這段婚姻，到底是哪兒出了問題？真的覺得無法忍受這樣的生活，宜早不宜遲，好聚好散！父母那裡可以解釋，終歸你選的男人是要陪你走過餘生！

照你的描述，他是很愛你的。你現在有這種感覺，那問題就是出在你身上了。

在你的骨子裡，其實你是嚮往浪漫，深刻的愛情的，可惜你老公卻把它過得平凡。但平凡真的不如浪漫好嗎？未必吧。

他是可以為了陪你浪漫，揮霍大把的時間，可那是要求你犧牲家庭收入，降低生活品質來換取的，你願意嗎？

他是可以陪你瘋陪你浪，可當你發現這種浪漫並不能讓你有個房子，你願意嗎？

老實說，他做得足夠好，只是這種好不敵你那脫離實際的浪漫幻想而已。

當然你可以換一個人，一個能讓你有浪漫感覺的人。但是我得告訴你，有些人一但錯過就不再。你可別浪漫完，回來又得要家庭溫暖。

一切本來好好的，你突然發現，你對老公有各種各樣的感情，如：憐憫之情，依賴之情，感激之情等等，可唯獨缺了愛情。

因為他所做的一切，沒有讓你有心動的感覺。可能這真的有做得不夠好的地方，但真的是他的錯嗎？

我想責任更多在你自己身上，因為你自己就是一個現實的人，卻偽裝自己是追求愛情的人。

如果你真的是追求愛情，六年時間了，你不可能沒有認真想過。只是你習慣了，甚至是貪圖他給你的好。你不願放棄他，去追求你自己所謂的愛情。

承認這個事實，對你來說是殘忍的，因為這一點都不浪漫，一點都不愛情。於是，對你好的他，只好再次幫你背個鍋。

也許你真的不適合婚姻，你更適合自由自在的自我生活。

相比婚姻的單調和束縛，你更喜歡去瘋去浪。

這沒有錯，只是一種生活方式的選擇而已。如果已經確定自己想要的，勇敢追求就好。

有人說愛情不能當飯吃，在你這裡就印證了這句話。

你們是命中註定的姻緣，且行且珍惜。別傻乎乎的把愛情弄丟了！

是你們的愛情過於順利，你的生活有他，他的人生有你。

是你們的愛情沒有經歷撕心裂肺，覺得這是愛情嗎？以為是在搭夥過日子。分開了，擔心他不會做飯，擔心他不會照顧自己。既然你有那麼多擔心，又何必要分手。難道想嘗試一下分開後的相思之苦嗎？

在你陳述當中，你沒有埋怨過對方半句，還在心疼對方，只是說沒有戀愛的感覺罷了。應該你老公是一個實在人，不會浪漫，沒有讓你獲得一個異外驚喜。這也是說明你們不是沒有感情，而是彼此把愛對方的心收藏起來了，不願意讓對方看到罷了。

你現在的困惑是，沒有和別人一樣的浪漫，也沒有和別人一樣的吵鬧。只有工作和生活，感到平平淡淡，感到乏味。這就是生活。那些白頭偕老的老人就是過著平淡生活，是擔當和責任支援走完一生的路。

話又要說回來，難道你真的喜歡你一個天天給你製造浪漫和驚喜的人嗎？又或者喜歡一個讓你傷心讓你憂的人嗎？

結婚成為了夫妻，就是這樣平淡，工作、生活，生活、工作，日復一日，年復一年。你們已經相處了六年，已經把所有的激情都耗盡了，留下來的就是平凡平淡的生活。愛情也已經收藏於心。剩下的就是擔當和責任了。

想想你們剛在一起的時候，結婚以後可能更多是為了生活忙碌，多體諒一下你老公，保持新鮮感的秘訣就是互相理解互相體諒

其實題主你已經算是眾多婚姻者中比較幸運的一種了。

為什麼會這麼說呢？我為你詳細分析一下吧。雖然我自己也是個戀愛小白痴，嘿嘿。

但是有時候就是會有這種滑稽的情況，沒有談過戀愛的總是為其他被愛情所困的人指點迷津。我都已經習慣了。

我以我一個00後的角度來看待現代婚姻問題。

其實在我周圍，還是有許多不幸的婚姻的。而且只要你注意關注，你會發現這樣的悲劇很多。

一種是極端自由，推崇個人單身主義。一種是極端放浪，推崇個人玩樂主義。

現在的孩子比以前的孩子要早熟得多。很多人在懵懵懂懂的時候就談起了戀愛。其實他們根本就不懂得什麼是戀愛，在他們眼裡這種行為就是一種時尚的，符合他們心理的一種虛榮感。

說出來你可能不相信我在小學的時候，才一二年級班上就已經有同學在談起了戀愛。

再長大一些，似乎談戀愛變成了一件很潮流的事。

但是我由於家教很嚴，而且生來就有感情潔癖，所以一直沒有談戀愛。

錯過了年少的喜歡的一個人後，似乎已經很難對異性感興趣了。習慣一個人自由自在，無拘無束之後，就很抗拒別人融入你的生活。

另一類放浪的人，可能他從小就是這樣，也可能是受後天的環境影響，或者是曾經深愛的人帶給他的挫折，讓他繼續去傷害別人。

我覺得人可能先天就帶一點天性，或是偏善，或是偏惡。當然後天的影響也不可忽視。

他們在情感上放蕩不羈，從來不會對感情認真，只是抱著玩玩而已的態度。我特別不喜歡這種踐踏別人感情的行為。

之前我和家裡的親戚說過想一個人過，但是他們都說女孩子在合適的年齡就應該嫁出去，不然會容易被人詬病。

因為我看過身邊太多失敗的戀情和糟糕的婚姻，所以其實還是比較恐婚的。

但是受傳統文化影響，男人大了不結婚可能會被人說身體不行，女人不結婚可能就會被人說心裡有病或者眼光太高，挑剔得很。

除非你特別有錢，經濟獨立，可以逃俗世的眼光。

然後由於種種原因一些人組織了婚姻建立了家庭，但是婚後生活並不那麼讓人愉快。

家庭暴力，出軌，帶孩子，婆媳關係，工作，感情單薄等等問題，隨便一個都可能成為婚姻的致命傷害。

有的人感情深厚，但也逃不過7年之癢，有的人一開始看不順眼，但過了7年反而越過越好，有的人不安現狀，想要去尋刺激，結果自作自受，有的人姿勢命高，拋棄糟糠之妻，最後小三捲款攜逃。

感情的事，總之太複雜了。

別說結婚，我現在連戀愛的慾望都沒有。看著周圍人的樣子，真的是怕了怕了。

從你的描述來看，你老公對你蠻不錯的，和那些家暴男鳳凰男媽寶男，等等比起來，你真的很幸運啊。

現在的人很少有真情實感了吧，我覺得責任比感情更重要。

其實很多時候再濃烈的感情，也會隨著時間的流逝而逐漸潛移默化為親情，成了你生命裡不可分割的一部分。

只要他對你好，願意對你負起責任，照顧家庭，帶孩子，分擔家務，按時上交工資能夠為你考慮，我覺得就已經很不錯了。

結婚是兩個家庭的事，一開始的時候你就應該想清楚的。當然，這只是我的個人建議，如果你有信心能夠找到核心的另一半，並保證他能夠擁有上述的特徵，那麼你也可以嘗試去開始新的旅程。

我給你的建議是比較保守穩妥的建議。具體的行動權還是握在你手中。

而這些年來，周圍那些不了了之的戀情和失敗的婚姻，也讓我對感情特別的謹慎。

祝願題主你能夠早日找到自己想要的結果。

這個問題從分析層面並不能解決，因為本質是情緒價值交換失衡，屬於定期調整問題。

你們之間的情感體驗是不一樣的，當他認為自己很幸福的時候，你已經覺得很乏味了。也許在你提這個問題的時候，你已經想離婚了。

想要恢復情緒價值交換平衡，需要你去引導他，因為你是相對高情商的一方，如果你不主動引導，你是沒法得到想要的迴應，這樣下去兩人會越來越淡。

如果你去做婚姻諮詢，得到的建議當然是由你來引導；如果是你老公去做諮詢，得到的建議也是引導。但是兩者之間的區別是非常明顯的，他要是得到指導，他首先就學會怎樣恢復你們之間的情感交流。

不知道你有沒有為這個事和老公溝透過沒，當然這個也比較難開口。

首先恭喜你結束漫長的戀愛路程，終於步入了婚姻的殿堂。

你說結婚半年就沒有了新鮮感，那是因為你戀愛的時間太長了，一個人對另一個人就算是愛，也會有審美疲勞的時候，甚至會厭煩另一個人。這也是為什麼會有七年之癢，兩個相愛的人在一起生活久了，我們的感情就會從開始的熱烈濃烈的愛，慢慢的轉為平靜的愛，也就是我們會從愛情過度到親情的階段。

我在結婚第六個年頭，有段時間也是非常討厭老公，看他哪都不順眼，還總是沒事找事的，現在熬過來了，反倒沒什麼了。

從你的介紹可以看出你老公對你還蠻好的，好好珍惜吧。

你在結婚後才來考慮該不該結婚的問題，還是個大學生，你以前習慣，現在就不習慣了嗎？這六年有沒有碰到過你喜歡的呢。

你覺得結婚是應該找個愛你的，還是你愛的呢？

結婚後的平淡其實是生活本來的樣子，你一味地妥協才到了今天這個地步，結婚是人生大事，不應範糊塗，要考慮清楚他是不是你指的依靠的人，我相信你對他也是有感情的。好好過吧，有個真心喜歡自己的人不容易。