如何真正地讓孩子認同：我們可以贏也輸的起？

從作者的問題中，我們不妨提問一下：為什麼我們的孩子輸不起。跟自己有沒有關係，我們是不是也是一個輸不起的父母。是否時刻的告訴孩子我們只能贏，不能輸，一直在這個氛圍下，孩子久而久之就會變得怕輸。

1.孩子其實輸不起，是由於我們缺失對挫折的教育。

在孩子的成長過程中，許多事情是我們無法去控制和意料的。有時孩子很努力，但是努力也不一定會得到很好的結果，在不好的結果產生後，我們何不借著孩子失敗的結果教給孩子平靜的面對結果，把重點放在分析產生這種結果的原因，把自己的不足改正，從而更好地提升自己的能力。提高孩子應對挫折的能力。

2.做孩子的領路人。

挫折教育不是一蹴而就的，不是為了挫折教育而教育。也不要拿成人的標準來衡量孩子，我們會做的事其實都是超越孩子水平的一大截。在孩子成長過程中，我們只要領先他們半步，帶領著孩子成長。

面對輸不起的孩子，家長一定要保持平靜，讓孩子得到我們的關愛，告訴他們輸了其實也沒有什麼事，重在總結失敗的經驗，讓自己成為自信，自強的人。

不論是哪個年齡段的孩子，都有一顆想贏的心。不管是比賽、遊戲，還是日常生活中，即使是在吃飯時大人的一句“你看，xxx吃得比你還快哦！”孩子就會加快進食速度，只因為他們不想輸。或許“贏”並不會給他們帶來什麼實質性的獎勵，但是他們就是不！想！輸！

孩子“不想輸，只想贏”——很正常，贏的感覺非常棒，沒有人喜歡輸，這是兒童時期必然會經歷的一個階段，也是人類叢林進化過程中的一個基因。但沒有人會一直贏，也不是任何場合都以“輸/贏”來定性的，我們要做的，就是把“體育精神”教給孩子，幫助他們學會調適自己的心情及想法，坦然面對不太愉快的逆境，而且能夠有重新來過的勇氣。

那我們如何讓孩子正確面對輸贏呢

幫助孩子疏導情緒

孩子輸了就情緒時， 此時可以問問孩子心裡的感受。幫助他表達出來，讓他認識自己現在的情緒。

父母可以說：“孩子，我知道輸了讓你感到非常的生氣，也有些難過？”讓孩子感覺到父母是能夠理解他的，不會因為輸了責備他，這時候再支援孩子。

這樣一來，既讓孩子認識到自己的情緒發生，也感受到來自媽媽的理解和接納，一般這樣下來孩子的情緒會緩和很多，至少不會更激烈。

帶孩子分析原因，尋找解決辦法

當孩子能正確看待輸贏時，接下來最重要的事情就是鍛鍊孩子解決問題的能力。家長可以先帶著孩子分析“輸”的原因，考試沒考好是因為題做得不夠多、還是基礎知識不牢固，將孩子的注意力從關注輸贏這個結果轉移到解決實際問題上來。找準原因之後，開始和孩子商量著制定解決辦法，對症下藥。

例如，如果是題做得不夠多，就一起去買一本額外的題集，利用課下時間多做題，多鞏固，熟悉各種題型。

鼓勵孩子用實際行動、用更多的努力，來獲得更好的結果。

這樣的過程，其實就是培養孩子的成長型思維，提高挫折商的過程：面對挫折和失敗，他不會長時間沉溺於由此產生的負面情緒中，自暴自棄，而是會以一種更大的格局，從困境中跳出來，重在思考解決辦法，思考自己接下來該採取怎樣的行動。這樣一種不被“輸”所侷限，能夠理智地看清事實本質，並能採取相應行動的高挫折商，是孩子內心強大的體現，也是孩子未來能夠贏的關鍵。

讓孩子明白“享受過程”比“贏得勝利” 更重要

“得”與“失”都是成長的必要經驗,對孩子有著正面且重要的意義。因此，建議父母在鼓勵孩子爭取榮譽時,重點放在努力的過程,而不只是結果。父母若能培養孩子在學習過程中努力、盡力、專注地投入,並完成學習的“態度”，欣賞孩子在學習過程中所做的努力,而不是一味地要求孩子達到特定的目標，這樣的引導過程,將會讓孩子更樂於挑戰新事物，且能產生不怕挫敗的勇氣!

家長要引導孩子關注比賽的過程，而不是結果。

“哦，媽媽需要告訴你，不管輸和贏，我都是愛你的，因為覺得你在這個過程中已經很努力地去做自己能做到的那些事情。看見你敢於參與的這種勇氣，媽媽就愛你。”透過這樣的言辭，孩子感受到了愛和認同，感受到過程的重要，他就把怕輸的情緒漸漸淡化和轉化了。

孩子會在意輸贏，有部分原因是在於家長的態度。家長可能在某些事情上確實比較在乎孩子的表現，孩子因為愛我們，他能夠感受到家長的期望，並且也渴望達成，那麼外在就會呈現出在乎輸贏。

其實，只有我們自己接受「輸不起」是一件正常的事，才可以一步一步幫助孩子積累足夠的能量，更好地面對自己和他人的評價。我們需要幫助孩子建構輸贏的價值觀：在過程中是否積極努力、是否有進步、是否享受其中的樂趣，家長可以對此加以表揚。

我們無法當孩子一生的保護傘，唯獨教會他們，能獨立在世間的風雨中奔跑，在人生的叢林中頑強生存。

現在很多孩子在性格上表現出來都是可以贏輸不起，家長很糟心。但是你要知道如果性格是贏不起但可以輸，也不是什麼好事啊。

俗話講三歲看小，其實孩子的性格，三歲以後就是挺難改的。但是再難也是可以“改善”，我們在很多文章中提到過，對於孩子天生的一些特質，家長要有一個非常平和的心態去面對，就是能“改善”而無法“改變”，奇蹟是可以出現，但是奇蹟的機率是億分之一。面對現實，我們的孩子大部分是在某方面有那麼一點點天分的普通人，這也是我們往下說這個問題的一個基礎觀點。

那麼我們分開說這兩個情況。

一、贏不起可以輸。

這樣的孩子表現的與世無爭，生活上也是缺乏衝勁兒，課堂上表現那是真心的不積極。這與那種怕別人笑話的不積極，不是一個概念。這是由於心理不自信造成的。要多鼓勵，讓孩子在他參加的活動中獲得榮譽，慢慢的樹立自信。

這種情況比較好改善，而且由於這種孩子通常很聽話，所以家長不是那麼“著急”。

二、贏得起輸不起

這樣的孩子現在就很多了，特別是“賞識教育”的普及。並不是說賞識教育不好，任何方法都是因人而異，適合別人不見得適合你。

這樣的孩子表現為，一輸就哭情緒低落，呼吸急促，嚴重的直接上手開撕。通常還伴有完成事情一味圖快，不重視質量的問題。

我們經常會有這樣的學員，通常分為幾個步驟。

1、建立和其他小朋友的夥伴關係，降低敵對感。

2、在平時先從小事做起，比如排隊排第二個，發東西排第三個，等等。

3、設定一些比賽環節，讓她故意讓著她的朋友。

4、建立團隊比賽，如果輸了，讓好朋友之間互相鼓勵。

5、最終要的是一定要慢慢來，不能急功近利，突破孩子的心理底線，會適得其反，喪失對你的信任就很難辦了。

曾經我帶過一個小姑娘，6歲，只要做遊戲不是第一個出發就開始大哭。大概用了八週，孩子在比賽墊底也沒有問題，她知道下次努力。但是我知道她心裡還是很想“爆發”的，但是從一開始的表現看，還是有很大的“改善”。

但是，實話實說，我們這不能算是根本的“改變”，更多的心理問題，可能需要孩子隨著年齡自己去理解。

孩子今年三歲，最近做遊戲的時候總是喜歡問我，媽媽，我贏了嗎？大多數的時候，我會說，“對的，你贏了，你特別的棒，你觀察的特別仔細。”也有不少的時候，我會說：“沒有，你沒贏，你輸了，在剛開始講述規則的時候你沒聽，你犯規了，那我再告訴你一邊規則，你還要再來一次嗎？”不管後來，他是不是重新挑戰了，我一定會告訴他，你輸了，而且原因是你自己。如果你想要在玩一次的話，就要聽清楚規則。

三歲的孩子，玩遊戲的時候，聽不懂規則，或者玩到一半忘了規則。再或者就是按照自己的想法來玩。這些都是正常的。我不會為了這個而和他較真，卻不會一味的告訴他你贏了。

贏這件事，我們都喜歡，小孩子也一樣喜歡贏的感覺。這會讓孩子的自信心增加。適當的讓孩子感受贏，有利於孩子的健康。

和我贏了相比，承認我輸了更難能可貴。只有當我們知道我們輸了，輸在哪裡了，為什麼輸了，怎麼改進，才能有贏回來的可能。當然，不是一切事情都是努力就有用的，所以選擇什麼樣的事情來鍛鍊孩子的心裡承受能力，就要讓家長來選擇了。

和孩子做遊戲的時候，讓孩子輸給家長。爸爸媽媽是孩子最親近的人，如果孩子都不能接受輸給父母，那他還能接受輸給誰呢？讓孩子體驗有贏有輸的感覺，知道勝敗乃兵家常事。

爸爸媽媽在孩子的心裡地位，常常讓我們當父母的驚訝！曾有一個新聞說，有一個9歲的男孩，因撞碎了學校玻璃，害怕被家人老師批評，竟然以死謝罪。當時男孩還留下了手寫遺書 ，奶奶，我前天把學校的玻璃撞碎了，我知道要被懲罰，所以我跳樓了。

多麼可怕，家長的懲罰都能讓孩子對生命產生質疑，那麼，為了爸媽的期待不想輸又算得了什麼。

所以，在育兒的路上，我們還應該告訴孩子，沒關係，慢慢來。

當家長心態放平了，才能傳遞給孩子平和的心態，他才能學會不急不躁，慢慢來。

誇孩子這件事可是一門學問，很多家長在誇獎孩子的時候總是喜歡說你真聰明。這個誇獎真的特別可怕，一個基因抹殺了孩子的努力。常年被誇聰明的孩子，他們真的聰明嗎？聰明真的是天生的嗎？他們真的知道他們為什麼被誇獎嗎？

當孩子贏了的時候，我們誇獎了聰明，那輸了的時候呢？孩子會不會以為自己很笨？笨怎麼改？不能改的事情，孩子憑什麼要接受？

但當我們換一種誇獎呢？把事情往小了往細節裡誇讚。

那麼，孩子贏了會知道自己是因為勤奮，輸了是因為馬虎大意，改正的方法是細心一些。