對的，看到你的問題和答案我來了！我是八零後全職寶媽_寧兒姐，兩個孩子才一歲九個月，之前原因種種哦三十歲才結婚三十三生子，沒有生育之前根本沒有辦法體會一把S一把尿拉扯大是啥感受，只知道不容易但不知道那是多不容易，簡直太不容易了。

所以我的答案和你是一致的，在我懷孕之前每週末都回去孃家陪陪父母陪陪侄子侄女，有了兩個小寶貝以後回去一次登天一樣，大包小包大戰似的，而且回去根本沒有時間陪父母聊天吃飯，全程都是孩子，吃喝拉撒睡。老公基本上送我回家就去上班忙他的事去了，沒有可以指望的了，所以每次都是匆匆忙忙的來，匆匆忙忙的走。自己親身體驗一把懷孕生產才真正體會母親兩個字的太不容易了，經歷了骨開十指，產後抑鬱，身心的巨大變化，月子裡的崩潰，餵奶的煎熬，拉S拉尿苦楚… 而現在我們孩子的長大和自己的收入永遠都是趕不上父母的老去，太震撼人心了吧！等孩子大了，等孩子上學了，等孩子懂事了…父母的年齡等不了啊！他不會一直等你的。都說孩子是上輩子欠的賬，這輩子都是在還債，根本指望不上還的事情，父母都是這樣的，只為了下一代，很少精力回頭看看年邁的父母是不是還在…一直覺得事情離我們還很遠，可今年的特殊時期，很多人離我們而去，那是不可能的預知，所以珍惜當下是我們唯一的選擇，我最大的遺憾就是沒能陪伴和孝順父母，一個沒能耐的女兒，一個沒有價值的媳婦，更是一個脾氣暴躁的麻麻。

朋友們，珍惜當下，好多東西，很多矛盾可能一下兩下你沒辦法理解和釋懷，可是到後面真正面臨生離死別的時候什麼感覺都沒有了，只有他的好…

從出生到現在，遺憾的事有很多，但最讓我不能釋懷的是母親的離世。

母親從小就沒媽，外婆在生下她三天後得了產後風，很快就過世了。外公是幾代單傳寶貝著長大的，他是不會照顧人的，更何況是剛出生的孩子。

爺爺好點，家裡的事都是他在撐著，但他畢竟是個男人，沒有照顧這麼小孩子的經驗。奶奶也是個心大的，天冷了不知道給孩子加衣服，也不會做飯，媽媽是飢一頓飽一頓長大的，人很瘦，從小身體就不好。外公後來又找了個外婆，還帶了和前夫生的姑娘過來，媽媽的日子更不好過了。

到了該結婚的年齡，別人介紹了我爸。我爸年輕時長得很帥，他本來看中的是我那個阿姨，阿姨人長得好看，像我那個後外婆，不知怎的最後結婚的變成了我媽。

我爸心裡一直不平衡，他找我媽是因為老家有個奶奶需要人照顧，我爺爺奶奶姑姑他們人有的在新疆，有的去了蘭州，都不在這裡。

我爸看不上我媽，他那時在洛陽上班，經常不回來。老家只有我媽和太奶，我媽既要操心地裡的活，還要照顧家裡很辛苦。那時候沒有自來水，澆地啥的得用扁擔擔，我媽經常累的腰痠背痛。

太奶在我一歲左右去世了，去世的時候是半夜，只有我媽和不懂事的我在旁邊。當時外面很黑，還下著大雨，我媽嚇得夠嗆，畢竟她那時還年輕，沒經過事，尤其是這種生死大事。後來還是我舅舅過來幫忙把太奶的事了了。

說起我爸，我真的很生氣，他連我和我弟啥時候生的都不知道。童年的時光都是在他們的吵鬧中度過的，他不回來是不回來，一回來就跟我媽吵。

他說話很傷人，我媽很長時間都緩不過來，小時候我基本沒見我媽露過笑臉，他倒是說過就忘，跟沒事人似的。

在我14歲的時候，母親終於病倒了。她得了肺癌，需要去鄭州治病，我爸跟著過去伺候。

聽鄭州的姨奶說，我爸每次把買的東西拿出來時就說這個是治癌症的，那個是治癌症的，之前大家都瞞著我媽，沒人告訴她實際的病情。我爸說話卻一點也不注意，不知道的人以為他是故意的，實際上不是。我媽聽了心裡能好過嗎？

經歷了放療化療，還是沒有治好母親的病，母親在五一那天去世了。那天也是下著大雨，好像老天也在為母親不幸的一生哭泣。

村裡人都說媽媽命苦，從小沒媽，婚姻也過得不幸福，還落得一身病，終於把孩子養大了，房子也蓋起來了，該享福了她卻走了。

失去方知珍惜，希望那些父母還健在的兒女，能常回家看看，最大限度盡到兒女的職責，不要做讓自己後悔的事。

親愛的媽媽，希望您在天國一切都好！

我這一生最大的遺憾就是沒有很好照顧和陪伴自己的媽媽！自從出嫁就在為自己的小家拼博，就是回孃家也是來去匆匆，仗著家裡有哥哥嫂子，雖然說也經常買些吃的穿的回去，可比起媽媽給我的不足掛齒，總想著媽媽身體健康，等她需要照顧的時候再回來陪她，誰知道媽媽一口氣不來就走了，我連碗水都沒來得及送碗，子欲養而親不待在我身上成了最大的遺憾！多少次哭倒在媽媽墳前，這輩子最虧欠的就是媽媽，希望有來世不管多忙都要抽空多陪陪她！

從出生到現在，我最遺憾的是沒有帶我的父母去北京旅遊一次。媽媽有哮喘，爸爸的身體也不好，年事已高，他也很嚮往北京這個神聖的地方。當他們年輕力壯時候，要不辭辛勞的養育我們，什麼好吃的都捨不得吃。後來我們長大了，他們變老了，我無法改變這一客觀現實，只能默默地盡我所能，陪他們慢慢變老！一日三餐我細心照顧，生病住院我天天守候。有父母在就是一個完整的家啊！生怕哪一天失去了他們，寫到這裡，我已淚眼模糊，因為我的親人，我的寶貝已經前後離我而去了。我的父親是去年年底突發急病離開我了！我好想他們啊！

就現階段比較後悔的應該是沒有好好學習，高二的時候迷上了小說，痴迷的程度跟追星似的，整天心思都在小說上，以至於荒廢了學業，等到社會上才發現考個重點大學有多重要。最起碼找個好工作的門檻再那擺著。另外比較後悔是沒有頂住家庭的壓力，和相親物件匆匆結婚了。都說婚姻是女生的二次投胎，所以一定的謹慎。

最遺憾的事情就在父親有生之年沒有好好陪伴。

以為歲月長長，卻不想父親沒有力氣等待了；總說“等我有時間了”卻不想父親沒有那麼多時間給我……

年華易逝，歲月不待。

原來時間不會留給我們太多盡孝的時間。

只願在媽媽還健在的時候給予她我所能給予的，儘可能多些時間去陪伴。