最近一次有抑鬱的症狀是疫情期間，武漢封城之後，各種訊息鋪天蓋地。我開始沒完沒了的重新整理聞，越刷情緒越頹敗。開始失眠，情緒低落，莫名其妙的掉眼淚。可還是控制不住的刷。快崩潰的時候，我逼迫自己把手機關機，開始刷電影，侷限於《傳染病》《我是傳奇》等，其他型別的片子根本看不進去。感覺不對，我又開始翻原來的心理學書籍，似乎才算是找到一個疏導口，情緒在慢慢平復。這場疫情，如一場災難級的大雪，我幾乎被一片雪花湮沒，還好，我爬了出來，還好，我找到了火，有了溫暖和光明，可以支撐我度過這段冰冷和黑暗。[玫瑰]

我的情緒壓力主要來源於我的另一半和生活的壓力。大學畢業這麼多年，眼瞅著自己被歲月蹉跎，生生把日子過成了最討厭的那種，也是很悲哀。一路走來，我的工作還是比較順利，同事喜歡老闆認可，我的履歷也在不斷的積累。可惜遇到一個不爭氣的老公，我想要的倒是從來沒有給過我，卻給了我幾十萬的債，工作也被迫辭掉了，就為了給他擦屁股，給他做的事收尾。所以說一個人的性格真的會決定挺多，寬容的性格累的還是自己。你能力強那你就要多做，你心軟所以你就必須承擔更多的傷，要不怎麼說可憐之人自有可憐之處呢。我所遇到的種種加在一起，可能換一個人真的早就抑鬱了。但是慶幸，我沒有倒下，我也相信一切會改變。更慶幸的是我的孩子性格不錯，活潑開朗，這就是希望不是嗎！

幸福千篇一律，不幸冷暖自知。只要自己不倒下，不放棄，希望還是有的，萬一你想的成真了呢。女人不易做，女人多對自己好一點！

5年前，產後。

我性格很樂天，加上有意識的提前心裡建設，老公和公婆又特別疼我，完全沒有任何不順心或者後顧之憂，整個孕期都很開心，所以有生以來的第一次抑鬱絕對不是外部因素累積出來的。

產後孩子10多天大，公婆和我父母老公5個人一直是圍著我轉，有一天老公單位有事耽擱，當天不能回家吃晚飯，我吃飯的時候吃著吃著眼淚就止不住的流，我心裡也知道這是件特別小的事，還對自己說別哭了啊，太小題大做了。可是腦子很清楚，身體確很誠實，心裡像被一團氣哽住，眼淚根本控制不住，雖然不敢放聲，但眼淚狂流，4個老人就驚恐的看著我，不知道怎麼回事，婆婆問是不是飯做的不好吃了，想吃什麼重新做，但我已經憋著抽泣到不能說話了。

我意識到自己很失態，給老人家造成心理負擔了，就迅速進了房間，反鎖門，開始嚎啕大哭，天吶，真舒暢，感覺心裡哽住的那口氣在慢慢釋放，所以哭聲一茬高過一茬。可幾個老人家嚇壞了，不停拍門，我兒子也在房間裡，怕我想不開抱著孩子做傻事，就差撞門了。我扯著嗓子說，別進來，我哭完就出來了。

後來查了下原因，就是產後激素波動太大，導致情緒不穩定，有些抑鬱不是你想控制就能控制的，如果是長期抑鬱，除了自我調節，專業醫生的治療更有必要。

祝所有看到這條資訊的兄弟姐妹們都遠離抑鬱，開心常在！

就在前幾天，勞動節假期最後幾天，看著各種努力似乎無用帖子，看著正在上小學的兄弟不知道努力只想著玩遊戲，想勸他珍惜時間努力學習，這是付出比較少而收益很高的途徑，可是他卻不這麼想，只覺得把老師佈置的作業做完就好了，也不管對錯，反正老師會講。然後我就引申到自己身上，雖然已經工作，但是想升職幾乎無望，自己也不想學習，平時有時間就打打遊戲，自己的工作做的挺熟練但是也沒有多大的意義，所以我感覺很焦慮也很抑鬱。想想曾經銀項圈的少年變成了木訥的閏土，自己由年少輕狂變成了再普通不過的平凡人。這讓我很抑鬱，甚至把這種抑鬱發洩到別人身上，但老婆很會疏解我，告訴我沒有必要那麼高壓，平平凡凡不是挺好嗎。我想要買東西，可是喜歡的東西要許多錢，而我又沒有那麼多錢來彌補自己的慾望，這樣我抑鬱加深，可是幸好媳婦總能阻止我，讓我不會因為心情原因而破費。我很感謝我媳婦。

抑鬱，這是一種精神疾病，（我沒有過）如果發現自己有抑鬱症要及時就醫，或者轉移注意力，多做一些自己喜歡的事情

這次疫情，讓多少人沒有出去，要不就是失業，要不就是公司倒閉，要不就是孩子需要照顧，滿嘴大泡的我氣完了就開始抑鬱，想盡一切辦法出去，可是都不通，誰能教了學習，要不不管了？想過無數次，又覺得對不住孩子，天天不開心，。今天對著鏡子看看自己的相貌，突然覺得從什麼時候開始自己長的這麼恐怖了，眼睛充滿了兇，嘴角耷拉著，滿臉沒有神情，一副潑婦又瘋癲的模樣！

相由心生，說明我的心在發生變化，不上火是假的。在家裡沒有人溝通交流，長期就會封閉自己的內心，容易鑽牛角尖，慢慢就步入抑鬱症。以前哪個活潑開朗的女孩再也找不回來了，人生苦短，這一輩子真的太不容易了。天道輪迴，有時在想下輩子不做人了，為什麼電視上那些修練的非得取個人身，那麼喜歡做人？人有什麼好的，不容易啊。

這就是最近我的抑鬱思想，多虧我自制力強，意識到了問題的嚴重性，目前我在努力改變心態，透過各種方式去增加自己的生活樂趣，逃離抑鬱。

朋友們，天災人禍難逃，記得永遠要有顆滿足的心，知足常樂，這四個字很簡單，但是卻需要用一輩子去修練。

人，來到世間就是在修練做人！

我就覺得抑鬱症別名就是 非得跟自己過不去症。生活中有很多你意想不到的煩惱或者溝溝坎坎，不要想著去逃避，勇敢面對就可以了。再壞的事情都有好的一面。這句話只要你理解透了 就會想明白很多。也會覺得豁然開朗。要開心啊。

一家庭關係不愉快。家庭關係的好壞很大程度上影響了孩子的性格。我就是離異家庭，很小的時候母親就離開我了，在我讀三年級的時候，爸爸再婚了。一直以來他們的感情都不是很好，時常吵架，但為了孩子湊合著過。因此我也比較自卑內向不開心。

三家庭開銷大。我是一名大學生，每年的學費都要好幾千，再加上伙食費、住宿費還有弟弟妹妹的學雜費可不是一筆小數目，這對於我這樣的農村家庭可真謂是“壓力山大”啊。

四在意他人說我。每每見到比較久沒見的熟人，他們就會談論有關我家庭的事。我很不喜歡他們一見到我，就又和旁邊人在角落裡嘀咕著我的事，往往這時候我心情又莫名的難受。

這是我自己寫的，我親身經歷的抑鬱症。

希望給大家一些參考。

因為是外源性抑鬱，所以我沒有選擇藥物。對於最終的康復，總結起來就是：行動＋解決外源性刺激源＋認識、接納並解決自己深層次的問題＋不斷完善自我。

本文是我17年寫的，現在去看，還是具有借鑑性，所以發給大家。

我是溫暖家園的創辦者傑西西，之前零零散散地寫了很多文章，一個個點地分析問題，解決問題。有很多群友希望我能寫一篇很全的康復經驗分享。

或許是因為康復了，或許是因為現在的生活過得確實很滿足，很安心，所以，現在回憶過去，已經沒有以前的痛。反而，我一直在說，我真的很感謝抑鬱症，讓我成長很多。

某天和倫倫牽手漫步在暨大，我跟倫倫說：“其實不管怎樣，我人生中必定要經歷一次抑鬱的，因為問題總是在那裡。“

13年年初那次的事情僅僅只是一個導火索，我逃避了太多了，積壓了太多，所以，在一個合適的點它爆發了。”

抑鬱症的引子

12年年底，在某大型網際網路企業。

那段時間，應該算我抑鬱前在網際網路產品經理領域事業的一個高峰期，領導很欣賞，在產品方面也非常有想法，在網際網路行業網站也發表了很多文章。可是正因為一切看起來如此地順利，我開始飄飄然，貌似全事業部就我一個人最厲害，對部門同事、其他部門同事工作指指點點，對領導不尊重，終於在某天做出很過分的行為……最後，我引咎辭職。

我記得辭職的時候，當時的事業部的總經理，把我叫到會議室，希望我留下來。他知道我喜歡旅遊，批准我出去旅遊三個月，然後再回來。可是內心極度狂妄的自己，堅持地拒絕了。

辭職後，當時倫倫說：“你太狂妄了，這個世界沒了誰照樣轉。”。後來，我們一個技術部領導跟我原來新浪的一個同事說：“西西走了後，我們真的沒找到更好的產品經理了。”，意思是希望我能回去。我當時還暗自得意，更加自以為是。

後來繼續在家寫網際網路相關文章，又被很多網站收錄，然後我把文章投給了事業部總經理，寫了關於很多關於未來產品發展的很多想法。

再後來北京總部的高層領導和廣州總經理來到我家附近，和我一起吃了一頓晚飯，希望我能繼續回去。他們開出的條件很好：產品部老大，高薪，年底分紅。

我考慮了一段時間，最終答應了他們。

可是，就在我重新回去那一天早上，我覺得回去沒面子，俗話說：“好馬不吃回頭草。“—我這麼回去不是特別沒面子，別人怎麼看我？重新回去豈不是沒能力？

然後，我就這樣衝動地做了一次決定：我沒電話通知領導，而僅僅是qq給他們回了一個訊息：“我不回來了。”，也沒跟倫倫說。

原新浪的同事，現在的朋友—Ron把我劈頭蓋臉地說了一頓（我知道他是為我好），Ron說：你這樣其實是在自毀前程，網際網路的圈子很小，你以後怎麼容身？

以前YY的一個同事知道也把我說了一頓，說我人品有問題；

然後倫倫又開始責備我。

衝動過後，我開始冷靜，才發現當時的決定是多麼草率，多麼不負責任（其實，我那會根本就不知道責任為何意？）；

由於備受各種指責，良心上受到譴責，有一段時間，我經常做噩夢，夢到各種指責批評，內心對公司無比愧疚；

我也擔心領導是不是要封殺我，我開始擴大事情的嚴重性；

我也才發現，為了所謂的面子，我放棄了人生中一次很好的機會；

內疚、後悔、自責、恐懼......各種情緒夾雜在一起，再加上以前在網際網路行業由於熬夜，飲食不規律的各種不良習慣帶來的軀體症狀，那一會，我徹底崩潰了。

抑鬱症的症狀

和倫倫散步，我開始感覺到身體和外界總是一片霧濛濛的狀態，好像隔著一層什麼，也許就是大家常說的靈魂和身體開始分離。

我一直想撥開這種霧濛濛的狀態，可是一直不能。從來不相信迷信的我，甚至在想，難道真的有詭異之類的東西？

慢慢地，我很容易流淚，和朋友說起公司這段經歷，我總是流淚；再慢慢地，我開始臥床，不起來，一躺十多天；開始白天能整天整天睡，半夜突然地起來，就坐在床上；我開始攻擊......內心極度地痛苦，我開始體驗到絕望的感覺：過去已經回不去了，未來我也看不到任何希望。

絕望，極度地絕望，開始想著離開。

內心想過n多種死法，可是我覺得不管選擇哪種都很痛（我是個怕疼的人）；有天，我想好了，不怕疼了。

可是，當我想離開，我想起了父母（雖然我曾經說過恨父母，可是我內心依舊是愛他們的呀），我想起了那個愛我的倫倫，我又不忍心了。

當某天，我覺得不用再考慮他們的時候，我又想離開。從來不迷信的我，那天突然想起：人是有來世的，如果今生的問題不解決，會帶到來世……生生世世......

問題不解決，總是會在那裡，不管你怎麼逃避，你始終逃不過。

也許，是最後這一念想，使我開始清醒，使我開始明白：逃避，不管如何逃避，都是無法解決問題的。問題總是在那裡，不解決，你最終還是會遇到。

然後，我終於決定不再逃避，因為逃避解決不了問題。既然，死也解決不了問題，那麼只能活著；既然，選擇活著，那麼就想辦法讓自己活得好一些。

接納現在，積極行動

我開始行動，開始找尋希望，找尋生活下去的勇氣。倫倫叫我重新回網際網路，可是那會對網際網路內心是存在抗拒的，我不想再揭開心理的傷疤。

看過我文章的人，有了解，我在抑鬱期間自學了中醫學和營養學。

在網際網路工作那幾年（之前在YY，後來在崑崙），因為那會我們的語音產品主要物件是遊戲和娛樂使用者。我們會專門在對遊戲使用者進行觀察研究，要進行深入研究。

除了網際網路各種使用者調研方法外，還必須自己是這個產品的使用者，所以，很長時間我也天天玩網遊，每天熬夜到2-3點，再加上完美主義，熬夜，飲食習慣都非常不好，那時候身體完全是亞健康狀態。

面板很差、便秘、膽固醇高、身體抵抗力很差、肥胖、耳鳴、雙眼迎風流淚、經常因為身體原因去醫院。給大家看下抑鬱前的照片：

抑鬱之後，當我開始行動，我學了中醫和營養學之後，開始按照中醫學理論和營養學觀點調理自己的身體，我發現了很明顯的變化。這變化也許是因為飲食和作息規範之後，也許是行動帶來的積極改變，或者兩者都有。

首先，我發現我靈魂分離的症狀沒有了，那種霧濛濛的感覺消失了；然後，我發現我耳鳴沒有了，雙眼迎風流淚的症狀消失了（這個症狀持續了好幾年，沒抑鬱前就有）；我的焦慮，晚上睡不安靜的症狀沒有了；然後，我看到我之前暗淡的面板開始光滑明亮；開始慢慢變瘦……

15年年初和一個朋友見了暨大管理學院的張院長，他說到：“你怎麼看起來那麼年輕？”，這是我15年的照片。

學習之外，我還做了很多其他的嘗試。比如，我曾經跟歡歡說：“抑鬱那會，學了中醫學和營養學，看到我自己變化那麼大之後，我才發現飲食調理對人影響那麼大，然後開始萌生想要去做養生事業的想法。“。

我開始找店面，我準備做養生，我想要自創自己的品牌。

但是沒技術，然後我去新東方交了2萬6學技術，不把老師放在眼裡，不包容同學，人際關係又被我搞砸了，然後一個半月後我退學了，拿回來7000塊錢。

然後，我在一個朋友的引導下，又投入了2萬6買了個代理，準備去做康寶萊，雖然那會我才做了一星期，便有一堆人在我的影響下準備跟我一起做。

一週後，我發現康寶萊是直銷，從某種程度上來說是騙人的。我還在部落格上專門寫文章論述了康寶萊的金字塔式直銷方式，論述了直銷行業中，其實每個從事該事業的人都是受害者，除了頂層人員。然後，我透過輿論的壓力，從康寶萊那裡討回來1萬9。結束了我為期一週的直銷事業。

再然後，我開始買了很多菜譜類的書籍，學了幾個月，準備找店面。找了天河城一家店面，在我準備給錢的時候，被倫倫的妹妹喊得打住了。然後，我才發現，我吃不了創業的苦，我不能沒週末，不能每天晚上熬夜到兩三點。

就這樣兜兜轉轉地，做了很多嘗試之後，我才發現，還是網際網路適合我。生活又回到了原點。我開始重新返回網際網路，我的部落格曾經寫了一篇關於重回網際網路的文章。

現在想來，不管加入康寶萊也好，創業也好，其實都是逃避問題。逃避在網際網路沒有解決的問題。所以，抑鬱症患者問我：“抑鬱期間要不要換行？”的時候，我建議不要換行，因為那可能是逃避未解決的問題。

問題不解決，就永遠在。你無法躲避，你總是會遇到的。

當然，在這種不斷嘗試行動的過程中，倫倫也給我開導了很多（大家看過倫倫寫的文章：我陪老婆走出抑鬱），慢慢走向好轉。社會功能開始恢復，沒有痛苦了，沒有強迫思維了，信心也開始慢慢恢復，也慢慢找到生活的希望。

外源性抑鬱，先解決問題

對於外源性抑鬱，我個人經驗是先解決外在刺激源。

導致我抑鬱的外界刺激主要有：

1. 身體健康問題；

2. 工作問題；

3. 懷孕的問題。

分別描述，我如何解決的？

一、 身體問題

前面說到抑鬱後，我很多軀體症狀，我的解決是透過自學中醫學，營養學，並且堅持飲食調理解決的。

飲食和運動，我從14年堅持到現在，身體狀況確實好很多，除了以前那些症狀都消失了之外，我精力很旺盛，體能變得越來越好，而且飲食對情緒其實也有很大的影響，所以我覺得對我的康復其實起到了間接的作用。

二、工作問題

因為工作問題是導火索，所以我一直不願意回網際網路，直到做了很多嘗試，我才發現我只適合網際網路，開始回去。

回去後，還是遇到很多問題，兩年沒接觸，其實落伍了很多。工作中明顯感覺到能力不如以前。一開始我想著要逃避，因為要付出太多努力了，我不願意。但是，我想起來，逃避，問題總是在那裡，然後我選擇了面對。

最終，我忍受住了種種不適，扛住了巨大的壓力，並且付出了很多很多的努力，透過學習，研究產品，努力工作，頂住壓力，最終趕上了。如今，我能輕鬆面對工作中的各種問題，又找到了抑鬱前的那種工作上的自信，只不過，這次我少了狂妄。

所以，工作的問題解決了。又解決了一個抑鬱源。

與工作相關問題的解決可以看我另外一篇文章：《壓力大，抑鬱症很容易復發怎麼辦？》

三、懷孕的問題

因為抑鬱，情緒一直很低落，甚至連性慾都消失了。所以，雖然我一直想懷孕，但是兩年來，我一直沒能懷上孕。做了各種檢查，身體沒有任何問題。曾經一度，我絕望過，我甚至認為也許真的是我前世做錯了什麼，導致我今生沒有孩子，也許這輩子都不會有孩子了。

婆婆以為我不願意懷孕，所以說：你不願意懷，那麼你就領養一個。我也考慮過領養，但是，我接受不了。

最後，我重新建立自信，建立起對懷孕的自信，繼續堅持飲食調理，運動，終於，在16年，我成功懷孕了。

現在想想，幸好是16年懷孕，如果是以前，其實我根本沒有能力帶好孩子，給孩子一個良好的家庭環境。所以，結果總是會出現在最適合的時候。後來，孩子出生，也讓我改變了很多很多，成長了很多。

懷孕的外源性刺激我解決了。

四、 預防產後抑鬱

我研究過產後抑鬱的原因，包括：

1. 不能相信自己勝任一個好母親；

2. 缺乏家人的理解和支援；

3. 重新回到職場，因為休產假帶來的能力問題導致的不適應；

4. 心理原因。

對於1，我透過不斷成長，不斷改變自己，也學著藉助倫倫和婆婆的外力，我相信，我能成為一個好母親；可以看我之前寫《經驗分享：孕期如何保持良好的情緒的？》

對於2，首先，倫倫和婆婆都不會不支援和理解我，這點我相信；另外，孕期，很多事情我都堅持自己動手做，沒有把自己當作女皇，所以，產後，我相信我依舊很獨立。

對於4，請繼續看下文。

所以，我從來不擔憂產後抑鬱的問題，是因為我已經做好了預防工作；所以，我不擔憂未來，是因為過好了現在。

心靈成長之路

找到生活的希望，解決了外源性刺激，其實還沒有意識到自己的問題。

比如說，那會，回憶我抑鬱的經歷，我還是會把責任推給原來的領導；我還是希望成為一個能俯視他人的人；我仍舊還是很容易對人有攻擊性；我還是容易憤怒；我還是很介意他人的看法，因為他人的一個看法不高興；我還是對倫倫容易發脾氣；我還是很貪婪，要的東西太多；我還是死要面子活受罪；我還是凡事愛爭論，並且一定要贏......

因為這種種行為，我晚上睡覺的時候，還是會感受到內心衝突，感受到內疚，感受到衝動帶來的各種後悔。

其實，現在去看，痛苦，是還有很多真正的問題，或者是心理方面的原因根本沒找到，沒發現，沒解決。

由於我想要改變自己的意念非常強，抑鬱讓我真的意識到是自己很多觀念出現了問題，要想真的好起來，要想真正的快樂起來，必須找到自己的問題，解決問題。

我開始去分析背後的原因。

每當一個行為給我帶來不快樂，讓我晚上睡不好，或者受到內心道德的譴責，我就會去分析我當時為什麼會有這種行為，挖掘到深層次的原因。

這些深層次的原因，有朋友看過我之前寫的：如何控制憤怒；不在意他人看法；如何處理與自我關係的衝突；如何處理與父母關係的衝突；如何處理與愛人關係的衝突；認清自己，找到自己想要的……

慢慢地：

我開始考慮別人的感受，而不是過去那麼自私，我的人際關係開始好轉；

我開始學會了合作和付出，而正因為付出不計較結果，懂得合作，我在單位上終於體會到什麼叫做歸屬感；

我深深地體會到：死要面子活受罪的現實意義；我學會放下面子，在適當的時候低頭；

我開始把精力從以前全部放在工作上，開始分散，一部分給事業，一部分給家庭，一部分給興趣愛好；

我學會了活在當下，我學會了不那麼著急要結果，就這樣腳踏實地一點點努力；

我學會了不再控制別人，而選擇相信；

我學會了愛自己、倫倫和愛別人，深刻地體會真心為他人著想，幫助他人帶來的快樂；

我開始變得很容易快樂、滿足，我跟倫倫說寶寶聽到最多的胎教應該是我的笑聲，後面我才理解，這叫幸福感受能力增強……

2020年，我跟別人說，自己可以強大到即使全世界拋棄我，我都可以愛我自己。

所有這些都是我心靈一次又一次的成長帶來的結果。

當然，這裡大家不要把抑鬱康復後當作神，因為我們都是普通人，而普通人，註定不完美，還會遇到很多問題，還會有需要不斷完善的地方。

抑鬱前、抑鬱中，倫倫教我很多道理，我從來不聽，所以，那會不是道理我都懂，就是做不到。而是我根本要麼不懂，要麼根本不認可。

而現在，倫倫跟我說了好多次了：我怎麼發現你現在說的話，都是我幾年前一遍又一遍教給你的？

要一個人明白一個道理並且做到，如果當事人自己不願意明白，不願意接納，別人怎麼逼都沒有用。抑鬱康復與不康復，很大程度在於個人，自己不想康復，想躲在殼裡，害怕面對，任何人都沒能力幫你康復的。

在我康復的過程中，很多人說西西康復，是因為有倫倫。當然，倫倫在我特別嚴重的時候給了我很多支援，給了我很多幫助，但是我也跟大家說過，倫倫是外因，自己才是內因。

內因是關鍵，外因是輔助作用。我能好起來，是因為我自己想好起來，並付出了很多努力，包括剖開自己內心很多不願意面對的東西，這種痛苦，不是每個人願意面對的。

關於服藥的問題，我個人整個抑鬱週期只服用過一週藥，其他都是靠自己行動、分析自己、接納自己、不斷獲得心靈成長走出來的。

所以，我一直說，外源性抑鬱，吃藥只能緩解症狀，真正解決問題的是：意識、接納自己的問題，並下定決心去改變。

人生，就是不斷解決問題獲得成長的過程

依舊是那句話，我不是神，我是個普通人，所以我依舊可能還要面對人生路上很多的困難，還可能會有很多我沒意識到的問題需要解決。但是，這一次，我不會像以前那樣說：道理我都懂，就是做不到。

前天，我拿了一本我以前根本看不起的書《方法總比問題多》在看，要是以前，我根本不會看此類書，我覺得是雞湯。

而現在，我會虔誠地去看每一本書，我知道，一本書，一篇文章，都是作者經驗真實的總結。以前我覺得是雞湯，是因為作者的思想昇華到了我還沒有企及的高度。

要知道，沒有經歷虛構出來的東西，根本成不了書，也成不了文章。

我去看這樣的書，是因為我知道自己還有提升的空間，而我希望、我願意、也相信，我能成就一個越來越好的自己。

我希望成就一個越來越好的自己，不是因為讓更多人喜歡，不是為了事業有更好的發展，而是，我真的體驗到成為一個越來越好的自己所帶來的那種內心的安寧、快樂。

拋開過去的成見，拋開過去的固執，學會去接納新的事物；在沒真正瞭解一個事物之前，先不要否定，帶著謙虛的心態去觀察，去學習，然後嘗試用別人教我們的新方法去做一些改變。

另外，等慢慢恢復，我建議還是明確下自己的定位，清楚自己的優劣勢，能做的，然後堅定自己的目標。我們無需樣樣完美，一是不可能樣樣完美，二是我們沒那麼多精力。

我只是一個普通人，我不是神；

我依舊會遇到很多困難，依舊會遇到很多問題；

我依舊性格上還有很多不完美不夠好的地方；

我成長路上依舊有一大堆坑等我去踩進去。

但是正因為還有這麼多問題，我才有機會把這些問題一個個化解，才能藉助這些問題得到更多的成長。

我想，這才叫人生。

我相信，只要不逃避，正如《方法總比問題多》中提到的：不為自己找藉口，去直面困難，把每次困難當作墊腳石，我們就能成長，就能成就一個越來越好的自己。

此文寫完後，我知道，我還會繼續成長。因為：完善自己，永無止境。

最近一次抑鬱。。。昂昂昂，可能就是在疫情期間毅然決然的辭職，在家裡從三月份待到五月份。四月中旬開始投簡歷，現實也挺殘酷的，一次次面試，不是沒面上就是自己沒看上。準備自己在家做自媒體，又不知道具體從哪一步開始。

自己一步步摸索，一次次失敗，可能自信心受損，時不時就感覺有點抑鬱。但好在蒼天不負有心人。。。最近影片號也做起來了，這兩天終於找到了讓我覺得合適滿意的工作。

所以凡事貴在堅持，加油，集美們。生活不易，微笑面對每一天。

應該是2015年，生完孩子的第一年，整個情緒狀態都是非常抑鬱，第一次做媽媽完全沒有經驗，照顧孩子的辛苦，旁邊呼呼大睡的老公，踏不出大門的無奈，太多種種因素導致自己抑鬱，悲觀，後來自己慢慢找了一些事情做，重心不全放在孩子身上，突然好想找到了自己的價值，事到如今，自己總結出來的，抑鬱大多數都是因為自身價值得不到體現，沒有太強存在感，只要能有一個縫隙的空間可以讓我們做著自己喜歡的事，有收入的事，自己在意的事，基本都不會抑鬱，因為那個時刻我是我自己，不是誰的老婆，不是誰的媽媽，我只是我自己！