80後90後以該怎麼做婆婆丈母孃？

80後90後以後做婆婆丈母孃是與今天的不一樣了。時代在變化，社會在發展，人們的各方需求不同了，所以到時候的婆婆丈母孃與今天的不一樣了，無需擔心。

80，90後大多都是獨生子女了，雖然社會在高速發展，生活水平逐漸提高，但在撫養孩子方面付出還是有限的，畢竟是最多二胎。所以到成為婆婆丈母孃時，經濟方面會比今天的婆婆丈母孃富餘的，這樣就不同了，可以避免一些雞毛蒜皮的小事了。

在我看來，婆媳關係更多的是主權的爭奪，爭奪一家之主拍板定案權，爭奪夾在中間的同一個男人的關注度！爭奪家裡財產的主導權！這種關係，帶有競爭的意味，註定和諧不了！

就像唇齒相依，近到彼此相連，偶爾也會有不小心咬著的時候。疼是真疼，但也只能忍著。

所以在老了之前先把錢攢足了，房子，醫藥費，養老金，保險金連身後事能提前該準備好的都準備好。他們有了孩子，適當幫幫忙，但絕不住在一起，不伸手問他們要錢，但也不會把財產留給給他們。錢財這種東西是把雙刃劍，在自己手裡別人當你是寶，到了他們手裡老人就成了廢物，多吃一點，多用一點，都可能成為吵架的導火索。提前寫好遺囑，做好財產分配也是很有必要！

如果兒子有本事，能在看哪和婆媳之間把握好分寸，解決的了問題，做的了主，成了全家的頂樑柱，所有問題都將弱化，忽視一些不和諧，和和美美看著也挺好。

理想很美好，現實很骨感，如果孩子過的一般，該搭把手還是搭把手，但絕不在經濟上支援孩子，兒孫自有兒孫福，人生的道路那麼長，還是得要他自己闖，父母陪他走了一段，剩下的只能默默關注了。

婆媳和澤聚，不和則遠離，各過各的日子，偶爾聯絡，也就不錯了！不干預，不插手，小兩口的生活，他們自己安排！

其實，這並不難，無論哪一代人，婆媳之間的問題、矛盾都在這幾點：

沒有界限感

所謂的界限感就是指兩者之間保持一定的距離，不要將自己的意願強加於人。在中國家庭當中，界限感大多比較缺失。父母都以愛的名義或過來人的說辭來干涉子女的婚姻和生活。

無論是生活習慣，還是育兒觀念，每一代人的習慣和理解都是不一樣的，婆媳之間沒有界限感的就非常容易引發矛盾。

這也就是常見的婆婆管太多，媳婦不認同！

家庭的權利

為什麼現在很多人都不選擇和父母一起居住，究其原因也是因為家庭的權利問題。

一對新的夫妻，他們構建自己的家庭，彼此在家庭中有相應的責任與權利，但是和父母一起居住就存在問題。

婆婆覺得我是一家之主，兒子是我的，媳婦自然也應該聽我的。媳婦覺得我有我的小家，婆婆不該干涉過多並當家做主。

這個家的女主人到底是誰？兒子/丈夫應該聽誰的！

依賴兒子/丈夫，有危機感

很多母親對兒子有依賴，尤其是和丈夫關係不好的時候。

很多女人結婚後，如果從老公身上得不到關注、呵護和照顧，就會從兒子身上尋找這些需求！

兒子結婚後，婆婆會有種危機感，進而對兒媳就會有種敵意，就會找茬，嚴重的甚至會挑唆他們的夫妻關係，讓兒子對兒媳不好，如此就會顯示出自己更重要，希望兒子對自己好。

從兒媳這個角度來說，“愛情”往往意味著佔有。和老公結婚了，他就是我的男人，我才應該是第一位。

如果發現丈夫對婆婆太過關愛，或太聽話，因為佔有慾，心裡就會不舒服，更希望老公更關心自己。

如果這個女孩在原生家庭裡沒有得到足夠的愛，那這種情況會更加的嚴重。

自古以來婆婆丈母孃這樣角色，本就像是一本厚重的書，只有慢慢品、磨合之後，才能知曉個一二。

只要有和婆婆長期住過，我想對於未來怎麼做婆婆丈母孃，心裡早有數了。

其實無論時代如何變化，說來說去也就是那麼幾個問題。

帶孩子的問題，聽誰的。這是個千古絕唱，兩代人不同育兒理念，一有摩擦就有火花，有火花就有家庭矛盾。未來，兒子、女兒需要我幫忙帶孩子，我會去幫忙，以年輕人為主導，我做輔助就好了。感謝婆婆幫忙帶，可讓我上班有一份經濟收入，也經歷過沒人帶孩子的艱難，衝這一點，我知道未來會去幫忙帶孩子。家裡主導權問題。從我與公婆住在一起經驗來看，給家裡人做好分工相當重要。當我們老了，會不會也像老一輩一樣想要掌控。所以給年輕人，我們自己做好家庭角色分工尤其重要，哪些年輕人決定，哪些我們決定，減少衝突。保持一顆感恩的心。80後90後做了婆婆丈母孃，也許覺得辛苦養育兒子、女兒也該享福了，舊的觀念來了，倚老賣老。對年輕人有怨言，而這時年輕人也沒認可老一輩付出，彼此就有隔閡。所以我們作為長輩應該懷著一顆感恩的心，讓年輕人意識到即便我們老去，也依然和他們一樣為了美好生活奮鬥。

所以未來我們依然得奮鬥，因為幸福是靠奮鬥出來的！