1.不喜歡被父母控制。

我的父母有極強的控制慾，什麼事情都要我按照他們的要求去做，因為在他們認為自己是過來人，有經驗，所以都是對的，為了你好，你必須這樣做。

即便是一些沒有對和錯的事情，父母也會這樣要求。我呢？又是個特別自我的人，不喜歡被人控制，所以，就不願意和他們住。

2.不喜歡聽到他們喋喋不休的嘮叨。

我的父母很喜歡嘮叨，或許是因為年齡大的緣故吧！一件事情他們會重複說上很多遍。我喜歡安靜，喜歡一個人看書，喜歡寫東西，所以他們的嘮叨讓我感覺到很煩，很吵，所以，我不願意和他們一起住。

3.他們的飲食我不習慣。

父母年齡大了，因為高血壓，高血糖，再加上不太運動，所以吃的食物以清淡，易吸收為主。我雖然不算年輕，但是我喜歡吃味道重有嚼勁的食物，所以，我不願意和他們一起住。

我不願意和他們住的原因大體就是這幾個，畢竟是自己的父母，即便不和他們一起住，但是我依然很愛他們，依然孝敬他們。

隔上幾天我就去看看他們，和他們拉拉家常，聊聊天，問問他們的身體狀況，叮嚀一些我不太放心的注意事項。

或許這就是為什麼有那麼多老人孤獨終老，沒有孩子陪伴的原因吧，因為沒有感情。

你在我還小的時候以賺錢的藉口離開我，可我不懂你的辛勞。長大後我也會以賺錢的藉口離開你，希望你明白我的難處。你說你沒時間陪我，讓我明白你的苦衷。長大後我也會娶妻生子支撐家庭，希望你原諒我的不孝。

人生來回，就是這麼一個過程。小時候你怎麼引導我、教育我並且與我培養起的感情，長大後我就怎麼陪伴你、報答你並且能讓你享受到天倫之樂。

如果在我最需要親情的時候你不在，以自身忙為由了斷了我的思念和牽掛。那麼當我能夠完全獨立不再依賴你的時候，希望你能給自己一個幸福美滿的晚年生活。

我一直認為付出都是講究回報的，哪怕是至親。這種回報指的是你老了的時候，你的孩子能夠像你小時候陪伴他一樣陪伴你，而不是期待小孩成為白眼狼，等你老了給你一筆錢就不再看你了。

我向來希望家庭的矛盾是彈性的，是能夠互相交心的溝通並解決，而不是以大人的口吻去指責，男人確實是支撐一個家庭的支柱，但是除去賺錢不要家人的男人也不是好男人。

如果感情不在小時候培養，等孩子能夠完全經濟獨立的時候，勢必不再對家庭有那麼深的依賴，那麼他會更關注自己的未來和發展，更傾向於自己建立一個新的原生家庭。這種在小時候就建立起來的隔閡，不尊重子女意願的親情，會一步一步淡化彼此之間的血緣關係。

其實多年以來，我都只希望你能說一句抱歉，能夠坐下來好好地回憶一下，和我聊聊那些年你對我缺失的溝通和關愛。但未曾想到，你坐下來想的是你付出了那麼多，為何換不來我的一句謝謝，反而還要怪罪你沒有多陪伴我？你若問我是什麼造成了現在這樣的局面，我可能會這麼對你說，要怪就怪我們所有的感情都只是骨肉之親，除此以外，再無其他。

如果孫悟空他沒有緊箍咒，那麼他不會認為唐僧是自己的師傅。唐僧經過九九八十一難，才終將他馴化，用教育和陪伴獲得感情。如果只是在孫悟空需要救兵的時候出現，那麼就不是唐僧了，那是玉皇大帝。孩子需要多次教育和陪伴，才不會像出生時那樣再次大鬧天宮。

《1988》裡德善的父親說自己是第一次當父親，沒有什麼經驗，以前有什麼做得不好的地方，希望德善能夠原諒他。

可是德善也是第一次做孩子，也是會遇到各種各樣的問題，也會有手足無措的時候，也會有淘氣頑皮不聽話的時候。

父親成年了，孩子未成年。孩子不懂事沒關係，父親得懂。

人都是需要邊界的，為什麼疫情期間吵架的多了，離婚率高了，因為距離近了，時間多了，空間越來越小了。兩夫妻都容易摩擦，更別說兩代人三代人夾在一起了。

每個人有每個人的生活習慣，都需要空間，都有別人不可逾越的邊界，如果硬生生把他們揉捏在一起，只會是逼著矛盾出現。再加上很多矛盾是教育問題，老人年齡大了，觀念很難改變，讓他們改變也傷害他們的自尊。所以保持距離和邊界真的是對大家都好的決定。

不要把保持距離和不孝順捆綁在一起，孝順的話，方法有很多的。

我認為成年人不與父母住是一種社會進步的體現。

首先是經濟需獨立，孩子與父母生活節奏也不同，需要個人空間，孩子也應當獨立自主生活，也要接受成年人的生活考驗，這樣可以鍛鍊意志，減少與家人間的磨擦，但孩子可以常回家看望父母，增進家人間情感交流，友好和睦共處。

現在社會人人都能自主謀生，在經濟上可以自給自足，父母也要求孩子成年後自己供給，孩子一般會搬離家中，獨自闖蕩社會，結交朋友。

比如：兒子上班離家遠，來回路程週轉時間長，這樣浪費時間，兒子工作己經獨立，就會更想在工作好好努力，顯然搬家出來住更有利於自身環境，父母也樂於孩子獨自生活。

孩子與父母的生活習慣不同，看待事物的觀點也不樣，家人間都想保持一定的個人獨立空間，家人也尊重個人選擇，做到不干預，不跨入，能夠舒服的生活，對大家都好。

比如：男孩子喜歡與朋友玩耍，常與朋友聚會，經常晚歸，而父母喜歡寧靜，過早睡早起的生活。分開住有利於大家的體息習慣，也讓兒子不與父母產生矛盾。

隔代人間或多或少會有不同觀念，並不是什麼很深的仇恨，就是生活理念不同，父母與孩子在消費觀上就相差很遠，父母喜歡節儉開源，而孩子追求時尚，熱愛生活，常常是與父母不相謀合的事會時常發現。

比如：兒媳婦喜歡各種購物，買各種不實用的配件，在父母眼中是過度消費，但兒媳不這樣認為，買東西是靠勞自己，讓自己更好的努力工作，掙更多的錢。

這裡面就有代溝的問題，同一時代不同人對消費理念大有不同，同樣追求幸福生活，對自己好點更能激發鬥志，而父母考慮的是浪費，沒有從心理層面來解答，所以避免爭論，分開住是一種明智的選擇方式。

人與人之間相處，經常見面還會爭論，但分開生活反而會產生想念，珍惜在一起的時光，這樣人在感受上就不同，對待生活的態度也會不同，距離反而拉進了彼此間的情感，對大家都好。

比如：當兒子離開父母，在以前兒子是不喜歡和爸媽講話的，因為父母沒什麼事總要刨根問底，讓兒子總是十分厭煩，而在離家後，家人間對話更平和了許多，講話也有各種話題內容，讓每次家庭聚會都有趣豐富，這種關係就是進步，讓大家情感上更愉悅。

最現實的問題是兩代人的生活作息不同，容易互相干擾。

大部分老人睡眠都比較少，喜歡早睡早起，而年輕人忙了一天，晚上到家終於有點自己的時間了，喜歡熬夜晚睡，早上趕著上班點起床。這樣的作息，雙方會互相干擾。

一朋友之前跟婆婆同住，因為婆婆失眠厲害，所以規定他們必須在晚上9點回臥室休息。更誇張的是還不允許他們出來上廁所，因為一旦被吵醒了，婆婆就會徹夜失眠。一起生活後彼此都很痛苦，後來只能分開居住，互不干擾。

大部分老人都喜歡勤儉節約，衣服沒破就會一直穿，蔬菜水果沒壞也不捨得。而年輕人尤其是兒媳婦，比較注重時尚和健康的生活方式，比較喜歡買衣服、化妝品，也比較注有的食物不新鮮了可能就會扔掉。時間久了兩代人在一起生活的矛盾就會越來越多。

生活裡夫妻之間避免不了拌嘴甚至吵架，可能本來沒有多大的事，過幾天也就好了。可是一旦父母看到了，很自然地就會偏袒自己的兒子或者閨女，對另一方不滿意。更有的直接慫恿自己孩子跟對方離婚。

前同事劉姐，前一陣就遇到了糟心事，她無意中看到婆婆居然給老公發信息，勸老公跟自己離婚，還信誓旦旦的說自己兒子以後肯定能夠找到一個更好的媳婦。可關鍵是他們兩口子之間的感情挺好的，孩子都兩歲多了。連一向孝順的老公都感覺莫名其妙。

綜合以上，因為兩代人的生活作息，生活理念和消費觀念不同，還有的是因為兩代人之間缺乏界限感，所以分開居住，反而能夠讓彼此關係更和諧，雙方都能過的開心幸福。

成年人不喜歡和父母一起住，主要原因還是希望有更多獨立的空間。可偏偏每個人都有一個弊端，喜歡把自己的思想強加到別人身上，以為別人的人生觀，價值觀，世界觀都應該和我們相同，父母是這樣，子女也是這樣。

可實際情況是，兩代人的成長背景、思維觀念不一樣，父母保守的觀念有時候不適合現在資訊高速發展的年代，強制交流只會讓代溝越來越大。

但有一點要承認，即便觀點不一樣，父母的出發點都是好的。他們只是想透過他們的方式，在子女心中獲得認同感，產生價值感。我們可以不喜歡，但是一定要會換位思考，去理解她們。

不愛和父母住的原因，主要有以下幾點：

只要和父母住，通常都是“衣來伸手，飯來張口”，父母會安排家裡所有的衣食住行，把我們“照顧”的妥妥帖帖。而我們習慣了父母的照顧，就會產生很強的依賴性，一旦懶習慣了，要做事的時候，就不想盡義務，只想爭權利。

例如：在家裡，只要父母會做飯，就一定不讓我進廚房。久而久之，我就成了家裡的“公主”。我會認為洗衣、做飯、拖地、搞衛生都是父母應該做的。而我不盡義務的同時，想的就是爭權利，比如每天讓父母做自己想吃的菜，電視必須讓給我們看想看的臺。

愛嘮叨是每個父母的通病。在這個浮躁的社會，我們工作已經很辛苦了，回家只是想讓自己放鬆，有個清淨的環境。而父母的嘮叨通常是因為看不慣我們身上的毛病，但是又不能像小孩一樣用打罵的方式教育，就只能“苦口婆心”的勸說，恰恰這個“勸說”是我們最不愛聽的。

例如：我的父母經常嘮叨我起床不疊被子。看我單身不找物件，天天都念叨讓我不要挑剔，趕緊找個人結婚生子。我的各種小毛病都會被父母無限放大，越來越嫌棄。

和父母住沒有私人空間，他們經常會干涉我們的自由，侵犯我們的隱私權。成年人不僅在社會需要被尊重，需要有尊嚴，在家裡也同樣需要。無論是成年人還是未成年人，都享有隱私權，隱私權是我們每個人都享有的法定民事權利。

例如：我玩手機的時候，我的父母喜歡盯著我看，和朋友打電話，也喜歡追問是誰，發生了什麼事。晚上出去玩，一定會要求我不要喝酒，幾點必須要回家，我不在的時候還會翻我的物品。彷彿在他們眼裡我還是個孩子，我的一切都必須在他們的掌控之下。

在家裡只要和父母意見不合的，通常都是父母說的算。他們常以過來人的身份對我們說教，告訴我們什麼是對什麼是錯。他們把自己定義為當家作主的人，是家裡的最高決策者，他們的決定一定是正確的。而我們可以提意見，但是沒有決定權。

例如：在教育孩子這塊，我認為孩子到了吃飯的時間點就必須在桌上吃飯，不能慣著他們一邊看電視一邊吃飯。我的父母則認為孩子喜歡看電視沒錯，可以把飯端到電視機面前喂他們吃飯。還會告訴我他們那一輩人都是這樣帶孩子的，讓我對孩子別太嚴格。

有很多成年人不愛和父母溝通，即便有也不會完全敞開心扉，而是有所保留，缺乏深度溝通。兩代人接受的教育不同，對新時代的新生事物接受程度也不一樣，關注點不同，話題不同，思維和喜好不同，自然溝通起來就有代溝，有時候還會出現“雞同鴨講”的情況。還有不少人的朋友圈會遮蔽自己父母。

我能理解年輕人不和父母住都有自己各種原因。但如果自己也為人父母了，就會明白，其實父母都是愛我們的。換位想一想，他們嘮叨也好，管教我們也好，嫌棄我們也好，都是因為他們心中有我們。父母年紀大了，幫不了我們太多，只能用這些“小動作”來吸引我們的注意。他們只是想在我們的心中被認同，讓我們知道他們還有價值。

如果我們現在正在和父母處在同一屋簷下，希望我們都能多愛自己的父母一點，多理解他們一點。不要試圖改變他們的觀念，只要我們少一些牴觸和叛逆，多聽聽他們講話，多關心孝順他們，多謙讓他們一點，他們就很開心，父母的要求就是這麼簡單。

要說現在的成年人願意和父母住在一起的，的確不多，除非他對父母有較多依賴，比如需要父母帶孩子，需要父母買菜做飯看家，需要父母花錢貼補家用，還有的是沒有房子只能住在父母家裡……但我還是相信一點，但凡他們有能力有辦法，是能不和父母住在一起，就堅決不住在一起。

成年兒女們不願意和父母住在一起並不奇怪，作為父母們必須理解也應該理解，這和兒女們是否孝順無關，也不能說明兒女們討厭自己的父母。

甚至，如果父母們凡事看得明白透徹，不僅不會誤解兒女，而且應主動和兒女們分家生活。實際上，有不少做父母的也並不願意和兒女們住在一起。

什麼原因？

首先，成年兒女和父母是兩個家庭，而不是一個家庭。成年兒女都成家立業有了自己的小家，他們更希望獨立自主、全心全意去經營自己的小家。如果他們能夠經營好自己的小家庭，不僅富有成就感，而且幸福的體會也會特別深刻。但在父母的“籠罩”下，他們的自主經營能力可能受限，也缺乏獨立自主的動力推動和奮鬥樂趣。

其次，成年兒女和父母是兩代人，人生經歷、社會閱歷、道德價值判斷等差異較大代溝較深，雖為親人，但溝通交流並不如同齡的夫妻之間那般順暢。所以他們往往不樂意和父母進行溝通交流，即便交流也溝通不暢。從我所瞭解的一些具體事例來看，很多兒女和父母幾乎無話可說，要麼不說，一說就“嗆”。難道他們之間不共戴天？那倒不是，還是一句話：沒有共同語言。

再次，成年兒女和父母是兩種生活方式和生活習慣，很難相容在一起。比如起睡時間，比如飲食習慣，比如消費習慣，比如衛生習慣。就像處理剩飯這件事，父母們一般是捨不得丟掉的，總是倒在一起下頓熱熱再吃；而兒女們則更喜歡倒掉；兒女們動不動就去飯店吃喝，做父母的也會嘮叨他們不過日子等等。所以，長期生活在一起的兩代人並不開心，矛盾摩擦根本難以避免。

第四，父母們的角色轉變跟不上時間的流逝和時代的發展，還停留在兒女年幼時的情感世界裡。在父母們的眼裡，兒女們再大都是孩子，都需要關心，都需要裡料，都需要幫助，都不如自己思想成熟處世合理，實則大錯特錯。在兒女們的眼裡，父母才是落伍者，能力較差的人，甚至是弱者。正是因為這樣的心理錯位客觀存在，父母們的長者尊位在兒女們不耐煩甚至是不屑的眼神語氣和態度裡，便感覺自己特別失落也特別難受。

有人說，父母和兒女們生活在一起，是兩代人的折磨，而不是天倫之樂，這話並不是無中生有。我個人認為，針對這種現象，父母們更需要理解，而不必指責兒女為“白眼狼”之類。

實際上，兩代人、兩個家庭分而過之，各自遵守自己的生活習慣，給予自己最充分的獨立、自由和尊嚴，何樂而不為呢？