說過謊，小時候不懂事為了逃避家裡人的責罵，所以會撒謊，長大之後就不會了，明白了父母家人的良苦用心，更多的是不想傷到家裡人的心，因為對父母撒謊會讓父母很傷心，所以現在有1是1有2是2，不會再去撒謊了，（如果在外面說我過得很好不算說謊的話）

小時常撒謊，為了得到。出來時撒謊也是為了得到。只不過前者為了得到父母關愛，後者是為了讓父母放心。其中心酸冷暖自知。

每個人應該對家人都有說過慌，就看你說慌的目的是什麼有善意的慌言，和惡意的，不過對家人應該都是善意的謊言，因為我們是親人，我不會去害他們

我曾經對父母說過好多謊話，有年少不懂事的，也有善意的謊言。

小時候對爸媽撒謊，有錢心驚膽戰的撒謊說沒錢，恨不得爸媽給更多的錢。現在沒錢，特別淡定的說有錢。受了委屈打碎牙往肚子裡咽，回過頭對電話裡的爸媽說，我很好，現在的自己過的有多好有多好。

腳受傷，齜牙咧嘴的換藥，爸媽發影片過來，然後一邊笑著和爸媽聊天，一邊看著觸目驚心的傷口不知道如何下手，室友回來一句，你腳怎麼嚴重成這樣了？不行去醫院看看吧。很努力的示意在給家裡視屏通話，還是被影片對面的你們聽到了，兩個人突然就湊在一個小小的螢幕那邊，硬是要看腳怎麼了，說了沒事，你們卻堅持的像小時候非要買零食的那個自己。

在父母面前我是個穿白襯衫戴眼鏡的斯文男孩，晚上去夜店我就換上皮衣和破洞牛仔褲了。父母面前背後不一樣，這樣的換裝速度堪比時裝秀後臺，也是每位對風格造型有深度認識的潮流青年必備技能。

去年冬天我媽心血來潮給我買了件羽絨服，我嘴上說著挺好看，其實只穿過一次就封印在衣櫃裡。道理我都懂，可是我媽給我買的短袖已經成為我在家裡的睡衣了，我跟她說衣服的料子很舒服適合睡覺穿。

有種突如其來的關懷，叫做你媽逛商場時突然想起了你。對於媽媽的愛，雖然嘴上說著好看，實際上一次都沒有穿過。我媽還以為我是小孩，給我買的衣服還是很幼稚的款式，但是又怕傷害她，每次問我都說還有很多衣服不需要買了。

這就是我對父母說過的謊言，感謝父母。

四十二歲那年，我對母親說完了這輩子的謊。

只記得那年的冬天似乎比往年都冷，儼然回到了小時候東北那種呼氣成霜，踏雪嘎吱響的酷寒嚴冬。

母親患有多年的高血壓症，那年剛進11月，母親突然暈眩的厲害，就近在當地的駐軍醫院腦外科按老毛病診治，吃藥、打針、加住院，前後折騰了半個多月，血壓也正常了，可就是做血常規檢查，一直紅細胞值偏低，白細胞值偏高。本來去醫院就是我“押”著母親硬去的，這下母親說啥也不住了，堅持說老毛病回家吃點藥鞏固就行。

可我心裡總是不落停，臨出院頭一天，還是找血液科田主任給母親會了診，她建議做個骨穿最穩妥，化驗結果最晚第二天就出來，要是沒什麼事打個電話告知就行，不耽誤母親出院。就這樣百般商量下，出院當天早上，母親做了骨穿，上午高高興興和我回了家，一整天都在誇耀自己的身體素質好。

下午臨近四點，我正在給母親準備晚飯，手機突然響了，一看這個點是田主任的電話，我像有了某種預感，輕輕掩上了廚房的門。“化驗結果出來了，不太好，你快點來一下醫院。”聽到這話，我都蒙了，大腦一片空白，機械地摘下圍裙，開始換衣戴帽。“老媽，我北京來個客戶，我得先出去接待一下，飯菜都做好了，在鍋裡。”沒用打草稿，對母親的“謊言”至此開始。彼時，母親正打著電話，和老友們“吐槽”著我的大驚小怪，亂花“冤枉錢”，根本無瑕顧及到我的反常和不自然。

我渾身哆嗦著，趕到醫院，進了田主任辦公室。“結果是最不好的急性非淋巴性髓系白血病m2高危型，得馬上轉院。”拿著診斷結果，我眼淚止不住地往下流，“怎麼會是白血病？”我這個年齡段的人，大抵對它的瞭解還停留在上個世紀日本電視連續劇《血疑》中的認知層面。那麼遙遠、可怕的“血癌”就這麼轉瞬降臨到我那樂觀、堅強的母親身上？

悲傷迷漫了全身，雙腿一點力氣都沒有，但我沒有時間軟弱。癱坐在醫院外牆的雪地上打了無數個電話，安排好了母親轉院的諸多事宜。眼上結了冰，手被凍成了塊，全身僵硬到沒有感覺。

終於捱到往常母親看電視的點，我在樓道里簡單地收拾了一下，走進了家門，這個時候，客廳果然只開了門燈，母親看不太清我微紅稍腫的臉和眼。“唉呀這一晚上和客戶忙的沒得閒。對了老媽，田主任來電話了，說你的病沒大事，是重度貧血，不嚴重，但要重視。田主任她們醫院缺少專門治療的藥物，得上大一點的醫院直接給它治好了，省著以後留麻煩。”

“我就說我沒事吧！可貧血還用那麼麻煩嗎？”母親坐在沙發上有點不確定的追問著。“你這種貧血，年輕時就有這毛病沒重視，現在年齡大了，得用專門的藥物治療，不能託，治一段，穩定就好了。”我一邊收拾母親住院要帶的物品，一邊把在腦子裡編了一晚上的話，儘量說得合理一點，像真的一樣。必須瞞住母親，我那辛勞了一輩子的老母親要是知道自己得了那麼重的、治療費用“天價”的白血病，一定會放棄治療的。她從來都捨不得託累兒女半分的。

就這樣，母親在我的半哄半騙中，終於住進了專門治療白血病的血液醫院，開始了她痛苦的化療歷程。由於事先和醫護人員以及同病房的病友們都打好了招呼，沒人在母親面前提及白血病的字樣，除了有一次，我把母親所吃藥物的說明正撕掉，不小心被她看到了，母親卻什麼也沒說。我感覺母親似乎什麼都知道。

母親平靜地接受著治療，經歷著化療中的排斥反映，噁心、嘔吐、迅速消瘦；承受著補血後一次次過敏、高燒不退的折磨；直到她那滿頭的髮絲掉的一根不剩，我那漂亮了一輩子的母親問我：“老姑娘，老媽這病還能好嗎？”“當然能好！現在醫學這麼發達，別說你這毛病，啥病治不了呀！”我特別堅定地給母親鼓勁、打氣！轉首就跑到醫院電梯間哭得不能自已！心裡真的絕望，血液病治療中心天天有人離世的訊息傳來，卻不見半個治好的出院，除了那些不堪忍受身體和經濟重負，放棄治療的病人。

隨著時間的推移，母親的化療效果越來越差，我的謊話也越來越蒼白無力。醫院每次催繳費用都很人性化，通常是把家屬叫到病房外單獨通知，可隨著化療的深入，高階藥品、進口藥品的不斷加入，繳費頻率也越來越高。母親天天略帶懷疑，卻又忍不住心疼我告訴她日消二三百的醫藥費，豈不知，這早已是我每天去0後的數字，那時我正考慮賣了房子用以維繫母親下步治療的費用，而這些是萬萬不能讓母親知曉的。

該做的都做了，該來的依然無法阻擋。母親是在我們決定送她進Icu的前一刻，呼吸衰竭離開的。我心痛的無以復加，真的是無能為力。從母親得病的那一刻起，我就假裝堅強，試圖用謊言安慰母親，支撐自己，期待創造奇蹟。可人在生老病死麵前，一切努力和掙扎都是徒勞無功的。

當然，記憶力最大的謊言至今還一直在存在著。

高中時候，我因為患上了神經衰弱，徹夜難眠，有時候甚至精神恍惚。

那時候快要高考了，我是又想好好讀書，又不知道怎麼堅持的下去，每天焦慮，因為睡不著，我的體重一下子飆升的很快，而且記憶力開始嚴重衰退，可我還是一如既往邊喝藥邊複習，順利參加了高考。

可想而知，成績簡直是一塌糊塗，回到家，心情特別的沮喪，好在成績還沒有下來，當時就想著如果分數太低，該怎麼辦？是繼續念還是出去打工？我從沒有想過自己不念大學的樣子，那時候姨姨家很支援，就說孩子只要想念，就應該供他們讀書，這是我們長輩的責任，要不以後孩子埋怨，我們也會後悔的。

可是姑姑家卻一致反對，覺得女孩既然念不了好大學就不如打工，有那些錢不如留著給兒子娶媳婦，重男輕女的思想特別嚴重，而且天天過來說道，那時候家庭確實也挺緊張，所以爸爸有點動搖了。

我那時候病情已經很嚴重，再加上聽到她們說的，更加連吃飯就吃不進去了，可是媽媽卻很堅持，媽媽擔心的是我的身體，知道我是個要強的孩子，如果這次毅然決然的不讓讀書，那很有可能從此一病不起，所以不住地跟爸爸理論，最終拗不過媽媽，我還是如願上了大學，上學的費用有助學貸款，畢業頭一年就全部還清了，現在病情也不嚴重，睡覺也可以了。

現在看到姑姑們，我總說她們老了，有些事情放開了，卻從不願意去她們家。我跟爸爸說我已經不在乎了，其實心裡還是過不去這道坎，說不上恨，就是對她們當年的做法耿耿於懷，如果當年真的聽了她們的，後果可能不堪設想。

其實有時候別人的一個決定，可能會影響一個家庭的一生，人人都說清官難斷家務事，說的很有道理，一個家庭重大事情抉擇，主要還是要看這家人，別人不應該插手，你不瞭解情況，作為旁觀者沒有資格點評，尤其是決定命運，生命這類事，更應該閉口不言。

說過。

比如前幾天給爸爸買的衣服，爸爸試穿的時候媽媽問我這衣服得一百多吧，我笑了笑：那可不，一百多呢。其實買衣服花了五百多。

比如，那一年，因為工作壓力很大，跟家裡聯絡少了些。媽媽打電話擔心的問我是不是工作上遇到什麼問題了，我說不是，工作很好，只是因為工作太忙顧不上給您打電話，媽媽說那就好，那就好。

還有，很多，很多……

我想，那都是善意的謊言。