不要一味的逢迎，要學會主導她們，你應該問如何讓婆家人融入我？不要把主動權交出去，否則只能讓別人牽著鼻子走。

女人一旦成家，就要面對各種現實，比如照看孩子、做家務等等，如果你不懂的讓你的老公或是婆婆分擔，最後就是出力不討好，只剩下壞脾氣和無止境的嘮叨，所以不如想想如何讓她們做到讓你滿意了吧。

不用去迎合別人，融入是要改變自己，而別人不變，在婆家應該是你和他們都有所改變，互相尊重，磨合，達到新的平衡。

很多時候我們都不能改變別人，那就只有改變我們自己，改變自己的心態，試著和家人溝通，對老公一家都尊重都孝敬，有什麼想法一定說出來，要有自己的主見，別人聽不聽是一回事，但你得表達你的感受你的想法，如果有不愉快，不去計較太多，可以和老公溝通想辦法。總之記住一點家和萬事興重在和。

我覺得有這樣的感覺很正常的。

尤其是剛結婚的時候，這種感覺很明顯。但是換個角度想想看也能理解。畢竟他們曾經是一個家庭那麼多年，即使你跟老公相愛也不過才幾年時光，他們相處的時間更長，無形之中會有原生家庭的那種氛圍。不必太在意，這是一個新的家庭剛開始必須要經過的一個階段。跟老公多溝通，只要有一個疼愛你的老公，這種感覺就會慢慢淡化掉。

當然，也需要自己多融入，如果婆婆是明事理的人，對你好，你就回報她同樣的好和貼心，這樣跟婆婆也能相處成母女一樣，如果婆婆是個戲精加不講理，那既然覺得自己融不進去就不要強融，完全可以經營自己的小家庭，可以獨立出來，首先讓老公從原生家庭裡斷奶，承擔起新家庭的責任，只要夫妻同心，也沒什麼大不了的。

之所以會覺得自己是個外人，可能就是因為自己存在感太弱了。按照老一輩的俗話來說，一個新媳婦想要在婆家站穩腳跟，沒有幾年十幾年光景是不行的，怎麼也要等自己的孩子大了，那麼你才是這個家裡的主人了。這樣的話也不是沒有道理，只有你的孩子大了你才不會有求於人，不求於人就有了底氣，相反，婆婆輩的也都老了，不會再有什麼風浪，而老公經過十幾年的相處早已經是自己最熟悉親密的人了，所以這個時候這個家才是真正以你為中心轉起來的，這樣的情況會一直持續到自己的孩子長大成人，結婚，娶了他的媳婦，然後，開始新的輪迴。

很多事情，想明白了就是那麼一回事。不必太在意，凡事都只是經歷只是過程，此時此刻也許不好過，但是後面肯定比現在好，不要氣餒也不要悲傷，人生是個積累的過程，好的壞的，學會承擔，自然會迎來柳暗花明的時候。

這個感覺基本上都會有，一個家庭的生活習慣都不同，你初來就會有一種不適應感，包括起床，吃飯，做家務等等，你的生物鐘習慣了你家裡的環境，來到這家一般至少半年以上才能適應，多和婆婆聊天，逛街，做家務。我相信你們這個家庭一定會幸福。[害羞]

有的寶媽說再好的婆媳關係，月子裡都會毀了，看著圈裡各種各樣的說法，讓我深有同感。之前在我坐月子期間，與我婆婆之間發生的不愉快，真是不堪回首，為此我想說如果有條件的話，不跟婆婆住在一起，那就可以解決很多的問題啦。因為經常跟老一輩人住在一起，難免會發生一些矛盾。對於有的寶媽說她感覺自己在婆家沒有存在感，就像個外人一樣，我想說她有這樣的感覺，那是因為有以下幾種原因。

原因一：你嫁了一個無能老公。

婆婆無視你，不當你為家裡人，或許是因為你嫁了個沒出息的老公。如果他抬舉你的話，那麼他就會見不得別人小瞧你，如果他當你是女王，那麼別人自然不敢當你為女僕。做為一個好老公的男人，他會當著婆家人的面，對自己的老婆更好，如果公婆對自己有什麼不滿，會有老公挺立相助，婆家自然就不敢小覷兒媳！

原因二:因為你沒價值、沒錢。

現在女人一旦嫁給男方，在家閒著帶孩子，很快就會被嫌棄，婆婆嘮叨，老公厭煩，女主人的地位自然而然的丟失，如果婆家重男輕女，而你又生了一個女兒，那更是千古罪人一般，誰都瞧不上！這樣的話，真的好悲哀，有很多寶媽說：自己不顧家人的反對，就嫁給了老公，沒想到婚後的生活，是那麼的不如意，整天在悲傷中渡過。我想說這時候的你，真的需要改變自己，讓自己自立自強、化悲痛為動力的向上爬。待孩子大點了，自己出去賺錢自己花，我靠我自己，看你又有什麼話好說！

確實會有這種感覺的，特別是對於慢熱的妹子來說，如果婚後和公婆住在一起，前幾年會比較難熬。

第一，生活習慣不同，比如你在家習慣早起早睡，一天三餐按時吃，講究的是少吃多餐，但是婆家人習慣一天兩餐，多多管飽，那你就要時時忍受飢餓。又例如你習慣清淡多樣的飲食，但是婆家重油重鹽，你吃吧難為自己，不吃吧，公婆覺得你矯情。

第二，為人處事觀念不同，比如你喜歡簡單的人際關係，做人做事量力而行，正直卻又不會考慮別人的感想，直腸子，不會彎彎繞繞的東西。婆家人愛面子，親戚朋友都是走的火熱，隔三差五有人上門做客，你覺得很吵，打擾了自己的私生活，但是婆家人包括老公覺得很熱鬧，親戚很親密，所以人情開支是生活支出中的大頭，家庭財務緊張，但是你覺得很多開支完全沒有必要。

上面這些是常見的一些客觀情況，我想大多數女孩子還是可以理解的，真正比較傷心的應該是婆家人有意或者無意的主觀動作以及雙標準。有一種很典型的情況就是，兒媳進門前，媽媽做飯，全家吃飯，這是一個很幸福的家庭，兒媳進門後，媽媽做飯，全家吃飯，媽媽就變成了保姆。我想這句話，很多結婚的女孩子都是深有感悟的。

不過時代變了，現在的婆家人基本上還是比較體貼照顧兒媳，雖然有時候嘴巴抱怨兩句，出門了還是照樣誇自己兒媳好，一起生活都有一個磨合期，雙方相互體諒，包容，融進去也只是時間的問題。

第一種辦法：將家婆改版本喊媽

許多新娘子叫家婆為母親叫不出入口，們並不是不想要叫，只是過意不去叫。以誠待人，等著你當上家婆，媳婦兒不叫你為媽，你還有她中間毫無疑問會有陌生感。換句話說，家婆還是喜愛媳婦兒叫自身母親。因此，諸位媳婦兒膽大地將家婆改版本喊媽，叫得真心實意些，也就更能拉進婆婆媳婦的間距。

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第二種辦法：學著在家婆眼前發嗲

敢在家婆眼前發嗲，自身就表明你與家婆處得非常好，能夠說家婆心裡將你當做了閨女，你也把家婆當做了自身的親自母親。可是，幹萬要記牢，在自身母親眼前能夠發些小性子，但對家婆必須要適當，不然就會樂極生悲。

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第三種辦法：常與家婆說說話

家婆不求吃不求穿，只圖與子女一起。化學物質上的孝順比不上精神實質上的撫慰，因此閒聊就是說1個非常好的方法，可以提高婆婆媳婦溝通交流和情感。或許，不可以啥事都知無不言，言無不盡，發言要掌握分寸才有利於促進家庭幸福。該說的卻說，不要說的兩個字也不可以提。

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第四種辦法：儘可能不和家婆在一起

有句話叫“距離產生美”，每個人必須有單獨的室內空間。即然早已結了婚，就不可以對爸爸媽媽有依靠心理狀態，應儘量地分離定居。那樣能夠防止許多的磕磕絆絆，之中毫無疑問包含婆媳關係。儘可能不和家婆在一起，也要學好單獨處理日常生活的瑣碎，做好1個好老婆。

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第五招：身後讚美家婆跟男朋友

當眾讚美家婆跟男朋友總給人一種很虛情假意，但在身後讚美家婆跟男朋友實際效果就截然不同。家婆聽見他人說媳婦兒說她的好，代表她的努力獲得了媳婦兒的毫無疑問，家婆大自然有種滿足感。媳婦兒那樣的讚美，家婆中聽，丈夫內心更開心。

和婆婆相處融洽是家庭和諧的基礎。

其實聰明的婆婆如果想要兒子過得好首先就應該尊重兒媳，因為婆婆對兒媳好，兒媳才會對兒子好，如果兒媳在婆家不受待見非常嚴重，那麼我覺得可以離婚了，因為基本都是兒子在中間調解不當，厲害的兒媳婆婆也不敢給氣受，性格比較柔軟或者因為自己老公的因素不願意和婆婆發生矛盾而受到欺負，這一定是作為老公沒有起到好的中間調解作用。

剛開始會有一點，應該是還不太習慣新環境，或者是和公婆相處還有些拘謹，結了婚就是一家人了，慢慢相處，彆著急。

我自己剛結婚那時候和公婆住在一起的，老公在外地上班，每天都有點害怕面對他們的感覺，自己又喜歡睡懶覺，又害怕被說，所以不得不強忍著每天早起。並且剛結婚那幾天都不好意思開口叫爸媽，和他們相處也很僵硬，很生疏，，後來實在覺得過意不去，趁著某個吃午飯的時候主動表態說自己這段時間由於還沒習慣，可能某些地方沒做到位，請他們多包容，以後也會滿滿適應。公婆也表示理解，後來相處也其樂融融，慢慢就習慣了。當然主要是因為公婆人都很好，沒什麼壞心腸。

題主，你這種也得分情況，如果你剛結婚不久，有這種感覺是正常的。

如果結婚時間不短了還有這種感覺，你要分清楚到底是你自己想多了，還是公婆的某些做法讓你沒有歸屬感，比如做飯盛菜沒考慮你的飲食習慣，或者說了一些不中聽的話之類的，摸清楚公婆的為人，如果人品沒什麼問題，那你可以嘗試溝通解決。如果真的是針對你，那麼你可以考慮減少來往，或者不住在一起。建議都事先同你老公溝通商量。

嫁出去的姑娘在婆家永遠是外人，而在孃家也成了別人家的人。

命運對女子不公，而我們要做的就是在這尷尬的境地裡闖出自己的一片天空。

小慧是遠嫁，當初是因為老公對她特別好，而孃家重男輕女意識嚴重，所以才選擇跟老公回家鄉。

初來乍到的她聽不懂方言，吃不慣老公的家鄉菜，又因為親人沒在身邊，所以婆婆和小姑子不知給她下了多少絆子。

但小慧不是那種逆來順受的性格，她嘴巴甜，做事勤快，很快就和家裡的親戚打好關係。對明事理的公公也孝順，乖巧。所以偶爾出現矛盾的時候，家裡人不會一邊倒的全向著婆家。

生完孩子沒辦法出去工作以後，小慧又做起了微商。也許是老天眷顧，她的生意順風順水，紅紅火火，後來連婆婆也開始改變對她的態度，逢人就誇自己的兒媳婦賢惠，能幹，百裡挑一。

現在小慧的日子過得那叫一個舒心，公婆把她看的比親閨女都親，連小姑子都成天說婆婆是:娶了媳婦忘了姑娘。

所以說在婆傢什麼樣的地位不在於別人，而是看你怎麼爭取，如果自己都不把自己當成這個家裡人，那你是永遠融不進這個家的。

當然也不能為了融入他們一味討好，要有自己的底線，自己的事業。

說實話，女人挺厲害的，適應能力特別強。嫁為人妻後，全是陌生的環境，卻讓自己從一個被父母寵的小公主，變成愛勞動，看夫家臉色行事兒的人，感覺特別孤單。

她是桂林人，我是山東的。剛來時，她聽不懂我們家人說話，我建議父母講普通話，吃飯夾菜用公筷。父親還提前弄了太陽能洗澡間，衛生間，在這一方面挺感謝父母付出的。

沒想到，過了三四個月，她的濰坊土話說的遛遛的，與本地人交流無障礙。所以說女人適應能力特別強。

如果夫家不多加關心，照顧的她無微不至，她一定會非常想念自己家人的。

記得有一年過年時，帶著娃兒去桂林過年。她們下午5點就吃年夜飯了，而且餃子包的也不多。感覺特別沒年味兒，我承認那一刻想念山東的家，山東的年了。

所以要好好對待為人妻的女人們，為了一個男人，為了自己有個好的歸宿，犧牲那麼多，太不容易了。

也許是我運氣好，嫁進的家庭裡，婆家人對我都很好。當然，首先也是我孝順他們。我每跟老公逛街都會主動說，買件衣服給他家裡人，而老公看到我這麼孝順，自然對我更好，也會跟家裡人說我的好話。婆家人在有什麼事情上，都會跟我商量，也尊重我的想法跟做法。

我覺得嫁人了，反而兩邊都是家，回孃家有孃家人疼，在婆家也得到關愛。其實沒有哪個父母希望孩子過得不好的，老人家心裡都明白，如果跟媳婦吵架，那受傷為難的是自己兒子。我們做媳婦的，如果讓他們老人家感覺到，嫁給他們兒子不是奪走他，而是讓他們多一個女兒一樣疼愛他們，他們就會放下對你的見外了。一家人相親相愛的，就不會覺得自己像外人了。

跟老公的關係也因為這些孝順而更好，那他在家裡事情上，會更尊重你更為你著想，有什麼都會跟你商量，這樣就能很好的融入他們家庭了。

和男朋友結束十年的戀愛長跑，來到了自己的25歲，那一年，我把曾經的男朋友變成了現在的老公，於是，我離開了溫暖和愛意滿滿的原生家庭，開始了對新家庭的探索，適應，融入……

最開始我們和公婆住在一起，我只要踏出自己的房間，總有在別人家的感覺。特別是和婆婆交流的時候，總是很注意自己的言辭。

閱過成千上萬的婚姻，我深信，畢竟婆婆不是媽，於婆婆而言，媳婦也畢竟不是女兒。如果兩者真無區別，世上也就不會有婆婆和媽媽，媳婦和女兒的不同稱呼了。

無論我如何拼命融入，如何努力待婆婆如親媽，一起生活兩年後的某一天，我們婆媳之間還是發生了小小的不愉快。

再後來，我和老公買了人生中第一套屬於自己的房子，公婆離開原來的家，來到我們的新家一起居住。

人真的很奇怪，居住在自己花錢買的屋子裡，其他任何人來到這裡，彷彿都動搖不了我女主人的地位，有一種我的地盤我做主的感覺，包括公婆。

這種心理的轉變，讓我說話做事也變得自由自在起來，曾經一度令我頭疼的事情也發生了反轉，不再是我去融入公婆的生活，反而覺得是公婆在融入我的生活了。融入的過程中，我不會為難我的公婆，這點自信，來自於我從小到大良好的原生家庭教育。

所以在這裡，我建議所有已婚女人，一定要擁有一套屬於自己的房子。房子，有條件要買，沒有條件創造條件也要買，不為別的，只為你的地盤你做主。

本來就是哪。沒有血緣關係，對老婆婆兒媳沒有責任義務盡孝，法律規定子女要對父母盡孝贍養，對老婆婆盡孝贍養的是兒子女兒不是兒媳，兒媳要對自己的父母盡孝贍養，知道嗎？我是上海阿姨

這個問題說出了大部分女人的心聲，毫無例外，我也沒有逃出這個“怪圈”！結婚前所有的關係都是美好的，什麼夫妻關係、婆媳關係都會一如既往的好，可是一切不會像我們想象中的美好，特別是婆媳關係，總會有這樣那樣的不如意！我和老公是異地，平時生活在北京，他忙他的工作，天南地北的出差，我帶孩子，這樣的日子因為有了兒子卻也是很幸福的！唯一讓人頭疼的是——過年回誰家，記得每次回他們過年，風俗習慣不同，語言不通，他們天南地北的聊天，而我真的像一個小丑一樣，坐也不是，站也不是，那種感覺真的好難受！時間長了，我討厭過年，每年進入臘月，我都會莫名的傷感、緊張，開始找各種理由拒絕，好在婆婆的通情達理，最後我也能順利的在自己家過年……

這種感覺就對了，兒媳總歸是丈母孃所生，跟自己媽媽親很自然，婆婆永遠代替不了自己的媽媽。中間還夾雜著矛盾體——自己的老公，感覺就更加強烈了