首先，家長要用嚴肅但平和的態度對孩子，千萬不要暴跳如雷，認為孩子挑戰了你的權威是什麼大不了的事情。要搞清楚孩子為什麼會自己去簽字？沒考到高分，怕家長打罵？還是覺得這是無所謂的事情？如果是害怕，那麼家長要反思自己平時對待孩子的態度了。在孩子的教育過程中，沒有什麼比平等對待更重要的了。如果是孩子感到無所謂，則要引起重視，平時要堅持從正面教育，立規矩，重鼓勵，讓孩子不斷進步，在進步中獲得成就感滿足感，從而逐漸激發內心追求進步的動力。

其次，要清楚地告訴孩子，這樣做是不對的。這麼做，是一種不誠實的行為，可能所有人都不喜歡這樣的行為。同時，有任何問題可以跟爸爸講，也可以跟媽媽講，但不可以不說。爸爸媽媽是最愛你的人，也永遠是你的堅強後盾。家長有責任給孩子滿滿的安全感，有了充足的安全感，孩子才會對你們敞開心扉。當孩子對父母無所不談的時候，我想所有這些隱瞞的行為都不在會出現。無論好與不好，和爸爸媽媽分擔是孩子第一想到的處理方式。

第三，二年級的孩子，是非常渴望別人對他的認可的，在他們心裡，早就把自己當成大人了。或許，他還沒有意識到他做錯了，或者他還認為自己很了不起，都可以自己簽字了。因此家長要明確告訴孩子，雖然你已經長大了，但是很多事情還不能自行處理。考卷簽字，是家長的事情，就必須由家長完成。要幫孩子樹立正確的是非觀念。

任何孩子身上出現的行為，都有他背後的心理軌跡。只有從根本上找到原因，才能採用正確的方法去對待。無論何時，為人父母請要記得正面引導，鼓勵為主，平和對待，畢竟都是咱親生的娃。

小學和幼兒園學生時期不一樣，小學生慢慢自我意識越來越強，喜歡獲得表揚，而不是批評，所以當自己做的不好的時候，喜歡去隱藏問題，大部分小學孩子，過多或少都遇到過這種問題，那麼，關於撒謊，我們怎麼引導和糾正？

孩子撒謊是很可悲的事。如果很無聊的話，還可以當做兩人的智力遊戲：“刷牙了？”“刷了。…‘那麼吹口氣。…‘哈——…‘不行，重刷！”。透過兩人之間的過招，孩子明白即使撒謊，該乾的事最終也還是不得不幹，就不會再特意撒謊了。

　　傷害別人、損害自己信用的謊言，不是一個能迴避的問題。即使只是為了孩子幸福地自立，也要告誡孩子不要撒這種謊。

　　其實孩子撒謊最受傷的還是我們父母。覺得自己“被騙”的那種憤怒和失望，使得父母有時不由自主就會想責備孩子。

　　“明天的東西準備好了吧？”——如果將浩二換做是你，突然被媽媽以責問的口氣這樣問道，就算是明天的東西都準備好了也會覺得有點兒不安和牴觸吧！更別說沒準備好了，怎麼也沒法坦白說出“還沒準備好”這種話。這個時候你就會想著“騙過去”而撒謊了吧？

　　人一受到責備就會反射性地想要保護自己。謊言和藉口都是針對對方的“責備”(進攻)而保護自己的“盾牌”，但絕不是為了“欺騙”而撒謊的。

　　即使責備撒謊的孩子“你怎麼能欺騙大人”，孩子也不會一下就明白的。豈止如此，也許他們為了保護自己還會越描越黑，這可真是本末倒置了。離被“盾牌”遮住的真相的真相也是越來越遠。

　　那我們就調整“問的方式”，讓孩子不需要撒謊吧！

　　比如一開始就用IMessage直抒胸臆：“聽說你今天沒去學習班，媽媽有點兒失望”，之後就是靜待孩子說出真相。放棄了“責備”(進攻)的方式，孩子也就卸下了盾牌。別抱著胳膊，放鬆表情，聲音儘量柔和。也許一邊在心裡唱著哄寶寶睡覺的歌一邊等孩子說出來，也是一個不錯的辦法。

　　父母平復想要責備孩子的心情是需要耐性的，但其實撒謊對孩子來說也不好受。如果知道了不用保護自己也行，孩子就會很誠實地把自己的過錯或失敗告訴迫切想聽的父母了。

冒充家長簽名肯定是孩子做得不對，所以我們大多數人首先想到的都是用什麼方法教育孩子最好。為什麼我們就不能先想一想，是不是我們家長哪裡做錯了，或者說是我們家長哪裡做得不夠好，孩子才會做出這樣的事情呢？

趨利避害是人的本能，這種本能是與生俱來的，是不分年齡的。就好比剛出生的寶寶，喂他第一勺藥的時候他是不會躲避的，當他感覺到苦了的時候，就會以躲避甚至哭鬧的方式來拒絕，這就是自我保護的表現，就是趨利避害。

現在雖然大多數的孩子在家裡都是小皇上、小公主，但是相對於父母來講，他們是弱勢群體。他們會根據家長平時的言行、喜惡，來判斷一件事情給他們帶來的利弊，他們會採取對他們有利的做法，進行自我保護。

我孩子小的時候也一樣，成績不好就不讓我看，把卷子藏起來。考好了，一路拿著卷子，恨不能從學校飛回來讓我簽名，實際上就是求表揚，也是求肯定。這時候我們也要及時給予肯定，讓孩子找到自信。

所以，如果我們做父母的看到孩子的卷子，不是隻看成績，而是幫助孩子找找錯題的原因，再幫助孩子找幾道類似題型的題練一練，同時再告訴孩子：“無論你考多少分，只要你努力了，在媽媽眼裡你都是最棒的，媽媽永遠愛你。”孩子還會迴避簽名嗎？

孩子不是不想讓父母簽名，而是不想讓父母看見卷子。讓父母看見卷子，如果自己只是捱罵，然後能把錯題弄會了，挨頓罵也值了。就怕錯題沒弄會，以後有事沒事的，家長還老翻舊賬，有點不能忍。所以，孩子權衡一下利弊，自己籤個名，萬一沒被發現呢，不就逃過一劫了嗎。

記得我一個朋友，她孩子初一，考試題是寫出《三國演義》裡邊桃園三結義的三個人的名字。她家孩子寫的是：劉邦、項羽、趙雲。她就特別生氣：‘’還劉邦，你咋不寫劉亮呢？咋不把你爸名字寫上呢？‘’我還以為她發洩完能把正確答案告訴孩子呢，結果又問其它題去了，孩子嚇得支支吾吾的一會說忘了，一會說記不清了，因為孩子已經判斷出，實話實說不如不說。如果這個時候我們當家長的不是挖苦諷刺，而是告訴孩子正確答案，或者找來書一起讀一讀，找到正確答案，孩子就永遠都不會忘記了。那麼孩子還會害怕家長看到卷子嗎？還會懼怕簽名嗎？

所以，有些看似是孩子的問題，我們做家長的要先從我們自身找找原因，看看是不是我們哪裡做得不夠好。不是說孩子是家長的一面鏡子嗎，當我們發現孩子身上的問題時，反躬自省，也是我們不斷學習和進步的過程。

希望我們共同探討，共同進步！

非常欣賞這個孩子的膽量和聰明，我也是鼓勵孩子自己簽名交差，我的孩子讀六年級了，三年級開始都是她自己簽名，老師也認可了。為什麼這樣做？這裡面有一個道理：老師要求家長簽名背後的邏輯是希望家長督促孩子完成作業，如果孩子能夠主動完成作業，老師還會這樣要求嗎？肯定不會。所以這件事情，家長首先要鼓勵孩子很勇敢，很聰明，怕爸爸媽媽操心，有孝心，但是，之前沒有告訴爸爸媽媽和老師，自己作主容易造成大家對你的誤會，從現在起，每次作業都要自已獨立完成，按時完成，不懂的主動問老師和家長，如果沒問題了，我們一起去告訴老師，我們家的孩子不需要大人簽名了，讓他自己籤，我想孩子會非常得意，會從內心深處散發出一種自豪感自信心來！這就是因材施教，因勢利導的教學方法！

我想孩子冒充簽名肯定是有原因的，首先先和孩子坐下來好好交流一下，詢問一下孩子為什麼這麼做的原因(語氣一定要平心靜氣，不能帶責備或者批評的語氣)。一定是要先了解原因，然後再根據孩子的問題找到解決方式。只有知道了原因，才能給出下一步要怎麼和孩子進行溝通教育的建議。

二年級的小孩兒就開始冒充家長簽名和簽署家長意見這個問題，應該說是比較嚴重的。作為一名教師，我的建議如下。

第一步，觀察瞭解孩子找出問題的原因。

發現了自己的孩子冒充簽名和簽署意見，這應該是一個好事，早發現早解決。但是如果直接詢問孩子這件事情，可能孩子會產生逆反心理或者是預設不回答效果反而不好。我們做家長的要有耐心，需要家長先觀察瞭解，不要急於面對這個問題。透過家長的觀察和了解，從側面找出問題的原因，這樣要比直接詢問的效果要好得多。家長可以詢問孩子在校的表現以及平時的活動，旁敲側擊的去了解孩子。看看是否是孩子，怕讓家長知道他在學校的表現或成績不好等原因，自己代替家長簽名或簽署意見。還是孩子本身有其他的想法去這麼做。

第二步，以孩子的心理角度去看待問題。

每當孩子一出現問題或者是犯錯誤的時候，我們作為家長的可能往往從大人的角度去思考問題，並且去處理和解決問題。這就是代溝所形成的原因之一。我們試著蹲下來，從孩子的角度去看待問題，發現原因，找出癥結所在。以孩子的心理角度去看待這件事情，他們的心裡是怎麼想的怎麼認為的，很多的時候可能我們大人認為是錯誤的事情，孩子想的卻是正常的或理所應當去做的。畢竟二年級的小孩兒心裡還沒有完全發育成熟，很多時候不知道什麼是正確的，什麼是錯誤的，也不知道什麼是美的，什麼是醜的，這就需要家長一定站在孩子的角度去看待問題，而不是粗暴的干涉。記得一個朋友跟我講過，他兒子在8歲的時候，一次從家裡儲錢罐裡偷偷了5塊錢，孩子後來承認了這件事情，他嚴肅的批評了孩子，並且把孩子打了一頓。從此之後孩子再也不和家長說任何事情了。現在孩子已經上大學了，和父親也很少溝通，很少交流，從來不說自己的事情，問一句答一句不願意溝通，這可能就是由於當時這件事情產生的心理影響導致的。

第三步，陪伴和溝通，明辨是非。

瞭解了孩子這件問題上存在的原因，下一步，家長要進行和孩子溝通。如果直接去溝通這件事情，可能效果並不一定好，所以家長首先在陪伴孩子的過程中，在正常詢問和說話的過程中逐漸的涉及到這個問題，並且讓孩子說出自己內心的想法。一定不要上來就簡單粗暴的進行批評和教育。這讓孩子的恐怖心理會進一步加劇，不利於問題的解決，而且可能對孩子心理造成一定的影響。在陪伴溝通之後，孩子逐漸開啟心扉，訴說這件事情的原因後，家長一定要告訴孩子這麼做是不對的，一定要教給孩子明辨是非對錯。同時給孩子希望，希望孩子以後不要再犯這類似的錯誤。告訴孩子錯了不要緊，以後一定不要再犯相同的錯誤就好。打罵和懲罰的教育可能一時會起很好的效果，但是可能對孩子以後造成一定的心理影響。我朋友的那個孩子就是由於當時粗暴的干涉和懲罰，導致了後續孩子再也不和家長進行溝通了。希望您引以為戒。

第四步，親子活動，寓教於樂。

現在的孩子被電子產品所包圍，家長們都很忙於工作，可能陪伴孩子的時間非常少，其實孩子出現問題，主要的責任還是在於我們的家長，我們平時很少有時間去陪伴孩子，很少與孩子一同進行親子活動，導致孩子出現了各種各樣的問題和狀況。透過這件事情把壞事變成好事。以後多抽出時間來和孩子進行親子活動，進行進一步的溝通，慢慢的讓孩子開啟心扉，什麼事情都和大人家長溝通交流。在與孩子的玩樂和玩耍過程中，與孩子進行溝通和交流效果特別好，蹲下來在以孩子的角度看待問題，這樣可能效果會更好。最好的教育就是在活動中進行，而不是直截了當的去說服教育，說服教育的效果可能不是很明顯，但是如果在活動中，尤其在孩子快樂的時候，我們適當的進行溝通教育效果反而會更好，讓孩子在活動中認識問題，明辨是非，知道什麼是美，什麼是醜，什麼是正確的，什麼是錯誤的，效果會特別的好。

現在的孩子身體成長的比較快，但是心理發育明顯跟不上身體的成長，尤其是小學二年級的孩子正處於心理高速發育期，希望您作為家長多陪伴孩子，與孩子一起活動，早日解決問題，讓孩子健康快樂的成長。

如果兒子拿著這份試卷，讓你簽字，你會怎麼做？

或者你曾經因為兒子成績不理想，你有過什麼樣的舉動？

我看到了孩子籤“老師下次認真”，從孩子的字眼中看到了孩子的想有改變行為的意願，孩子也想有個好成績，也想成為老師和家長眼中的好孩子。

孩子的行為確實不對，我們除了告訴他這是錯誤的行為之外，我們更需要探索孩子行為的背後隱藏著什麼？

如果試卷很理想，他會冒充家長簽字嗎？

他為什麼要冒充家長簽字？

我們需要和孩子好好聊聊，孩子真正的需求是什麼？

無條件接納孩子，

傾聽比說教更重要！

晚上吃飯的時候，你也冒充孩子，把他的飯也吃了。明確告訴他，家長簽字，是家長的權利，你不能代簽。就像我前面的所作所為一樣，把你的飯也吃了，那是不對的。

看到你家兒子自己的簽名，我又回想到我們自己上學的那個年代，常常因為考試沒考好，老師讓家長簽字而冒充家長。下課了幾個同學圍在一起，仔細一看是在練他爸爸的簽名，我有一次大膽冒充了一回，結果都被老師識破了，狠狠的批評了一頓，實際上那次不冒充爸爸也會給我簽名的，純粹是好奇心理。

我家孩子也是二年級，老師經常也會發試卷讓家長簽字，有時候他沒考好，我就不想給他簽字，他就哭著說下次一定會考好的，不會再粗心了，媽媽就給我簽字吧！從沒想過要冒充，即使有些孩子冒充老師很快也會識破。

孩子為什麼要冒充家長簽名，我覺得可能有幾個原因。

第一，因為考試沒考好，害怕家長知道了捱打，還不給簽字，不如自己冒充算了。其實考試就和打仗一樣，那有百戰百勝，總會有些小失誤，家長要明確立場，告訴孩子，適當的允許他犯錯，如果遇到確實不會的題，做錯了媽媽不怪你，因為你不會，粗心做錯的題，下次儘量不要再粗心就行了。

第二，父母對孩子的學習不關心，每天總以各種原因各種忙沒時間陪孩子，考的好不會表揚，考的差也不關心。在孩子心裡，父母有和沒有一樣，去找他們也不會簽字，很可能還會批評自己。父母平時應該多關心孩子的學習，多抽時間陪孩子，多瞭解孩子的內心，以前孩子有很多你不理解的行為，也就能理解了。