結婚，雖然表面上看，是兩個人的事。其實，結婚是兩個家庭、兩家人的事。

你要想清楚，你們兩個人既然相愛，結婚後意味著就要承擔彼此的兩個家庭。

他的哥哥是成年人，如果有自理能力那麼就不應該去管，因為各有各的家庭。

如果他的哥哥沒有自理能力，那麼你如果愛你將來的老公，就要做好愛屋及烏的準備。

自己要想清楚，祝你幸福！

房貸或者車貸，是如今年輕一代新婚家庭基本面臨的問題，或多或少大家都會有一些，除非是家庭條件較好的父母，可以讓孩子直接無壓力的生活，所以你要正確看待，有壓力就有動力！其次，你物件的家庭條件確實拖了你們的後退，而你物件確實也沒有選擇的餘地，畢竟每個人的父母也不是自己可以決定的，既然攤上了，就要努力盡孝！但是你要有最後的原則底線，那就是幫可以，幫多少取決於我們家庭的經濟條件來定，如果沒有多少錢，甚至說，自己家庭還處於生活窘迫階段，拿什麼幫人家？自己都是泥菩薩過河，你還想再拉一個人過河嗎，可以遇見，兩個人都要淹死！所以你作為兒媳婦，或者是一個新進這個大家庭的一員，有權利去爭取你自己家庭的一份利益！我不管你家庭什麼情況，最起碼我得保證我的家庭，我的孩子，我的父母，兄弟姐妹有最基礎的保障和生活條件，然後咱們可以再談人道主義或者是孝道……

我彷彿看到了《安家》記得女主角，一家人啃一個人，且啃的理所當然。

閨女如果你沒有一個寬廣的心胸，和強大的背景，勸你還是走開吧，不然婚後你更加無法承受。

你辛苦啦！

結婚不是你們兩個人，而是兩個家庭的事。男朋友的社保都沒有交，你還要他幹什麼，都沒有基本的保障。他有錢都會原生家庭收刮乾淨，而且還樂此不疲。

那就讓他做大好人吧，你沒必要承擔你不該承受的壓力，就算你門有金山也填不飽無底洞。早點放棄吧，這樣的生活早晚把你逼瘋掉的。

從這看出你物件很優秀的！估計你不想放棄你們的感情，試著去給大哥介紹份工作，或者把每年給的錢商量一下不要零散的給了，作為給他投資讓他自己做個小生意。30歲了老給錢把他養懶了，要和物件商量下好好做做他老媽工作，好好管管他大哥了。你說不頂用讓他給他媽說就行了，畢竟你還沒嫁過去。

前段時間看到網上說“扶弟魔”，意思姐姐結婚出嫁了，其弟弟也大學畢業開始工作了，可是弟弟不僅不好好工作，而且花錢流水，伸手向姐姐要錢甚至結婚費用，並且岳父母還覺得很正常，覺得女婿若不給錢就要女兒離開他……

這個文章中也是有類似的意思，哥哥不好好工作、不好好賺錢，還要弟弟妹妹負責所有的開支，而弟弟妹妹還負債中！

對於這個問題，我分析如下:

1、任何時候，爹媽得管，因為父母生養我們，我們有力出力，有錢出錢，不能讓父母吃虧！

2、若是健康的哥哥，不管。若是生病的哥哥，可以根據自己的情況酌情管，並不是全管！

3、對於有些朋友說分手，我認為生活就是這樣折磨人的，多溝通，也許過了這個坎就是坦途幸福的！

你好，如果是老大結婚後你物件還給錢還交社保的話，你得在心裡問自己，結婚後能不能做得了“惡人”？你物件會為你和家人鬧翻嗎？心裡沒底，我建議你趕緊分，這樣的物件以後你們就算結婚了，他也是領不清你們小家和父母、哥哥的大家的區別，只要有事首先你和孩子受委屈。

我以前情況和你相似，只是我們結婚後我發現的。我老公是老大有兩個弟弟，最小的那個自己在外打工，有個上大學的女朋友，每個月都和我老公要錢，沒結婚之前我老公按月給，結婚後我們也買房有幾十萬貸款，又有孩子要養。養孩子、還房貸，我兩每個月都提前預支。可是他弟還是按時要錢，沒錢給女朋友了也是給他哥打電話，我兩因為這個事情沒少吵架。我老公也給他弟提醒過，說他已經結婚有自己家，貸款壓力好大，可人家裝傻。

最後一次要錢情況

是:我老公給我打電話說給他弟轉一千塊錢，女朋友沒錢買票回家，我沒管。晚上公公打電話讓我老公去他弟打工地方看一下，他小兒子給父母說自己換打工地了，手機搬家搬丟了。第二天週末，我也沒事，和我老公去了，去了叫出來請吃飯後，老公說老人讓給看著買個手機，錢完了回去後給我。我找的當地同學打的折給買了手機。

過了一週我回老家看孩子，在老家待了兩天，我公公婆婆就壓根沒提手機錢的事，我老公看著瞞不住了，給我說出實情，買手機老人壓根不知道，是他想心疼他弟給買的。然後，那天讓我轉錢，我沒轉，他弟一直給他打電話，他最後給轉了五百（他當時微信裡所有的錢），我一聽，直接火了。直接當著公公婆婆面撕破臉，這是你們的兒子，我沒義務養他，他談物件沒錢，我沒義務墊錢讓他處，結婚前給的錢我沒權過問。結婚後的錢一分不少給我算的還回來。

我回城時，錢給我了。從那以後再沒要過錢。

我的建議：果斷離開他！也許你的離開會喚醒他，如果喚醒不了，說明你的離開是正確的！

不知道你說的物件是戀愛物件還是已經結婚了，不管是哪種，以上建議都適用！

根據你的描述，你物件是典型的扶兄魔！不自量力沒有底線的養著自己的哥哥一家，對，是養著，而不是幫助！

這就是個無底洞，更可怕的是你物件覺得理所當然的心理，他把自己當成了這個家的救世主，太具有犧牲精神了，從他給全家交社保卻為了省錢不給自己交就看得出來！

如果你很愛他不想離開他，可以嘗試改變他，讓他規劃下你們的未來，但是不要抱太大希望，因為改變這樣一個人是很難的！

他已經習慣了付出，可能還享受著這種付出， 如果你讓他不要這樣做可能還會怪你，說你冷血，不懂他們的兄弟情！

但是何必讓自己也陷進那個無底洞呢？你的物件基本已經無藥可救，你沒必要把自己也搭進去，你心疼他，誰心疼你？

所以早日為自己打算吧！

其實你這個問題表面上看好像是他大哥的問題，實質上是你物件的問題。他是怎麼看待他大哥這一件事的呢？他的態度就決定了他的行為。

第一: 如果你物件對家人，對他大哥一直是這樣大包大攬的。覺得愛他們就是要無條件的給予經濟支援，寧願自己吃苦受罪也要幫助他們。這不叫愛，這叫害。

第二: 如果你物件從小到大，家人，哥哥為他做出了很大犧牲。比如:大哥把上學的機會讓給你物件等等，才成就了你物件現在的一切。從而導致他大哥現在生存壓力很大等。你物件這樣做也有情可原，畢竟滴水之恩當湧泉相報。何況還是自己手足，你應該儘量成全你物件的這份情誼。如果你不讓他做這些報答，他會陷入無情無義的痛苦中。

但是讓他報答的力度還是要有個度，要在自己小家承受的範圍之內，不要因此影響小家的安定團結，影響你們之間的情感關係。

第三: 如果你物件明知道這樣做不對，但是礙於面子，無法拒絕家人和大哥的依賴。又不知道怎樣處理？這時你可以讓物件跟他家人和大哥開誠佈公的說說自己現在的情況，讓他們理解以減輕你們對他們的資助負擔。

總之，無論是以上哪種情況。讓你物件明白一個道理:“授人以魚，不如授人予漁”。因為大哥以後還會有個小家，這個擔子想長期扛下來不容易，退一萬步講，即使你們以後有這個經濟能力把這個擔子扛起來。萬一你們有個什麼風吹草動，擔子挑不起來了。他大哥什麼都不會，又怎麼生活。慢慢放手，讓他學會承擔責任。關鍵的時候可以拉他一把。

剛看到這個問題，我就想說這樣的人別找。但是看了你的問題描述，估計你們感情不錯，也不捨的放棄，這裡給幾點小建議。

第一，我覺得首先是別虧待自己、孩子以及孃家，反正我不會省吃儉用，該吃吃該花花，該孝敬自己父母的肯定得孝敬。

要是他哥問我們要錢，那也至少得留夠我們半年的生活費才行，沒有錢他非要我們省吃儉用給他們，對不起，辦不到，不過，他自己要是願意賣腎賣血湊錢給他哥，我也不攔著，反正別讓自己的老婆孩子吃苦就行。

第二，我絕對不會幫他照顧他父母，他的侄女，他父母如果因為照顧侄女生病了，他自己照顧去。

如果考慮到結婚，結婚不僅僅是兩個人的事，而是兩個家庭的結合。你物件這樣的情況，很大機率是會拖累你們的婚後生活的，這件事不解決好，還是要慎重考慮清楚你們的承受能力。

姑娘，我的建議是你趕緊撤。你物件現在寧可犧牲自己也要保全他原生家庭。以後你們結婚了他們家庭就多一個可以啃的。再愛也得放手，沒有界限感，沒有感恩只知道索取的原生家庭，那是個永遠也填補不滿的坑。

結婚是兩個家庭的事情，不像談戀愛那樣只是兩人好解決。尤其是有了孩子以後你會發現，生活比你想象的還要難。畢竟本來家庭條件就不寬裕，一個人出息一點就全家仰仗著他。除非你物件能做到狠心不管逼他們成長，否則以後壓力不是一般的大，你扶貧式婚姻肯定會熬不住的。到頭來你孃家這邊你父母還得為你操心，看不得你苦還得經濟上支援你，最終不能盡孝父母反倒拖累，屆時進退兩難。

我自己就是個活生生的例子。我老公哥哥跟人打架後腦子壞掉了，現在也一直吃藥沒法幹活，家裡婆婆也年紀大了，我們自己買房他們家一分沒幫還各種阻撓，不讓我們在我老家省會這邊買（在他們那邊省會買我們也沒資格更沒有足夠的首付），她媽還想讓我們出錢給他哥娶老婆養孩子，各種奇葩。

年輕時候因為愛情走在一起，但生活需要現實一些，可以苦一陣子，但不要苦一輩子。爹媽生你養你不是為了讓你以後吃苦受累扶貧式付出的生活的。三思！

站在我知道二十歲的角度上，我認為你應該根據你自己的家庭情況以及本人的經濟情況來判斷，還有就是你家過日子誰幹家務還考慮一下，你能不能承受這樣無底洞的家庭，能不能接受這種不明事理的婆婆，主要是看你有多大承受能力，對於普通人來說，尤其是不求大富大貴的，結婚物件家裡人事少，不干涉兩個人生活，分走你們的精力，有個差不多的房子就可以了，不怕家庭普通老實，就怕家裡長輩事多給你道德綁架，不停的給你整事。

這種情況比較難，你物件他哥屬於爛泥扶不上牆，不管吧，畢竟同胞手足，於心不忍，管吧，這就是個無底洞。其實還是跟他父母有關，太慣著了，嘴上說著失望，行動上卻是幫助大兒子啃老啃弟。其實就應該下一劑猛藥，誰都不資助，幾天沒得飯吃，一個四肢健全的人就會爆發出他的潛力。