每個做父母的都是這樣對子女的，如果父母有能力，子女也不會太差。

象我們這邊子女買房子都是大人一起出錢，有條件的房子車子都是父母買。

父母條件好的，子女混的再差也有父母幫忙，父母條件差的，也會讓子女找好的另一半好改變自己的命運。

我有個朋友家裡條件一般，因為父母都是工人，賺不了多少錢，但父母幫她找的物件條件好，對方父母有退休金，男的在自來水廠做小領導一年也要十萬左右了，結婚改變了她的命運。

這次女的開餐飲店，父母拿出省吃儉用的二十萬給她，還到店裡去幫忙，這樣就可以少找一個服務員，一年又可以省下好幾萬了。

還有個朋友兒子30歲了，沒怎麼好好穩定的工作，喜歡在家玩遊戲，難得出去上幾個月的班，再休息幾個月，沒錢了，就問父母要個50，100的買點吃的，交個電話費，過一天算一天，也不知道以後會怎麼樣，女朋友也難找的。

有個退休的同事姐妹4個，父母是糧食局退休的，拆遷的房子拿了門面房賣了，每個女兒給了二十萬，過年每個女兒都有幾千塊紅包，外甥女也有，二三天就回孃家吃飯，過了二三天不回父母就要打電話叫回家了。

條件差的就更要得到父母的照顧了，象我沒結婚，工資也不高，我父母一直當我小孩，平時經常會一二百的給我錢花，當然我每次過年也要給父母一二千紅包，現在我出了事，被騙了好多錢，我父母說幫我一起承擔，幫我一起還債，感覺很對不起父母。

可憐天下父母心，哪個子女過得不好，就好象是父母的責任沒盡到，每個子女都是父母身上掉下的肉，所以父母都要盡全力幫不成才的子女，做為子女一定要感恩父母，孝順父母。

做為兄弟姐妹，如果有能力也可以幫助自己遇到困難的兄弟姐妹，一母同胞，血濃於水，我弟弟這次也幫我還了二十多萬，還害的他們夫妻為我的事吵架差點鬧離婚。

現在我沒辦法，沒能力還，但我都記得所有人的好，父母，弟弟，所有的親戚。

做人懂得感恩就行，要努力改變自己的命運。

我認為，做為母親在對待子女上儘量一碗水端平，子女們已長大成人，併成家立業了，在經濟上就不要再經常幫助了，讓他們完全獨立，用自己的雙手創造自己的幸福，反之，養成了依賴母親的思想，不思進取，成了名符其實的巨嬰，反而會害了他，當然，有時確實有困難，幫助一下也可以。

答：母親幫助兒子，從兒子20多歲開始一直到她兒子都50多歲了，再加上從生下來到養大到20多歲，算起來這位母親養他兒子都50多年，哪麼這位母親的年紀也有70歲左右。這位母親為什麼要一直養她的兒子50多年？分析原因看，要麼這位母親的兒子是個殘疾人，靠他媽媽養活，要麼這位母親的兒子是個肯老足。

如果是你們會怎麼看？

可憐天下父母心，兒女是爸媽的心頭肉，永遠割捨不掉，兒走千里母擔憂，母走幹裡萬不憂，這就是現實，你到幼兒園，學校門口看看，你在到養老院門口看看，你養我小，我養你老，道理都懂。這就不難理解了，兒女再大，在父母眼裡都是孩子，今天是母親節，祝天下所有母親，身體健康，萬事如意！！

孩子未成年時，作父母的給孩子錢花，是職責；當孩子走入社會參加工作後，作父母的就要在經濟上與孩子劃清邊界；讓孩子學會自己去掙錢、去管理自己的錢；即使孩子失業了，經濟很緊張，你給他錢，都要講明：“這是借給他的，他以後必須得還！”……即使自己有很多錢，也要跟他講清楚：“人生要靠自己去奮鬥才有意義！爸媽的錢，是爸媽辛苦打拼來的，爸媽死了有多餘的錢，自然會留給你的！但你年紀輕輕的，就老想著花爸媽的血汗錢，你不臉紅嗎？”

慈母多敗兒！無原則的長年資助成年兒子，只會慣出好吃懶做的媽寶男………

可憐天下父母心，這兒子應該懂事了，父母操勞了一輩子該歇歇了，怎麼能忍心一直讓父母在經濟上幫助呢？父母也該放放手讓兒子獨立的承擔自己的生活。

第一，有種愛叫作放手。我覺得這位母親一定沒聽說過這個道理。兒子從20歲——50歲，老母親一直給兒子錢，這樣下去，就算兒子80歲了也長不大啊！因為有您一直給他遮風擋雨，他不想長大也懶得長大了。

第二，父母之愛子則為之計深遠。您光想著這個兒子不容易，要幫他，想過其他孩子的心裡感受嗎？現在您還一直幫他，到您老了不能動了，其他子女肯定不願意平均承擔您的贍養義務。為啥，您眼裡只有這個長不大的兒子，養老本都給他了，老了又想起來其他子女了，世界上哪有這麼便宜的事？

第三，一直溺愛等於殘害。您的幾十年如一日地資助，助長了兒子的懶惰與貪念。您是他的傘是他的搖錢樹，你不擔心您的孫子也跟著這個兒子學，將來啥也不學專門學會啃老了？

第四，50歲的老兒子該給他斷奶了。說句不好聽的話您兒子都50了，過幾年都要退休了，也要當爺爺了，您還能再給他幾年錢？您行行好，趕緊斷了他的口糧吧，不然你不在了，沒人給他錢了，他還不得窮死餓死？

以上就是我的觀點，做母親的手心手背都是肉，要一碗水端平。還有您為兒子做的越多，錯的也就越多。

回答這個問題時，我想問大家一個問題，就是很多農村人都經歷過曬場，比如曬麥子，大家是不是覺得，這個曬麥子，通場都要將麥子鋪均勻？鋪得均勻，才能整場一批次整體曬乾，利於收撿儲存。

麥子鋪得厚薄不均，厚的地方曬不透，乾的漫，薄的地方曬的透，乾的快。麥子曬的乾溼不均勻的話，儲存起來容易受潮，變質，整個糧倉的糧食都會壞掉爛掉，因此，曬不好的麥子會影響到曬好的麥子，整體受牽連。

母親的心，就象是在曬場上曬麥子，力求鋪曬均勻，不均勻的地方，母親會將厚的地方耙往薄的地方轉。

象題主家的母親，會認為一母所生，一奶同胞的子女，心裡對大家的愛是一樣的，但做法不一樣，做母親的心總是向著那個能力小，混得不好，經濟薄弱的孩子，猶如曬場那薄弱地段處的麥子。母親會搜刮經濟厚實的子女來補貼經濟最差的那個孩子，厚實處的麥子猶如會賺錢子女的錢包，母親會抽取，錢多子女們的鈔票，來救濟入不敷出哥哥。

母親偏心於那個能力弱小的孩子，力求每個子女都過得平均，心裡才安心。母親名下的所有孩子，就猶如曬場上的麥子，總會拿起耙將厚處往薄處趕(撥弄均勻)。

母親在經濟上一直幫助大哥一家人，從大哥20歲到50歲從不間斷，並且傾其所有，這個，我能理解，也很贊同這個母親的做法，一個大家庭，患難與共，享樂同當，一榮俱榮，一損俱損，從古到今，從來都不會改變。

看著自己至親的人過的艱難，身為同胞骨肉，怎能袖手旁觀？就算母親沒經濟能力，來接濟經濟較困難的兒子，那麼，其他的子女也應該過來搭把手，力所能及的幫助那個經濟困難的哥哥。於情於理，於王法，於道義都說得過去。

我可以說，中國式的家庭，都象提主家一樣，母親的心大平小不平，總是向著那個溺愛而弱勢的子女，至死不變。

記得我父母，當初父親單位有福利房，7000塊錢一套，母親連借帶騙的硬是要我拿5000塊錢出來，借買房倆老口自住之名，房買好之後，一聲不響。然後連日連夜的將我哥哥一家搬進新居，佔山為王。

父親在臨終前，將房子贈送給我侄兒，我也有看法，當初借我的錢並未還我，心裡真的不舒服。但看到為了生活，泡在苦水裡的哥嫂，我選擇忍，不跟哥哥理論房子的事。因為我知道，哥嫂過的好，才有能力扶持侄兒侄女，哥嫂過的不好，侄子們的事，我是乾淨脫不了身。

每個家庭都有不平，就看每個人的心態如何，對於比自己略差的同胞，能幫就幫。對於母親的行為和做法，在我看來，家庭中的不平事，存在就有他的合理性，不去深究。對母親在經濟上只顧哥哥一家的事情，有看法也要保留看法，不去計較，認真。

為人子女者，該做的是對上輩盡孝，尊從母親的意願，不干涉母親的財政。為人兄妹姐妹者，互相幫助，共同致富，不製造手足之情的矛盾，和睦相處。

打架親兄弟，上陳父子兵，同胞之情血濃於水。親情是割捨不斷的善緣，就算是

切肉連著皮，打斷骨頭連著筋，分是分的清的。親情以度量為支撐，量大則寬。寬以待人，敬老愛兄，做好自己就好。

筆者觀點：每個父母都希望自己的兒女幸福，兒女多的家庭，有日子過的好的，有日子過的不好的，父母往往都希望日子過得不好的那一個，能夠過得好一點，都會對過得不好的那一個可以傾囊相助，這很正常。其他子女應該給予支援。父母總是認可自己淋著風雨，也要為兒女撐開一把傘。

1.就拿我們家來說吧！我的父母生了三個女兒，一個兒子，我是父母的大女兒，我弟弟是最小的。弟弟是計劃生育超生的，是我們家唯一的男孩，父母比較嬌慣他，我們三個姐姐也很關照他。但是他書讀的不好，沒有工作，父母又年紀大了，父母經常讓我們三個做姐姐的幫襯他。畢竟我們都比他大，經濟條件又稍微好一點，因為沒有工作，我們三個姐姐幫他開了個超市，工作的問題解決了，又操心他的婚事。光我給她介紹的相親物件就有五六個，每次相親的見面禮錢和飯錢我就搭了上萬，但是我從來不抱怨，因為他是我的弟弟，是我父母的兒子。我比弟弟大十歲，有時候我真的就把他當成我的自己的孩子看待。弟弟結婚的時候，父母也年紀大，又沒有什麼積蓄，弟弟結婚的錢都是我們姐妹三個給拿的，婚事也是由我們三個姐姐給操辦的。弟弟家兩個孩子從出生到上學，所有的費用都是由我母親出的，就連孩子打預防針的錢都是母親給拿，我們三個姑姑對弟弟的孩子，平時從吃的到穿的，一律供應齊全，從沒有怨言，因為在我心裡，弟弟家的孩子就是我們家的孩子。

我們之所以這樣做，就是覺得我們是一家人，雖然我們三個姑娘都嫁出去了，但是我們從來不分心，當然，我們在婆家的地位，也是頂呱呱的，因為我們真的都自強自立，我們能夠花出去的錢，也都是我們憑雙手掙來。在婆家，我們也非常有自信有尊嚴。

2.還是回到今天的問題，父母對待兒子，不管多大年齡，都是永遠的牽掛。因為兒子就是他們的未來，看著兒子吃不上，穿不上，父母天天吃餃子，吃海鮮，也吃不出味道。

父母也總是惦記比較弱的那一個，都有同情弱者的觀念。更主要的，父母惦記兒子的比較多，都有重男輕女的管理，兒子是傳宗接代的，是繼承祖姓的，別的兒女應該理解父母的苦心，有條件願意幫就幫一把，沒條件，或者不願意幫，誰也不應該說三道四。因為天下的父母都是一樣的，他們不能眼睜睜的看著哪個孩子受苦。

3.今天早上去逛早市，一位70歲的大娘在賣鵝蛋，她幾乎含著眼淚對大家說：我一輩子沒賣過東西，今年為啥要來賣鵝蛋？就是因為今年趕上疫情侶了，孩子們的買賣賠慘了，我得賺錢，幫孩子們維持生活，還想讓他們把買賣維持下去。”

今天是母親節，祝天下的母親晚年幸福，健康長壽！

《弗洛伊德及其後繼者》一書中提到:"母親在需要的時候出場固然很關鍵，但同樣關鍵的是，她在不被需要的時候退場。

父母始終不願意放手和孩子喜歡啃老都是親子關係最失敗的教育。何況根據題主的描述，這個母親從孩子20多歲開始一直到他50多歲都還在幫他。母親幫助孩子本是無可厚非，中國的許多母親都會這樣做的，但也僅顯於孩子成家立業之前。成家立業以後，做為母親一般都會只是幫自己的孩子帶一下孫子，做點力所能及的家務什麼的，隅爾孩子們在經濟上遇到困難的時候，為人父母還是會幫襯一點。但不至於如題主描述的那樣從20多歲開始就一直幫到50多歲，並且還引來同胞兄妹的怨言。這不是幫，是偏心，是溺愛，是對其他子女最不公平的對待。

一個人的20歲到50歲之間，正是摸爬滾打，奔赴前程，打拼家業，積累人脈和閱歷的黃金時間。如果因為母親的不放手，過度溺愛，就會培養出孩子的懶惰、依賴、完全沒有任何責任感來，甚至一點都不懂得感恩，覺得母親的付出一切都是理所當然。這樣的結果，很多人都會去批評和指責孩子，其實做為這樣的母親應該有不可推脫的責任。

親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣份。如果你不能護他一生周全，那麼就應該懂得進退！

題目的問題沒毛病，聽口吻提出這樣問題的應該是女兒，老人在經濟上一直幫助兒子，從20歲開始他都50歲了，這也沒毛病，說明母親有這個經濟能力（當然如果兒子是個巨嬰式的另作別論）。

一般傳統習俗，中國的養老方法，多以兒子為主，當然從法律角度說，兒女都有贍養老人的義務和責任，但理論和實際往往會脫節，就是說養老還是以兒子為主。

在這種世俗理念或觀念的驅勢下，父母從經濟上或自身勞動能力上傾向於幫助兒子就合乎基本邏輯了。女兒大了就要嫁了，女兒出嫁到了新的環境組成了新的家庭體系，難不成父母把經濟等都顧你，甭管兒子！那麼父母老了叫兒子管呢？還是你做女兒的管呢？

理怕反想，水怕倒流！這是農村一句俗話，用較文雅的詞意來說，就是換位思考，女兒你嫁到婆家，你丈夫即是你公婆的兒子，如果你公婆把所有的財力物力人力都給予或支援幫助你的大小姑子，你能坦然自若，正確面對嗎？那麼，你就是巾幗梟雄！起碼可謂女“雷鋒”！

恐怕多數女人做不到，自己要伺候公婆，公婆把財富都給了她女兒，反正能做到仍然孝順贍養老人的這樣的兒媳婦，有是有，肯定不多。但是，如果兒子是個“巨嬰”或啃老的，無所事事混世魔王，老人又重男輕女，把心勁都使在兒子身上，老人老了後，能不能沾上兒子的光或說能不能把老人養老送終都未知。最終還需女兒出面擺平，這樣的情況下，作為女兒或換作任何一個人都不會心甘情願的！歡迎交流討論！

母親在經濟上一直幫助兒子，從兒子20多歲幫助他，一直幫兒子到成家，到現在50歲了還在幫，再怎麼這個兒子賺錢少？可憐天下父母心也沒有這樣偏見子女，哪個子女都是父母的心頭肉，做母親的想過沒有？一碗水端不平，將來老了行動不方便誰來照顧你呀？你對這個兒子在經濟上一直幫助他，對他那麼好，其他子女肯定對你有看法的，為了協商照顧你的問題，子女之間肯定會鬧矛盾的，當初你做母親的就不應該這樣單獨一直去幫助這個兒子，這都是你的錯。

本來作為母親來說，兒子賺錢少你從經濟上幫助他成了這個家就行了，心痛不了那麼多，子女又不是他一個，這樣一直幫到你兒子50歲，明顯就害了他，在經濟上，他對你就有一種依賴性，對賺錢也就沒有那麼努力，認為家裡還有一頭搖錢樹可以坐著啃老享受。

在兒子沒有任何殘缺的情況下，母親在經濟上一直幫到50歲，何況還有幾個子女不是他一個，母親這樣的做法真是讓人不可思議少有。

為什麼說要養兒防老？小時候父母把我們養大，我們就要給父母養老。

學會獨立自主，豐衣足食，不依靠別人，自己創業，自己享受，年輕的時候就要珍惜時間，努力掙錢以備防老。

我自己的孩子也是這樣，在經濟上，哪有總幫得去最多幫到他結婚為止，就要靠自己去努力了，不要說我們還是一般的家庭，就是一個大老闆，我也不能這樣幫他，一定要學會獨立思考，先苦後甜，生活中誰都沒有一帆風順，難免會有困難，特殊情況，特殊處理，有困難時，我們可以借錢給孩子，幫助他，但必須他要把錢還回我們，這樣他才知道珍惜去努力，不會依賴父母守著啃老。