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1 # goodboy77126214
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2 # x煙雨斜陽
當習慣戴上面具生活的那一刻
不能像小時候一樣跟著感覺走
不能想哭就哭想笑就笑
虛於原委的那一刻
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3 # 子勝先生說歷史
當你發現你說的話沒有人聽，就像桃花雖然有芳香可是微風卻不知道，月光雖然清輝淡雅可是歸雁卻不曾理會！
當你發現你的生活充滿了苦笑的無奈，縱使你千般不願卻也不得的低頭，如同手中滑落的杯子，明明知道要碎了。可是依舊無可奈何！
當你發現你很懷念過去，懷念曾經的某個瞬間，懷念曾經青澀的歲月，彷彿已經頓悟，原來曾經最好！
當你發現生活處處不如意，當你發現人生難能一風順，當你發現欲說還休卻道天涼好個秋，當你發現吐槽過後還需大笑，當你有種突然明白的感覺！那就是了！
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4 # 歡樂趣聞
出來工作的時候！為生活上的柴米油鹽醬醋茶奮鬥，明知道自己不喜歡 ，但還是努力工作加班，隨著成長，人在不斷地變化。我並不認為，原來的、最初的就一定是絕對好的、對的。生活經歷的不同，故事的發展存在著無數的可能性。所謂“自己曾經討厭的樣子”，那是發生在過去的，基於當時的認知進行判斷，不乏存在諸多侷限性。就像曾經一度，我總是自恃清高，從心底討厭那種為了追求財富而忙碌奔波的人。後來，我發現，能夠憑藉自己的能力賺錢是多麼了不起，創造財富使人快樂。之所以我原來“視金錢為糞土”，是因為缺乏生活閱歷和體驗，習慣“書呆子”式的紙上談兵、逃避現實。
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5 # 魚小叨
從那次我微笑著把曾經討厭的東西硬說成喜歡的時候，從此便活成了我最討厭的樣子。
那時仰望天空數星星，現在低頭玩手機；那時說要仗劍走天涯，現在手頭太緊出租屋蹲；那時做過的夢、說過的話，屁都不如，消失的時候連半點聲響都沒有。
終究是錯付了青春，荒廢了少年氣。
那時年少輕狂，有一堆堆的夢做科學家是最初的夢想，做自由職業者是初中的夢想，做網路作家是高中的夢想，做白領是大學的夢想。
於是，盼望長大，便成為少年心底最強烈的聲音。以為長大後就可以做任何想做的事，以為長大後就可以去實現那些夢想。
多麼幼稚而熱血。
像極了那時我們都為選擇清華和北大而煩腦、糾結一樣。
但少年並不覺得，他認為每天努力一點 ，多學一點，就能一步步向夢想靠近。
很顯然他只猜對了前半部分，努力準沒錯，卻沒有猜中這變幻莫測的結局。
實現夢想不僅僅需要能力，還要看平臺、看機遇、看能不能遇著良人。
後來面對生活，是一堆堆的坎畢業後，少年開始投簡歷找工作，一開始只要別人有迴應都會去赴會。
終於，戀戀不忘，必有迴響。
找到一個還算可以，相對對口的工作，更為重要的是遇見的人也好，氛圍也較為輕鬆。
可是難料有變數。
無奈又開始陷入新一輪的找工作。
慢慢的，少年開始不再挑剔，銷售也去試一試，但實在不適合，幹了幾天就沒再去。
再後來，兜兜轉轉幾家公司，自己也疲了，也就什麼都能將就了。
去掉了非此不可，去掉了最好，去掉了強求，一切過得去就行。
大概夢想就是在這樣反覆折中、求全的過程中消磨掉的吧。
終於我們也都活成了曾經最討厭的樣子。
但這顯然不是我們全部的人生，我們還是可以保有一絲對夢想的衝勁和渴望的。
因為只要還有明天，我們就還可以做夢。
這不是雞湯，這是能隨時照亮你前路的微光。
你覺得呢？
（圖自網路，侵聯刪）#夢想#關注@渡我魚笙 ，一起走花路！
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6 # 星空下的追夢人
笑著告訴別人真的沒事兒，努力又認真的讓人心疼。
沒有什麼太值得討厭的，一切無非是你為了生活而時時刻刻變化著，生存於世，變化是常態，而且活這個字就是三點水，所以是流動的。
走錯了是青春，走對了是人生
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7 # 吳麗美wLM
發現自己老了，看看自己鏡子裡的樣子，回憶年輕的時代，會產生一種淡淡的傷感，自己怎麼已經老了？時間到哪裡去了？
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8 # 多多隨筆
當我面目猙獰的對著娃大吼的時候，我一瞬間就討厭自己，以前經常看到別人家這樣的場景，對自己說以後有了孩子一定不會這樣。後來不自覺的變成這樣。不過我在反思著怎樣才能做的更好。
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9 # 可愛不能多
大概就是我懷念小時候想哭就能放肆的哭出來，一顆糖就能將我哄好的時候，而現在想哭也要忍著，開心也不是真正的開心了吧。
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10 # 蠻暈
只能說太多當初沒想到的樣子…當初追求東西多精力旺盛…現在過的一般還行，身體倍棒，吃飯倍香……能吃能喝能睡…三天忙碌疲憊兩天閒的發慌………口袋身無半文吃喝也不發愁…反正各種能力絕不好吃懶做…要想買點什麼用心就能做到！就是這個逼樣……！！！透過我的描述用詞造句，你覺得我是不是活成了當初討厭的樣子？
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11 # 安西老海盜
打記事起，我就是一個特別敏感的小人兒，大人些許的臉色變化都會讓我忐忑很久。所以，努力學習，每天寫日記鼓勵自己，活成大家期待的樣子。
後來上了名校，找到父母期望的工作。
但是我的心一直很累。
高中文理分科，放棄了自己喜歡的地理、歷史，去“走遍天下都不怕”。
北理畢業，放棄深愛的北京，回老家找了份看似穩定的工作。
所有大的選擇，其實都未逃脫宿命般的一句話：不想讓親近的人失望。
但是，人畢竟首先是為自己而活的，然後再論其他。做不好自己，真的很難成全他人。
你問我什麼時候發現自己活成了最討厭的樣子？
1.不是大多數人想的那樣，在該努力的時候未努力。選擇永遠比努力更重要。在一個大多數人內心認可的關係比能力更重要的企業，更加努力只是意味著更大的工作量，而非回報；
2.不是兜裡沒錢，閨女眼巴巴看著商店裡心愛的玩具，大多數情況下，我還是可以不費力的買給她；
3.不是看著大學同學們海外深造、創業拼搏，內心酸楚。因為我始終堅持，每個人都有自己的生活方式，無論高下，和他人對比，只會徒增煩惱；
4.不是困在小地方，失去了詩與遠方。身為一個死肥宅，只要坐在電腦前，我就擁有了整個世界。
那到底是什麼？
有句話：一個人如果你不及時按照自己所想的活，那你就總有一天會按自己所活的方式去想。 我還是我，卻再也不是曾經那個少年。
每天暗示自己，這樣的工作、這樣的生活就是自己想要的，但為何不開心？為何抑鬱哭泣？是我矯情嗎？我開始自我懷疑。
慢慢的，透過自我欺騙，自我催眠，望梅止渴，我好像找到了自己的安心。但總有很多時刻、很多小事情，無情搓破夢幻的泡泡，讓內心的小人兒暴露出來。
在剎那間，自己的虛偽懦弱暴露無遺。
你問我什麼時候發現自己活成了自己討厭的樣子？就是泡沫破裂的瞬間。不過還好，時間是個好東西，很快就會忘記。
我內心的小人兒是個敏感的主，又多疑且懦弱，所以很難真誠面對自己。但是，還是期望活得“真”。期望用力活出自己心中所想。
畢竟，這才是自己最不平凡的模樣。
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12 # 素履行走
這個問題問出了大部分的心酸與無奈，在我們面對虛偽、勢利、狡詐、陰暗等心無波瀾、無動於衷的時候；當我們能與曾經嗤之以鼻的偽君子、不講信用的人、消極悲觀的人沒皮沒臉舉杯共飲的時候；當我們目睹別人不擇手段平步青雲而沒有一絲絲的表情變化的時候；當我們放棄理想終日靠一點酒精的麻醉才能夠睡醒的時候……我們終究活成了自己最討厭的樣子。
不可否認，好多人都有這樣的體會：理想被現實衝擊的稀巴爛，沒有能力做出選擇，只好逆來順受。於是，追求功利的開始，便也是失去快樂的開始。你討厭這個功利的世界，但是你卻無力改變世界，甚至最後還順從了它，成為你討厭自己的開始。
也許你曾經最受不了為了蠅頭小利斤斤計較的人，但有一天，經過殘酷的生活無數次打磨，驀然發現自己不知何時也成為了這樣一個人；也許你曾經最瞧不上領導眼前溜鬚拍馬趨炎附勢的小人，卻不知在何時，忽然發現自己早已加入了這群人的隊伍，甚至在旁觀者看來，你比他們更加的面目可憎。
夜深人靜之時，常常會想起，自己以前的樣子真好……
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13 # 嘮嗑王
說句實在話，我真的不知道我是什麼時候活成了自己討厭的樣子。但是我深深的知道，我現在真的是活成了自己討厭的樣子。
我的內心，是非常不喜歡去虛偽的恭維別人的。可是在生活中，我卻不只一次的那樣去做。
不知道是什麼時候開始的，自己變得不再有個性，而是變得圓滑起來，口不對心。
也許，活成自己討厭的樣子，是從我們長大了就開始的吧。小時候的我們，可能才是真實的我們。
小時候我總是很難理解，父母為什麼總是一直忙一直忙，很少有時間陪我們，總是說著錢很重要。讀書的時候，老師總是讓我們好好讀書，讀書才能改變自己。出了社會，總是頻繁的離職，總是頻繁的給自己找藉口。現在終於能理解他們了。因為能陪孩子的工作不掙錢，掙錢的工作不能陪他們，為了掙錢，一天拖著疲憊的身體，一刻也不能懈怠。自己做了老師，每天給同學佈置作業，能補課就補課，希望他們每天都能爭分奪秒的學習，就是為了有個好成績。出了社會，工作中老是遇見這樣那樣的問題，摳門老闆，沒有前景的工作，勾心鬥角的職場，導致總是頻繁的辭職。就是這些生活，工作的瑣事，讓我活著了我當初最討厭的自己。我想問問你們現在過得怎麼樣？是否和我一樣活成了當初最討厭的樣子？
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在我上高中的時候，年前跟大人在大街上買衣服，聽到看到很多人為了幾塊錢或者幾十塊錢跟老闆討價還價（雖然我家也是普通家庭，但我心裡暗暗告訴自己，我三十歲的時候，絕對要做人上人，絕對不會為了幾十塊錢跟別人討價還價）如今，我三十了，有老婆有兒子，也變得跟跟大多數一樣，學會砍價了，然後很多時候覺得自己配不上自己的野心，覺得自己很差勁。。不過還好，我一直在努力，一直沒有放棄。