做兩件事，收，放。

第一，收，全面收縮。停掉所有不是必須要做的事，把時間和精力收回來，寧可放空，也不要渾渾噩噩的學習，渾渾噩噩的娛樂。迷茫不是無事可做，而是所做的事沒有意義。

沒有意義就停掉。

空出時間，讓身心恢復到正常狀態。迷茫會讓你焦慮，讓你晚睡，讓你吃更多，讓你迫不及待的想要填滿每一寸空閒，讓你身心俱疲，讓你對自己不滿意，讓你更焦慮，讓你更迷茫。

要打破迴圈，就要學會收縮，留出空閒，給自己喘息的機會。恢復狀態並不困難，八個字，

早睡早起，鍛鍊身體。

堅持兩個星期，身體和精神就都恢復了。

第二，放，放開視野，放下包袱，去嘗試新事物，認識新的人。

不計較短期的得失，不顧慮一兵一卒的進退，只有一個目的，就是要嘗新，要不重複迷茫時做的那些事，要走出舒適區，讓自己看到更多的可能。迷茫往往是把自己囿於一種可能裡，而看不到其他路徑。

世上有一百萬種可能，迷茫中重複自己，本質上就是浪費機會，而嘗新，正是打破迷茫的利器。

收，還你時間和精力；放，給你方向和途徑。

人生很短，只求風輕雲淡

人生很長，也有高峰要攀

出了三本書之後，我已經不再滿足於出書帶來的淺顯的價值了，而是開始困惑如何才能寫出膾炙人口的作品，給社會變革，給人類歷史的進步帶來積極影響。

剛離婚，老公賭博，但為了孩子沒有離家，我能們還在一起生活，期望孩子爸爸能夠改邪歸正，不過離婚這一個多月來用這話最能概括我們現在的狀態：回不到當初，斷不了乾淨。每天都在煎熬中度過，孩子爸爸離婚後經常夜不歸宿，說是孩子我們一起照顧，結果是我是我還是我！感情這方面一敗塗地。不知道是不是應該徹底斷了。

從結婚後兩年就懷孕，沒人幫忙帶娃，只有靠自己，結果二胎又來，現在六年沒有上班了，年齡已過三十二，身材不再，容顏易老，悲催的是除了帶孩子做家務也對外面的世界不感興趣了，現在離婚後，也不知道以後自己怎麼才能擺脫這種困境。

往後餘生都要過的坦誠，這是三十歲的記憶。

幾經想要放手之後終於寫下來了be patient and be careful,置於桌前，繼續在鍵盤上敲下了那些會要代表自己的東西。世上的諸多，有些註定是你的，有些是你一生也不想要的，大多數人一輩子都拿著別人要給你的，如此認真而倉促的過完僅有的一生。

遺忘與相識都在相互消長，如執拗的性格本身，生來盲目無名，能走至此，純屬各人運氣。與她在寫字樓下喝完一杯咖啡，交談不歡不淡，也算輕描淡寫的堅持付出初次見面的真誠。乾淨面容下的從容，是要試著脫去往日惆悵的倔強。生活畢竟是屬於勇者的遊戲，都要不愧餘力的寫下自己的篇章。

生活不曾優待憐惜任何人，付出了日日夜夜的孤獨與寂靜後換來得各項資質，便妄想得交到造物者手中、試圖用無知無畏的心去爭取人生自由的權利。隨之，一陣風吹過，造物主消失不見，只留下一片在我腳下的曠野。

三十歲之前歲月悠長，愛一個人可以轟然熱烈，恨一個人可以不眠不休，工作勤奮滿身是尖刺，不容侵犯小覷。三十歲之後，生活變得分外努力，在意的人多了，不去取悅的事少了。人世多是浮光掠影，相比試圖去愉悅人心而刻意表現地熱情與歡樂，周到的禮貌與真誠的心，更讓人無壓力而倍感輕鬆。

曾經在異鄉的凌晨，拖著行李箱尋找坐船的去處，溫熱潮溼的天氣溼潤過內心，用蹩腳的英文描述要到達的地方，所幸世界上的微笑與疲憊的神情是相通的，無需過多的溝通，便各自心安的幫助與被幫助。同船上機組人員與我同行，身在異鄉又是深夜，不免多了許多的心安與愉悅。

一輩子總需要人能攜手前行，渴望成長，卻也要與世界和平共處。旅途很孤單，但能收穫成長。

第二日的清晨，我便在碧海藍天中莊重地許下了對自己的承諾：要想達到的地方，怎麼樣都要到達！

如果人生就是一場馬拉松，那麼三十歲便是起點，在這之前的所有歡樂、糾葛、孤獨與喜悅，都是一次預演與熱身。接下來，我們會在被關注下，專注於呼吸，保持節奏，不受干擾地試著完成整個生命。

“往後餘生都要努力，並對自己坦誠”！那日，我對自己說。

30多歲的我剛剛生了寶寶，面對一個小生命的誕生，自己肩負的責任更大了，彷彿一夜間就成長許多，自己如何努力讓寶寶過的更好是我現在迷茫的所在。

不到三十不知三十。

對於男人來說，三十是個坎，這個坎兒，對於女人，可能還要稍稍提前兩年。

三十之前，年輕，氣盛，瀟灑，開朗，衝動，情感豐富，但是，大多數人也都碌碌無為，只求今日醉酒當歌，不求明日人前人後。

三十歲之後，去了那些嬌慣惡習，但多了很多的焦躁，不安，惶恐和茫然，很多人在這個年紀之後的很多年裡每日每夜都寢食難安，矛盾非常。

上有父母，下有妻兒，車貸、房貸、事業起伏、社交斷層、隔代代溝、與社會的某些方面脫節。

不敢輕易辭職，小病不敢去治，不敢說自己很累，不能說自己很苦，更不能輕易倒下，因為一倒，連帶的是整個家……

多少人因這等矛盾而衝動的失業，想要再擇業，卻是難上加難，只因已經三十了。

算了，不寫了，去哭會，我三十多了

三十多歲了，也就是一箇中年人了，有人說過，到了中年的男人，都只是一個豬。

到了這個年齡，他經歷了太多，看了太多，明白了人世間的執行規律，明白的眾生芸芸和自身的渺小。他不再有少年時的激情和夢想，不想再去努力，他也不再會愛別人和接受別人的愛，更不會去回望過去，他只是迷茫的盲目的想活下去。

所以很多時候他不再去思索，不會再在乎，只是看著眼前，追求著卑微的蠅頭小利，成為了自己以前最討厭成為的人。

過了三十，作為一個男人就會發現有很多地方都在改變。

首先是身體和精力，三十歲之前，喝酒熬夜從來沒有說影響到第二天，三十歲之後發現當天喝多了，可能到第二天都沒完全醒過來，熬夜也是，壓根兩三天緩不過來，剛開始很不適應，但是慢慢的也就開始約束自己，不在肆意踐踏自己的身體。

第二就是生活中，隨著步入三十歲，很多事情就不是一個人的事情了，再也不是二十多歲年少輕狂，一個人吃飽全家不餓的情況了。父母慢慢老去，老婆孩子在家等你，這時候你就會發現自身的壓力突然增加了很多。上有老下有小，肩上的擔子就越來越重，壓力隨之越來越大！

這時候在可怕的是，你發現你現在除了硬抗之外沒有其他一點辦法，沒有退路，只能前行，慢慢想通了，這不就是生活嘛，是男人不都應該扛的起這一切的嗎，停止了牢騷，停止了抱怨，坦然面對就好了！

似乎很多人都會迷茫，我對迷茫有抗體。所有不知道都是暫時的，給點時間而已，那些不過遲早的事，也是必然的自信，迷茫自然不見了

迷茫。一直迷茫。不過在堅持鍛鍊身體和堅持學習。試試你喜歡的方式，看書或者運動之類的啊，找到內心真正喜歡的，努力過上自己想要的生活，也許就沒那麼容易迷茫了。

夜深了，卻難以入睡，點燃一根菸，依在床頭不知道自己是在思考還是在等待黑夜的過去，身邊的人都混的有模有樣，連兒時傻不拉幾的發小都已經在城裡買房結婚，而自己卻依舊停留在剛出社會的水平，回想這些年也不是沒有努力過，可命運為何對我如此不公，婚姻失敗、事業一塌糊塗、親人愛搭不理，前途真的一片漆黑……偶爾也會安慰自己畢竟活著一天總會有希望，可時間久了連自己都難以說服，三十八了，不知道留給自己奮鬥的時間還有多少，沒有成就的人生隨便一個意外就能被現實壓垮，每一天都活在沒有安全感裡、每一天都在頹廢中將鬥志消磨殆盡，方向在哪裡？明天該怎麼走？

或許這樣一個平常的深夜裡，有很多很多和我一樣迷茫的年輕人，曾幾何時他們也懷揣夢想，曾幾何時他們也想將自己的人生演繹成一部史詩，可面對時光的流逝、面對毫無起色的人生，思考與抱怨是否都在燃盡的菸灰中麻木與懈怠…

誰的青春不迷茫？越是迷茫的時候，人就越容易產生急躁、浮躁、焦躁、煩躁的情緒，“四躁”情緒越嚴重，人的潛意識就越容易進入自我封閉的狀態以保護機體，也就是所謂的自我保護。因此就會讓自我處在一種自我封閉的圍城裡，說成是井底之蛙也不為過，這樣的狀態會限制你的思維，束縛你的想象。所以說，首先要解決的就是情緒問題，那麼怎麼解決呢？逐個擊破法，就是說先把當前所有的問題先列成清單，按照重要且緊急、重要不緊急、緊急不重要、不緊急也不重要的方式進行分類，然後再將各個事情或目標再次進行細化分類為具體可操作的步驟，然後對著清單列表不動腦子的，一個步驟一個步驟的幹就完了。堅持上一段時間後自然就知道自己該幹什麼了。

身後有餘忘縮手，眼前無路想回頭。這是我的真實寫照，做生產做了10多年，再繼續做沒前途，不做沒錢。進也不是退也不是，很迷茫。

我就是這樣都要奔四的人了，一直在大城市做餐飲娛樂管理，老婆孩子都在老家常年過著兩地分居的生活，掙得錢寄回家養活一家人還算小康之家吧，農村消費比較低。現在是會農村老家沒有合適的工作單位。老婆孩子都接來身邊每個月一萬多的工資。在城市房租水電生活費孩子上學等費用真的是捉襟見肘。現在的生活表面看真的是挺好的只能說每家都有難唸的經。你好歹還能在家陪著孩子一起成長。這在我這都是奢望。

三十歲的我，人生很迷茫，感覺自己現有的工作已經滿足不了一個家庭的正常開銷，前兩年沒有買房子，現在多了房貸，又是在一個四線城市，感覺壓力山大，但是不知道除了工作，很像找一個兼職，一直拖拖拉拉的不知道做什麼好，有沒有介紹的，我在湖北襄陽

當時我三十歲已經結婚成家了，大學夢也破滅了，這是人生最痛苦的事。好在我找到了一個賢慧勤儉的妻子，即使再苦再累，也風雨同舟，無怨無悔，我也知足了，也沒有三心二意，只想一心過好日子。不過除了勞動，我仍然喜歡讀書寫作。人活著除了物質，沒有精神追求還有什麼意義呢？