父母給了我們生命，用心血把我們養育成人，世界上恐怕只有父母對孩子的愛是真正無私的。正因為這份無私，我們同樣也要無私的孝順他們。

首先，你說的無知和愚孝，都是現在兒女的角度上衍生出來的，是為了讓兒女過得好，讓父母去做改變來適應兒女的生活，當然父母為了兒女都不會說什麼，但是心裡一定不是滋味。無論發生任何事情，兒女都應該兼顧父母的感受。

其實正是你說的這份無知和愚孝才是我中國兒女真正的思想美德，只要父母提出的要求，只要不出圈，我們一定要重視，儘量做好。這是正常的家庭。是解釋這個問題的一個層面。

另一個層面就是父母說什麼是什麼，無論對與不對都一往無前，那就很麻煩了，因為隨著父母的年歲增大，對事情的判斷逐步退化，而兒女的判斷能力都會強過父母。比較大得錯誤要儘早幫助父母更正，例如詐騙電話，簡訊，告訴他們不要貪圖便宜，更要命的他們會干預你們的婚後生活，這個形成婆媳矛盾非常的大，所以一定要儘早溝通好，一定問題扼殺在萌芽狀態。

“愚孝和誤孝"是後人們多思維新增上去的麻煩說法。孝敬生你養你的父母是無條件的。是人類文明和諧象徵，是必須的。

基本保障就行，讓老人三餐吃熱乎的，身邊有個明白人，別孤獨終老就好，農村有的老人被子女鎖屋裡，一週給她送次飯不如狗的待遇

1.孝順是正確的，但是愚孝就不正確了。中國人一切講究合理就好，過猶不及。

　　曾子耘瓜，誤斬其根，曾晳怒，建大杖以擊其背，曾子僕地而不知人久之。有頃乃蘇，欣然而起，進於曾晳曰：「向也參得罪於大人，大人用力教參，得無疾乎？」退而就房，援琴而歌，欲令曾晳而聞之，知其體康也。孔子聞之而怒，告門弟子曰：「參來勿內。」曾參自以為無罪，使人請於孔子。子曰：「汝不聞乎？昔瞽瞍有子曰舜，舜之事瞽瞍，欲使之未嘗不在於側；索而殺之，未嘗可得。小棰則待過，大杖則逃走，故瞽瞍不犯不父之罪，而舜不失烝烝之孝。今參事父，委身以待暴怒，殪而不避，既身死而陷父於不義，其不孝孰大焉？汝非天子之民也，殺天子之民，其罪奚若？」曾參聞之曰：「參罪大矣！」遂造孔子而謝過。

　　　　這是孔子家語‧六本第十五里面的故事，曾子也是有名的孝子，被稱為"宗聖至孝"，可是曾子的老師孔子在曾子受棒上面有不同的看法，孔子認為曾子不孝。孔子認為，曾參待奉他的父親，卻不知愛自己的身體，輕棄生命直接去承父親的暴怒，就算死也不迴避。倘若真的死了，難受的也是父親，更陷父親於不義不中，哪裡有比這更不孝的。孔子又用舜的故事去好好的解釋了這個道理。

<<弟子規>>

父母責，須順承。

但<<弟子規>>又說

身有傷，貽親憂

所以，要做到合理就好，而不是愚孝，孝是孝敬，不是孝順。

2.有差異父母高一輩。因為人要盡孝。在中國，人只要是不孝，基本上是對其做人的最大否定，放在古代(一直到明,清都是)，就是死罪。

《孝經·五刑》

五刑之屬三千，而罪莫大於不孝.

在隋唐律中，不孝被列屬“十惡”範疇。此後，宋、元、明、清各個朝代都一一沿襲。

孝也是對自己的保護。老家有句古諺：

孫孫孫，報仇的根。

也可參考：關於孝敬老人的故事：一隻木碗

那麼有話要說：我沒說要惡待父母，我只是平等對待，因為我很善良，我按照我的善良來公平的對待父母。除非你是在西方的環境下長大的，否則是不可能的。西方小孩可以直呼父母的名字，你在家可以嗎？你能在外生活十幾年而音訊全無嗎？你能對父母不噓寒問暖嗎？

一句話：你願意別人說你是個不孝子嗎？

３.父母相處的模式，說來就長。但總的原則是：心裡要有父母，把父母當父母看。

以上個人見解。

首先，我覺得孝順是好事，是中華最偉大的美德，百善孝為先。小時候，母親經常給我們講烏鴉反哺的故事，講大怪二怪兄弟倆把老父親扔在牆上結果倆人被村民唾棄的故事，但我個人比較認同無知的孝順是愚孝這個觀點，為什麼這麼說，我們做如下分析。

就是凡事聽父母的話，父母要求的事情即便自己覺得不妥也會去做，有點無條件執行的意思。另外，無論自己認不認同父母的意見，都會認為凡是父母說的都是對的。其實，這種情況有時會是家庭矛盾的導火索，比如父母看不慣的兒媳婦，背後說幾句，兒子回家就和媳婦幹仗，那肯定不行，多少夫妻兩口子本身情感沒有大問題，都是在父母的摻和下走向了離婚；

人，不同於普通動物，人需要活到老學到老，有時父母並不是不講道理，而是不懂道理，你需要委婉地告訴他們，讓老人也能接受新的教育。如果子女明明知道父母的觀點和做法是錯的，卻要無條件執行，這與一味溺愛孩子類似了，成溺愛老人了；

舉個例子，前幾年岳父第一次來上海時，在地鐵吐唾沫，旁人看著很反感，我遞給岳父紙巾，告訴他公共場合不能隨地吐痰，可以吐在紙巾裡，再丟垃圾桶。其實，也不是岳父不懂事，而是因為是農村人，沒這種意識，不覺得這是會影響到別人的事。

總的來說，孝順是好事，但不能要溺愛的孝，要辯證地看待問題。孝順是國人必不可少的精神財富，卻不能老人說啥就是啥，老人要賭博你給錢，有肺病的老人要一天抽一盒煙子女給買上兩條，這都不是真正的孝順，真正的孝順，要真正的對父母好。

孝順是中華傳統美德，是做人之本，儘自己所能，孝敬生養自己的父母是人的本性。

但是愚孝，凡事都遵從老人的不可取。

有極少數老人守舊觀念嚴重，認為老人生養了兒女，認為老人有功勞，兒女的婚姻、工作、家事……都得聽從老人的。

有的倚老賣老，向子女提些無理要求。對這種老人，兒女要有選擇的去做。要孝敬，但不能一味地順從。講究孝敬的方式方法。

子女孝敬老人，老人也應體諒子女的難處！

孝順、孝順，老人不一定看重的完全是物質，多和老人在一起說說之心話，有時間多培伴更重要，多瞭解老人的需求是什麼！

孝順當然是好事，更應當是所有人應當遵守的家庭倫理基礎。即使現在，人們戀愛相親結婚時，對伴侶人品的要求，孝順也是最重要的一個。

但是人性複雜，即便是父母也不可能永遠沒有錯，人無完人，父母是不用考上崗證。所以對於成年人來說，孝順是必須的，但是愚孝誤孝不僅不可取而且更容易傷害到身邊的人。

咱們先做幾個假設:

1、如果你生在一個暴力家庭，父親（母親）暴力成性，對你的母親（父親）非打即罵，你的孝順要怎樣去體現？你選擇孝順誰呢？

2、如果在你很小的時候，父母一方因故拋棄你們，致使你和父親（母親）生活困苦，煎熬多年，可笑的是幾十年後他帶著一身疾病回來理直氣壯的要求你贍養，你會怎麼去“孝順”？

3、如果家有兄弟姐妹多人，父母要求你不要上學不要結婚，全心全意為你的兄弟姐妹打工掙學費，掙完學費給他們買房出彩禮結婚，而沒有人在乎你的人生就這麼被犧牲了。你會用怎樣的心情去“孝順”他們？

4、如果你的和妻子感情很好，但就是因為沒有兒子，你的父母以死相逼你們離婚，女兒不要，就是讓你另娶生子，你會很痛快的拋妻棄女再婚生子嗎？

等等太多的事情不願贅述，大家身邊的家庭各有各的情況，我所舉例都是身邊可見的，沒有編造誇張。如果按照孝順的理解，作為當事人就應該無怨無悔的全盤接受，對自己的父母聽之任之予取予求，對嗎？我想問問有多少人贊同鼓吹這種“孝順”？？

個人認為，“孝”是人之本性責任，但是“順”就要在正確的合情合理的條件下去做。古人的孝順也不是是非不分的愚孝啊！小兒啟蒙《弟子規》從小就教小孩子“親有過，諫使更”，並不是不分是非聽之任之，反之，那樣才是不孝！還有些人，打著孝順父母的幌子，替自己的錯誤買單，也是大有人在，那又是什麼孝順？那就是作惡。

百善孝為先，我相信孝順的人大多都是善良的好人，要先自己明辨是非，陽光正直，那麼自然而言就知道怎麼孝順父母才是最好的。

孝順父母要精神，物質兩手抓。精神方面要多陪伴，物質方面要吃的健康，穿的好。

父母認可，周圍鄰居說的孝順，才是真的孝順。

孝順和愚孝的區別在於，孝順是我國優秀傳統文化和中華美德的體現，是我們體現的這會責任感和責任擔當，而愚孝不同，愚孝簡單來說是愚蠢的表現，全部以父母為中心。有些人，在孝順的倡導下，一味的順從父母的意願，委屈自己也要成全父母無理的要求，這便是愚孝。愚孝的人，只知道在傳統道德中，循規蹈矩，不知道在思考中，建立起自己的行為準則。沒有自己行為準則的人，最容易被道德綁架，將孝順父母做到極致。我們都知道，溺愛會慣壞孩子，是害孩子。同樣的，愚孝也會寵壞父母，也會害了父母。因為，沒有是非的順從父母，只會讓父母的控制慾越來越強，越來越沒有邊界，越來越偏執的情況下，偏離自己正常的生活軌跡。在愚孝的縱容下，父母的控制慾只會越來越強，稍有不順從，父母就會難以接受，有可能換著花樣折騰出很多事，直到你順從他們為止。這就是有些父母很能“作”的原因。

不要以為一味的順從，就是對父母好。被愚孝寵壞的父母，失去的是自己生活的重心，也就是說，愚孝讓父母偏離了自己的生活。他們不把精力用在主宰自己的生活上，而把精力用在干預兒女上，就會失去自己生活裡的很多樂趣，或者過度依賴於兒女，稍有不順心，便心生不滿，失落感劇增。因此，愚孝是在縱容父母偏離自己的正常生活軌跡。而愚孝的人，自己的生活也會失去重心。不懂得邊界，心甘情願被父母干涉，侵犯，還覺得自己很偉大，是孝順父母的典範。豈不知是失去自己行為準則的愚孝，喪失的是自己掌控生活的能力，同時影響到自己的家庭和孩子，都生活在混亂不堪的家庭環境下。毫無疑問，沒有邊界的親情關係，雙方都過不好日子。干涉，侵犯，被幹涉，被侵犯，都是沒有邊界的愚孝造成的。

要想過好自己的日子，處理好親人間的關係，就要建立起邊界。在各自的邊界之內，就是各自的舒適區。只有活在自己的舒適區裡，每個人才能活出自己的姿態。親人之間，邊界之內，各自安好；邊界之外，相互關愛，相互惦記，才是正常的生活狀態。

愛父母沒有錯，錯的是用愚孝的方式，讓自己和父母都偏離了正常的生活軌跡。

孝順父母長輩是中華民族的傳統美德，也是為人子女的責任和義務，需要我們一代人身體力行，儘量正確合情合理地孝順。

“孝者，老在上，子在下。孝從子順始。”所以，順為孝。” 孝，尊老愛老，順，服從、不違背。

我想順不僅僅是服從，不違背老人的意思，順，應該是合情合理、合法的順，是順其自然法則的順。否則就是愚孝、誤孝。舉個例子，有一年冬天，岳母哮喘越來越嚴重正住院治療，我提了營養品去看她，我知道受寒哮喘時，最好別吃甜味類食品，所以就沒有買她平時愛喝的六個核桃。可誰知岳母看列我提過去的營養品，沒她喜歡的六個核桃飲品，立馬晴轉陰抱怨說我不孝順，並用命令的口氣叫我立馬去買六個核桃（80多老人咱不能計較！），我耐心解釋說：媽，你受了寒，所以哮喘才更嚴重，含糖多的飲品最好別吃，否則會加重病情。可她聽不進我的話，堅持要吃，同房的病友也說，老人家想吃什麼就買什麼，順了她的意吧！也是，我花了一千多元卻抵不了五六十一箱的六個核桃更能讓她老人家高興，慚愧！於是我去買了一箱，給她吃前我特意叫護士來勸說，叫岳母不要吃。老人家意願難拂，還是吃了，可五分鐘不到，喉嚨裡咕嚕咕嚕不斷，痰拼命往外湧，呼吸急促，臉色蔽的通紅，我立馬叫來醫護搶救，幸好及時，否則後果不堪設想。

哎！也怪我不能堅持原則，明知道不可為而為之，這或許就是愚孝！如果搶救不及時丟了性命，是不是誤孝！

是！大清國早就亡了，以順為孝的年代早就過去了。一個成人的基本原則是有自己的是非觀，面對父母，也是如此。不然就是巨嬰。

這個觀點是非常正確的，中國古代有一本書《孝經》，是孔子與弟子曾參的談話記錄。其中孔子對孝的重要性以及如何能做到孝，不同社會地位，社會階層的人，做什麼樣的事才是真正的孝進行了非常詳盡的闡述，我認為是中國人目前急迫需要去學習的，對怎麼來做孝順的子女呀，怎麼做到家庭和諧都是非常有幫助的。

其中孔子在第15章諫諍章提到了這一點，曾參就問孔子，是不是父親怎麼說，兒子怎麼做就是孝順呢？夫子回答，這是什麼話！父親如果有問題的話呢，一定要據理力爭，要有諍言，不光兒子對父親，甚至臣子對君王也必須，做到諍言相勸，當他做的不對的時候也要有人給他提出來。父親也是一樣，父親如果做錯事，兒子應該很恭敬的將問題指出來，以免父親犯錯誤，這才是真正的孝。

所以我們將來如果想孝順父母，首先要學習，透過學習有了智慧，我們才能真正的把孝道做到最好，做到真正的盡孝。

我同意這個觀點。

孝順，出自《國語·楚語上》原指愛敬天下之人，順天下之人的美好德行。後指盡心奉養父母，順從父母的意志。

愚孝，指昧於事理的孝順。就是不管父母說什麼，做什麼，不管是否有道理，不管是錯是對，都無理由的聽從。

“誤”是不得違背。誤孝，我的理解就是不得違背父母的意志。如“父叫子亡，子不得不亡”。“誤孝”也如“愚孝”一樣，是一味遵從長輩的意志。

如何孝順父母？

《禮記》曰：大孝尊親，其次弗辱，其下能養。意思是，大孝就是你的品德和成就出眾，使父母能受到其他人的尊敬；其次是你的言行不會使你的父母受到其他人的詬病；奉養父母是孝道里最下面的。

無微不至的照顧、常伴左右是孝順；努力學習、工作順利、建功立業是孝順；健康平安、家庭幸福是孝順……孝順是多種多樣的，孝順是要用心去經營的！

如何不對父母愚孝？

《弟子規》：親有過，諫使更。是說父母有過錯，要幫助改錯向善。這也是一種孝順。

不可事事以父母為中心，不可事事依從父母的意志。對父母的想法、建議、要求，要獨立、客觀的看待！錯誤的，要指出並糾正；正確的，可以借鑑或採納！

生活中不需要愚孝。不辯是非，毫無主見，沒有自我的愚孝，是家庭矛盾的根源！

生活中需要孝順。孝順，是對父母的敬重，是對父母的感恩，是真正對父母好，百善孝為先！

其實則不然。孝順是充滿愛的，孩子由內而外對父母表達愛的方式，是與父母無私的愛相呼應的，而不是一味順從父母，即使父母做錯了還依然縱容和不指出，盲從的孝順是無知的，也是沒有邊界的。

親子之間沒有邊界的盲從並不是發自內心的真誠認可父母。有些人並不喜歡或發自內心地知道父母的有些做法不對，卻選擇睜一隻眼閉一隻眼，不予理睬，美其名曰是“孝順”：“我爸年齡大了，沒什麼愛好，就喜歡喝酒，我哪能阻止他喝呢？”；當父親長期酗酒住院時，卻說“我爸他非要喝，我有什麼辦法？”看起來表面上是“孝順”，其實是不作為和不夠愛父母，懶得去勸父母養好的方向發展。

孩子從小得到父母無條件的愛，從父母語言和表情中感受到安心和溫暖，一個擁抱、一個親吻、一句鼓勵都會讓孩子滿心歡喜，內心積攢滿滿的愛池，並學習父母“愛（他）人”的行為，表達給身邊人，從而擁有愛的能力。

我們經常會發現很會表達愛的父母，養的孩子很有靈性，孩子長大後也很會愛他人，心中充滿美好而不是自私自利。我們應該自覺地學會表達愛，愛來者愛往，愛衍生更多的愛…送人玫瑰

看到這個問題，我想到同事小鈴家的婆婆和他們一家人，想到她和他們之間多少年來愛和痛交織的關係。

這裡，我們看到，人性在極致處，會朝最有利於自身的方向發展。

小鈴的老公是家裡老么，他們一家人開始是和婆婆分開住的。

十多年前公公去世，小玲老公心疼婆婆，就讓婆婆來和自己一起住。

婆婆說屋要人撐，既然和兒子一起住，就讓小鈴老公把老屋賣了。錢給小鈴老公還房貸。因為是偏遠郊區很老舊的平房，只賣了一萬多元錢。

日子朝前糊，婆婆和小鈴他們在一起後，就過起了什麼事也不做的養老生活。時不時地，婆婆還會對小鈴夫婦指手劃腳一番。小鈴老公對婆婆是言聽計從，小鈴有些忍聲呑氣，但也不好多說什麼。

每天三餐飯，都是小鈴兩口子做好端上桌了，婆婆才坐到桌前；當然最好的菜都是以婆婆為大，讓婆婆多吃；孫子有時和婆婆吃的相當，有時可能還少一些；小玲兩口子就多吃些老人、兒子不愛吃的，還有剩菜等。

小鈴的婆婆是有退休工資的人。她把工資交給自己的小女兒保管，平常手裡放一點零用錢，自己想吃什麼就買點什麼。

對於小鈴一家，她的工資與他們無關。

婆婆有兩兒兩女。除了小鈴老公，婆婆還有一個大兒子和兩個女兒。

大兒子在外地，因為婆婆和小玲他們住在一起，所以每次回來看自己的老媽，就要到小玲家住幾天。

他們回來，會給自己的老媽帶一點什麼好吃的東西，然後就什麼也沒有了。

小鈴說大伯哥給她婆婆帶一點東西，就直接放到婆婆房裡，小鈴他們不知道大伯哥帶的是什麼，或是否每次都帶了東西。他們一家從來沒有聽大伯哥說給他們帶什麼。

當然，有時候，他們也能明確知道大伯哥帶的是什麼。那就是，婆婆把她認為不好吃的東西拿出來，說送給小鈴的兒子吃。

如此幾次，小鈴一家人也就對婆婆和大伯哥的伎倆清清楚楚了。

大伯哥一家人回來，最開始還想擺老大的譜，還想安排小鈴一家人的活動。過一兩年，小鈴造反，終於各不相干。

在小鈴看來，他們的到來，對於小玲一家來說，完全就是負擔。他們來到小鈴家，是既不出錢，也不岀力。小鈴大嫂是從不進小鈴家的廚房的，大伯哥有時象徵性地表示一下，但最後還是小鈴和老公穩坐廚房操刀位置。

婆婆的兩個女兒，一個嫁到外地，一兩年回來一次；另一個在當地，和小鈴家相距不遠。

外地的是大姑姐，她回來後就會進廚房幫忙做些事。小鈴覺得這個姑姐是可以的；另一個，家就在附近，個把月來看一次婆婆，來時也帶給婆婆一點東西。不過她帶的東西，婆婆從來不吃。婆婆對小鈴一家說，你們吃吧，我胃不好。

其實，小鈴知道，小姑姐買的東西，婆婆根本看不上眼。

小玲太清楚婆婆了。遇上她不喜歡的東西，就說胃不好，不能吃，就像她說咬不動什麼東西一樣。她不喜歡的就咬不動，喜歡的，什麼都咬得動。

婆婆的牙掉了幾顆，吃東西比正常人稍差，但絕對不影響她吃任何別人能吃的東西。

但婆婆還是喜歡小姑姐。婆婆說小姑姐小時候吃過不少苦。

小玲老公說，小姑姐精明能幹，嘴巴甜，會討人愛，所以婆婆最喜歡她。

小鈴想，小姑姐買的東西婆婆都不喜歡，為什麼婆婆還是喜歡她呢？嘴巴甜有那麼大的作用啊。

小姑姐來家裡也不會動手幫一下忙。即使婆婆病了時，也都是小鈴一個人照顧婆婆，小姑姐多是說一會話就走。

這就小玲一家人和婆婆及老公兄弟姐妹之間的大略情況。

小玲常常覺得委屈得不行。但又想到老公是個好人，他對於婆婆的態度是岀於一個兒子對自己媽媽的孝心，小玲就不知該如何作為了。

對於大伯哥和小姑姐，小鈴也是反感的。在小玲看來，他們只會高談闊論。

一、小鈴夫婦的善良與厚道。

二、婆婆的高高在上與自私。

三、大伯哥一家的不近情理。

四、小姑姐的精明能幹。

一、小鈴和老公必須和婆婆說明，家裡的事務，你無權干涉。你可以說說，但不能指揮和要求。

二、對於大伯哥一家的行為，既然婆婆沒意見不說，小鈴的老公就該出面，和自己的媽和哥說清楚，你們這樣，會影響我的家庭；如果這樣不能到位，小鈴就可以和婆婆說，您還是跟著大伯哥去吧，如此，大家都好。

對於沒有自知之明的人，我們必須要跟對方掰扯清楚。要不，他們會以為他們是可以為所欲為的。

三、對於小姑姐，敬而遠之。對於會包裝的人，我們只能管好自己了。

謝謝邀請！我認為無知的孝順是（愚孝）和（誤孝），這要看你怎麼理解，或從那個方面去理解，（1）如果一個人對自己的父母、生前不孝順，到了父母死後去搞那些陋習上的所謂孝道，我認為那叫（愚孝）或是叫（誤孝）。（2）在對家族歷史的記載或是傳說上，不真實、進行胡編亂造的，那位叫（愚孝）或是叫（誤孝）。（3）對於生前孝順父母的子女，父母死後又搞一撇形式上的紀念，我認為：那應該叫——餘孝，是盡孝未完或是多餘之孝，祖宗雖遠祭祀不可不有。

曾經就是因為這個問題，我幾乎放棄了自己的婚姻。還好，老公及時醒悟了。

這個觀點我是非常認同的，經過這麼多年的摸爬滾打，作為一個已婚婦女，深感對於每一個家庭來說，一個明理、平和、知道心疼自己老婆的男主人對一個普通家庭日常平穩的正常執行起著多麼決定性的作用。

本來那些過去的辛酸史真不想再提了。很多事，過去了現在再回頭看，好像也就那麼回事。這難道就是所謂的好了傷疤忘了疼？今就當給過去做個了結吧。

曾經的曾經，我自己的家庭也是面臨崩潰邊緣的。

結婚證雙方各執一本。屬於我的那一本早就找不到了。老公的還是他自己用透明膠重新粘的。記得有一次買房提住房公積金，我都不敢拿出來給人看，怕別人笑話。

回憶起來都是滿滿的心酸和不堪。

不經歷風雨怎麼能見得了彩虹呢。

不可否認，我們雙方都是很孝順的人。他體恤他的父母辛苦。我感恩我的父母不易。剛開始結婚的時候，我倆較著勁的對各自的父母好。

我家是北方的，他家是南方的。眾所周知，上海人的那個勁。

加上我原生家孩子多，婚後與婆家相處起來真真的各種被蔑視、擔心、盤問、質疑。

雖然當時年輕，可我不傻呀。貌似關心的內裡其實藏著的就是仨字：看不起。

我老公雖然外表南方化，其實骨子裡就是個東北人，像極了他已經過世的媽的性格。

人情世故方面，他真的是愚笨的，妥妥的理工男，當時真的這方面沒開一點竅。

雖然我倆私下自己的小日子沒有問題，但就是不能涉及到各自的原生家庭。真是矛盾百出、異彩紛呈的。總會有你想不到的情景出現，直至不可開交。

當時我們和他家住的是一棟樓但隔了一個單元。我媽家就遠了，二三十公里呢。也是我當時上班的地方。所以，一直都是我一個人和他們一家子。真的，就感覺他們不光一個姓，還真的是一家人，整個就我一個外人。

別人夫妻一吵架，多數都是女人離家出走回孃家。可我家，都是老公一整就跑他家去。一家子合起夥來欺負我一個。

別看我在孃家的時候少不經事的樣子。我自己的地盤別人任誰也是不可能替我做主的。我自己的父母還是比較瞭解我。雖然知道他們家的德行，但對我還是很放心。一般，我不找他們，他們從來不露面。

是啊，畢竟都嫁人了。擱古代，那就是人家家的人了。好好的過自己的日子就是了。其實私下裡他們還是會偷偷的委派我弟弟照應我的。

老公骨子裡其實是個很溫暖的人，說話溫暖，行事也溫暖。談物件時媽媽就問過他的情況，我說就倆字，溫暖。等媽媽見到真人，也是很滿意。這孩子，說話辦事都文文氣氣的，是不錯。我媽一直都很喜歡我老公的。

但是，日子是瑣碎無聊而且壓力重重的。尤其孩子出生以後，老公從國企辭職去私企發展，時間根本不是自己的了。孩子小，我自己還要上班，關鍵住的離單位太遠了，加上那時候交通也不便利。

還是那種小型中巴，發車數量少，一趟下來人真的不要積攢的太多，憑我自己是怎麼也上不去的，多數都是生生被別人擠上車。當時單位還打考勤卡，幾點幾分，記錄的再清楚不過了。

每天，忙好孩子安置好，再打仗似的去上班，下了班先去接孩子，還得自己買菜做飯。家裡一切的一切的日常打理都是我一個人，老公即使偶爾在家也是有時候的。現在看來當時的自己真的就像個單身母親。不知道當時是什麼信念支撐著自己就那麼一年一年的熬過來了。

說良心話，就住的那麼近，當時的婆家有時候真的連陌生人都不如。

有一天下班，接了姑娘以後，小孩子不知道為什麼不開心了，我自己當時身體不舒服，心情也不好，就沒有太在意姑娘的反應。想直接帶她回家。可她當時就是不幹，怎麼說都不行，直接不講理了。

我說，那好，媽媽先回去，要不你先在這玩會 我一會來接你。就是樓梯口前面的一塊平臺上。我其實也是嚇唬她的，不幹，就是鬧，我乾脆直接往上跑了幾步，她看我跑了，哭的更兇了，我當時也煩的很。就偷偷的從上面看著她，一直哭，聲音好大，

也不知怎麼的，平日了誰家一點動靜都要伸長脖子看半天的最愛看熱鬧的孩子的爺爺和姑奶奶，這會你愣是連個影也看不到。我真不知道他們咋想的，聽著自己的親孫女那麼哭，撕心裂肺的，是如何能做到無動於衷的？

哎喲，哭的這麼傷心啊，走，爺爺帶你去找媽媽，原來是旁邊樓的一個爺爺走到這，哄了她一會，就慈愛的牽著我姑娘，上樓來了，我一看，趕忙就往下跑，連聲的感謝後接過了姑娘。

小孩子是不是都這樣，每逢這個情況，好像這會才又覺得媽媽的好了。

不哭也不鬧，乖的很。只是身上的衣服都汗溼透了。

老公常年出差，估計也是時常想我和姑娘的。有一次他在家我無意中提了這件事，老公半天都沒講話。

但我明顯的感覺到，自那以後，老公即使在家，主動去他父母家的次數也少了。就是我倆偶爾拌個嘴 也不會再往他家跑了。似乎很多事也沒以往那麼計較了。

其實我還沒有跟他說呢，那倆人竟然還打電話到我單位告我的狀，說我下了班不管孩子，淨顧自己玩。這究竟是個什麼心理，我其實一直都理解不了。當時同事告訴我的時候我挺無語的。

天知道我，上班那麼遠，每天花在路上的時間少了說都得2個多小時，還不能堵車。單位聚餐，我真的沒有主動去過一次，不行啊，孩子眼巴巴等著呢。有2次，單位領導下命令，讓我必須到場。

沒辦法，只好送孩子上完興趣班，帶著孩子一起去參加。一大桌子人，真的就只有我一個人帶著個孩子。同事都好熱情，還專門給我姑娘點了幾個小孩子愛吃的菜。姑娘那陣正愛畫畫，記得當時真的給我當時在場的每個同事都畫了她自己眼中的那些叔叔阿姨。

按規定工廠是不許小孩子進的，到休息日，一旦要加個班，我就犯難，把孩子一個人丟家裡不放心啊。就偷偷的帶著。在辦公室和我一起上班。出入門衛的時候還不能被發現了，真的做賊一樣。

姑娘無意間說起有一次我晚上臨時有事，到廠裡去了，她竟然是抱著我的衣服睡的，說那上面有媽媽的味道。

傷感的往事不要太多，感謝老天爺，如今都過去了。

誰的人生不狗血，誰的過往不糟心，方向正確，熬過去就成了風景。

後來因為姑娘要上學了，我就想辦法調到離家2站路的地上班了。把家也從那個窩心的地搬離了。

即使是一天幾趟的接送，中午還要做飯，但，還是輕鬆多了，關鍵是心裡感覺很舒心。

只能說估計老公常年出差在外，才真正意識到了自己小家的重要性。領悟了一些婚姻生活中的人情世故，及時調整了自己在兩個家庭中的位置和態度。才使我們自己的小家庭日漸步入了正軌。

孝順是每個人都應該具備的。但怎麼盡孝卻是一門學問。尤其是家庭裡的男主人，在自己媳婦和父母之間一定要明辨是非，以理服人。而不是兩眼一抹黑的愚孝。

如果一味的愚孝，不管對錯的支援自己的父母，那你自己的小日子是不可能過好的。男人必須把握好大方向，明白，父母有父母的人生，你有你自己的生活。不能混為一談。

很羨慕那種能和婆婆家打成一片的兒媳婦。他們真的能從內心裡做到不分你我、彼此認同嗎？