其實說實話，你就是一個媽寶男吧。你真的應該獨立起來，最好的就是擺脫你父母的控制。讓自己的人生自己做主，是一個人，不是一個動物也不是一件東西。你以後要成家立業，要養兒育女。你要擔起一個男人應有的責任和擔當。

這種父母確實是過份的嚴格了，年輕人都有自己的生活空間，26了不能自主確實悲催，是否年輕時有什麼過份舉動，傷害過父母，如果不是可以找個機會站在成年人的角度好好給你父母談談，如果你經後結婚了怎麼辦呢

你可以去體檢找點兼職做，現在這個疫情不能出去可以在手機上做兼職，就像某寶上的聊天賺錢和打字賺錢或是做表情賺錢，如果能出去的話你就簡單的應聘一下就可以了

你為什麼是這樣？為了不說錯，不能只聽你說。零花錢700也差不多了。不發表意見了。最好和父母多溝通，多交流，平等交流，什麼事都可以商量著辦。坦誠溝通，態度要好。

你現在就活在地獄裡，與700元沒有關係，你沒有弄清你自己的生命是用來做什麼的！

你為什麼活的好累，我猜你小時候就特別聽話，在兒童時代就很聽話，以至於現在連反抗都不敢，但你潛意識是想反抗，你的意識又會用孝道來壓迫潛意識，所以你很痛苦，不要以為只有你痛苦，你父母也很痛苦，為什麼？他們同樣沒搞清自己在幹啥。

把你把控那麼嚴，控制慾很強的父母，他們把你當做生活的重點，找不到自己存在的價值，連花錢這種的小事也要把控，如果你想著父母為了你不亂花錢而替你管錢，那就錯了，真正愛孩子的父母會讓孩子自己打理自己的生活。

因此，你父母這樣做是在告訴你，你還沒長大，還需要他們的幫助，表達的意思就是：你不行，需要他們。這種思想也是巨嬰出現的思想。

因此，你要表達自己的憤怒，找個機會，不要直接搞，如果你還是這樣，不得抑鬱症就算很好了。同父母表達自己的憤怒，告訴他們你有能力照顧好自己。

儘管你本性不錯，但經爸媽日久薰陶你已成為了一個十足的媽寶。26歲了是該談情說愛了，但你首要跳出媽寶的怪圈，讓自己能夠真正做主。否則你在找物件的過程中麻煩多多困難重重，這不是危言聳聽而是現實。希望你為自己未來的人生去做回主，不要讓媽寶的怪圈而影響了你結婚的前程。祝你成功！

你首先需要理清你自己內心深處的的想法，想清楚以後跟你父母好好的談一次，說清楚你的想法、困擾和自己長大了需要經濟獨立、生活自由、一年可以孝順父母多少錢。還問清楚每個月上交的工資的目的是什麼。

談話過後看看父母的意見，意見不一的話多談幾次。其實你都26了，也應該清楚你父母的做法和想法，你自己有想法就儘快去跟你父母攤牌，儘快妥善處理，處理不好你結婚之後小家庭也要受原生家庭的影響，這對你未來老婆不公平。

記住家庭父母很重要，但是擁有自己自由的生活更重要，你現在缺的是勇敢，勇敢起來和努力吧。

一天不要用超23元，合理利用，吃飽就行，吃好就算啦，雖然一月700元零花，可以你幫助家裡更大。也可以下班後找個臨時工，賺點零花錢。動腦子不後吃虧，不動腦子吃大虧

看得出來你是個很孝順的人。但是你畢竟26歲了，應該自己做主一些事情。你父母也管的有點太多了吧。一個成年人一個月700塊錢肯定不夠啊，何況你還在談女朋友呢？建議你找時間和父母好好聊聊。不要再這樣下去了，男人十八歲以後就該學會獨立了。

每個人的消費習慣和消費能力都不一樣，我們不能和別人比較，沒有我們就不用，想用就自己掙，如果用著父母的錢就更不能要求父母每月按時給多少了，他們也有他們的不容易，我們可以規劃如何用這700，該省的地方可以省著花。

看著怪難受的，昨天還在知乎上看到提問：你見過最噁心的父母是什麼樣？

兩千多條說親身經歷的。很多簡直毀三觀，所以很多人都說：世間最可怕的，是當父母不需要培訓、不經過考核。

孩子當然不是越乖越好，孩子是獨立個體，需要有思想有個性。

從你的敘述來說，父母從小將你馴服如乖寶。他們有可能挺驕傲的，孩子工資上交、家務也包。

可你卻意識到問題所在，意識到這不是你想要的生活方式了，亡羊補牢，永遠不晚。

和父母好好談，慢慢改變，但是一直跟父母住在一起大概也不可能。他們大概也會覺得，自己孩子老實，不會做出超越他們想象的事情，就這樣挺好的。

所以，你想改變，那你有沒有決心，有沒有能力。

我和孩爸都是成年後就出來自己打拼，現在四十歲了。沒有依靠過父母。所以對自己的孩子，也是以獨立、自律有責任心為引導教育目標。孩子從小口袋有零花錢，我們從來不過問，也不管他有多少，因為他從來不亂花。

說句實話，你一直和父母且以父母管制的方式在相處，如果我的女朋友，我會擔心害怕的。

媽寶男是所有女性的坑。內心不能獨立的男人其他都白扯。

孝順父母理所應當，但即使是親自關係，尤其以後還要結婚生子，真得要有個度。

加油，向善向上！

我想這不是一個月多少錢夠不夠的問題，而是你與父母相處方式的問題。

你這樣的相處方式肯定是不行的，一點私人空間也沒有。如果你不知道怎麼樣與父母相處才算是合適，你可以去問問你朋友，看看他們與父母是怎樣的關係。

不破不立，你想要過得更好，就必須要打破原有的東西，親手建立一個新的模式，哪怕為此付出代價！

加油吧。

一個月700看是在那種情況下，如果每天可以回家吃飯，700只自己零花夠了，但是如果獨立生活需要省吃儉用才可以，總之，有多少錢就有多錢的活法

我們村裡有個孩子，什麼事都聽爸媽的。但學習不好，初中畢業就下來工作。爭的錢一分也捨不得花。全都交給爸媽。談物件的時候全都是女朋友花錢。其實女朋友也沒花錢，談戀愛不用花錢，都是未來的丈母孃非常喜歡他，總給他做好吃的。工作離家遠，丈母孃做了好吃的，女朋友給他送來。丈母孃覺得他是個孝子。工作認真。所以喜歡他。你覺得很怪嗎？其實很正常。結婚以後，他們家六間房，爸媽住兩間他住四間，爸媽不允許他們買樓房，他們就不買。丈母孃也支援。現在大女兒六歲，小兒子兩歲。爸爸堅持掙錢，掙了錢，專門買優質大蝦，海參，補養兒媳和孫子。因為他的兒子有丈母孃照顧，媽媽幫他們帶孩子。親愛的朋友們，大家看這樣的家庭怎麼樣。

一個月零花錢700，對於現在的生活節奏不夠，上下班交通費用150，每個月話費50（固定費用，不超出套餐時），每日三餐（6+15+15）*30=1080（依據食堂的定價），生活用品包括洗衣液、衛生紙一類的按兩個月一次，每月也要50吧？

工作以後，不能按照學校的標準來生存了，上學時，700生活費屬於很高的了，但是你的伙食費很便宜，沒有更多的需要大金額的錢來應對。

工作以後，不可能每天按照既定的規劃，難道你就沒有三五好友聚一聚的時候？你會讓別人出錢，自己只吃？最好的結局也是AA制吧？

給自己算一筆賬，每個月給自己留夠生活費，其他的交由父母保管，或是自己存起來，也都是好的。不要等自己急需用錢的時候，發現口袋空空。

如果只是錢的問題，那就很簡單，做到開源節流就行了。

1.節流。賺錢不如省錢快，學會暫時隱忍，能省則省，能免則免。

2.開源。這個是最重要的，也是最難的。要麼提高你的投入產出比，提高你的單位報酬量，要麼多花時間去做兼職，以時間換金錢。

3.理財。除了開源節流，理財也很重要。很多金融產品比如花唄，借唄，信用卡，餘額寶等都可以靈活運用，方便自己規劃資金安排。

朋友，父母永遠都是你最親最近的人，也永遠都是不會給你虧吃的人，所以聽從父母的話是我們兒女應該做的，雖然父母對兒女嚴厲一些，但也都是為了自己的兒女好，如果你感覺資金不夠用，你可以在不耽誤工作的情況下做一些兼職，或者做一些其它的，比如自媒體，等等，總之可以選擇的東西實在是不少，就看你哪個是適合你了。

怎麼說呢 我還以都0202年了 咱們這波後浪也不至於會這樣了 結果您重新整理了 我對這個認知 您為啥憋屈不就是因為不能獨立掌握自身經濟適用嗎 把這個解決了就好 誰都是第一次來到這個世界上 不為自己而活 太可惜了

俗話說，壓力就是動力。在潛意識裡，你並不想過早的獨立出來，過自己的生活，不然不會26歲了，還把自己過得這麼窘迫。

當下的年輕人，很多早在18歲就早早的出了社會，一個月的收入支出早已由自己完全性的支配完了，在社會這個大家庭裡，需要用到錢的地方太多了，就算你是住宿舍，吃食堂，那你也需要平常額外的營養補充，社會交際吧，你父母這樣嚴格的管制了你的收入支配，在一定程度上也還是控制了你的生活。一個26歲的大男人，到月中月末經常囊中羞澀，時間長了會產生自卑的心理。談戀愛，女方肯定也不喜歡這種男方工資都掌握在媽媽手裡的男人，嚴重一點來說，就是媽寶男。

我覺得當下，你應該找個適當的時間和父母敞開心扉好好溝通一下，把內心的想法和父母談談，不要過度的畏懼父母的態度，要以一個朋友的態度去談，表達出你的想法和壓力所在，26歲了，已經是一個適齡成婚的男人，如果還沒有自己的主見，沒有自己的財政支配權會被人看不起。說好聽的是孝順，說難聽的是無能的表現。

很多獨生子女家庭，父母長輩保護過度，長大出了社會，這種想法仍然存在，孩子從小在自己的眼皮底下長大，就算是出了社會，會害怕被騙，會亂花錢，不會存錢，所以牢牢的控制著兒女的收入支配，要求只能剩下多少生活費，其他的全部上交，很大程度的限制了他們對物質的需求，控制了他們的社交，產生自卑的心理。

我覺得每個人都要有自己的主見意識，要知道自己需要什麼，怎麼去解決問題，怎麼去家長溝通自己的想法，這都是成長的必須條件，當然，也不是說就不用盡孝，而且我們要把握好盡孝的尺度，還要過好自己的人生，你說呢。

看了一下，不自覺地將你和“媽寶男”劃等號。這樣武斷的定義很冒犯，卻是最真實的感受。第一遍囫圇吞棗地看了一下，以為是個和我同齡的女孩子，感慨原來有著相似的經歷，第二遍看，發現是個男孩子。就想著分享一下我的看法。

1：父母的庇護從來都不是子女可以隨意選擇的 。你不是我也不是。父母總是會提前幾個步驟將孩子的人生進行謀劃，趨利避害，總是想選擇最優的路徑讓孩子走。這個是父母角色使然，變不了。無論孩子做出怎樣的努力都變不了。結婚問題、房子問題、工資問題，都是他們在用他們的方式讓你走他們選擇的路。你要認真的想一想你以後的路怎麼走，是偏離他們給你的規劃還是有部分的重合。如果嚴重偏離你的規劃，就需要跟他們好好談談，說出你的想法。但如果有部分重合，還是試著自己消化。每天可以產生的變化多種多樣，總考慮生活的無趣，倒不如讓生活豐富起來。

2：金錢、空間、距離是獨立生活中必不可少的，要逐步有自己的發言權。首先金錢的問題，逐步金錢獨立。你應該不是一個衝動消費的人，你在父母的薰陶下已經有了成熟的消費觀。提前跟父母談好，將你的情況清晰的羅列，告訴他們你每月固定的花銷，700已經不夠用了具體需要多少。其次空間，有了女朋友，跟父母的空間距離感就產生了，這個是避免不了的。從有了社交開始，孩子的世界裡就不只是父母了。要逐漸的開始開闢自己的空間，父母在裡面，但已經不是主要角色了，而在未來的日子裡你的妻子和孩子才是你空間裡的主角。在空間的開闢上，你要果斷，朋友是處來的，如果還是像類似高中生一樣到點父母來接，會慢慢沒朋友的。長此以往下去，等父母離開了你就什麼也不是了。距離的話，摘錄《目送》裡一句話：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，不過是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你在站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默告訴你：不必追。

3：跟父母同住就會有這樣的問題，不必焦慮。他們的行為方式很難改變，要花銷清單就給他看，支付寶、微信消費記錄截圖發給他們看。跟父母同住要學會耳朵長毛，中肯的意見接受，嘮叨、抱怨一律遮蔽。要逐漸有自己的時間規劃，不要完全按照他們的時間來生活。有飯局提前通知（劃重點：通知），有約會提前告知。下班後安排出自己的時間，畢竟你的生活裡不是隻有他們。

嘮嘮叨叨，這麼多。最後，祝好。