君王之道，馭人之道。

我等凡夫俗子雖無君王之能，但可學其術，就是左右忽悠。和女人講道理，不如自己在裡面盡情表演。

干政治思想工作都懂得一個道理，改變一個人的想法要長期而有序的引導而不是命令。

女人都有大姨媽來的時候，尤其母親步入更年期年齡，妻子又是獨生女嬌貴的很，和她們講雞湯？你瘋了嗎？講得通一時，可講不通一世。

一、婚前此二女未見面時就要左右忽悠，讓彼此不是未知，而是互相有好印象。

套路非常簡單，沒事就給你母親買一些她愛吃的，或者什麼小玩意兒，中年女性穿的衣服什麼的。告訴她，“這是物件陪我挑的，她說你一定喜歡”“這是她給您買的，讓我送給你”，尤其是抓住母親節這個機會。

送女朋友禮物的時候也是同樣的套路，“你看看吧，這是我媽給你挑的，我沒太相中，但她說年輕女孩穿了好看”“給你，這是我媽讓我帶給你的什麼什麼玩意。”尤其是七夕、情人節這些機會。

二人見面之前，要做好準備工作，別傻呵呵地。

提醒自己母親，我女朋友臉小，第一次見面很緊張莫不開等等，再結合自己對女友缺點的瞭解。

提醒自己女友，我媽這人實惠，說話直爽，但心非常好，她電話裡告訴我第一次見媳婦有些緊張，再結合自己對母親缺點的瞭解。

給雙方都打好預防針，把預期壓低一些，省的見了面出現不愉快。

有之前的抬高印象，互有好感。有之後的壓低預期，互相諒解。會大大減少以後的矛盾，第一次見面很重要。

二、結婚

婚禮籌備之初，讓雙方的父親出來談，買什麼用什麼，怎麼裝修，男人和男人更容易談妥。儘量別讓婆婆和岳母攪和進來，讓她們在背後出主意。你和女朋友說明此事，各自回家忽悠去，都讓自己爹站出來。自己作為丈夫也別攪合進去，別和一堆女人嘰嘰喳喳談買什麼不買什麼，放心，早晚得換。自己在局外儘量平衡。

三、婚後

1、能別住一起就別住一起，讓她們距離產生美。寧可自己多幹活也別讓父母過來幫忙，當然這個要看經濟。

2、妻子懷孕期間讓女方家出人照顧，不到萬不得已別讓自己媽來照顧，婆媳矛盾幾乎都是這段期間產生。

3、自己要把岳父和岳母忽悠住，比兒子還孝順。明面是給女方看，可背地裡的算盤是，一旦日後和老婆有什麼小矛盾，你的話她不會聽，可她父母的話可會有份量，讓她父母幫你。原則就是團結一切可以團結的力量對付她，學會借力打力。

4、多往女方父母家送東西，除了自己倆口子的心意，還有送些額外的，例如“爸！您看看這瓶酒，是我爸讓我捎給你的!”“媽！您看看這件衣服，這是我媽上街的時候順帶給您買了一件！”事後怕露餡就告訴自己父母或妻子一聲，你做的到位，她們自然明事理。

總語：要會表演，要會平衡，別懶，別不屑，不謀全域性者，早晚有你受的。

謹記孔融讓梨的故事；

會說好話就多說，不會說就多做；

有意見有看法不要發表，私下跟老公聊；

切記不要說老人家，老公家任何人的不是，就事論事。

家和萬事興。夫妻感情排第一。

婆媳關係已然成為婚姻關係中，默許又無法調和的矛盾之一，幾乎我和你媽掉水裡先救誰的問題，成為了矛盾不和諧的導火索，婆媳關係是一種及其微妙的關係，兩人共同深愛著一個男人，不要說什麼母愛是偉大的，其實這兩個女人內心深處，都有自己期待的索取標準和慾望，都希望在這個男人心中的地位是獨一無二的重要。

所以要拿捏這個關係需要老公的智慧，要有兒媳的睿智處理機制，更需要婆婆本身的素養和格局，相見好同住難，是不變的真理，不同的年紀有著不一樣的價值觀與生活方式，即使是自己的父母也會有諸多矛盾與分歧，更何況是因為一個男人而強拉在一起的關係。

婆媳關係是一種比較尷尬的關係。婆媳既不是血親、也不是愛人，卻要像至親一樣相處，所以遠近要把握一個度。婆媳關係為什麼會緊張。也要從四方分析，即婆婆，媳婦兒，和男人。

自己養了二三十年的兒子突然去伺候體貼另外一個女人，或者這本是就心理上的一種爭奪戰，雖然不是刻意，但卻是本能的一種嫉妒和護犢心理。很多婆婆在夫妻間的小態度就是一種刻意的"作"，其目的為的就是看看兒子會不會偏袒自己。甚至會因為兒子為自己去和媳婦開戰而心生優越感，覺得兒子沒白養，卻全然忽視了其關聯情緒和隱患的產生。

身為媽媽也是女人該懂得，這一輩子接下來的路，是由這個女人陪他走下去，若只滿足了眼前一點點的小虛榮，未來誰會繼續替你去照顧他的起居生活和情緒感受，同樣是女人，該懂得一個女人在失望後的情緒或報復心強弱的機率。只因為自己的一時私心，是否值得這樣用兒子的後半生冒險去交換虛榮心理？

身為媳婦千萬不要妄圖相信結婚時婆婆那句，我會把你當做自己女兒的門面話，那只是客氣的寒暄，真的把婆婆當做媽媽，就會是矛盾的起源核心。你說了過火的話對方會不滿，會生氣，甚至記在心裡，她不會真的如媽媽那般包容你的小脾氣，更不會因為你的不開心，而有感同身受的情緒，因為本就不是自己的孩子，真心很難做到一視同仁。

只有真正意識上懂得了婆婆是最親近的外人，才能夠做到彬彬有禮少些計較情緒，人都是相互的，你的距離，在她認為反而是自家人的感覺，所以先弄清楚家人間的尺度關係，才能夠繼續維護更為和諧的婆媳關係，你的日子過的是老公和孩子，至於婆婆只要不太過分參與，大可不必計較理會，因為你的地盤你做主，但她的管轄範圍內，給予尊重和權利的退讓即可。

婆媳關係，表面上來看只是婆婆和兒媳兩個人的關係，可實際上這是三個人的關係，別忘了，她們之間的共有財產是男人。所以，男人是婆媳關係中的關鍵點，也是解決婆媳矛盾的突破口。這一點需要男人自覺去維護婆婆和媳婦之間的關係，先逐個擊破，然後再聚合。如果男人懂得這一點，那基本上就不會存在婆媳矛盾。可是，很多男人不懂這一點，當婆媳矛盾發生了，他跑得比兔子還快，巴不得躲遠一點。如果是這樣的話，就要求女人需要引導男人去參與到解決婆媳矛盾中來，你知道怎麼做，就教給他，畢竟他是婆婆的兒子，更容易接近和說服婆婆。

切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。　

　如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。

我與婆婆的關係應該也像別人一樣相處吧！一般般的，沒太大沖突。小摩擦，都有一些吧！不大礙！

因為我與我的先生相對生活、經濟和工作都相對獨立，不依賴老人。

我倆是自由戀愛，倆人是彼此的初戀。簡簡單單的領了結婚證，彩禮都免了，我倆不太講究！在家鄉舉行風俗上擺酒結婚後，就到外地打工了。

後來我們倆又勤儉節約，共同努力在外地買了一套小小的房子。婆婆公公又不願意來幫我們帶孩子，他們不喜歡來城市住。

所以與婆婆相處接觸的時間比較短，幾乎是逢年過節或者是公公婆婆生日時才短期相處。

大家一般都和睦相處，該客氣就客氣！有時小小不同意見或者不愉快的情緒，我也不太願意在老人面前，如何如何的表現。最多回到自己家後，在我先生面前嘮嘮叨叨一下罷了！（例如：老人不願意幫我們帶孩子，我們倆又要上班，所以當時我真的在老公面前嘮叨了。）

公公婆婆退休有退休金，我們小家與老人的錢財沒有什麼相關關係。

沒有長期的居住一起，又沒有經濟上的依賴，所以幾乎沒有要害的衝突。

所以一般般關係吧！

我又不是嘴巴特別甜的人，我們該以禮相待時，就以禮相待。該孝敬時就孝敬。情緒小衝突時，讓我先生搞定好了！

有時我總覺得婆婆，她是老人了，她能平安健康，就是我們的福氣！她喜歡做啥就做啥，我不太在意，我也沒能力在意得了！

一切都順其自然中……

你怎麼對待自己父母你就怎麼對待你婆婆，只要你善待她，對你老公好，平常多體諒體諒老人家，我想人心都是肉長的，你婆婆不至於對你怎樣。

老人家有時總會攀比誰誰的媳婦多好啊什麼的或者有時說些不太好聽的話，你就左耳進右耳出，好的我們聽進去壞的就當沒聽過，我相信我們真誠待人，總會得到回報的，更何況是一家人，你說對吧。

我和婆婆沒住一起，她在農村老家，我和老公在市裡居住。從市裡回去也就一個多小時的路程，有時週六或節假日也會回去，最多也就住兩三天就回來了。過年是一定要回去的，她一輩子都在農村，不習慣城市的生活，很少去看我們。

婆婆是個勤快人，也愛乾淨。每次回去她都會提前把我們床上的被子曬曬，因為農村潮氣大，蚊蠅很多，孩子每次回去都被咬的大包小包的。走後她也會把被子洗乾淨放起來，家裡基本還算乾淨。

由於她的勤快，公公和我老公都比較懶惰。公公每次幹完活回來，都是看著電視抽著煙，都是婆婆一個人在廚房忙碌，家裡還養的有豬，雞，狗，這些公公也是從來不管的。

每次回去，婆婆總喜歡給我聊他們過去的事情，小時候餓飯，十多歲就開始做飯，後來嫁給公公，公公經常不在家，三個孩子都是她一手帶大，經常幹活都要揹著孩子。又講公公脾氣暴躁，吃飯挑剔，稀飯煮稀了不行，還得做饃饃，菜炒鹹了不行，甚至扔盤子扔碗。現在老了，吃飯上沒有那麼挑剔了，可是脾氣沒減多少。

有時聽著真覺得她挺可憐的，可她有時說話也挺氣人。我和她沒有什麼矛盾，就是吐槽她兒子時，她大部分還是為他兒子說話。但是都沒記仇，該怎樣就怎樣，家裡有什麼農產品，蔬菜，她也會大包小包讓我們帶。

平時很少打電話，除非有什麼事兒。由於相處的時間少，總體來說，面子上過的去就行，婆婆畢竟不是親媽，有很多事還是不能說，距離感還是有的。互相尊重，不挑剔，有些事說說就過去了，不留心裡就好。

就這樣也挺好，希望繼續保持！也希望婆婆能健健康康的安度晚年！

我是二婚，一婚時沒有婆婆，十四年不懂婆媳相處之道。

二婚帶著三個孩子嫁給初婚的老公，才有了和婆婆相處的機會。

婆婆是位七十多歲的老太太，她很精明能幹，一生養育了四兒一女。我老公排行老三，上面有兩個哥哥，一個弟弟，最小的是個妹妹。婆婆的家規很嚴，孩子們都很怕她。

聽老公說，兩個嫂子和弟媳都有點懼怕她，婆婆說啥，沒人敢反抗。兩個哥哥家的孩子婆婆從沒帶過，敢怒不敢言。

而我一個帶著三個孩子的二婚女人，是怎樣和這麼強勢的婆婆相處的呢？

我和老公是自由戀愛認識的，剛開始她是反對我們在一起的。老公不管誰說什麼，都沒動搖和我在一起的決心。還沒結婚我也先亮明瞭我的觀點。

一，結婚以後不再生育孩子，因為我前三胎都是刨腹產，而且也做了絕育手術，不可能再生育。

二，結婚以後不能受氣，我不能從這個坑裡出來，又跳進另一個坑裡。錢可以沒有，氣不能受。

三，任何人，不能以任何理由看不起我的孩子，孩子是我的心頭肉，我不會拋下孩子不管。婚可以不結，孩子不能不管。

老公死心踏地的愛著我，在他眼所有問題都不是問題，而且被我這偉大的母愛，感動不己。在老公的堅持下，婆婆也無話可說，為我們舉辦了婚禮。

婚後，我和老公帶著孩子們來到省城，開始了我們幸福的五口之家。婚後我們經濟獨立，又不花婆婆的錢，又不讓婆婆帶孩子，所以也沒任何矛盾。

偶而逢年過節，帶著孩子們看望婆婆，她也非常開心。今年疫情，我和孩子們在家兩個月，與婆婆相處很融恰。孩子們奶奶奶奶的喊個不停，婆婆臉上樂開了花。從未提過讓我生孩子的事，也從不嫌棄我的兒女。

那個強勢了一輩子的婆婆，被我拿下了。試想，如果我不是我經濟獨立，不是我獨自帶孩，不是我有言在先。那婆婆不得給我小鞋穿呀！

再說，老公始終都對我恩愛有加，誰能還敢說啥。老公曾經說過，只要我不說啥，任何人有意見都白搭。

所以，老公是婆媳之間最好的調和劑。

我和我婆婆關係總的來說，是很好的。我就說說我們的相處之道吧:

①婆婆也是媽，長輩，我們要尊重她，在家裡只要不是原則性問題，做為小輩的我，都會由著她們決定。

譬如這次建房，除了材料，全包的。本來我老公都到江蘇才一個星期，而她們卻非得叫他回來。後來我想了一下，

她們年齡大了，也就叫我老公回來了。

②在家裡，除了煮早飯，不管是煮在簡單的飯，我都會進廚房幫忙，而且吃完飯後都會忙著洗碗，要是婆婆在洗碗，我就趕緊拿盆子清洗。其實，我在洗碗，我婆婆沒事，也會來清洗的。

我們家平時的節日是不講究的，如果你們家講究、經濟條件又允許，也可以送點小禮物，讓她開心開心。

不住在一起唄，隔三差五的帶點禮物去看望一下。

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婆媳關係從古到今都最難處理的，我們家也不例外，也都是一些雞毛蒜皮的小事。我覺得最好的處理方法就是不要在一起住，距離產生美嗎？實在沒辦法分開的，就多理解和換位思考。我覺得換位思考是一個很好的選擇，有矛盾了儘量少方面說，都在氣頭上，等冷靜了以後在坐一起探討發生的問題。我家的婆媳關係處的挺好的，主要是我們沒在一起生活。以上就是我的回答，希望大家評論探討，再見

我結婚已經快十年了，和婆婆從來沒有吵過架鬧過矛盾。不是說我有多能幹？而是我可能掌握到了婆媳相處的方法吧！

首先，從一開始我就告訴自己，永遠不要想著把婆婆當成親媽，婆婆也不可能把我當成親生女兒。從嫁到他們家那天起我就開始學習把握好跟婆婆之間的分寸感，這個分寸感不是說我要跟她保持距離，或者跟她不親。這個分寸感是為了彼此有點界限，不至於當矛盾真的產生的時候讓彼此關係瞬間變得不可收拾！

其次，跟婆婆能不能處理好婆媳關係，很重要的一點在於老公的態度。每個男人對自己父母的養育之恩感恩戴德是應該的，但是他不能因此強迫老婆也對他父母感恩戴德，站到道德的制高點，來要求自己的老婆如何如何孝順自己的親媽。這個問題我一開始就跟我老公把這個話題談開了，我告訴你是個男人既然結婚了就不能忘記角色的轉換，從今以後你不光是兒子你還是丈夫。所以你應該是一個平衡點！這樣才能讓家裡這個婆媳關係達到一個平衡點，很欣慰他做的還不錯，這也讓我跟婆婆避免了很多矛盾。

在這裡我不得不說說我這愚孝的鄰居，我的鄰居他自從結婚後就是不願離開父母單獨過日子，並且為了維護自己“孝子”的“名聲”，是非不明，好歹不分。每次在他老婆和老媽發生衝突的情況下，不問青紅皂白便認為是老婆的責任，並幫著父母指責老婆，幫著家人排斥她。他甚至還想著要將老婆改造成父母喜歡的型別……所以他家裡經常是婆媳打架鬧得雞犬不驚！而他從來都沒有意識到問題的根源性！

我結婚這幾年來，我常跟我老公說，只要你對我好，我就會對你的父母好，並不是說這是交換條件，而是你作為老公尊重我，愛護我時，在我跟你爸媽之間一碗水端平，我肯定更樂意對你父母好啊！

最後，最重要的一點是，一定不要住在一起。距離產生美！你跟自己的父母都有可能經常鬧矛盾，何況還是婆婆呢？不住在一起經常回去看看她們，給他們買點東西！大家客客氣氣相敬如賓的！自然而然就避免了矛盾產生。

婆婆和兒媳之間，很多時候，是婆說婆有理，兒媳說兒媳有理。

我覺得我媽這輩人，最有發言權。她既有自己的婆婆，自己也做婆婆了。她這個雙重的角色，是如何做好的呢？

媽媽剛結婚的時候，也和我奶奶嘔過氣，覺得奶奶思想陳舊，覺得奶奶多管閒事，覺得奶奶偏向我二叔……一系列問題，她都沒想過是自己的錯。

直到她自己做了婆婆，才直到做婆婆的苦楚。我嫂子和我媽思想也不一樣，我媽怕我哥過得不如別人了，想督促嫂子多幹點活。可我嫂子是安於現狀的人，愛打麻將。有次因為我嫂不去地裡拔草，而在家打麻將，她倆吵架。

我嫂子說：“我不吃你的，不喝你的，你兒還不嫌棄我懶，你嫌棄啥，我又不跟你過。”

聽到這句話，我媽愣住了，她也曾經這樣想過我奶奶。

從那開始，我媽就自己過清靜的日子，不再管“閒事兒”，也開始理解我奶奶了。老人本心也不壞，只是當初不理解。

後來我哥生意不好，我嫂子突然驚醒，便出去打工，也後悔這麼多年，在打麻將的日子裡，丟了自己進步的時間，她開始努力，慢慢地也理解了我媽。

多了理解，她們的關係越來越好。我家裡，媽媽和奶奶的關係也好了，我嫂子和我媽的關係也好。這兩對婆媳關係，都是在相互理解中把婆媳關係昇華。

婆婆和媳婦之間的重點：多點理解。

多點相互理解，關係就和諧了。

如何處理好婆媳關係是人們非常關心的問題。也是一個很複雜的問題。老年人思想保守而年輕人思想開放，所考慮事情的方式方法都有不同。那就更容易造成兩人之間的予盾。女人要如何和婆婆相處呢？那麼就要盡力做好以下幾點。

1、要對左鄰右舍誇獎婆婆和你男人，說你婆婆把你老公教育的很好等方面

2、做人要大度，要有一顆包容的心。老人家有時難免囉嗦 或做的事你不喜歡。這時你要忍讓，寬容她。

3、要學會將心比心，換位思考。多站在你婆婆的角度考慮問題。

4 、多和老人家溝通。兩人所生年代不同，所受教育不同，思想不同。所以對同一事物看法和想法不同。要多和婆婆溝通說明你的看法。

5、要學會尊重婆婆。不要把自己愛好和喜歡的強加於人。你喜歡的你婆婆不一定喜歡。

6、在婆婆面前不要開口閉口都是孃家，孃家自己心中記著就好。

7、逢年過節買點小禮物給婆婆。

8、和婆婆分開住。這樣也能減少予盾。平時有間時多去婆婆家陪她聊天和逛街以增加兩人好感。

9、不要和你婆婆搶你老公。不管什麼時候你老公總是你婆婆的兒子。

我老公從小是爺爺奶奶帶大的，跟公婆的關係不太親近。所以我們結婚的時候可謂一波三折。

我跟老公是自由戀愛，戀愛三年後打算結婚。想著領證前先安排家長見面。公婆的態度挺奇怪。跟我老公說我挺好，性格跟他挺互補。但一說到結婚，家長見面拖拉不說，見面後還說不要擺酒席，禮金什麼的叫老公自己搞掂。我記得當時，老公聽了這話眼眶都紅了。

老實說，我和我家人對公婆挺有意見。我家裡情況比老公家好，我爸媽說他們這種事不關己，高高掛起的態度，我嫁過去要受很多苦，不同意。

後來我還是嫁了。嫁之前我揹著老公打了個電話給婆婆。我說，你生了三個孩子，阿星是最大的（我老公），從小你們帶著老二老三，他卻是在爺爺奶奶身邊長大，他是你親兒子，你們確定婚事讓他自己搞定？酒席我女方家是一定要擺的，男方家要是不擺，我也不勉強，到時候我跟阿星出錢在酒店擺幾桌，招待我們的親朋好友，你兩老來走個過場。禮金什麼的，我女方家也沒要求，你們看著辦。

後來老公家還是擺了酒席，我們順利完婚。婚後在婆家住，我力求做個好兒媳:幫忙做家務，節日也會帶婆婆去逛街，偶爾也會給錢她用……我覺得我能不計前嫌，還能努力對她好，我應該也算個好兒媳了吧？

婆婆是個很囉嗦的人，她能抓著你一個小錯誤說上一整天，那時候要上班，倒也忍過去了。後來有了小孩，矛盾反而升級了。頭胎是個女兒。婆婆家除了我和老公，其他人都是不吃早餐的，所以無論我生不生孩子，我只能是一天吃兩餐，餓得我出了月子暴瘦了十幾斤。孩子也不幫忙帶，有關小孩的問題也是一問三不知。

出月子後，我毅然跟老公搬出去住了。理由是，當初是我要嫁給你，我也盡力去跟你媽和平相處，我也不想讓你夾在中間為難。我嫁給你是想好好過日子，也不是跟誰生怨，委曲求全。搬出去，距離產生美，或許這樣，我心裡才沒那麼抑鬱與悲怒。

搬出去後，我們用積蓄和借了點錢開了店。兩夫妻共同努力，倒也讓日子慢慢好起來。老公在外跑業務，我在店裡帶孩子，煮三餐。那時候忙著累著，心反而寬了，也沒時間去想在婆家的委屈。反而，不知道是不是覺得愧疚了，婆婆居然自動過來幫我帶孩子了。

我想，也許婆媳之間還是有點距離比較好。如果心裡有怨，讓自己忙起來，充實起來。日子是自己過的，別人都是過客。