很難，因為婆媳難處，這是通病。惟有智慧的男人能夠協調。

試看周圍，有幾家婆媳和諧？畢竟婆媳無骨肉之情，無養育之恩，缺乏理解，缺乏感情，完全陌生的兩個女人因為同一個男人而走到了一起，處在一個屋簷下，習慣不同，故很難適應，很難融洽，鍋碗瓢盆，生出矛盾糾紛，在所難免。

男人夾在中間，是很難受、很頭疼的。當兩個自己都深愛的女人發生了矛盾，若向著妻子是不孝，若向著母親則是不愛，往往兩頭受氣。

若要處理好“婆媳關係”，男人僅僅有愛是不夠的，還需要有胸懷，有情商，方能讓雙方和諧，缺乏智慧的男人是做不到的。

在這個問題上 老公的作用是很重要的 要懂得平衡 不能偏袒任何一方 否則面臨的將是災難 要懂得協調 遇事不要衝動 冷靜 不要去追究誰的對錯 而是要想辦法解決問題 找出個雙方都能接受的辦法 安慰雙方 都是一家人不要太計較 平時沒事可以多活絡活絡氣氛讓她們加深感情 多瞭解對方 都是一家人凡事商量著來

你的一個“處理”，有點像難題，有些惴惴，又有點生畏。大可不必如此。只要記得：婆婆是媽又不是媽，親密中又不失距離，即可。嫁了人，進了門，真心換真情，主動親近的心意，愛老公，多愛一下他的媽媽，老公會更疼你！天下哪位媽媽不希望自己的孩子過好？處事糊塗一點，太過清醒明白，太合情合理，心累！活的真實點，輕鬆點，我們是一家人，就要相親相愛！

婆媳之間存在一道鴻溝，需要一道橋樑把他們連線起來，作為媳婦的老公，媽媽的兒子，你就是這道橋樑，不管你願不願意，你都會架在中間。

同時這兩個人都深愛著你，可是他們之間並不熟悉，媽媽從小把兒子養大，拿兒子當心頭肉，希望兒子不要“大公雞，尾巴長，娶了媳婦忘了娘”，反過來說媳婦，也是從把自己當心頭肉的父母懷抱中走出來，希望到了丈夫的家庭裡，至少丈夫也拿自己當心頭肉，掌中的寶珠。

這樣非常有趣但又是困擾我中華好男兒多年的事情就發生了，兩個女人，一個把你當心頭肉，看到誰想動你這塊心頭肉肯定難受，一個希望你把她當做心頭肉，不當心頭肉也難受。如此，兩個女人善解人意，情商比較高，看的透，這些就不是問題，男人會活的很輕鬆。一般情況下的女人都是普通的女人，都會自私的想“擁有你”，進而相互挑毛病，找錯誤，要變成耳熟能詳的婆媳矛盾，男人在中間如坐針氈。

這就需要一個有有擔當，高智商，會周旋，有方法的男人在中間調和了，如何調和呢，首先找到重點，前面說了，你母親主要是不想看到你娶了媳婦忘了老孃，那你就告訴你媳婦，相繼續當好掌中珠，繼續做心頭肉嗎，想做一起好好孝敬雙方的父母，不但我會拿你當心頭肉，婆婆公公也會拿你當掌中珠。同時也和你母親聊聊，兒子永遠不會忘記您的養育之恩，媳婦可能新到咱家不適應，讓他慢慢融入這個家，有什麼問題可以跟你說（或者跟媳婦直接說，根據媳婦的性格而定），對於媳婦對你媽的意見也是要根據具體情況委婉的和媽媽講清楚，溝通好，媽媽為了你是什麼都願意做的，但是你不能不說。

讓她們多關注雙方的優點，慢慢的，和諧的祛除缺點，不要等小問題演變成不可調和的大問題，那處理起來就很艱難了。

你如果覺得媽媽和媳婦住一起容易出問題或者你不會處理，那就不要住在一起，這樣出問題的機率小一點，但終究還是要面對這些問題。祝闔家歡樂？

婆媳之間的關係是老話題了，也是我們必須面對的問題。

對於婆媳關係我首先想說一句：女人何苦為難女人！！！對於婆婆，你已經是多年的媳婦熬成婆了，為什麼不能理解媳婦呢？對於媳婦，你才開始熬，總有一天你也會成為婆婆的，何必那麼較勁呢？！！！ 婆媳關係也許是目前處的相對不好的一種關係，主要也許是因為婆媳之間的思想相差較大，婆婆管的過多，媳婦又過於自我，互不相讓，以及本來的成見等等吧，我認為處理好婆媳關係可以從以下3個方面去認識：

首先，公婆是長輩，也相當於你自己的父母，所以要尊重公婆，同時也應該謙讓一些，畢竟公婆跟你們的思想是有比較大的差異的，所以產生一些不同看法也是正常的，作為晚輩的你應該多學會退一步。

第二，如果發生問題，要搞清楚問題的本質，如果是自己不對就應該主動認錯，如果是婆婆不對，也不要得理不饒人，畢竟他們那個年代出生的人在思想和思維方式上與現代的年輕人相差很多，但有一點是可以肯定的，他們也是希望晚輩好，雖然他們的言語或方式有些不合適，但我們沒有必要一定要去論個高下；

第三，凡是涉及到這類情況，我認為都應該讓老公去跟婆婆溝通，老公是你婆婆的兒子，無論你老公怎麼說怎麼做，你婆婆都是能忍受理解的，但如果你出面就容易引起婆婆的不快，因為她會想我兒子都沒說我，你為生命要說呢，所以做媳婦的一定要講方式方法，作為兒媳婦千萬不要太強勢，關心婆婆的事，儘量你出面做，遇到問題了，儘量讓老公出面溝通，這就是一個唱紅臉一個唱白臉的藝術！

婆媳關係於建立初始就註定要在狹隘的圍城中固步自封，各守領地，難以突圍。婆媳關係總徘徊在親近與親和之間，難以跨過親暱與親密的門檻。婆媳之間就像一首歌中所唱：“霧裡看花，水中望月，誰能分辨這變幻莫測的世界……”婆媳關係總有那麼一點點兒隔膜，一點點兒淡漠，一點點兒間隙，一點點兒防備，甚或還有那麼一點點兒難以解釋的尷尬，一點點兒無法言說的微妙。

婆婆不是母親，媳婦不是女兒。婆婆心裡憋悶，偶爾女兒回家，就覺得格外親切，臨走，總是讓女兒拿這拿那，媳婦卻看在眼裡恨在心上。

媳婦閒著無聊，總愛回家看看，婆婆嘴裡嘟囔著還是看孃親。

婆婆生病，媳婦衣不解帶、食不甘味地終日陪伴、守候，難免有失誤偏差，婆婆卻特別敏感，對她多日的勞苦一臉漠然，似乎媳婦的關心中摻雜了太多虛假。女兒偶爾守護床前，卻事半功倍，對女兒的照料熱淚漣漣。

婆婆保守，常年省吃儉用，飯菜以可口為標準，衣著崇樸素為佳品。媳婦時尚，難免有時濃妝豔抹、裘裝皮裙，飯菜餐餮，花銷奢侈，因而芥蒂便在角色分野間升級了，且愈演愈烈。

孩子出世，若是男孩，媳婦便心安理得，笑口常開，正宗嫡傳嘛！若是女孩，便心有掛礙，稍不如意便以為老人重男輕女，冷落了自己。

孩子交給外婆，媳婦便外婆不離口，彷彿母親立了天大功勞，婆婆卻心中彆扭，人家信不過咱老胳膊老腿，怕委屈了孩子。孩子長期託付婆婆，婆婆便又心生不快，到底心疼她娘，孩子交給我去甩手瀟灑了，想要累死我不成！媳婦不但不體貼不領情，還說：“你家孩子，你不帶誰帶？”

追根溯源，婆媳之間的裂痕在於缺少寬容，缺乏理解，有一副古聯說得好：

“女無不愛，媳無不憎，勸天下家婆減三分愛女之心而愛媳；妻何以順，親何以逆，願爾輩人等將一點戀母之意以順婆。”

這樣把七分寬容與三分理解加在婆媳關係上定會創造出一個主寵滿渥、溫馨和美的家庭。不信，您就試試。