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1 # 快樂灬風男
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2 # 大有最有
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。
我有一個逗比哥們，和他媳婦那個的時候，總是讓她媳婦模仿明星，那次，正在性頭，他大叫，快，老婆，快學楊冪，他老婆愣了一下，嬌羞的說找工作上58同城。
今天去上廁所，遇到一個2b邊甩手邊往外面跑，甩了我一臉的水，大冬天啊，我那個氣，準備報復他，於是我開啟水龍頭髮現居然沒水……
問：蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上，怎麼辦啊。 神回覆：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進馬桶裡。
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3 # 現代詩歌手農村小高
你好，很榮幸能回答您的問題。以下是我以前看到過的一些搞笑段子，在這裡分享給大家吧！（看段子前念三遍你不笑我笑有驚喜哦）
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4 # 笑海拾荒
希望各位看了能會心一笑！
1.一老奶奶去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈，一去檢查發現原來她還有一顆鋁補的蛀牙！
2.帶小孩去上課，有利於改進教學方式，提高教學質量。大學生上課時常常有一半人逃課，去上課的人還有一半睡覺的。因此帶者小孩去上課，可以提高學生上課的積極性，課間可以逗小孩玩，豐富課間生活！！！況且總不好當著孩子的面逃課吧？對提高教學質量有積極意義
3.小明跟我吵架後奪門而出，我追了他整整好幾條街，才搶回我家的門
4.歷史書上說，帝國主義侵略我們，奴役我們，還有把我們的地瓜分掉。等等，為什麼要分我們的地瓜！
5.和哥們一起去拜菩薩，只見他跪在菩薩面前唸唸有詞，好像還唸了一串數字。我不解問他號碼念數字？他答：我名字太普通了，全國上下沒有一萬個也有八千個，我怕神仙弄錯，乾脆把身份證號碼報出來。
6.老婆失蹤後，我第一時間到警察局報案。警察：你冷靜一下，你這樣一直笑我們沒有辦法做筆錄
7.有一天上課，老師問小麗：祖國是什麼？小麗回答：祖國是我的母親。老師欣慰說道：回答的非常好。老師又問小明：祖國是什麼？小明回答：祖國是小麗的母親。
8.今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，非常零張。進去之後大家都非常嚴肅，法官突然喊了一聲：全體起立！這時我腦子抽了，站起來大喊：老師好！全場頓時鬨笑一片，而我因為擾亂法庭秩序被趕了出來。
9.舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個髮卡，東西拍完後她問我： “快遞怎麼收費？” 我告訴她順豐一般也就十塊錢吧 這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢？逆風多少錢？”
10.老婆辦了健身卡計劃減肥，健身一個月後，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前只能扣在第一個孔，今天可以扣到第二個孔了。”我看了看，說：“嗯，你的手勁練大了。”
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5 # 嘻哈笑傲幫
絕對讓你笑到爆點…………
“大師！我上廁所之前55公斤，上廁所之後還是55公斤怎麼回事？”根據牛頓定理：質量受恆原理，你忘脫褲子了。
走在人行道上，突然一輛車像失控了一樣向我開過來，我一看開車的是個女司機，急中生智大喊一聲：“朝我身上撞！” 驚慌失措的女司機點了點頭，撞到了電線杆上。
累一天，終於搞定了！上午把車看好了，也試駕了，保時捷，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
還記得大一軍訓的時候，教官點名，點到一哥們時，道：“鄭（jiji）”，那哥們大聲到：“嗻，”教官又叫了一遍，那貨又大聲道：“嗻，”於是乎教官衝過去一大嘴巴子：“嗻你妹！你屬太監的？”那哥們捂著臉無辜的看著教官說：“那個是喆，”喆，喆，哈哈哈，別理我，讓我笑會兒。
語文課上老師舉例子說：官員說的話叫官話，做夢說的話叫夢話，傻子說的話叫傻話大家都懂了吧，小明你能說個看看嗎？小明說：老師說的話叫屁話，然後小明被老師一頓狂罵後攆了出去。
有道考試題是“如何勸小明不要去網咖”，同學們都答的千奇八怪，一奇葩寫道：小明，你別去了，我已經去過了，他們那今天不營業。
老師說：小明說得很好，我要獎勵你。小明說：老師，您以後出數學題能不用我的名字嗎？老師：滾
老師問：同學們，你們日後都有什麼願望啊？小明說：去山東藍翔學挖掘機。老師說：請你給我一個理由。小明說：哼哼刨你家祖墳！
老師找小明談話說：為什麼上課老睡覺？小明說：下課太吵了根本睡不著
小明：你是不是我最好的朋友
小強：是呀。怎麼了？
小明：我剛才看網頁，說狗是人類最好的朋友，我確認一下
說一個真事，那年我和一哥們去遊樂場鬼屋去玩，裡面各種鬼，各種嚇人，正走著突然一批頭散發的女鬼撲來！媽呀，把哥差點嚇出翔來，只見我哥們“啪”一巴掌，沒錯！把她打哭了，於是又哄她…………現在都結婚了，人鬼情未了啊！
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6 # 六哥微喜劇
大學三時一內向男同學去約隔壁班的女生，他自己不敢獨自下手，約我陪同，事成之後承諾再介紹個他表妹給我。與女生一起在校園小樹林碰頭，女生驚慌失措開玩笑：我一個人搞不定兩個，放過我好不？ 男同學感覺被綠：大爺的，表妹都給你了，還要跟我共享。[偷笑][偷笑]
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7 # 小鄒粥舟
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以後會每個月按揭還你！”
一個傻子終於結婚了，新婚之夜忙活了半天新娘流血了。傻子很著急就去找裁縫幫忙縫上。裁縫來了叫傻子在門外等著，自己在屋裡忙活了半天才出來，說“好了”。傻子急忙進去仔細檢視，結果一出門就斥責裁縫“我是讓你縫上的，你怎麼用漿糊給粘上了呢?
蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走了！
新人回答，多多關照。
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8 # PS小當家
第一張：網友要求把自己的五菱神車給p高階點，於是小當家就給它塗上了瑪莎拉蒂的粉色面板，氣質一下就上去了！
電瓶精英
第二張：沒有什麼毒圈是我秋名山神車跑不掉的，有神車加持，這把吃雞妥妥的！
沒有五菱跑不了的毒
第三張：網友好不容易吃了一把雞，想要在身後p一輛霸氣的座駕，於是小當家再度祭出大招——秋名山神車黃金五菱！
土豪專用載具
第四張：看了第三張後，有朋友也想要一輛獨一無二的車，於是小當家就給他p了一輛絕地拖拉機，而且還是粉粉的猛男專用色系。
猛男專用載具
第五張：網友的車陷在泥裡了，想要p出一點緊張的氣氛，於是小當家就給他安排在了還剩3秒鐘的毒圈裡，不成功便成盒，我們玩的就是刺激！
刺激
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9 # 搞笑Club
（1）去朋友家玩，進門看見朋友正在修指甲。我打趣地說：“一個大男人，指甲修這麼漂亮幹嘛？”朋友說：“你錯了，我經常給老婆撓癢癢，修指甲就是一件大事。上次沒有修，指甲太長，給老婆撓癢癢的時候弄開了一個口子，結果漏氣了……”
（2）陪著女同事去體檢，在抽血時，女同事很緊張，護士安慰她：抽血不疼，不用緊張，放鬆一點。得到護士的安慰，女同事放鬆起來，結果放了個屁。女同事害羞地說：我太放鬆了，沒忍住。。。護士說：嚇我一大跳，我以為把你扎漏了。。。
（3）終於和女友睡在一起了，我和她相擁在一起，激動地說著情話。眼看夜已深了，女友羞澀地對我說：不要光和我說話...於是，我下床趕緊關上燈，對女友說：現在沒光了，咱們繼續說話吧。。。
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10 # 東瓜搞笑官
1.甲乙丙三個小孩一起聊天。
甲發問道：“世界上最勞苦的動物是什麼？”
乙說道：“不用說，當然是牛馬最勞苦了。”
丙說道：“據我看，最勞苦的動物，莫過魚了。”
大家聽了，很是疑惑，問他：“這怎麼說？”
丙答道：“牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方。魚整天在水裡來來往往地游泳，沒有睡覺的地方，難道不是最勞苦的嗎。”
2.兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮溼的地方嗎？”
爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。”
兒子：“噢怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”
3.一輛汽車在經過一個村莊時，把一隻雞給軋死了，司機拎起這只不幸的小雞，對一個小男孩說：“這隻雞是你家的嗎？”
小男孩答道：“不是的，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣但沒有這麼扁。”
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11 # 歡樂哈
今天她結婚，我驅車300公里到她家樓下，目送她上了婚車，一路從後面跟著她，這時候手機收到了他的簡訊:別跟了從今以後就到這吧，我問她你怎麼知道我在跟著你，她說:你的拖拉機太響了。
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12 # 餘樂餘生餘地
我立志減肥，於是舍友建議：“你買個最貴最小碼的褲子，掛在床頭，激勵自己，讓它成為你的動力。”我腦子一熱，花五百多買了條褲子，可過了好久，我始終減不下來。現在舍友建議我半價把褲子轉讓給他，這是下了多大一盤棋啊！
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13 # 小濤濤幽默搞笑
讀大學時，有次，我和同學一起去買衣服。正砍價呢，忽然，老闆粗暴地推了我一下，大聲說道：“就這個價了，愛買不買，不買拉倒！”被他一推，我撞到身後的同學身上，同學又撞到了別人。我火了：“有你這麼做生意的嗎？價格談不攏，好說好散，幹嗎要推我們？”老闆也激動了：“啊！推的就是你們，怎麼了？沒有我這樣賣東西的，有你們這樣砍價的呀？”我同學氣沖沖地走上前，說：“買東西砍價多正常呀？你頭天做買賣嗎？不賣就不賣，走，我們走！”說著她就要拉我走，可是我卻被老闆拉住了。我莫名其妙地看著他，發現老闆向我們身後使了個眼神。我趕緊轉身向後望去，發現一對男女青年正快速地2離開店鋪往外走。等他們出了門，老闆鬆了口氣，跟我們道了歉，說出了原委。原來，那對男女是對雌雄大盜，天天在這片商區流竄作案。有次，老闆因為提醒顧客，被這對大盜報復，劃破了店裡一批待售的皮衣，損失慘重。剛剛那對賊瞄上了我同學的包，老闆急中生智，幾個人連環撞正好打掉了那隻伸進包裡的三隻手。
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14 # 視覺觀天下
給大家分享幾個段子，千萬別笑出翔來！
1、監獄裡兩個犯人在聊天：“你是怎麼被抓進來的？”“因為感冒。”“怎麼回事？”“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
2、去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的秘密?誰知，老爺爺淡淡的說了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
3、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒後一臉不爽。老師問他有什麼不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。”
4、跟老公冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這麼多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。
5、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
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15 # 一笑莫停
1、老媽：我託人給你介紹了一個物件，在商場見面。
我：幹嘛在商場見面啊，給我卡幹嘛？
老媽：她喜歡什麼，你就直接刷卡。
我：剛見面，幹嘛要這樣啊？
老媽：這不是為了讓她多點時間看商品，少點時間看你的臉嗎？
我.......
2、某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”
某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
3、今天路上撿了50塊錢，那一刻我想到雷鋒同志，於是我毅然決然的捐給了路邊的一位大叔，大叔為表謝意，給了我10支烤串，2瓶啤酒，一盤花生米。看來，好事還得多做啊！
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16 # 歡喜肉糰子
經典笑話，這幾年就靠這幾個活了。
1.、妻子被派遣到法國出差。臨別時，妻子問丈夫：“想要什麼禮物？”丈夫壞壞地說：“我想要個法國美女！”妻子想了想，沒吭聲。幾個月後，妻子出差歸來。老公問：“我的禮物呢？”妻子說：“我已經盡力了，不過是男孩還是女孩，過幾個月才知道！”
2.婚後跟老婆在一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。 直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！
3.嫂子：“明天過來吃飯，你侄子出生了！”我：“是嗎！孩子多重？”嫂子：“十斤二兩，”我：“十斤二兩！牛逼啊！”從此以後他們家再也沒聯絡過我，我也不知道為什麼......
4.一人去體檢，做腹部B超時，醫生小聲跟旁邊的助手嘟囔了一句：“這是肝癌吧?”
他嗷地一聲就坐起來了：“肝癌?!”
醫生沒理他，在體檢單上寫下了四個字：聽力正常。
5.高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有次他講著講著忽然走到門口把門關上了，說了一句我這輩子都忘不了的話：“關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫!”
6.女：“平時都7點到家，今天怎麼晚了！”
男：“就晚回來1分鐘，我能幹嘛！”
女：“能幹什麼還用我說，你自己還沒數嗎？！”
7.工作上出現了點失誤，然後被上司一頓臭罵，心情壞極了。
老爸逗我半天看我還不笑，就站起來說：“看來只能使出殺手鐧了，走，老爸帶你去吃燒烤！”
要不說閨女是爸爸上輩子的小情人，還是我爸瞭解我，吃得肚子都鼓起來。
我爸看著我說：“閨女開心沒？”我使勁點點頭。
我爸：“開心了就好，去結賬吧，你媽媽管得嚴，我出門沒帶錢！”
8.領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：其實箱子上是可以查到指紋的~”等下午領導再回去，連箱子都不見了！
9.老婆突發奇想竟然想要二孩了，我這暴脾氣，一個都快養不起了，還想要二胎？ 跟我磨磨唧唧半天，我終於控制不住體內的洪荒之力，對她說：你確定真的想要？ 老婆：是的，真想要。 我捧著她的臉，四目對視，我深情的叫了一聲“媽！”老婆都氣笑了！
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17 # 愛你是我錯了嗎
報名 2.14號 打麻將。只報不打，報名費50元，報完名愛幹嘛幹嘛，愛去哪去哪，愛跟誰跟誰，本人承諾：保證證明你跟我一塊打麻將了，你所有報不了帳的花費都可以說成是輸給我了，具體時間為2月14日8點至24點，時間地點任選。如支付100元，還提供打麻將合影照片及朋友圈回覆業務，做戲做全套！小本經營，童叟無欺！
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18 # 一分錢公子
我的超級座駕：全景天窗路邊優美環境可盡收眼底，副駕駛個性座椅具備防止讓人昏昏欲睡之功能，駕駛室真皮減震座椅獨有的平衡性，擁有最頂尖的全自動製冷空調，溫度可隨速度自動控制，弧形方向盤擁有一手調頭之功能，外加手搖式不鏽鋼喇叭，聲音響亮而不刺耳，後排網格式透氣高階座椅，不失在行車過程中上下通透的感覺，剎車優先後輪制動鼓片，可點亮防炫目尾燈，超輕發動機和DVVT直蹬式發動機驅動正時鏈條，時速可自行控，車身安裝ABS防抱死系統可提高剎車片壽命，車身按照了穩定系統可在行駛過程中提高承重力，還安裝了泊車輔助性功能系統，可使在泊車後讓車輛更加安全停放，安裝了28英寸的超大輪轂和使用20/30 R26耐磨性超強輪胎，再使用雙連桿獨立鋼架支撐車輪，有效的防止了車輪單獨上路；整車節能環保，設計理念突出，既有復古的特徵又有未來之概念，又不失現代的潮流，真是居家旅行的必備座駕，您值得擁有。
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19 # 老李趣聊
1、監獄裡兩個犯人在聊天：“你是怎麼被抓進來的？”“因為感冒。”“怎麼回事？”“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
2、去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的秘密?誰知，老爺爺淡淡的說了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
3、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒後一臉不爽。老師問他有什麼不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。”
4、跟老公冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這麼多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。
5、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
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20 # 爆笑鷹哥
來朋友們跟我一起笑起來
雖然是個悲傷的故事，
但還是忍不住說了聲草。
準備去相親了，
如果對面問我是做什麼工作的，
我該怎麼回答呢？
這兄弟被綠
肯定是輸在了酒量上
回覆列表
①男：你別逼我，我生氣起來連自己都害怕。
女：你TM生生氣我看看。
男：不行，我我我怕！
②帶女友去看電影～不一會，看到女朋友流淚了～樓主：就這電影，也能感動？
女友：你懂什麼？剛剛出現的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這裡根本買不到！
女：你是。。。？
男：你忘記了？車上，那次，我們倆，一起那個啥，我上面，你在下面，哐鐺哐鐺。
女：呸，座個火車也讓你能說的這麼低俗，渣男！！！
④男A：“我喜歡上了一個人，為什麼她就是不喜歡我呢？是不是星座不合？”
男B：“我看未必。”
男A：“那是血型不合嗎？”
男B：“不好說。”
男A：“難道是八字不合？”
男B：“難道你就沒考慮過長相問題嗎？”
⑤一天在天橋下乞討，遇到一個美女。“可憐可憐，給點錢吧！”
美女看了看我，從錢包拿出一百塊。“我靠，這是要發啊！”
又拿出一百！“我靠，大款啊！”
又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”
又拿出一百！我都激動的不知道說什麼了！
美女突然說話了：“記得錢包裡有一張一塊的，怎麼找不到了！算了，還是下次再給吧！”