有的，就是姥姥最後兩年，我應該陪著她去，唉，還是太年輕了，不知道她會死，老認為姥姥永遠會陪著我，愛著我，突然她病了，非常厲害，永遠的離開了我，從此以後，有誰能對我好，永遠的痛。[流淚][流淚][流淚]

這是一個秘密，今天我悄悄告訴你，有的。

在一無所有的年紀裡遇到了對的人。

遇到對的人有了那段最美的時光。不負如來不負卿，終是負了日月，負了卿。

當那個人不在的時候，那座城市在心中也就沒那麼重要了。當列表沒有沒有了你後，列表好似空了全部。在前行的旅途中，我們在人海中走散了。

仰望星空，確實那麼陌生。或許這些星星都是新來的吧！我一個也不認識！

問君心痛幾何？萬箭穿心，不覺痛！

還記得你愛笑的眼睛，餘生無你！

最痛的事情是另一半觸碰到對方的底線，最後悔的事情就是遠嫁，最愧疚的事就是沒有留在父母身邊，遠嫁不能經常回去探望兩老。

人生的路，跌跌撞撞一路成長，除了歡樂，多的是愧疚、遺憾、難過種種了吧。

不管是面對親人、好友、同事同學又或者是自己，痛心後悔之事時有發生，讓自己不能釋懷的，肯定存在。

說說自己的故事吧。

中學時代的自己，內向自卑，也許是性格使然，當最好的朋友被其他同學排擠時，自己當了那個懦弱的一員，沒有幫她說話並且站到了她的對立面。

那時的大家，真的還幼稚吧，這種孤立誰誰又說誰誰不合群的話題，好像很常見。只是，那時的自己，卻是最迷茫與不該的。

那件事之後，所謂最好的朋友，也慢慢由於冷漠的人情淡了，期間也曾想過要不自己勇敢點，主動去道歉，去挽回友誼。

但終究，怯懦地瑟縮在角落，看著她難過哭泣。

比起那些欺負排擠她的人來說，給她傷害更大的是自己的不作為與沉默。最大的罪，是那時那個懦弱無立場的自己啊。

而後的歲月，偶爾也會聯絡，但再也回不到最初時的樣子了。

那句“對不起”，至今，也未曾說出口。

慢慢地，大家都已褪去青澀變了模樣，只是愧疚的心，一直圍繞著自己，沒那麼濃烈，但再也不會忘卻。

往後的歲月，只希望大家，越來越好吧。

情感問題解答

那是15年的事了，那一年是我人生中最黑暗的一年，那一年有三個人去世。

我很喜歡的一部漫畫的作者去死了，死在了自己的出租屋裡，還是因為好幾天沒更新，有的粉絲聯絡到了他的朋友。他的朋友趕到出租屋才發現，人已經去世好幾天了。他屬於收入不高的漫畫家，還有糖尿病，就這樣無聲無息的一個人孤獨的走了，也算是一種解脫吧。

然後我太奶奶去世了，不過老人家九十多歲，算壽終正寢，而且一直能吃能睡的，也沒什麼遺憾了。

還有就是我的那個她突然去世了，也是我最後悔的，去世前我們還吵了一架，就一個星期沒聯絡，然後就接到了她叔叔的電話，告訴我她已經去世了。

我都不知道，到底怎麼了，好好的人突然就這麼沒了，據她叔叔說，晚上感覺不舒服，去醫院，幾個小時人就沒了。

後來立案調查，我還去做過筆錄，但是事情結果不會告訴我，我又不敢問她家裡人，所以到現在我都不知道到底怎麼回事。可能在我心裡她已經不在了，結果什麼的沒有任何意義了。

知道了又能怎樣呢

我能做什麼？我什麼也做不了，我特m就是個廢物。

每次午夜夢迴，都在想，為什麼偏偏是這種時候我沒能陪在她身邊呢。

偏偏就是這一個星期，沒聯絡，就是永別。誰能想到呢，當時我走回家的路上，接到電腦哪一刻，我腦袋翁的一下，天旋地轉，要摔倒了一樣，趕緊找地方坐下，不至於摔在哪，當時我真的不敢相信，我多麼希望是騙子，是跟我開玩笑。可是我趕到她住的地方，求證，結果……確是真的

我從來沒想過這樣的事情會發生在我身上，讓我覺得人是那麼的脆弱，原來死亡離我很近，很近。

如果還能再見你，我願付出一切，可天底下終究沒有後悔藥，我也只能一輩子活在懺悔裡，活在無盡的自責裡。

珍惜眼前人吧，不要像我一樣，後悔一輩子

說一說我的經歷吧。

最痛心，最後悔，最愧疚的事，就是離開了我的初戀——在我和她還沒有分手的時候，喜歡上了另一個女孩。

怎麼說呢，和我的初戀從相識到相愛，再到結束，我們只吵過一次架。我罵了她幾句，罵完就後悔，一把將她抱入懷中……

那個時候，她深愛著我，我也深愛著她。

無微不至的相互照顧，包容，體貼入微。

我請一個假，都要託人帶給她一顆糖，她很喜歡吃糖，而我就每天給她買糖，各種糖，各種口味，從未間斷。

她總是愛笑著看我，說我怎麼會那麼好看，只是盯著，她就很開心。

而我也總喜歡她滿眼都是我的樣子。

我給她講題，講完一遍，扭頭一看，她泛著星光的眼睛充滿溫柔地和我對視。

我問，會了嗎？

她說，不會。

我笑著摸摸她的頭，你怎麼那麼笨，那我再講一次。

講完後，我問她，她還是不會。

我說，不能夠啊，我講那麼明白……

還沒說完，她就笑著說，你在我身邊，我的心裡除了看你，就再也升不起其他任何心思……

我當時想哭，只想說，世上怎麼會有這麼好的女孩，我愛她，而她也剛好愛我。

那個時候，我的朋友，同學們，沒有一個不羨慕我們兩個的感情，談及我們，都會說，我對我的初戀有多好多好，天知道多少人希望她們將來也能遇上我這樣的男友。

是啊，他們看到了我對我初戀的好，無微不至，甚至於男友模範。

但他們卻沒有看到我的初戀對我有多好。

我肚子痛，她擔心我而失眠；我愛看電子書而睡得晚，她就每天晚上都不厭其煩地叮囑我，要睡早點，不要讓她擔心；她家裡有一個豬頭娃娃，她就說我是豬，她最愛的豬，這樣，每天都可以抱著我入睡；她從不對我發脾氣；她甚至可以在夏天溫度可以把人蒸發掉的天氣徒步八九里來找我……

愛一個人，是絕對恨不得將所有的溫柔給予；而兩個人都抱有這樣的認知，感情才會越走越遠，越發深厚和香醇。

我幻想過很多我們的以後，想象結婚，想象去巴黎，近距離親眼看一次埃菲爾鐵塔。

因為她說過，她喜歡埃菲爾鐵塔。

她真的很好啊，可就是這樣的一個女孩，我把她弄丟了。

升學讓我們兩個身處異地，失去了朝夕相處的人兒，我漸漸有些放縱起來。

雖然每天都會煲電話粥，時長最短都是半個小時，可儘管如此，我還是喜歡上了另一個女孩，並且在意識到我感情出現問題的時候，沒有迷途知返，而是選擇一錯再錯。

天知道這件事情爆發出來的時候，我的朋友們是何等不可置信的表情……而她也為此而深受傷害。

當時的我以為，我不後悔，然而時間給了我一巴掌，將我打醒。

我喜歡上的那個女孩不喜歡我了，我心痛到無法呼吸，沉迷悲傷的那段時間想起了我的初戀，才猛然驚醒，她是如此深愛我的一個人，我離她而去，她昔日之痛比之如今的我，怕是更甚。

浪子回頭，可惜佳人已然不在原地。

過去的一切也都只能埋藏在我的心裡，偶爾從記憶翻出來，不禁罵自己，太混蛋了。

我立刻寫了一篇文章，來向她道歉。

發給她後，她語氣有些驚訝，說給我的？

我說，是。

沉默。

接著，她的話就有些諷刺自嘲和委屈……我的心再一次抽痛起來。

我說了很多道歉的話，但無論如何都說不出口，我們還有可能嗎？

沒可能了，答案和結果早就已經出現，那時候，她已經有男朋友了。

這之後，我明白了何為珍惜？明白了何為堅守？

我本可以執子之手與子偕老，奈何自己作死，將深愛推離。

人生沒有再來一次，也沒有時光倒流，更沒有如果怎樣……

所以，如果愛，就不要辜負，別人的愛沒有理所應當。

——北辰

要說最痛心，最後悔，最愧疚的事，莫過於是我還沒有對母親盡孝，而母親就早早地離開我。

小時候，母親對子女的學習抓得很緊，省吃儉用培養我大學畢業，參加了工作，兩年後又成了家。那時是八十年代，我在遠離家鄉300多公里外的一個縣城工作，交通也沒有像現在這樣方便，通訊也沒有現在發達，所以我只有每年春節的時候去看看父母親。但只要知道我要回家，村外，橋頭，慈母翹首望。家中，桌上，已聞飯菜香。看著我一家三口回家，笑容，總是掛滿母親慈祥的臉龐。

母親羸弱的身體，長年累月的操勞，又缺少營養，落了個病魔纏身。當時也沒有像現在這樣去定期體檢，等到生病了去醫院檢查，已經是華佗再世也無力迴天了。就這樣慈母匆匆忙忙去了天堂。

本以為可以反哺銜食、羊羔跪乳，盡孝慈母，卻老天不公，慈母沒能夠與我有福同享。痛心，對母親關心不夠，後悔，沒能讓母親去醫院定期身體檢查，痛心後悔已無用，只留下我做子女的無限愧疚與悲傷。

但願慈母在天堂，能永遠身體健康！

最痛心的事，是親人的離世，最後悔的事，活著的時候沒有好好陪她，最愧疚的是我想給她買好吃的，沒等買奶奶就沒了。

有的。一年在報刊上看到省會一所學校招聘資訊，各方面都合條件，只是年齡大了幾歲。根據聯絡電話，還是打電話諮詢了一下。當時對方說聽您說話素質不錯，來面試吧！但想想硬體年齡不符，最後也沒去面試。多年後，偶然碰到了這個學校的副校長，她說她就是當時來應聘錄用的，所有的手續學校辦齊。我真的後愧的腸子都青了，可惜再也沒有這個機會了。所以人生的關鍵時刻一定要把握住，要敢於嘗試，挑戰自我，以免留下遺憾。

最後悔的事情就是在最好的年紀錯過了最好的人，真的像一首歌唱的多少真情真心錯過，沒有讓父親看到我成家，讓他走的時候對我牽腸掛肚，最後嫁了一個二婚有孩子的，想想腸子都悔青了，心塞[淚奔][淚奔]

不但是一件事.應該是一個時期.就是二十幾歲剛踏入社會.認為一切美好.包括人.落幹年d後才發現.世家上沒有單純的好人.也沒有單純的壞人.好人和壞人看在環境的不同.條件的各異.只差1秒.或幾公分.所以說.辯證唯物論是正確的.看人看事一定要r辯證的去看待......

在我的人生中，當然有讓我最痛心，最後悔的、最愧疚的事啦！

永遠的寶貝 終於把情緒整理好，心情收拾好，日子打理好，專門找到弟弟的微信頭像，點開他為了安慰我這顆自己感覺很破碎，始終難以釋懷，實在難以安好的心特意發過來的音樂，心平氣和地凝神傾聽《兒的真心話》和《媽媽你別老》兩首能讓每個正在含辛茹苦的父母真正敢輕鬆、舒緩地破涕為笑的歌。 在輕柔、悠揚的曲調裡，我清楚、明白，極真切地聽到我那寶貝的兒正飽含深情地跟我訴說自己的真心話“媽媽，您別老，兒雖在天涯漂，也會盡孝道！”禁不住眼眶溼熱，潸然淚下。 兒子真的真的已長大，我無論如何也真得要放下！相信他不會再犯錯，堅信他會努力創造美好的生活，把一切都交給他，任由他自己去把握。 每個人都起早貪黑、肩挑日月，各有各的苦和累，各經各的風和雨， 各攻各的艱，各克各的難，真真真真不容易。為生活去打、為自己去拼，確實是最近的距離也說不出最貼心的話，最淨的嗓音也唱不出最動人的歌，想想一心向善、殫精竭慮的自己更應該聽清繼往開來、不會學壞的他不含雜音的滿腔真情：“日頭你別走，媽媽您別老，未來的時光多美好！” “把一切交給我，兒會盡孝道。兒不再犯錯，孩兒會給你們幸福的生活；把一切交給我，讓兒來敬孝，讓兒替您做，別讓孩兒愧疚難過！” 兒啊，兒，我親親的兒：感謝你很暖心地不責怪！媽說得不好，請你用一生的親愛去忍耐；媽做得不對，求你用一世的敬愛去諒解！讓我們都傾盡心力珍惜母子情緣，竭盡全力彼此疼愛、關懷，大步向前。 相信媽媽，哪怕眼睛裡再失去光華，黑髮再泛起霜花，腰身再難以挺拔，都不想忍下對你的心疼，也不想嚥下對你的牽掛。在生活中巴望現世安穩、歲月靜好，在燭光裡欣求滿心滿眼、歡天喜地流下幸福快樂的淚花……

很開心能回答這個問題，我想每個人都會有最痛心，最後悔，最愧疚的一件事吧！對於我自己，最痛心，最後悔，最愧疚的就是沒能在我外婆去世前見她一面。在我出生後，就一直是我外婆把我養大，她也是最疼我，什麼好東西都會留給我吃。

小的時候我總以為等自己讀完書，就可以賺錢，給外婆買好多好吃的，帶她去她想去的地方，可是我在大學畢業，就選擇結婚生子，一直沒有時間回去陪她。當時我也因為不願意和老公回去老家，因為和婆婆鬧了一點彆扭，不想看到婆婆，就一直拖著老公，以孩子小，不能適應家裡的環境為由，從懷著孩子直到孩子出生，我每次給外婆打電話，她總說想我回去看看她，可我卻因為自己的小心眼，一直不願意回去，最後在我寶寶才幾個月的時候，在新的一年的第一天，也就是元旦，她走了。

當我聽到這個訊息，我真的一下子後悔莫及，我因為自己的自私，才造成自己沒能見到外婆一面，我真的對不起她，以至於外婆成了我人生的一大遺憾。我痛心，甚至到了崩潰的邊緣，但是我還是一個媽媽，我要堅強，把自己孩子帶大，告訴她，不要錯過，去陪家人的每個時刻，要珍惜每個愛自己的人。

外婆已經走了差不多十年了，在這十年裡時常在夢裡夢見她，她告訴我要好好生活，做一個好媽媽，我也知道人生漫漫，總會有一個件兩件遺憾的事。那麼我們在世的人，只能好好生活，過好自己的每一天，珍惜在身邊的人就好。

每個人的一生中都有各種各樣的後悔事，這個世界上是從來都不會有後悔藥吃的。一旦事情發生後，後果只能由自己來承擔。

今年的我已經45歲了，在我目前的人生中，卻發生了一件讓我最後悔痛心的事。那就是在2019年的5月份，當時我還記得那是週六的一個上午，我母親突然說眼睛痛，頭疼。左眼睛突然睜不開。當時我母親已經68歲了。當時正好是我在家，我立馬就把她送到離家最近的海南省中醫院。當時是星期六，好多專科醫生都沒有上班。只能送她去眼科醫生檢查。醫生當時檢查完後，在她額頭打了一個止疼針。用來緩解她的疼痛。當時我想省中醫院的專科醫生不上班。那麼我可以把我媽送到海南省人民醫院去治療。當時我把這個想法跟母親說。母親卻說省人民醫院離家太遠，來回跑不方便。我只能聽從她的想法後，就在省中醫院裡辦下住院手續。當天晚上我和我父親還在省中醫院住院病房與她聊天到晚上十點鐘，當時我對我母親說，反正現在病房裡面只有你一個人，隔壁床位也沒有人住，就讓我今天晚上陪你，住一個晚上吧！可我母親就擔心我在病房裡面睡得不是很舒服，所以就催促我們回家睡。她說她現在沒什麼事了，也沒有那麼痛了。可是我心中有一絲不祥的感覺。可就是拗不過她的催促。只好在晚上10:30時和我父親離開了病房。

當天晚上我怎麼睡都睡不香，等到了第2天早上，天剛矇矇亮。我就聽到我父親的手機響。當時正好是早上七點鐘，我父親接到電話後，立馬叫我馬上趕到醫院。我當時快速起床，一下子穿好衣服衝向醫院。等我15分鐘趕到醫院，看到了是我母親冰涼的屍體，被醫生診斷為腦梗死。當時的我痛不欲生，嚎啕大哭。那時的我真是後悔莫及，悔不當初啊。為什麼不堅持我當時的想法，把她改送到海南省人民醫醫院，請專科醫醫生來治療，也許就不會發生現在的情況。為什麼昨天晚上不堅持陪她一起在醫院裡住一個晚上？也許在她三更半夜有什麼事情要發生時要幫忙一下。為什麼要讓她一個人孤零零的住在一間房子裡面的病床上？也許她晚上發病起來，來不及按上面的急救鈴聲，如果當晚有人陪她在病房住的情況下會幫忙她喊值班醫生來搶救一下。所有的這些想法到現在只能算是廢話。因為當時我一個都做不到。

這件事情讓我至今還是痛心疾首，本來當初我的想法是正確的，為什麼就不堅持呢？我反覆的問自己千百次。我想在我這一生中失去了我母親是我最痛心最後悔最愧疚的事了。

突然想起你，心還是會疼

佛說：前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過。

　　可是就是再這茫茫人海中，與你相識、相愛、相戀，後來卻默契的放開了彼此緊牽的手。

　　你問我——我恨你嗎？

　　我恨過你，這是真的，我甚至在心底狠狠的咒罵過你。

　　雖然我從來都是說——沒事的，就當是我們一起成長了。

　　但是，怎麼可能一點都不恨呢，誰不希望與自己相戀好幾年的人最終步入婚姻的殿堂。

　　分手，已是足足有一年。

　　一陣涼風颳過來，心裡驀地就咯噔一下，不知道為什麼，就是這麼突然地想起了你，心裡悶悶的壓抑。

　　想起來，好多——校園，歡笑，淚水。

　　你溫熱柔軟的雙手，你溫暖明媚的笑容，你惹我生氣時手足無措的樣子，你為我掉眼淚時的可愛，你揹著我在校園裡的歡樂的奔跑，你抱我時外套上散發的淡淡洗衣液的香味……任這絲絲屢屢的回憶似一團亂麻一樣，纏繞的我透不過氣來，聽著這憂傷的歌，我竟然哭了。

　　原以為我已經徹底忘了你，可過去的一切卻像電影一樣，一幕幕一段段在我腦海裡閃現。突然就想起了你，心還是會疼。

　　記得有一次，你問我——要是你和別人結婚了，我會去參加你的婚禮嗎？

　　當時我笑著說肯定會去的，要去看看你究竟會娶什麼樣的姑娘。

　　可是，今天，我真實的想法卻是——

　　不去，甚至不想得到關於你隻言片語的訊息，只願你我，此後只做茫茫人海中的兩條平行線。

　　相濡以沫，不如相忘於江湖。

　　但我真心祝福你過得幸福。

　　請原諒我的懦弱，在風起日落的某個時刻還是會突然想起你，心還是會疼，但我不會去找你。也許，這已不再是愛情，只是在那一刻我突然很懷戀那個時候的自己。

　　一年過去了，我不恨你了，也不怨你了，更不會愛你了，只留這美好、悲傷的回憶在時光裡慢慢變淡發黃。