我的父母也類似於這樣，我感受是父母的出發點是好的，每個父母都想自己的子女能成才有本事出人頭地，因為他們辛勞了一輩子，經歷了人生每個歷程苦和難，所以他們更不希望自己的子女再重複他們的人生，而變得異常嘮叨，可能表達上有欠缺或受限於教育文化，兩代人溝通上多少會產生觀念上的差距，但我覺得父母非常不易，自己努力拼博創造更好的物質回報父母是最好的。

中國很多父母都是這樣的，我們要習慣，也要理解他們的用心良苦。

我們因此，會與父母鬧得不愉快，總覺得父母把他們的思想強加給我們，畢竟我們和父母過去所處的環境不一樣，受過教育，思想？也不一樣。

就像我的婆婆，她總覺得為這個家付出了太多，操心家裡的一切事，所以希望我和我老公能什麼事都聽她的，連平時我買衣服她都要管，我兒子剛出生沒多久的時候，長得快，又容易尿溼，經常要換衣服，所以，我就給他買了五六套衣服，婆婆見了，就會怪我，買太多了，浪費錢了，其實還有兩套是我妹妹買給我兒子的，我那時候也是心直口快，會和她爭辯。除此之外，我們經常因為一些家裡的事而爭吵。

父母說，這件事不能這麼做，這麼做會導致什麼後果。可能有時候，固執的我們就不會聽，你叫我不要這麼做，我偏要這麼做。父母知道了，更是不開心，說你翅膀硬了，不聽他們的。其實，我們應該理解他們，畢竟父母不會害我們，我們可以聽聽父母的意見，自己再好好地想想，最終要怎麼做，我們可以跟父母聊聊我們自己的想法，讓他們知道我們長大了，有自己的想法，讓他們放心，這無疑是對父母最好的安慰。

因為我們和婆婆有代溝，三觀不合，所以，後來我們就和公公婆婆分開住了，偶爾週末過去吃飯，聊聊天，平時不住一塊，距離產生美，這樣就免去了生活的摩擦。

生活的繁瑣之事，總是容易導致長輩和小輩產生矛盾，鬧得不愉快，如果條件允許，分開住，有利於兩輩人的和諧相處。

不管怎麼樣，要與家人多溝通，多交流，很多問題都需要透過溝通來解決，不能逃避，不能直接否認父母，基於尊重，我們要耐心地和父母交流。

這是因為在家庭中，家庭成員之間界限不清晰或者沒有界限造成的。

父母認為自己是過來人，自己的想法是對的，自己是為了孩子好，孩子必須按照自己的想法去發展。

孩子認為自己負責父母的開心和快樂，不能有自己的人生。

形成了糾纏的關係。這個關係中雙方都不好過，都不能擁有自己說了算的人生。父母因為孩子不能完全按照自己的設計成長髮展，而焦慮、煩躁。孩子因為不能決定自己的人生，而沮喪、挫敗、無奈。

這種模式形成了代際傳承，下一代複製著上一代的故事。

怎樣打破這個代際傳承？切斷這個輪迴？

首先作為父母，你的想法和觀念是比較寶貴。但是他不一定適合現在這個年代，因為你的信念觀念和想法是最少三四十年前，甚至是五六十年前的。那個時候的社會現狀和現在非常不同。所以把那個時候的觀念想法拿到現在來要求孩子，可能會限制了孩子的思維和想法，脫離了現在的實際。所以你可以給孩子提一些建議，具體怎麼做，還是尊重孩子好了。當你放手時，不去約束孩子時，他就可以去探索適合他的方法和人生方向。

對於孩子來說，你需要相信你的父母和你一樣也是成人。他們的快樂和人生，由他們負責。你只能負責你的人生和幸福。如果你認為你應該為他們的情緒負責，那恐怕你永遠做不到，讓他們快樂。因為做不到，在任何事情上都滿足他們的要求，達到他們的標準。如果你認為只有你才能讓他們開心快樂，可能是你在滿足你自己自己的需要：我很重要，我很有價值。當你的這些需要要從父母這裡滿足時，你就一直是那個孩子，你一直想要向父母證明你很重要，你很有價值。也就是說你並沒有真正長大成人，你在心理上還是父母的那個小孩子。

所以，是去信任父母他們，能夠為他們的快樂和人生負責任。去做你想要做的事情。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

父母總想把最好的給孩子，卻不知孩子到底需要不，我們也是當父母的，從前孩子什麼都聽我們的，現在抑鬱了。我很後悔，天天都在反思，如果能重來，我一定讓孩子自主選擇專業等。你要與父母溝通，既便溝通不了，也要把自己的想法大聲說出來，雖然剛開始父母接受不了，後來就有轉變的，勇敢地、大聲說出自己的想法很重要。

家庭矛盾是一個讓人非常糾結的問題，建議條件允許的話，分開生活，讓他們看到你可以獨立生活，自己的事情自己也能處理的好。當他們看到你有能力照顧好自己。這樣他們也會放心。其實他們把想法強加給你，主要還是不放心你，父母總是認為孩子不成熟，為了讓你少走彎路少吃點苦少受點罪，他們也是好意，只是他們忽略了你的感受。

父母因為很多原因不理解的邊界問題，如果你足夠強大就可以去影響他們。如果影響不了，那麼保持距離就是其中一種方法。

你自己都很難受，如何還能顧得上身邊的人？

幼鳥離巢本身就是自然界的規則，每個成年人都會有自己的家庭和生活。

如果不嘗試離開，怎麼會知道行不行呢？

多摸索，多溝通。堅持聽自己的內心。

另外，依舊把自己的心力都放在成年的孩子身上，父母也沒有精力多關注他們自己。他們也該有自己的生活和愛好，也應該多在意自己，多愛自己。

我的親身經歷，不用理他們。

我是非常有想法的人，哪怕有時候退一步接受他們的觀點，最後發現還是虧了我自己。因為，我的想法才是對的。

我建議你離開父母獨立生活吧。

我和你感同身受，因為我的公婆也是比較強勢的人，總喜歡把他們自己的想法強加在我和老公身上，我們已經在一起同住了6年，有段時間，我也感覺自己快抑鬱了。

生活其實就是一些雞毛蒜皮的小事組合在一起的，也許我們都不能成就驚天的偉業，我們只想過普通人簡簡單單的日子，自己可以決定今天吃什麼，可以決定今天的菜放多少鹽，可以決定晚上睡覺廁所門關還是不關，這就是生活本來的樣子。

可是老人的過度干涉，讓我們覺得生活沒了自由，自己沒了生氣，我們是他們的孩子，可是我們不再是小嬰兒，我們有自己的想法，有過自己生活的權利，這裡我們自己的人生。中國的父母大多數都是這樣包辦的，這樣的現象在很多中國的普通家庭中都是存在的。

所以，我們要獨立，離開父母獨自生活，過自己想要的日子。當然，我們都是孝順的孩子，我們又擔心父母心裡受傷，因為當父母不需要上崗證，更不需要培訓，每一對父母都不可能那麼完美，如同我們做了父母后也不能那麼完美一樣。給你如下建議：

1、加倍的孝順他們。即使不在一起住，也一樣可以經常給他們送去真誠的關懷，讓他們感覺到溫暖，一個電話，一句問候，都是我們的孝心。

2、在他們年老生病需要照顧的時候儘量給予他們及時的照顧，都說久病床前無孝子。這時候最是能體驗一個人是否真的孝順，是否有能力孝順父母的時候了。所以離開父母后，努力的做好自己，有一技之長，讓自己有贍養扶助他們的能力才是正道。

3、不要怨恨他們，父母雖然經常把他們的想法強加在我們身上，但也是他們給了我們生命，我們不能因為父母強迫過我們就記恨他們，血濃於水，這個世界除了他們再沒有人會那樣的關心我們了。

4、學會說善意的謊言。這是怕父母傷心的比較折中的辦法，也是無奈之舉。有的時候真的無法把事情說透，說多了，父母會傷心難過。

好比現在的我自己一個人帶孩子，我們會和父母說，這些年父母幫我們帶孩子辛苦了，希望父母回老家頤養天年，但是最根本的原因是我的公婆太溺愛孩子，如果公婆繼續幫我們帶孩子，我們不敢想象會得到一個什麼樣的孩子。公婆對孩子是真的寵愛，任何事情幾乎沒有不滿足的，沒有不答應的，凡事沒有原則。要知道如果你要管教孩子，但是家庭裡有一個人是溺愛孩子的，這樣的管教其實是沒有意義的。

《三十而已》中，顧佳的爸爸為了不給顧佳添麻煩，堅持不和女兒同住，說遠香近臭，這樣的父母為女兒的打算是真的開明，可是我們沒有權利要求天下所有的父母都是這樣的，如同我們自己也做不到。

所以，努力的自己一個人去生活吧，在自己能力範圍內給父母晚年更好的生活，勇敢的追逐自己想要的日子吧。

做父母的，年輕時錯過一些事情，遇過一些坎坷，就迫切地希望孩子不要重蹈覆轍，可以理解。你可以考慮他們的建議是否合理，合理的可以採納。但是你要讓他們知道你需要自己的空間。如果你有獨立生活的能力，可以和朋友合租，出去住。如果有困難，就學會應付，父母嘮叨的時候聽著，該遵從自己的意見就按自己的來。只要你好好的，父母為啥傷心呢