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1 # 趣蜀黍
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2 # 青海馬哥搞笑段子手
老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：玩玩玩!天天玩!你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的!
男人一聽大發雷霆：哼!早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈!
老婆：我怎麼就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!
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3 # 阿恆解憂
1.中午，我堂弟來我家，我正好燉了一鍋排骨，又在排骨湯裡煮了手擀麵。我拿起一隻大碗對他說：“你年輕飯量大，來我給你多盛點兒面。”
他一聽，忙衝我擺手說：“哥，我吃不了那麼多面，你給我多盛點兒排骨就行。”
2.老婆腹部有個刀疤，說是做了闌尾炎手術留下的。 昨天她肚子疼，到醫院一查，是急性闌尾炎！我需要一個解釋！
3.“爸，這是我的男朋友。” “哎呀，，你媽多失望啊，你咋就找了個這樣的呢！” “爸，你怎麼可以這麼沒禮貌！太過分了！” “我又沒對你說。”
4.一天女神給我來電話，我充滿期待的接起電話，女神說：聽得見我說話麼？ 我說：嗯嗯，怎麼了。 女神又說：我給別人打電話聽不見還以為手機壞了。 然後就掛了，然後就沒有然後了。這是中國好備胎嗎？
5.弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋六神無主的意思。 他寫的是，這瓶花露水是誰的？ 我直接給跪了！
6. 今天早晨我和老公都睡過頭了，老公大驚失色的坐起來又泰然自若的拿著手機走出臥室 “喂，經理我媳婦發燒了，我得陪她去醫院看看，今天沒法去上班了，好好，謝謝關心” 。 完事後又回來躺床上繼續睡。 奶奶的，我是你媳婦不？不知道給我請個假！
7. 我嫂子走路外八字，一天我哥他倆在一起走著，迎面走來了一位大爺，我哥趕緊上前攙扶著老大爺並說：＂大爺大爺，靠邊走，別讓我媳婦兒的腳把您絆倒了。＂ 我嫂子直接被氣回家了。
8. 小鎮上的農家小公廁構造很簡單，基本都是靠幾片竹子和一些茅草支撐， 易倒且不牢固。朋友鬧肚子，好不容易找到類似的公廁， 果斷飛奔而去，用力一推，結果整個小茅房瞬間就塌了！ 而且裡面竟然還蹲著一位大媽，正用無比驚恐的眼神瞪著他！
9. 昨天半夜打車回家，坐後面，走了有三分鐘， 突然從後視鏡裡看見的哥在睡覺，是的，你沒有看錯，他閉著眼睛開車。 剛要喊他，他突然睜開眼睛了， 問我“兄弟，有駕照不？替哥開一會，哥累的不行了。” 然後，我就霸氣的開著出租回家了。
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4 # 種地的小喬
1、辦公室裡，同事甲跑過來找同事乙修改圖紙。由於甲已經來過好幾次了，所以乙有些不耐煩，抱怨說：“已經修改過好幾次，還要改啊！”
另一同事丙扭過頭一本正經的說：“同志，小改怡情，大改可是傷身啊！”（模仿《武林外傳》里老白的臺詞：小賭怡情，大賭傷身）
2、同事很愛吃菠菜，問他為何， 他說：“小時候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體裡越積越多，多到一定程度， 就可以在學校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了， 一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。” 我就每天幻想著，還在學校檢視地形，看哪裡放磁鐵合適，每天拼命吃菠菜……
3、有一天同事甲新買了一個手機，然後就在辦公室跟大家展示他新買的手機，這時同事乙跑過來了（上海人）習慣性的用上海話問甲說：“幾鈿？”
我同事甲聽不懂上海話，以為是問幾點鐘，他認真的看了看手機說：“九點鐘。”
4、其實真的不好笑，經理說了一個笑話，全辦公室鬨堂大笑，有抹眼淚的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅沒笑，我邊笑邊問她：你怎麼不笑呀？ 她說：我已經辭職了！
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5 # 哨兵資料
此標題四字皆為通假字，通為“實話假說”敬請注意。 主講課題：罵死（maths數學課）,掐死你（chinese語文課），秧歌扭去(en glish英語課），看秘密去(chemistry化學課)，百老匯聚一聚（biology生物課)， 跑了太臭 （politics**課）。（六門科目英文中釋） （一） 第一節上罵死課，罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據說是很簡單的罵死 題目。於是我一股豪情二股壯志就上去了。然後我發現其實這個題目並不簡單， 因為我在上面站了十多分鐘還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。最後老師平靜 的告訴我這個題目就是前天考試的第一題，接著要求我在下課後向他解釋為什麼 我試卷上的答案准確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子？當然不能， 我只能告訴他今天忘了吃“二十一金維他”。並且從此得出一個教訓：當一個老 師一上課就衝著你笑嘻嘻時，將會給你帶來一場災難。 （二） 掐死你課上，掐死你老師講評上次作文。在每次講評時， 掐死你老師總有習 慣朗讀幾篇範文。沒想到的是今天老師朗讀的第一篇便e799bee5baa6e79fa5e98193e58685e5aeb931333361326261是我的大作，於是我熱血 沸騰，然後裝出一副很謙虛的樣子用雙手捂住臉。用一種很難為情的口吻提示前 後左右那是我的文章。終於，老師讀完了文章，然後語重心長地說：“請大家注 意以後不要再寫這樣無聊的文章，這是文風不正的表現！”於是我把臉捂的更緊 了。 （三） 秧歌扭去課，據說是講語法，秧歌扭去老師一而再再而三地講著即使反譯成 中文也聽不懂得英文。在快要下課的時候，老師突然叫我站起來，幾哩咕嚕地說 了一大通。見我沒反應，又不厭其煩地在講了一便，可我還沒聽懂。幸虧同桌及 時提醒：“書上，第五行！”於是我就照本宣科的讀起來，同學們先是一愣，而 後笑得前撲後仰，我莫名其妙的坐下後同桌告訴我他很抱歉算錯了一行，我讀的 那個還是題目。 （四） 今天看秘密去課做實驗，於是我很高興，儘管以前做看秘密去實驗我沒有一 次成功。而且聽說這次是告訴我們如何自制取銀子，並且看秘密去老師同意讓我 們把制好的銀子帶回家。一上課，我就迫不及待的開始擺弄，然後把試管放進熱 水中加熱，激動人心的時刻就要到來了，可是等了半天不見一點動靜。可能量太 小了，於是我拿了一隻特大試管把瓶瓶罐罐的化學藥品全加進去然後加熱，現在 總會有了吧 ！我覺得自己唸唸有詞真像箇中世紀的巫師。在我進行一番自我陶醉 之後，最終還是一無所獲，手忙腳亂的把試管弄破了。於是，我窮兇極惡地大喊： “真他媽鬼迷心竅了，什麼銀子，全見鬼去吧！” （五） 百老匯聚一聚老師正眉飛色舞，大論特談只有在婦產科醫院才能看見的術語， 新中國的學生目前還不能理所當然的接受。男孩子們躲在桌板底下發出聲聲怪叫
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6 # He佳Jia
帶著一群同學回家玩，問我媽：老媽，這些女生裡，有一個是你未來的兒媳婦，你猜猜是哪個？老媽頭都沒回說：是那個穿白裙子的吧 呦，老媽你真神了，你怎麼知道的？老媽嘆了口氣說：這些人裡，我就看她不順眼。
去超市買貨，看到熟食區一阿姨在炸蠶蛹，那香的，口水要流出來了。我問阿姨：我能吃一個嗎？阿姨看看攝像頭拒絕了：不行，超市有規定的！然後轉過身去說：我看不見時你再吃！
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7 # 再笑不能
1. 女友：我們以後生三個孩子吧。
男友：唉，兩個就足夠了。
女友：三個！
男友：不行，兩個！
女友：我說三個就三個！
男友：生完第二個我就結紮！
女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
2. 男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
3. 小時候總聽別人對我說：“現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。”
十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
4. 去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手8胸口位置。。。
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！
5. 在家裡擺弄吉他，跟老媽打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
我十分驚訝地問：“真的嗎？”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。
6. “怎樣文縐縐地告訴一個人TA長得難看？”“此顏差矣。”
“臉上都是坑的呢？”“顏之鑿鑿。”
“醜得把人嚇跑呢？”“異顏既出，四馬難追。”
“什麼時候最美呢？”“人之將死，其顏也善。”
“說人的臉長得太胖呢？”“厚顏五尺。”
7. 一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人……
哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯！支援！支援！支援！
8. 女人口中最難理解的一句話莫過於“其實我想要的很簡單”
其中包含的資訊量不亞於一部永樂大典！
9. 大學生在學校裡開什麼車顯得不那麼高調裝逼？
當然是麵包車……可以帶著全宿舍的人一起去上課！
10. 食堂的菜裡出現了一隻蟑螂， 但我並不驚慌
就這頓而言， 蟑螂並不是最難吃的。
11. 今天中午挺熱，去吃飯的時候，隔壁桌坐了小兩口。
看樣子，男的特別怕那個女的。
女的對男的說：“太熱了，要不咱讓老闆把風扇開開吧。老公，你熱不熱？”
男的說了句：“熱不熱都行！”
這哥們過得是有多慘啊，冷暖都不能自知了。
12. 生活小常識：透過掌紋，可以看出女朋友的性格，如果她的掌紋經常出現在你臉上
說明她的性格比較暴躁。
13. 初中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星。
那個女的也趴桌子上看他玩，結果被班主任在後門看見了。
下課以後把他倆叫去辦公室問，你倆在幹嘛？
那奇葩居然說：“我褲子的拉鍊壞了，我在修拉鍊。我不知道她在看什麼……”
14. 女：“我是你的神馬？”
理科男：“你是我的公式啊！”
女：“啊？原來我是公式啊。。。”
理科男：“醬紫我就可以把你推導了！”
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8 # 笑匠阿萌
今天路上遇到一個男的和女的說，我兒子喜歡你很久了，想讓你做他媽，女的問你兒子多大了，在哪？男的說如果可以的話我安排你們十個月後見面，女的回答說可不可以安排在六個月後，男的氣乎乎的跑了，這是為什麼？
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9 # 打醬油豪哥
生活的壓力來源於生活，但是也可以說是一把雙刃劍，什麼事情都有它的緣由，不是有句話說人生就是快樂並痛苦著嗎？你的壓力來自哪裡，其實你的快樂同時也來自哪裡，特別像我這種上有老下有小的年紀，為了家庭而努力，為了父母孩子能過上好日子而努力，但是無論再苦再累，遠方年邁的父母給我一句簡單的問候都會讓我感動安慰，無論自己在外面再累，當拖著疲憊的身軀，接到孩子奶聲嬌氣的想爸爸的時候就會感覺倍感溫暖開心，感覺再苦再累都值得。
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10 # 惜緣鑫宇
你還有心思看這些東西啊，兄弟，你交代我的事情我已經幫你辦妥了，在市醫院做的人流手術，費用我幫你墊了，唉，她說她很不願意打掉你的孩子，她要生下來折磨你一輩子，我陪她去醫院的路上她哭了一路，她說她很愛你，很想給你生下來寶寶，但是我還是陪她去了醫院，唉，兄弟能幫你搞定的就這麼多了，剩下的事情你就自己搞定吧，好自為之吧！
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11 # H翔宇
在我悲傷，壓力大，出糗的時候，就是突然看見比我還慘的人，我會哈哈大笑，走過去拍拍他的肩膀說老弟你還太年輕，有什麼不開心的說來讓我開心心，我開心完了我在說出我的故事你在開心開心，[捂臉]照片就是不知道被哪個好心人給我倆拍下來抱在一起大哭的二逼場面！
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12 # 牛魔王哞哞
覺得自己壓力大的人，還沒遇到自己崇拜的強者，遇到你會發現，現實風光到背後背後的壓力與現實打光彩成正比。沒有什麼歲月靜好，只是有人為你負重前行。正式困難，勤奮，執行力，克服懦弱，你會遇到更好的自己。
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13 # 幼稚使用者不線上
這是屬於貧窮限制了我的想象力系列：
1、有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？”
爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？”
攤主說：“可甜了！”
我爸扭頭對我說：“他說挺甜的。你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧。”
2、“如果我丟了你會找我嗎？”
“當然找啦， 誰家一百多斤肉丟了不找！”
3、“你知道嗎，總有一天，你終將會變成你討厭的人。”
“我討厭有錢人!”
這是屬於神轉折系列：
1、跟女朋友在外面玩，已經很晚了，心中不由有些別的想法，走過鐵路橋，遠遠的看到一列火車開了過來，試探性的問她，“來了輛火車，我們數一數火車節數，要是單數我送你回家，要是雙數咱們去酒店？”
“好啊！”她答應了，這是欲拒還迎啊！
機會來了！我興奮的看著火車過來，準備胡亂數一通。
然後，只開過來一節孤單的火車頭……
2、同事受傷住院，我們幾個人一起去探望，天氣不錯，我們推著輪椅帶同事出門曬曬太陽。
同事是個樂觀的人，跟我們說:不就這點小傷嘛，沒事，看我坐坐輪椅給你們來個漂移……
現在，我們都在重症監護室門口等著……
3、一哥們去應聘保鏢。接待他的妹子說：“兄弟看你身體一看就是沒練過的。”
我哥們對著旁邊一男的，一拳下去，直接把那人KO了。看著妹子說：“我應聘合格了吧！”
妹子驚恐地說：“你打的是我們老闆！”
4、我也想放下手機多陪陪父母，可當我放下手機後，發現父母手裡拿著手機。。。
5、剛拿到駕照，從公司到家熄了五次火，最後一次，怎麼也啟動不了車了，正著急呢，看見一位大爺怒衝衝的拍我的車窗，然後耐心的教我啟車。
在大爺的耐心指導下，終於把車啟動了，正準備跟他道謝呢，只見他跑車前，捂著腿躺地上叫著，哎喲，腿斷了，你賠。。。
6、下班坐公交，旁邊一個帥哥踩了我一腳，對不起也沒一句，氣死我了！
見帥哥前面站著一個大嬸，我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意，偷偷捏了一下大嬸屁股，然後轉過臉，裝作若無其事的望著窗外。
兩分鐘過去，不見動靜，我又偷偷捏了一下，快速把手縮回來。
猛然抬頭，發現帥哥正狠狠的瞪著我：“你再捏一下我媽屁股試試！”
7、我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。
我驚喜的問：“哇！難道是……車？”
“不，你留下來看家——我們要出去旅遊。”
8、甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意沒有啊？”
甲：“誒，同意了。” 乙：“那是好事啊，幹嘛唉聲嘆氣的.....
甲：“我當時大義凌然地說，有種，你就嫁給我。”
乙：“嗯，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎麼說啊？”
甲：“我還真有了，不過不是你的。”
9、閨蜜男友劈腿，倆人分手了，閨蜜哭的死去活來的。
我說：“真不明白，你為這種賤男人哭成這樣值得嗎？”
閨蜜：“我不是哭他，我哭的是以後再也吃不到她大姐家的辣鴨脖，他二姐家的香辣蝦，還有他媽做的紅燒肉了……”
這是淨瞎說大實話系列
1、曾經流行一句話：“你在瘦的時候走進我的心裡，現在胖了，就出不去了。”
昨天我把這句話說給男友，他說：“你可別吃了，瞅你胖的，現在你想走進哪個男人心裡，他都得心梗。
2、想旅行，給朋友說：把自己圈養了這麼久，很想去旅行，然後放養下自己。
朋友：得了把！當條單身狗已經夠不容易了，你還想當流浪狗？
我。。。
3、男同事誇女同事面相旺夫！ 女同事心中大喜！
女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”
男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！” 。
4、今天心情不好，在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢？
我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓 你，還能給你個理由，你這地位還不高啊?
5、“要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓！”
“你是說你長得像柱子嗎？”
6、“媽， 我是你的什麼？”
“媽的智障！”
7、女生真的很適合做反派，只問一句“你知道你哪裡錯了嗎”就不再給任何提示了，下手快準狠，還讓主角死得不甘心：我TM到底錯在哪了？
這是他說的很有道理我竟無法反駁可是總覺得哪裡不對系列：
1、小侄女剛上一年紀，考試完老師讓家長簽字!我哥一看試卷問小侄女：“為什麼就考34分?”
小侄女低著頭不說話，我們以為小侄女認識到錯誤了，誰知道她一抬頭說了句：“因為老師扣了我66分。”
邏輯思維不是一般人啊！
2、物理老師：每晚拿出40分鐘複習，我就不信你們學不好！
語文老師：就不能拿出一兩個小時好好背背課文嗎？
英語老師：拿出一個小時背背英語行不行！
數學老師：哪怕你們拿出半個小時練一練，也不至於考得那麼差！
班主任：你們要是晚上早點睡，還至於上課睡覺？
3、要畢業了，室友感嘆：校服是我和她穿過唯一的情侶裝，畢業照是和她唯一的合影。
二貨室友說：地球還是你和她唯一的家園呢！
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六位數的密碼守護著我三位數的存款，哦，有的時候才兩位數
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14 # 安迪比爾服飾
就是馬雲曾說過“以後的房子跟蔥一樣的價格”開心，後來仔細想了想，人家說的可能是智慧大蔥，買一棵能吃一輩子那種
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15 # 神驚小夥
男朋友為了保護我，去練了一個月拳擊，今天出門剛好碰到小混混說我腿好看，對我吹口哨，還拿手機拍我的腿，男朋友過來對著混混一個迴旋踢，拉傷韌帶，訛了四萬八[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
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16 # 四萬咁口
教你一個好辦法：如果你叫滴滴叫不到的時候，你可以試試叫貨拉拉，師傅問你拉什麼貨，你就說（捎貨）騷貨。
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17 # 瑪卡瑪咖
小明:爸爸講個笑話
爸爸:要聽長的還是短的
小明:長的
爸爸:從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡......
小明:還是短的吧
爸爸:從前有隻蒼蠅，嗡 啪
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18 # 笑客輝
生活節奏快，工作壓力大，要學會自我調節，聽聽音樂，讀讀書，看看笑話，可以放鬆身心，緩解緊張情緒，有了微信後，朋友圈就成了人們分享交流的地方，沒事刷刷朋友圈，也是挺放鬆的一件事，在朋友圈特別流行的點開全文的段子十分搞笑有趣。這些段子，都是好玩好笑的神轉折，在情理之中，又在意料之外，在這裡就和朋友們分享幾個。
1．如果十年後你未娶，我未嫁，那我們
點開全文：
太慘了，真的太慘了。
2.在網路上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我多瞭解我，你就會發現
點開全文：
我這個人在現實中，也確實挺招人喜歡。
3.有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求效能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚大方，如果是限量版就更好了
點開全文：
我拿來當手機桌布的。
4.我終於明白了一個道理：人醜就要多讀書
點開全文：
難怪大家都說，一看我就不是讀書的料。
5.以前雖然窮，但是開心，現在不同了
點開全文：
現在不止窮，而且還不開心。
6.我撿了個神燈，許願我死前能找到女朋友，結果
點開全文：
我獲得了永生！
7.以後只要是我的朋友，誰沒錢了儘管和我說一聲
點開全文：
我就給你講講，沒錢的日子我是怎麼度過的。
8.今天看到一對中學生在街上手牽手，不禁想起了中學時代的自己
點開全文：
當年的我也是在街上看著一對中學生在街上手牽手。
9.回想到這幾年，嚐盡奢回想這幾年，嚐盡社會的辛酸艱難，從一開始什麼都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬，再到4000萬，不是炫耀，我只是想透過我自己的經歷告訴我的朋友們
點開全文：
手機畫素越高，拍的照片越清晰。
10.今天有人說我醜，我頓時哭了
點開全文：
多麼好的一個人啊，年紀輕輕就瞎了。
11.為了挽留對方，你說過最卑微的話是什麼?
點開全文：
算了算了，回來吧，八十就八十，賣你了。
12.原來一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，以為逗我玩而已，後來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重
點開全文：
現在的騙子真是越來越多了！
13.你罵我，那是你不瞭解我，因為
點開全文：
那些瞭解我的人都想打我！
14.你走了也好，
點開全文：
不然我總擔心你會留下來吃飯。
15.不管你整成什麼樣我都愛你
點開全文：
新版人民幣！
就分享這些吧，希望朋友們能哈哈一笑，忘掉煩惱。
互相關注支援，一起加油吧！
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19 # 一隻小娜子
一個新兵不幸被俘。
“我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。”
騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？”
騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！”
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20 # 哎喲要你笑不停
很高興回答你的問題，其實現在每個人的壓力都很大，但是見到的最讓我放鬆的照片可能就是嗯一束花兒或者是一片藍天一片山河，其實可能是大自然的照片更多一些更能讓我放鬆吧，因為每個人可能在工作之餘，多想有一些時間出去去旅遊，然後當我每次看到這些山河呀，上海呀或者是花朵呀，樹木的照片就是會讓我整個人非常的開心。如果跑去這些來講的話嗯，可能就是一些比較搞笑的圖片呢，搞笑的句子和段子可能會更讓我開心一點，但是相對搞笑的影片和段子或者是圖片來說的話，更能讓我開心，讓我舒緩心情的，就是大自然的圖片，但是可能去大自然的時間並不是很多，所以可能平時我們更多的看到的，就是一些搞笑的段子呀，搞笑的影片來搞笑的圖片呀，所以可能每個人發洩和舒緩的方式不一樣，如果說這些可能都打不到你，你享受管理情緒的目的的話，那可能我覺得就是喝喝酒了，因為我平時不是一個很喜歡跟人聊天的人，所以可能喝酒會讓我更舒緩一些。
現在的年輕人壓力非常的大，上有老，下有孩子都要養，不僅僅是經濟壓力還有時間壓力。
車貸，房貸，子女撫養、教育，雙親老人贍養，社交等等經濟壓力。
另外每天下班還得接送孩子，買菜做飯，輔導孩子寫作業等等，忙的不可開交。
每天都是精力疲憊，大家是怎麼放鬆心情的？
你見到過的最讓人放鬆的照片是怎麼樣的？
最讓人放鬆的笑話是什麼？
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1.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
2.早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
3.吃壞東西，幾天持續拉肚子，和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶到了，受傷倒是木有，就是過程中放鬆了。結果是我聽到摩托車大哥打電話說：“我把一個人撞出屎來了……”撞出屎來了……
4.初三的時候班主任直接把辦公地點換到班級裡最後一排靠門的角落 那是一節化學課 由於上節化學課學了鈉元素老師為了複習就問道“鈉是什麼” 大家默不作答 老師又很大聲的說“鈉！是！什！麼！”就在這時班主任的手機在後排響了起來“鈉是一條神奇的天路” 沉默了兩秒後全班爆笑 當時化學老師的臉都綠了
5.在洗衣服的外婆和弟弟的對話
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
6.那一天走在街上遇到前女友，我假裝打電話沒看見她。但是前女友徑直走到我面前，說：“你又在假裝打電話”我問她：“你怎麼知道我在假裝打電話”“你每次假裝打電話的時候都是大拇指放在耳邊，小手指放在嘴邊。