我先說說我自己吧！這輩子最後悔的就是當初沒有多多學習，知識改變命運，我現在相信了！現在社會不是你投機取巧就能成功的，學習才能使人進步！

人活半世……到目前為止，最後悔的一件事就是“打死也不當老師”選擇當一名私企裡面的打工仔。

從小，家長就說“你這種學生教死老師哦，你以後可不要當老師”，於是我就“打死也不當老師”；家長說“當官的貪老百姓的錢，不要去當官”，於是我就“考公務員是不可能的，這輩子都不可能的……”

而現在，父母親總說“還是不能回家？國家都放假你怎麼都沒有假可以放？”，如果我是一名老師那多好啊，就有寒暑假陪著你們；父母親又總說“回來考公務員吃國家飯鐵飯碗，小心你那公司倒閉了。”我“……”

我也想當名老師或者考個公務員……這樣就能多陪父母，離家近有個事也能第一時間陪著你們我的老父親老母親，我後悔了。

可是，人吶，哪能樣樣順心，事事如意。

要問我這輩子最後悔的事？

哎呀，太多啦！

一時不知從何說起。

我需要靜下心氣，

從前往後，慢慢捋。

先說小時候吧，

不好好學習，變成問題少女。

這一切緣於，看不上任課老師。

好像這學，是為人家上滴[黑線]

過早的走上社會，

也沒有再次充實自己，

反而接觸到所謂的愛情，

讓自己的人生一敗塗地。

從一個沒有和男生牽過手的女孩，

變成了一個單身母親。

沒有工作，沒有錢，

沒有住房讓母女棲息。

我為自己的錯誤買單，

鼓足了多大的勇氣。

這之後的日子頗多波折，

也還有許多後悔的事。

可我依舊對上蒼，充滿了感激。

我感謝他，

讓我依靠自己，帶大閨女兒；

我感謝他，

讓我經風歷雨，餘生不再恐懼。

上蒼的安排總是最好的，

何必總是回憶過去。

珍惜身邊的人，做想做的事。

這本就是，我要過的日子。

李雪永遠忘不了那個改變一生的下午。

李雪的父親是個老實人，看到誰都是笑呵呵的，眼神謙卑得都有些低下。

但是他是個好人，心眼好，對誰都是熱情有加，他平時也是很努力想要變成孩子心中的有能力、富有的爸爸，但是無論他多麼努力，他都與孩子心目中的爸爸相去甚遠，終究只是個保安。

對於李雪來說，每天放學的時候都是她最難熬的時刻，看著別人的父母開著汽車，打扮得光彩奪目的過來接孩子，李雪看到自己的父親穿著保安的服裝，騎著一輛破舊的二八腳踏車，她的心裡說不出的羞愧。

所以她總對別人說她的父親平時太忙，每次都是打發家裡的保安過來接她，同學們這時都會用一種羨慕的眼神看著她。

回去的路上，李雪總是一言不發，她的父親確一路上嘴不停的跟她說著話，哪怕她一句都不應答，她的父親也是滿滿的幸福。

回到家，她也是賭氣不理她的父親，還一再叮囑他不要說是她的父親。

父親聽到這些雖然有些失落，但是還是笑著答應了。

轉眼到了暑假放學，父親早早地蹲在學校門口等著接李雪回家。

直到幾乎所有人都離開學校的時候，李雪才磨磨蹭蹭的走出大門。

父親看後，激動地站了起來，趕緊迎了上去，李雪苦著臉說：“我要打車回家，給我錢。”

父親滿臉笑容地說著：”爸爸有車，帶你回家多好，還涼快，幹嘛非得坐計程車呢？”

說著就扭頭氣鼓鼓地往馬路對面走去。

父親看到她離開，趕緊推著車過去追她。

突然一輛汽車疾馳而來，眼看就要撞到李雪了，他的父親一步衝了過去，一把把她推到一旁，一陣急促的剎車聲後，她的父親重重地摔到地上。

旁邊的同學忽的圍攏過來，一個喊著：“這不是李雪家的保安嗎？”

旁邊被推到一旁的李雪發瘋一般地衝了過來，大喊著：“不，他不是保安，他是我的爸爸！他是我的爸爸！”

只是這時，她的父親再也聽不到他一直想讓李雪像小時候一樣叫他爸爸了。

淚水模糊了李雪的眼睛，救護車的刺耳車笛聲讓她精神恍惚，眼前浮現出爸爸那慈祥的笑容，笑容過後，彷彿聽到了父親說：“好孩子，爸爸對不住你，爸爸不是一個好爸爸。”

李雪大喊著：“不，不，您是世界上最好的爸爸！”

自卑讓我錯失了她

自卑的人什麼都不相信，唯獨對自己是自卑的特別自信。自卑會讓你失去原本該屬於你的一切，本來屬於你的卻讓你拱手送人，三十年來我最後悔的一件事就是，放縱自己的自卑，壓制自己的感情，直到我想去向她說明的時候，這才發現，我已經聯絡不上她了，我知道我永遠的錯過了。

【初中，我很自卑】

剛上初中的時候，年少的心總是想去嘗試一些美好的東西，班上的男同學幾乎都會在課間聚在一起議論班上的女同學，哪個女生長的最漂亮，誰和誰有好上了，而我卻總是坐在座位上，發呆，發呆，還是發呆。當我看到班上的男同學和自己喜歡的女生談笑風生，打情罵俏的時候，我內心是非常渴望加入他們的，但是我總會給自己找很多理由打擊自己，我總是覺得我身上沒有一點優點，覺得不會有女生願意和我相處的，我常告訴自己好好學習，不要去想別的。

【高中，我遇見了她】

高中的時候，我遇見了我的初戀，我從來沒有想過，我會對我們班的班花動心，任我怎樣壓制自己的感情，都無法剋制內心的衝動，更讓我意想不到的是她――班花――我心動的女生――我的初戀主動和我說話，他有時候會主動挑話題找我聊，在她面前，我總是顯得很羞澀，臉蛋紅彤彤的。班上很多男生都喜歡她，找她玩，想盡各種辦法去接近她，當我聽到別的男生向她表白的時候，我總是內心焦慮，很煩躁，不知所措，可我就是不敢去向她說明，我真的恨我自己，我一度因為自己的自卑而沮喪，我在回家的路上我總是放肆的吶喊她的名字，可就是不敢向她表白，我該怎麼辦。

【鼓起勇氣，送她一包板藍根】

學校有一次發生流行性感冒，班上很多同學都感冒了，我發現她偶爾會打噴嚏，於是我內心冒出一個奇怪的想法就是送她一包板藍根，後來回憶的時候，我都會被自己的蠢給笑瘋了，為什麼不送她口罩呢！至少比板藍根要好看點啊！放學後，我跑去藥店買了一包板藍根外加一個水杯，踹在懷裡跑回家吃飯，我寫了一張紙條塞在了袋子裡，早上上學悄悄放在她的桌兜裡，當她發現的時候，她也很詫異，這是誰的？我悄悄的看著她的一舉一動，她也沒有看紙條而是問是不是她同桌的，他的同桌也說你是她的，然後拿出袋子裡的紙條大聲讀了出來，“小心別感冒”，簡單的五個字瞬間點燃了整個教室，同學們開始起鬨，大家都在猜測這是誰送的，唯獨沒有一個人才是我送的，後來，她把板藍根拿回了宿舍，後來聽她宿舍的同學說：她回到宿舍後和舍友一起核對紙條上的字型，至於結果怎樣，至今是一個迷。

【高三，我門分班了】

高三的時候，很不幸，我們分班了，我和她被分開了，不知道她當時會不會因為我離開我而失落，當聽到班主任分班的訊息後，我是特別擔心會和她分不到一塊，可能是我真的自戀了，也許她肯本沒有任何觸動，也許她和我一樣，只是我們都沒有說出口，她到底怎麼想的至今仍是迷。分班後，每天下課後，我都會跑出來在樓道轉悠，就是希望多看她一樣，哪怕是對視一下，我也很開心，有時候看不她，我就會跑到她們班樓道，悄悄瞥幾眼，那段日子我是發了瘋的想她。有一次，我下午放學沒回家，肚子特別餓，又沒錢買吃的，我找同學借錢買吃的，可是我沒借到錢，正當我準備去找原先班級的好兄弟借錢的時候，她正好從我身邊經過，聽到我哦在借錢買飯吃，我當時很尷尬，畢竟我不想讓她看見我狼狽的一面，我灰溜溜跑回教室，就在準備上晚自習的時候，我們班的最後一個同學跑進教室，直奔我我的位置跑來，塞給我一包泡麵和一包伊利的草莓酸奶，又跑回他的座位，我當時心想應該是剛才好兄弟幫我買的，正好遇到班上的同學讓給我捎了進來，晚自習下課後，他跑了過來，對我說：“兄弟，你和二班的班花什麼關係”，我說怎麼了，他壞壞的說到，你小子陰險啊，“她讓我給你捎的吃的，你不知道嗎”，他這麼一說，我頓時感覺自己人生到達了巔峰，我大腦徹底亂了，心跳好快

目前已經參加工作，衣食無憂，人生二十餘載最後悔的事莫過於高二高三沒有好好學習，以至於只上課個普通的211大學。高一成績很好，一直年級前三，內心就放鬆了，覺得不過如此，考個好大學也就輕輕鬆鬆。開始藐視年級的大神們，覺得稍微努力就能超過他們。別的人是高一到高三越來越努力，我是高一到高三越來越放鬆，等到高三的時候才發現心徹底野了，集中不了精力了，可能也只是藉口，但是的確是學不進去了，覺得清北無望，心裡越來越煩躁，喜歡上課不會喜歡自己的女生，還是太年輕，唉如果能回到過去，我願意踏踏實實的學習，這樣人生才會有更多選擇。

年輕人，請放下過去，請努力現在，請放眼未來！

對於我而言，在過去十幾年裡，沒有最後悔的事，只有更後悔的事。我曾經因為一件件讓自己後悔的事而感到無比懊惱和憤恨，恨自己為什麼不能三思而後行！正因為如此，我浪費了很多時間，蹉跎了青春歲月，讓自己就像在下一盤棋，一步錯步步錯！

年輕人啊，後悔一天，你就會後悔一週，後悔一週，你就會後悔一月、一年甚至是幾年、數十年！是不是你也有過這樣的經歷，你因為害怕被拒絕，而錯過了一個喜歡的女生，直到最後，你看到你喜歡的女生有了喜歡的男生，看著他們甜蜜幸福，是否後悔不能勇敢一點表明自己的心意！每當想起當年的那個她，你後悔著，懊惱著，憤恨著，過去了多少天，多少年，然而，這並不能解決什麼！在你遇到下一個女生時，你還是一如既往的不自信，因為你怕給不了她想要的未來！你覺得自己很失敗，甚至是一無是處！是不是你也有過這樣的經歷，你因為被一個人嘲笑而感到丟臉，當時想要反擊但是又覺得這樣會破壞你的形象！結果呢，你回到家裡，不停地想著這件事，丟臉，無地自容，悔恨感充斥著你的內心，讓你恨不得找個洞口鑽進去！年輕人！放下這些人生中阻礙你前行的小插曲吧，你有更大的舞臺。你要知道，正因為這些小插曲你才會更加飽滿充實！

年輕人，請放下過去，請努力現在，請放眼未來！

不要像過去的我們一樣，要勇敢，要自信，要堅定，更要努力現在！現在，不要想著最後悔的事，你要重新認識自己，未來的你是一個怎麼樣優秀的人，你需要怎麼做，重新規劃，重新定位，相信不久的未來，那些讓你深感後悔的事不再是你不敢面對的事，而是一塊塊墊腳石，讓你越走越遠，越挫越勇，越爬越高！

加油！年輕人！

這輩子才過了一小部分，回憶來時路真正後悔的事好像不是很深刻。只能算是一種小小的遺憾吧。那就談談最近比較深刻的遺憾吧。

在大學裡，相較於之前按部就班的學習生活更加多元化。不僅僅只是課堂學習，自由支配的時間更多。身體和靈魂總要有一個在路上。原本計劃著多出去走走，在旅途中發現另一個自己。

看著別人追劇、打遊戲、躺在宿舍、逛街、談戀愛、吃吃喝喝……再看自己，感覺每天忙碌於各個活動，彷彿過了一個假大學。但是，對於那種方式好像也並不羨慕，因為自己雖然忙碌但是很充實，也很快樂。

平時雖然有假期，但是時間都比較短暫，又因為每個週末都有興趣課，所以關於旅行計劃也只能暫時擱置。

終於到了暑假，原以為可以約上好姐妹一起去旅行，結果老師建議我們最好考級，對於我們的專業有幫助。所以，那個暑假我報名參加了鋼琴和舞蹈考級。

知道暑假要繼續考級，所以我更加珍惜平時的假期。就把社團活動的參與減少了。那時，正好也處於戀愛期間。好在他也喜歡旅行，所以我的計劃終於得到實施。

在校運動會期間，因為對於大二的學生不作強制性要求，勉勉強強有了四天假。於是我們一起去了周莊。喜歡水鄉江南，溫柔、美麗、充滿詩意。因為不是節假日，遊客不多，在那個古鎮裡感受慢節奏的生活。好像平日裡的一些煩惱惆悵都被治癒了。

後來五一期間，又去了洛陽。也不知道為什麼，彷彿印象中的那個地方有一種說不出的魅力在呼喚我。所以毫不猶豫地去了。儘管路途有些曲折，但是“心之所向”哪怕“素履所往”又何妨呢?

“洛陽博物館”“白馬寺”“龍門石窟”讓我對這座古都的文化底蘊有了深深的感觸。儘管遊客很多，路途波折,時間緊迫……但是去了想去的地方、瞭解了文化歷史、豐富了精神世界還是很開心，因為旅行本來就不是為了追求舒適的享受。

於是我們計劃了一場麗江之旅。因為雲南想去的地方太多了，走馬觀花也不夠感受，所以我們決定就去一個地方，最終選擇了麗江。

在麗江我們待了一個星期。麗江古城、束河古鎮、拉市海、茶馬古道、瀘沽湖、走婚橋、草海、藍月谷、玉龍雪山……每一個地方都那麼美，就連去瀘沽湖的“麗寧十八彎”都讓我們感到愉悅。不僅僅是風景、人情，那些習俗文化也讓我們覺得不虛此行。篝火晚會、手抓飯、走婚傳說……也讓我對“水性楊花”有了新的認知。水性楊花——對水質要求很高，水清則花盛，水汙則花敗。

馬上就要畢業了，回顧大學生活關於旅行的計劃不免感到一絲遺憾。有時我在想，是不是因為自己缺少了一份“說走就走的勇氣”?但是細細想想，大學的生活總體是充實的：學習上一直沒有懈怠，思政徵文多次獲獎，綜合素質排名較高，每年都拿到了獎學金……；課餘活動積極參與，參加義務支教、考技能證書、做家教兼職……；生活中收穫不少，和室友相處挺好，談了一場戀愛，結識了許多志同道合的朋友，跟老師一起參加大創專案……

如果我把大部分時間都用來旅行，那麼我是不是也會遺憾大學沒有好好學習一些知識和技能呢?這樣一想就覺得，不管怎樣選擇都會有遺憾，那倒不如看自己收穫的一面，知足常樂，這樣想來就不會覺得有什麼後悔了。

我最後悔的事，就是沒有做好自己。意智不堅定，沒原則。

曾經我也是一個有計劃，有行動力的人，後來辭職了，結婚後，自己對自己沒自信了，遇到事，都覺得自己處理的不滿意，都等著別人來處理，依賴別人，慢慢我就發現，自己完全沒主見了，對事業，對家庭都習慣看別人，自己跟著走。操成今天這個樣子。

最明顯的就是，我不會對別人說不，我覺得之前上班的時候，我還是很強勢，說不可以，就是不可以。後來辭職了，身邊共事的人給我借錢，我說不出來不借，就操成了，把自己錢借出去，要不回來，是自己資金鍊短了，沒辦法，在朋友帶動下，粘上了網貸，直接被坑死了，現在就是別人差的錢，要不回來，我自己還差外債。

最後悔就是那個時候沒有做好財務規劃，自己立場不堅定，容易收到別人影響。

我最後悔的事就是早戀，由於早戀懵懂的年紀放棄了學業，現在的我老大不小了，卻一無所有。

雖然日子在一天天的過，但是有時想起來還是心裡挺難受的。我想著如果不早戀，好好讀書也許我的人生就會不同，可惜人生沒有如果，只有結果和後果。人生沒有彩排的機會，場場都是現場直播，世界上也沒有後悔藥。只有在後來的日子，回憶起來一些事情，覺得自己挺愚蠢的。有時候也會寬慰自己，人生哪有不後悔的事，笑笑而已！

我這輩子最最後悔的是就是上高二那時好好唸書，即使考不上大學也應該堅持上完高中，拿個畢業證，那樣找工作也能好找一些

九八年我上高二，第一學期結束後我就輟學來到的市裡，跟隨姐姐學起了裁縫，那時我傻乎乎的，什麼也不懂，中途還參加了成人自考，考了一段時間感覺太難也就放棄了，就繼續跟著姐姐，二十多年過去了，也沒有什麼成績，裁縫這一行現在也基本上沒有多少人幹了，姐姐也在2000年改行在商場賣起布批了，我也不是很喜歡這行，就在超市裡面幹了五年

去年二月份辭職去了西安，因為娃太小在西安上學，我擔心她就在那裡當生活老師，今年由於疫情娃不去西安了，又回到了我們所在的城市上學，最近她也開始上學了，我的工作卻不好找，一要每天接送娃上學，很多工作都沒發乾，二是沒有文憑，現在招聘的基本都是要大學文憑，我只是個高中學習，沒有辦法去應聘，現在才體會到學歷的重要，可為時已晚

前段時間聽朋友說可以做自媒體，直播也可以掙錢，我也想好好學習，每天送娃上學後我就在家裡手機學習

今天終於過了一個優質，我非常的開心，我會繼續努力

到目前為止，我最後悔的事就是第一次懷孕時，沒有足夠重視，缺少基本的藥物常識，導致孩子出生三天就夭折。

我們這邊有個不成文的規矩:結婚第一年得回公婆家過年。從煙臺到吉林白山要坐船七個小時，然後坐汽車八個多小時到通化再倒車二小時左右才能到家。

東北的天嘎嘎冷，第二天我就感冒了，公公看我太難受，給我幾片感冒藥吃，那時的我已經懷孕，只是月份太小，還沒什麼感覺。

過了年回到煙臺半個月左右，就有了早孕反應，那時還心存僥倖:沒事的，我就吃了兩天的感冒藥。然後整個孕期就只是按一般的流程，做了醫院要求的檢查。

預產期在9月12號，9月3號晚上我發燒了，不敢自己用藥，便去了醫院。由於是晚上，我被安排在產科的一間處置室，方便做胎心監護，胎心一直很快，最快的時候180次每分鐘，夜班醫生不敢大意，只能先掛水退燒。那時為了方便照顧我，我住在爸媽家，老公一人在家上班，那晚只有媽陪我去了醫院。

做胎心監護只能平躺，懷孕的女人到了孕晚期平躺是很難受的，尤其是我已經躺了三個多小時了，不知媽被安排在哪，護士也一直不露面，口乾舌燥的我，還想去廁所，身邊沒有一個人，只能大聲呼喊護士，不安和煩躁充斥我的胸膛。一直到凌晨兩點多，燒退了護士才安排我進了病房，說等第二天上班的大夫來處置。

第二天清早，給老公打了電話讓他趕緊過來。大夫的建議是早點做剖腹產，因為胎心太快會威脅孩子的生命。老公與大夫溝通過後，手術時間定在9月5號上午九點。

手術當天很順利，我還聽見孩子響亮的哭聲，是個女兒。孩子送出手術室一小時左右，我也回到病房，媽在給餵奶粉喝。中午十一點的時候，孩子哭鬧不止，小臉漲得通紅，嘴唇發紫，喘不過氣。大夫過來看過之後，就讓老公帶孩子去兒科做檢查，媽不放心，也跟過去了。我一個人在病房裡打著點滴，時不時地看著門口，等待他們早點回來，這一等就到了晚上六點。

老公神情低落，慢慢說著女兒的情況。女兒心肺發育不全，出生時肺部有積水，呼吸困難，從各項檢查結果看，就算度過這段危險期，也有可能是腦癱。瞬間覺得周身冰冷，我可憐的孩子，還沒看看這美好的世界，就被美好拋棄。我和老公一致決定:哪怕是最壞的結果，我們也盡全力救治她。

接下來的兩天，老公只在飯點的時候回來給我送飯，其它的時間我一個人忍著身體的疼痛，打著點滴。

最終我可憐的孩子還是沒有得到天使的青睞，離我們而去。

怕我難過，老公沒讓我再見孩子一面，當晚就跟媽一起送孩子回了老家。我一個人在空曠的病房大聲痛哭，都怪我沒有常識，怪我沒有保護好我的孩子，她還沒來得及看到這個世界的美好，就離我而去，都是我的錯，錯過了這個孩子。

世上沒有後悔藥，我也沒有未卜先知的能力，失去的永遠不會再回來，我只有珍惜當下，珍惜身邊的人，就像我給孩子起的小名“佑佑”，保佑家人平安健康！保佑家人快樂祥和！

1.小時候不夠努力，沒有好好學習:我現在經常在想， 如果當時我能在學習上多用點功，多努努力，考上一個好高中，在考上一個好大學，選擇一個自己可以為之奮鬥喜歡的專業，那我的生活是不是遠遠比現在精彩呢

2.從小沒有學習一種樂器:現在我看到別人能在空閒的時候彈彈琴呀，拉拉二胡呀……不說是不是一定要到專業過級的水平，但就自己自娛自樂也好啊，可是我根本就不會，本來小時候是有機會學的，現在想來也挺後悔的。

3.沒能和父親在他有生之年一起去老家看看:這個在我看來是我一生中最後悔的事了。我的老家在江西，很小就聽父親說那是個很美的地方。他一直說將來有機會帶我回老家，去看看老家的祖屋，和各個名勝古蹟。本來是有計劃去的，可誰知道他卻走的那麼突然，讓我想想就覺得後悔和難過。

人生有好多讓我們為之後悔的事情，有的過去了就過去了後悔也沒用，有的事情知道後悔還來的及，好比寫作吧，我也後悔當時小的時候應該一路堅持下來，那麼水平應該比現在好的多，可是後悔啥呢，現在堅持寫也來得及，喜歡去做就做，雖然不可能有太高的造詣，全當愛好和練筆也不錯，人生也不會太虛度了。

後悔的太多了，首先第一次選擇進機關沒有去，留在工廠了，第二次是高考沒有報名，第三次是婚姻不該聽母親的，自己的事自己做主，第四次房子便宜的時候沒有買一套。

後悔少年不懂事，不愛惜自己和別人，走了太多的彎路，如今依然一無所有，父母憔悴面帶微涼的神情，兒女沒能陪伴教育好思緒難定的善感，是我這輩子最後悔的事

最後悔的事就是來人世間走一著看滄海山田的往事品分分離離的人心迷失了自己，看到的是太多的陰暗而不是陽光太多的人心險惡而不是人性本善良

我這輩子最大的錯誤就是在大領導面前說了單位一線的真實情況，導致中層領導給我穿小鞋......以後我在不會為單位的事情發聲，單位都快不行了，中層領導還給老總報喜，悲哀呀……其實道家的老子說無為而為是對的，我們企業後來倒閉，公司賣給第二個老闆，正應了古語一朝天子，一朝臣，公司老闆換了，中層基本也換了，我這些一線的基層技術骨幹還是沒有換......

沒有什麼可後悔的，既然做了，後悔了，將註定你永遠不會去改變或者事情已經無法改變，我們現在只能為未來做準備或者為現在努力，與其把時間花費在後悔上，我更願意把它放在未來上

實話說，這輩子特別後悔的事情不多，只有一件事一直縈繞在心頭，揮之不去。那就是在我爺爺彌留之際沒有好好陪陪他！

我爺爺很疼我，雖然別人說我爺爺重男輕女，但是我一點都不這麼覺得。我是地地道道的農村娃，在我很小的時候他總是帶我到處去玩，村子裡的人沒有不認識我的。他總是把好吃的留給我。我爺爺文化水平不高，但是他給我買了畫冊教我識字…

後來我爺爺得了重病，我一直沒放在心上，總覺得吃點藥就會好的，直到有一天我放學回來，發現爺爺的屋子裡空了，當時我腦子裡一片空白，好久才意識到爺爺永遠離開了，我感覺自己的心撕裂般的疼痛，無比的後悔，為什麼在他最後的時間裡沒有好好陪陪他，陪他說說話，照顧他，但是天下沒有後悔藥！

所以要珍惜和善待眼前人，指不定哪一天就會面對離別！