老張帶小弟三臭咀去鄰居家吃滿月酒，並囑咐小弟千萬不要亂說話！果然小弟一直悶頭沒說話。直到吃完酒席將要出門時才說：今天我可是什麼也沒說吧？今後你家孩子若是有個三長兩短可找不上我吧？話音剛落就被老張一腳踢出了大門外！

在車上，小女孩學電視裡問，“爸比我們去哪裡呀?”爸比沒有理，媽媽在一旁笑了，小女孩說:“媽比你笑什麼？”

爸比聽了說:“我笑你媽比。”

這時嫂子在旁邊咯咯咯咯笑起來，小女孩問:“嫂比你又笑什麼？”

這時候姥姥聽見了作勢要打，小女孩說:“姥比你打我幹啥？”

然而狗狗見到姥姥要打小女孩，就叫了起來，小女孩:“狗比你叫啥？”

爺爺見媽媽笑了，也笑了起來，小女孩問爺爺笑什麼？爺爺說:“我笑你媽比把爺給逗樂了！”

有一次我做了個噩夢被幾個學長圍起來，被狠狠的給打了一頓，然後就把我給嚇醒了，後來呢？後來我又睡著了，然後他們幾個又來了對我說，哎呀，你還敢回來啊？

2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！

3、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然後轉身鑽進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！

4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：“傻貨，這是補腳踏車胎的膠水。”

5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節一般，我兩本就鍾情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，於是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特麼先行一步……

6、父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親讚賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。

7、有一隻狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！

老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心裡不舒服，至於如此嗎？我退後兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了。。。

一男內急欲找廁所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有廁所麼？”女：“你是找男廁所還是女廁所？”男：“。男廁所。”女：“在女廁所旁邊。”男：“女廁所在哪？”女：“你個大變態，一大老爺們找女廁所

#冷笑話#拍攝電視劇西遊記過程，唐僧這個主角，前後有三個演員扮演，可播出時，觀眾並沒發現唐僧有什麼不對勁！知道這是為什麼嗎？因為，我們光看猴了！

早晨下雨了，媽媽趕緊叫醒兒子，催他早點去上班，別遲到。兒子睡眼朦朧地問：“雨下得大嗎？”媽媽：“大啊！”兒子：“那我就放心睡了”。媽媽：“你的腦子睡傻了吧？趕快起來！”兒子：“今天老闆肯定堵車，只要他遲到了，就不會給我們記遲到啦。”