婆婆和媳婦應不應該在一起，這關係到兩個人的自我分化程度有關。

比如說一個控制型的婆婆，他往往是不能夠情感獨立的。是要透過兒子不斷的給他關注，給他各種各樣的做事，得到安全感。如果兒子偏向媳婦，婆婆甚至會覺得媳婦是來搶走兒子對她的愛的。

但也有的婆婆比較開明，就是他不需要透過兒子給他的愛來證明兒子是愛他的。他的安全感可以自己滿足。其實兒子有一點偏向媳婦的時候，他也不會認為兒子就不愛婆婆了。往往這種情況，婆婆和媳婦就能夠相處的好一些。這種往往認為婆婆的自我分化是比較好的。

第2個是媳婦的自我分化是否分化得好。如果媳婦的自我分化也比較好的話，她不需要老公偏向她，站在她這一邊來證明老公是愛她的。即使跟婆婆之間有一些意見不合觀念不一致，也不需要讓老公來做中間人去調和，能理解婆婆這個做法，只是因為兩代人的觀念不一致，能夠求同存異。而做不到這一點的往往是媳婦的自我分化沒有分化好。

最好不要一起生活，容易產生矛盾，如果兩個人各不相讓，那麼老公在中間受夾板氣不說，最主要的是會破壞夫妻之間的感情，對婚姻不利。

當然，如果婆媳兩個人非常合得來，兩個人都能多一些寬容和理解，不鬧矛盾，那在一起生活也是可以的。

如果經濟條件允許，最好還是新婚夫婦有獨立空間，跟父母分開住。

這樣，在磨合成為一體的過程中，彼此才有成長的空間。在長輩的幫助或干涉下，小兩口是無法獨立的，特別是需要尊重和迎合長輩的習慣，會讓夫妻之間的磨合變得更難，時間長了總會出現這樣那樣的矛盾，非常不利於婚姻的健康發展。

如果和婆婆相處的很好是可以住在一起，我婆婆和我們住在一起幫忙帶小孩平時忙家裡的做飯買菜都是她一個人做，有婆婆在身邊也不錯。

個人覺得婆婆跟媳婦最好不要一起生活！夫妻兩個人在一起生活久了都會為了些瑣碎小事吵架，又何況是婆媳呢？我覺得婆媳之間最好的相處方式就像談戀愛，距離產生美，但是也不要太疏遠了，時不時的慰問跟關心還是要的！古話說老小老小嘛，老人家有時候也像小孩子一樣需要多點耐心和寵愛！婆媳之間還是本著真誠的態度去對待對方，只有你的溫度夠就沒有捂不熱的水，而且現在的老人家都還比較開明瞭，一般是很少去插足兒子媳婦的生活的！

有條件分開，肯定分開住！在一起，就算母女也會有矛盾，就拿我來說，我寧願自己帶小孩辛苦點，累點，畢竟小孩三歲看大，她（他）的脾氣性格肯定是隨自己的，所以也就督促自己要言傳身教了，那就會更加嚴格要求自己和小孩共成長！還有，我覺得養育小孩本身就是父母應該擔負起的責任，不能為了貪圖享受，而把小孩完完全全地交給老人，其實老人她應該有她過得日子，她可以到處去玩玩，去過自己想過的生活！

婆媳是否住一起生活，決定於你與婆婆的關注、你老公的態度。

如果婆媳間相處融洽，婆婆也沒要求要同住，就隨她意。

若是兒子想陪在婆婆身邊盡孝，同時也想讓婆婆幫忙帶孩子，也是可以同住的。但日久了，婆媳之間多少會產生矛盾，作為兒子夾在中間也為難。

權衡利弊吧，畢竟對你和婆婆之間的關係不瞭解，還是需要你們夫妻商量著。

按道理來說，家和萬事興，一個家庭本來就是完整，婆媳是應該生活在一起的，第一可以孝順贍養老人，第二可以讓老人感受到家庭的溫馨溫暖享受天倫之樂。但往往自古以來婆媳之間太多矛盾存在，主要來說還是隔代惹的禍，年輕人有年輕的思想，新鮮好奇潮流，老年人封建傳統或者說節約艱苦樸素，不能接受新鮮的事物。

生活在一個屋簷下，終究來說天長日久，太多的芝麻蒜皮的小事都容易引發兩邊的戰爭。很明顯的例子，比如說老人節約，剩飯剩菜要吃幾次，都捨不得倒掉，同一鍋油炒幾個菜，菜炒的黑不溜秋的，年輕人前衛潮流思想前衛，各方面的意見觀點思想都不同，往往就會有矛盾產生。

很多看到年輕人花錢如流水追求自由，追求獨立，老年人會有太多的埋怨，接受思想教育觀點不同，生活的年代不同，註定有太多的鴻溝存在。往往因為兒子有了老婆，現在都是妻管嚴，聽老婆的話，在婆婆的眼裡覺得有了媳婦忘了娘，心裡有一種失落感，如果兒子聽媽的話，又會被老婆認為這是典型的媽寶男，所以最主要的還是一個男人如何在老媽和老婆之間來做到平衡，這才是最重要。

就我個人所言:我是不願和兒媳在一起生活，現在的年輕人觀念隔代有著截然相反的認知，也無需相互打擾各有各的獨立空間很好

午休過後有時就放聲一曲，扭著腰在跳一曲，有時呢！就錄個小影片發到網上，天天忙的我也是感覺疲憊但我也很充實，自由自在想怎樣就怎樣，假設兒媳在眼前絕對不可以就這麼自由萬歲，長輩該有長輩的樣子

我喜歡自由所以我選擇適合我的生活，獨立自主的生活，與兒媳遠來親的方式相處，既不發生矛盾也更不會發生衝突，兒子也好做人何樂而不為呢！

婆婆與兒媳相處好了那是比親生的還要親，相處不好那就是冤家，兒子夾中間不好做人，願天下為人母為了兒子幸福請善待兒媳，為了家庭的和睦把兒媳當親生女兒，婆婆兒媳彼此尊重，相敬如賓為上策。

不建議，除了婆媳關係非常要好的可以一起生活，現實中見到過不少，婆媳關係很不錯的，但大部分都一般，都是相互尊重相互理解的結果，都不容易。

婆婆和媳婦本沒有血緣關係，是兒子和媳婦的夫妻關係而被動成為婆媳關係的，再者婆婆和媳婦接觸的少，住在一起肯定會有很多的摩擦，假如有了爭執當兒子的夾在中間也挺為難，婆媳間一旦有了爭執，以後得關係不太容易搞好。

所以不太建議婆媳住一起，那非要住在一起我也不能生生的吧住一起的拉開對不

首先這個不叫問題，跟丈夫結了婚，跟婆婆就是一家人了。你之所以問的這個問題裡面含義是想知道婆媳在一起過日子會不會有衝突？

人和人之間每個人都有自己的性格和脾氣，不要說婆媳了！就是兒子和媽在一起有時候還會爭幾句！但是意義不同、兒子不會生氣，當媽的覺得正常也不會放在心裡，總覺得都是為兒子好。如果換個角度婆媳之間、其實做為老媽她還是那樣的心裡，為下一代超心所以該說她還是說，還做的她還是做，沒有毛病。但是媳婦不是兒子，她會受不了！因為個人生活習慣不一樣、還有接受能力不一樣久而久之、就會出現矛盾。脾氣不好的媳婦，甚至還會和婆婆吵架！

就拿我媳婦來說，跟我結婚這麼多年。一直跟我爸媽在一起生活，大家都相處的很融洽。我媳婦性格也是比較通情達理人有時候也會因為生活上面事情看不慣，但是做為我要做他的思想工作。她也就欣然接受，我媽看到這麼懂事的媳婦。性格方面也改變了很多，平時在家做做家族也幫我們帶帶孩子！給我們生活帶來很大幫助、做自己能及事情。所以我在外面工作也很放心。

其實說了這麼多我想表達是，用心相處。要有一刻包容的心，用自己的心換別人的心。都是一家人！不會有什麼煩惱和問題！

我的建議是最好不要在一起生活。人常說距產生美。如果生活在一起，因婆媳關係引發的矛盾不可避免。我將婆媳關係引發的矛盾分析如下，供參考選擇。

婆媳關係是指在一家中婆婆和媳婦的關係，在相處中需要注意很多問題。

婆媳關係自古以來就很複雜。

隨著改革開放以來，受各種外來思潮的衝擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。

首先、與女人的性格有關

女人的性格一般都比較細膩和敏感，在日常生活中，對方的一句話或一個行為就容易引起猜疑，而這種猜疑很多時候不往好處猜，所以很容易在日常交流中產生矛盾。

第二、各自的成長環境有關

婆媳原本來自不同的家庭，各自的生活背景、生活環境和生活習慣都有不同，這就會導致她們對同一件事情的看法就會有所不同。而婆媳生活在一起，如果不能彼此理解包容，面對不同意見時，容易產生分歧，從而會使關係緊張，矛盾叢生。

第三、與對家庭的控制權有關

人常說，一山不容二虎。一個家庭中總有一個人在某一方面處於主導地位，而婆婆和媳婦在家庭中對日常生活的管控存在爭奪。包括日常飲食，化錢多少等等家庭事務，不存在對錯，只為了“我說的對，應該聽我的；這是我的家，就應該聽我的；我是長輩就應該聽我的。”

第四、男人在家庭中的缺位

男人在一個家中既是丈夫也是兒子，他在

婆媳關係中，起著十分重要的協調作用。如果兒子的這種協調作用發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯絡，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現 “兩面受敵”的困境。

首先、要做到溝通、理解、包容

不管是女人的天性，還是各自的性格原因，出現分歧矛盾應該多溝通，在溝通的基礎上去理解包容對方。

其次、遵守各自的責任和邊界

婆婆作為長輩，媳婦理應孝順，尊老愛幼是中華民族的傳統美德。同時，婆婆也應該守好愛的邊界，學會適時退出兒子的家庭。因為夫妻關係才是兒子家庭中第一關係。所以，發生分歧時，理應尊重他們自己的意見和選擇。

最後、發揮男人在家庭中的作用

在婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導協調的作用。由於婆婆愛自己的兒子，媳婦同樣愛自己的丈夫，所以，丈夫在婆媳之間有很好的潤滑作用，同時也是關鍵作用。

小結：婆媳關係雖然複雜，但是隻要真心，做到坦誠相待，相互理解包容，婆媳一樣也能相處融洽，這需要雙方共同的努力。丈夫在這一關係中也起關鍵作用。所以，幸福的家庭需要每個人真心實意的付出。

這個因人而異的 中國百分之九十九都是婆媳矛盾很嚴重 但是中國又是個養老的國家！不在一起住只要溝通好就行！有些一起生活就很開心 有些矛盾不斷！怎麼開心怎麼來吧！

婆媳到底該不該在一塊住，做為一個兒媳婦談談自己的看法。我個人覺得婆媳還是不要在同一個屋簷下，因為思想和觀念的不同，容易產生矛盾。她有她的看不慣，你有你的不痛快，何必呢，還不如分開住，都各自清靜。抽時間也多陪老人一下，畢竟老人也需要關心。

有條件的話還是分開住，因為夫妻之間要有自己的空間來生活，而婆婆只需要常回去看看就好了。

沒有條件的話還是跟婆婆住一起的好，一是可以減少家庭開支，二來在一起可以慢慢的磨合。

婆婆和兒媳天生好像就是對頭，因為老年人都會有自己的生活規律和作息時間，一般都不看不慣年輕人的一些做法，認為都是錯的，這種觀念已經伴隨了她大半輩子，想要改變是很困難的；有些事情在媳婦看來很正常，但是婆婆就感覺不對的，觀念之間的不和諧讓矛盾就時常發生。

站在自己的立場顯然沒有錯誤，而想要改變婆婆的觀點和立場已經是非常難得了，並且一個老人你為什麼要跟她爭個你死我活的，她批評你接受就好了，然後根據她的方式來做你會發現原來這樣的生活也很美好，自己原來的生活確實太隨意了。

就算受了委屈，你不是還有老公可以訴說了麼，但是男人千萬別直接去找媽的不是，因為這樣反而讓媽媽更加討厭媳婦。要做的就是安慰老婆，準備點小禮物逗老婆開心。

找個比較好的時候和媽媽說清楚其實誰都會有錯誤，讓媽媽多擔待著點兒媳（實則是媽媽眼中不對眼認為的錯誤），其實能有個兒子來緩解一下婆婆和媳婦之間的正面衝突就更好了。

首先，婆婆不是親媽，婆媳是因為一個男人才聯絡到了一起。媳婦從小到大的生活習慣並不是那麼容易改變，所以磨合，便成了婆媳最努力的“工作”

磨合，首先媳婦要與老公磨合，透過商量，遷就，退讓，甚至爭吵，才能漸漸統一。這對於媳婦，是必然要面對的，但我們也要清楚，磨合是不容易的！

那麼，媳婦如果在與老公磨合的同時，還要與婆婆磨合，你們覺得媳婦累不累？

況且，老公作為男人是不會製造過多矛盾的，而婆婆則不一樣了，婚姻初期她會用審視的眼光去看這個兒媳，像一個商品一樣，被客氣對待又被默默觀察，時間久了，婆婆可能就會直言吐露，那麼女人之間的矛盾，就不像夫妻那樣好處理了！

而此時，男人如果挺媳婦，婆婆可能也就不會怎樣，但如果男人孝順至極，那麼婆婆或客氣或傲慢“提點”媳婦，媳婦的日子就不好過咯！

不要說我偏袒媳婦，反過來也是一樣，婆婆從老一輩走過來，生活習慣可能難以融入現代生活模式，媳婦就很難適應，再客氣的婆媳，遷就也是難免的，更何況哪有沒脾氣的女人？婆媳兩個總難免有個挑三揀四的時候吧！

我寫了這麼多都是經驗之談，連自己都覺得累！可是這種累，明明可以避免的，不是嗎？

只要不在一起生活，婆婆兒媳皆大歡喜，作為男人都不必應付那些瑣事了，多好！

遠了香近了臭，這可是婆媳相處的真理。

曾有同事和我說過一句話：婆婆是不是親媽，生個孩子就知道了。

以前覺得偏激，如今覺得這是真理。

懷孕了，親媽會說好好照顧自己；婆婆卻說，我過來照顧我孫子和你。

生孩子時，婆婆會先問是男孩女孩，

而親媽會問“我女兒怎樣了。”

坐月子，親媽說多喝點湯，補身子；

婆婆說多喝點湯，奶水好，娃才長得好。

事事為我們著想的是親媽，事事以孩

子為大的是婆婆。

請記住，親疏關係，要拎得清。

只有放下對婆婆親人般的期許，才不會為難了彼此。

成為婆媳是機緣巧合，其他隨緣

老梁曾在《老梁觀世界》中說：

你要是拿婆婆當媽，婆婆拿你當閨女，那肯定“天下大亂”！

為什麼呢？你們想想，20多年不認識，沒有血緣關係的兩個人，突然成了親人了，你說沒有差別，那是不可能的！

看得清清楚楚，才能活得明明白白。

我和我媽吵架，能多大聲就多大聲，因為打斷骨頭還連著筋，不用過多久又可以笑嘻嘻地一起吃飯。

但是和婆婆呢？別說吵架了，哪怕是大聲說話，都是要被唸叨一輩子，要被扣上不孝的帽子，往後的種種恩怨都繞不開這次爭吵。

在自個家裡，能四仰八叉躺著，絕不會坐著。可是如果在婆婆那兒呢，正襟危坐都還覺得禮數不到。

我們和婆婆之間，隔著幾十年的情感交融，隔著血脈帶，是陌生人之上，親人未滿的關係。

這輩子，能成為婆媳是機緣巧合，要求當母女相處，實屬強人所難。

放下對彼此的期待吧，不要奢求婆婆能給我們親媽般的溫暖。

大家相處將心比心，不親不疏，不遠不近，就挺好。

婆媳關係，

是每個家庭都要面對的關係。

最舒服的距離，

就是婆婆是婆婆，

永遠不要把她當媽

婆婆和媳婦該不該在一起生活？同一個人簡單的所想，你今天能以婆婆和媳婦生活在一起，明天媳婦也變婆婆，總來說能婆婆和媳婦在一起生活是最幸福家庭，為什麼家和萬事興，家庭團結辦事一切順利，因有共同心辦事，就一通百通，這樣大家心情放開，身體也健康了。

我覺得婆婆和媳婦最好分開住，因為都不瞭解對方，每個人的習慣不同，住的時間久了，就會有看不習慣的地方，久而久之，就會有矛盾。距離產生美，其實是有一定的道理的，有一點距離，只是偶爾看到，或者在一起吃飯更好。

我有個朋友，剛結婚的時候是和婆婆住在一起的，總有一些小摩擦。後來搬出來自己住，反而和婆婆相處得十分融洽。

朋友剛結婚的時候，她發現婆婆只洗自己兒子的衣服，不給她洗，哪怕放在一起的也會單獨把她的挑出來留下。朋友很不高興，又不好跟婆婆直說。於是跟自己的老公說了，她老公說那以後咱倆的衣服就都別讓我媽洗了，都你洗吧。

於是老公和婆婆說了之後，朋友和老公的衣服就開始由朋友來洗。

沒過多久，婆婆又開始重新給他們洗衣服，這回是兩個人的都給洗了。婆婆還主動找兒媳婦，說，不知道她的衣服能不能用洗衣機洗，所以才不給她洗。現在看她每天也是放洗衣機裡洗，婆婆才敢上手去洗。

自從洗衣服事件解決之後，朋友又有了新的煩惱。就是婆婆看什麼洗什麼，有一次朋友早晨剛從陽臺摘下來的衣服，沒來得及收起來，晚上下班一看，婆婆又給洗了。

有一次，朋友和老公吵架了，老公口不擇言，讓朋友“滾”，朋友氣得起身就走。她婆婆趕緊追出來，面紅耳赤的，憋出一句話“你現在就走啊？要不等吃完飯再走？”

朋友偶然說想吃黃瓜炒雞蛋，結果婆婆給她連做了一個星期。朋友說愛吃肘子，一直到現在，只要回去吃飯，必有肘子，就連燉芸豆都用肘子肉燉。

後來之所以搬出來單過，是因為有了孩子。在孩子的教育問題上，朋友和老公作為孩子的父母，總是嚴格一些的，可是婆婆對孩子更溺愛，不允許他們倆當著自己的面管孩子。後來，為了孩子的教育，也為了少發生矛盾，朋友和老公帶著孩子搬出來單過了。

每週帶孩子回去一次，朋友給婆婆帶點禮物，婆婆給她們做一桌好菜，其樂融融的，幸福美滿。

所以，我的觀點還是各過各的，常聯絡，免得遠親近仇。