有的。比如下午打牌，對家想要對子，我手手中的牌沒有對子，把三個頭拆成對子，這樣一送，對家果然上游了，我卻因此下游了，這種情況算嗎？

應該每個人都會有吧，只是程度和底線不同罷了。

為了融入集體，我們都會改變自己的形狀，讓集體接受自己。比如上大學的時候，為了融入宿舍，給別人打水，收拾宿舍衛生，給舍友帶飯。

工作了以後，為了融入集體，每天按照別人的愛好去聊天，按照別人的愛好去點菜，假裝自己很開心。

為了交朋友，把自己活成跟朋友差不多的樣子，違心的做著改變。

當有一天底線被觸及，或者心裡承受不住，或者有了其他路，我們會覺得退一步是多麼的海闊天空，會覺得放下才是生活

這個還是有過的。可能受年齡和家庭成長環境影響。當心智發育還不成熟，又沒有自信的時候，這是不可避免的。在這裡還是要勸受此問題困擾的小夥伴，你不能使每個人滿意，還是要堅持自己，讓自己變得更好，相信你會遇到志同道合、情投意合的人。

首先引入莊子的一句話:子非魚安知魚之樂。是的，生活就像是一齣戲，每個人都是他人曲目的旁觀者，你不是戲中的人，又怎知戲中人的哀於樂呢？

一、在工作中，有一些人嚐嚐抱怨工作。

在職的人應該都親身經歷過很多人對領導或者客戶充滿著抱怨。比如說你上班時遇到一件你心裡明明很懷疑或者不認同的事，但因為心裡想著“為了賺點錢”的心理活動去掩蓋事實，不敢說真話，不敢提意見。

這就間接的導致你對這份工作的不認真，不喜歡，反而越做越覺得受不了，陷入了一個死迴圈的境地。如果事情做的不好的話，人也得罪了，那你就是得不償失。

二、別人找你解決事情，你會合理的答應他的要求嗎？

自己的知識是有限的，畢竟人不是十全十美的。自己對某一專業可能會很精通，但是如果有好幾個朋友找你幫忙，而且他們幾個的事情都不一樣，和你的知識領域又不相關，你會答應嗎？況且他們思考過解決問題的辦法嗎？

如果自己知道解決的辦法，肯定會引領他們去解決，而不是不會就開始找別人，對於這樣就要狠狠拒絕，不能改變自己的原則性問題。

一、生活中不能特意的迎合別人，做有底線的人。

在生活中，我們要做到非常的有自我意識，不能軟弱，做個有主見的人。遇到麻煩事，不能一味的迎合別人，不能博得他人的喜歡來委屈改變自己。如果你因為這樣就改變原來的自己，你會喜歡改變後的自己嗎？會不會討厭自己呢？還是要做個有主見有意識的人，要成為獨一無二的自己，而不是別人理想中的自己。

二、做人要有骨氣，不能對別人委屈求全。

面對別人的無理要求時，做個有傲氣有骨氣的人。如果是因為你不付合他，他就繼續耍無賴，那麼不是他不喜歡你，而是因為他對自己有偏見，這不是你的問題。

做個有傲氣的人，就應該覺得自己是最好的，自己是最優秀的。記住，千萬不能為了迎合他人而改變自己，如果是奉承他人來改變自己，那你覺得自己會好起來嗎？

最後總結一下:不要改變原來的自己，那樣很假；也不要改變別人，那樣很累。

父親少時成績一直優秀，家境原因只上到初中，無緣剛恢復的高考。

18歲時，父親離鄉去外地工地打工，20歲組建了工程隊，自己當包工頭，至今在那個城市已有四十餘年，算是第二個故鄉。

父親為人平和，甚得鄉間讚譽。印象裡的父親，回鄉時總是叫少時的我們去叫同鄉的民工來家喝酒，或者年底春節的時候去別家喝酒，而後少時的我們牽著醉醺醺的父親回家。

父親從來在外忙於生計，母親目不識丁，我們六個兄妹的學習，都靠自己自覺，還好，終究有兩個本科，兩個大專，一個早期中專，大妹也讀到初中後自己厭學棄讀。

記憶裡，對父親感覺疏遠而親切，崇拜有加。

自認得“傍”字的讀法後，我偶然間發現父親總把它讀作pang。而他周圍的朋友，或高學歷或目不識字，也都念作pang字。年少而倔強的我據理力爭，試圖糾正，而父親聽完便又忘卻，那時我們父子相聚的時光只有年底到元宵大概半個多月的時間，而這半個多月的時光裡，父親基本在酒桌度過。

我讀高三那年，之前的工程款很多收不回來，民工的工資總是及時支付，那幾年裡也沒工地可做，家道漸漸中落。父親在那個極小的縣城，開著自己的摩托車載客，因為怕遇見熟人，總把頭盔壓得極低。我在每個月初給父親打完電話後，每天中午放學後都會帶著儲蓄卡到學校坡下的銀行檢視生活是否到賬，我聽得見他聲音裡的疲憊，也感受到自己的心酸。每當50塊錢到賬後，我便去旁邊的水果店買一籠20個蘋果，大概十塊錢，每餐一個，中午放學後回宿舍吃完就上床午睡，節約體力，直到下午快上課時起床去教室。那時我寫信給父親說我不想讀了，想去打工。父親回信說你先考吧，考完再看。弟弟那時中考成績不好，他想再復讀，家裡已無能為力，最終輟學去外地學手藝了。

我最終考上重點本科，父親很欣慰，我也倍感欣慰，學費後來也有了著落。大二時家中境況稍微好轉，再不為吃穿發愁。

那幾年直至多年後的今天，在我的字典裡，傍字一直有兩種讀音。