很難說，會有很多環境條件的影響，比如什麼病、愛的程度、經濟…年輕會有可能義無反顧，但如若是相對成熟階段，會更理性思考，假如是絕症或者傳染病等等，結不了婚，也可以有照顧的方式啊，記得人都是獨立的個體，自己最重要，那種捨棄自己全身心與別人的人大多都很難幸福

如果彼此的愛深入骨髓，你許我白首相依，我便許你此生不棄不離；三千溺水我只取一瓢飲。當你生重病時，我想我一定會把人生最美的風景奉獻給你，與你走進婚禮的殿堂，讓那幸福的陽光永遠滋潤著你的心房！

會呀，如果愛情有附加條件的話就不是愛情了。

真正愛一個人，你是希望與對方同甘共苦的，而不是想著還要不要繼續，值不值。

何為愛人，應當是苦苦尋覓了很久的，原本著計劃陪伴一生的伴侶。

但事實上，遇到這樣的伴侶機率太少了。當然我也不否認有這樣永恆的愛情。

但大多數人都是不幸的，都仍在苦苦尋覓著這唯一的一個丟失了的肋骨。

如果遇到，會陪伴麼。會，會照顧很久很久但不會結婚。

為什麼? 人生苦短，人活著是為了帶著使命而來，如果，人原本就過得如此痛苦，為什麼要搭上另一條人生?

人性本來就自私。如果非得用這個去衡量人的道德，那就看愛得是否深切、以及對方是否值得吧。

這個問題難倒很多人。

講一個故事吧，曾經有一對情侶很相愛，要結婚的時候，女孩檢查出生病了，癌症。

男孩不離不棄，在最後一程給她所有能給的溫暖，並且在三年後都沒有走出來。

雖然是一個真實的愛情故事，很多人覺得太感動了，不過仔細一想很多人確實會不管對方現在什麼狀態，哪怕是重病，也要結婚。

所以呢，我的建議是，愛人生重病，你如果愛她又不想揹負拋棄之名的話，那就結婚，後果是過的可能不會很好，同時也會極大的拖垮你自身，慎重。

同時呢，在現在的社會我覺得走的人應該會多一些吧，也不要氣餒，勞燕分飛是正常不過的事了，就當自己不想拖累對方，並且祝福對方。

最後迴歸問題本質，如果是我，都已經到談婚論嫁的這一步，我會堅持結婚，如果是剛開始談戀愛，才剛認識我會轉身走，（千萬別打我，要臉。）

拋開道德綁架，如果是我，我大概不會。我會陪伴，但是不會選擇結婚。能夠相遇都是美好的，做自己能做的，就足夠了。如果對方愛你，也同樣會理解的。

人生很殘酷的，自己對自己負責就好。

你好，回答這個問題之前，先講一個我自己身邊的故事。

她和他的愛情，就好像童話故事一樣，浪漫的難以置信。兩個人在網路中都是遊戲高手，誰也不服氣誰，終於有一次在一眾粉絲的鬨鬧中，單挑了一把，結果還是不分勝負。

他們從此熟絡起來，聊的多了，發現彼此竟然有如此契合，都是做設計的，都喜歡吃蛋糕，都喜歡玩高空彈跳，甚至他們的名字都一樣。

兩個人戀愛了，只是一個在上海，一個在北京。他們父母堅決反對，但是兩人還是在一起了。租住在一間小屋裡，每天甜蜜的都好像在度蜜月。終於，雙方父母同意了，他們結婚了。

戀愛五年，結婚三年，兩個人沒有體會過什麼七年之癢，天天都好像新婚，從來沒吵過架，她被寵得好像個孩子。

一天，她腿疼，腳腕腫得厲害，去醫院一查，紅斑狼瘡。他很傷心，抱著她哭了一夜 她安慰他，心裡還很甜蜜，原來我在他心中那麼重要。

三天後，他失蹤了，怎麼也找不到了，她瘋了似的到處打電話，甚至報了警。過兩天，警察找到他了，還帶回來一封信，他寫的 ，三十八頁，厚的很一本書似的。

信裡回顧了他們的相識相知，點點滴滴，字字扎心，最後，他說，他太愛了她了，他不能承受她的病痛，他只能選擇離開……

轉眼就是八年了，她現在很好，但是仍然一個人。她說那麼刻骨銘心的愛情都沒了，她不相信任何男人。

故事講完了，我也曾經得過重病，在醫院住院的日子，見識了太多的人情冷暖。有不離不棄的老公，也有轉眼就是失蹤的老婆，在疾病面前，所有的人性都暴露無遺。

對於是不是要結婚這件事，完全要遵守內心意願，你願意照顧她嗎，替她分擔病痛，容忍理解她生活中的各種不便？這無關法律道德，只是要拷問自己，真的能做到呢？做不到就請遠離她，祝福她，做得到那就做一輩子吧。

如果你們是真心相愛，那他應該也會為你著想，不會逼著你結婚，反而會讓你放手，自己照顧好自己。如果他沒有，我勸你不要輕易領證結婚，這並不代表你不愛他，不代表你自私。因為婚姻是帶給兩個人幸福，而不是帶給兩個人制約！你愛他，可以一直陪著他，照顧他。但如果有一天，他還是走了，你還得堅強過下去，雖說現在開放了，但二婚和頭婚還是有所區別的，你將來要解釋也會多一事。如果對方真的是想看你穿婚紗，那可以在情況允許的條件下，拍一套寫真照，這樣他也不會遺憾，你也不會辜負。

我的前男友就是生病走了的，在此之前他也是託付我自己照顧好自己。並且在他彌留之際，發了分手吧的莫名簡訊，當然，之後我哭了很久，想了很久。但日子還是得繼續，還是要重新開始的。

如果是有生命危險的重病，肯定不會那個時候去離婚，因為她剩下的時間已經不多，何必在乎這一年二年，再說了，怕背黑鍋，被別人罵。還有一種是愛人得的這種病搞垮了整個家庭，實在無能為力，男方這個時候心一橫，以離婚為由，不管不問，這種人很少，但不能說沒有。有些事不是他會不會去做，而是良心上過得去過不去的事。

人生可以說漫長也很短暫，看你視乎個人幸福重要，還是你愛的人生命更重要，如果本來你是追求物質生活還是離開吧不拖累大家，如果你是真的愛對方，懂得滿足現狀善待愛人和生活，即使對方遇到什麼困難，都會勇敢地一起去面對

拋開經濟條件談治病都是耍流氓。

情況大概分四種：

有錢治，能治好，繼續結婚。

有錢治，治不好，不能結婚。

沒錢治，能治好，看兩個人之間感情。

沒錢治，治不好，大家都懂得。

第一個故事：

有一對戀人，交往的時候兩個人在二十五六歲的年紀。男的患有慢性腎炎，他沒有隱瞞女方，女方也沒有介意，倆人結婚了。

婚後不久男方做了個支架手術，好像是用來擴張腎臟附近的血管還是啥的，具體我沒問那麼多。其實這個手術可做可不做，因為男方身體沒有任何不適感。

為了不讓雙方父母擔心，夫妻倆沒有告訴任何親人。從男方住進醫院的第一天開始，每天就只有女方一個人往返醫院和家之間陪伴照顧他。

住進醫院之後，前面大概一週還是兩週的時間裡都只是做一些術前準備工作，比如各種檢查化驗之類的，也就是說這時候男方的身體狀態是跟平常一樣的。

好巧不巧的是，男方剛住進醫院一兩天，女方就發現自己變得什麼都吃不下，總是嘔吐，而且出現疲憊無力嗜睡等等症狀，一查發現懷孕了。

回顧以上兩段話，這個時候男方的身體狀態跟平常一樣，而女方卻日漸虛弱。

按理說這個時候男方會照顧女方，並且會重新考慮自己手術之後由誰來照顧，以及誰來照顧懷孕的女方等等事情。

然而事實是，眼看著女方一天天虛弱下去，男方從來沒有照顧過她，沒有為她買過一次飯或者一次水果，甚至壓根就沒問過女方想吃什麼，也沒說過讓女方在家裡休息不必去醫院陪他。

在他看來，自己是個病人，而且住院了，所以理所當然應該是女方照顧他。

手術之後男方總是嫌棄女方對他照顧不周。

期間女方孕檢時查出有低血糖低血壓，但是男方壓根不覺得這有什麼，畢竟比起他自己剛剛動了手術而言這些根本就不是事。

直到出院男方都沒給過女方好臉色。

女方生完孩子，男方沒有伺候過月子，因為他身體不好，不能勞累。

兩個人一起出門坐公交，如果車上只有一個空位，男方理所當然地坐下，因為他身體不好，不能勞累。

兩個人一起出去買東西，大包小包理所當然都是女方拎，因為男方身體不好，不能勞累。

女方下班回家理所當然需要包乾所有家務，因為男方身體不好，不能勞累。

兩個人一起帶孩子出去玩，理所當然都是女方抱孩子，因為男方身體不好，不能勞累。

……

看到這裡，任何有腦子的人都能看得出來這個男的極度自私，極度冷血。

但事實是，夫妻倆發生個口角起個爭執什麼的時候，男方卻能輕易就站在弱勢一方博取同情，就因為他有慢性腎炎這個病。

而女方往往會因為“不善待病人”而被人詬病。

女方當然不可能把樁樁件件都拿出來跟別人說讓別人來評理，所以一切的苦一切的累一切的委屈都只能咬牙受著。

第二個故事：

這個故事裡兩個主角的身份不符合提問者所說的“愛人”關係，我講這個故事只是為了說說這種病情。

當然，病來之時才不會管你們到底是什麼關係。

有一對農村母女，她們的經濟狀況不太好，或者說是很不好。母親兩度喪偶，靠著做手工活把女兒拉扯大。

女兒結了婚，也有了自己的孩子。

再後來孩子大學畢業，有了一份能養活自己的工作。

就在大家都以為日子已經越來越好的時候，年邁的母親突發腦梗，好在搶救及時撿回一條命。

然而，命雖然是撿回來了，可是她從此生活不能自理，吃喝拉撒全靠女兒女婿照顧。

而更雪上加霜的是她腦梗的部位很不好，會引發比較嚴重的精神問題，容易暴躁。

（當然，任何部位發生梗塞都不好。）

這位向來慈愛的母親突然就像變了一個人似的，一天到晚各種作。一會兒自怨自艾，一會兒疑心自己病情惡化，一會兒莫名痛哭……

而她最經常的就是破口大罵，不需要任何理由就可以把女兒女婿罵得狗血淋頭。

一開始女婿還很熱心地照顧她，漸漸地就越來越冷淡。

兩個月之後女兒女婿的婚姻因此而出現了問題。

三個月之後，女兒的臉色已經黑黃黑黃，人已經瘦得皮包骨，情緒也很糟糕。

由於經濟條件的原因，女兒無法長期請保姆來照顧母親，所以再苦再累都只能自己承受。

第三個故事，我在“夫妻本是同林鳥，大難來臨一起飛”那個問題下面已經回答過，這裡就不重複了。

三個故事，三個病人，三種病情。

第一個故事裡的夫妻最終離婚了；第三個故事裡的妻子陪丈夫到最後一刻；第二個故事裡的母女自不用說，女兒一直照顧著母親，至於女兒女婿的婚姻，只是冷，並沒破。

三個例子所代表的不管是個例還是普遍現象，遇上了就是百分百。

至於會不會繼續照顧病人，這取決於很多因素。尤其是夫妻、親子等有名有分的關係，會不會繼續照顧病人關鍵點並不在於對方病情重不重。

為了自己，為了孩子，為了自己所愛的人，為了那些愛自己的人，都請保重身體。

愛，就用生命去守護

我會用自己的生命去守護我摯愛的人，更不用說是結婚的問題了。

我們首先要明白，人為什麼活著。活著不就是為了生活更美好，能為他人和社會創造價值，有自己的一份責任和擔當，既然是你的愛人，ta在你心裡的分量肯定是最重要的，是金錢什麼的所不能比擬的。

其次要明白我們怎樣活著，是為了自己，還是僅僅為了自己，人活一世，草木一秋，都有存在的價值，如果自己的摯愛因為你不想結婚而萬念俱灰，放棄治療，離開了。你可能會心痛，悔恨一輩子，因為你沒有做出你相應的挽留，只有讓自己努力到無能為力的時候，才不會有遺憾。

人生，能有幾個摯愛的人？

有，就需要用生命去呵護Ta的一生。

有一種愛叫做放手，可是人們卻都總會選擇堅持，便有了廣為流傳的真愛，如果你愛她，這個時候更應該守護在她身旁，因為她更渴望你能陪她走完剩下的日子，可是她卻又想讓你離開她，因為她知道這樣為她守護只會拖累他，所以她比你還矛盾。朋友換做是你得了重病也會這麼做吧？既然大家都願意犧牲，都捨不得對方，何必自尋苦惱，好好珍惜剩下的日子吧。陪她走完生命最後的時光。

愛人生重病，是否繼續堅持要結婚。

如果是我，我會堅持 即使困難重重。

首先愛他時，她是健康的，你愛他，他愛你，兩個人已經計劃走進婚姻的殿堂，現在他病重，怎能捨他而去呢？難道要在病重的他身上來上一刀嗎？好的愛情可以促進他快點康復，如果分手會適得其反。

再次如果愛人是健康的，你們走進了婚姻殿堂。人吃五穀雜糧，哪有不生病的啊！婚姻誓言就是無論貧困疾病都不離不棄。你會拋棄他嗎？如果拋棄那就是道德問題了。問問自己是不是那種只能同富貴，不能共患難的人？誰能保證自己不生病，如果放在自己身上呢？

最後，如果真的想要離開，一定等他病情穩定以後再說。如果要結婚要做好心裡準備，可能會有來自家裡的阻饒。一生遇到一個愛的人不容易，且行且珍惜。不要讓自己後悔一生。

會的。我這樣回答不是在假設基礎上，我和我愛人結婚前開始知道他有病，但也沒多想，因為感情很深。婚後不到一月他就發病了，吃藥住院（報銷之外的）家裡的開銷都是我支撐。如果是真愛，那就會不計較一切跟他結婚。

我覺得，這個重病要分程度的。

一、如果是危機生命，我可以盡到責任，全力陪伴看護，陪他快樂度過最後時光。

如今的人並不那麼在乎頭婚二婚的說法，嫁不嫁其實沒那麼重要，如果對他病情有利，或者愛他很深，他又有這個願望，那嫁就嫁吧。

如果他家人逼迫的話，只是為了報復或者故意傷害，並沒有什麼好意，那我肯定不嫁。

二、如果只是重病，會花費很多錢，短期內不會危機生命，那還是儘量救治，如果孃家能說服，那就嫁吧。

兩個人已經熟悉了，換物件自己過不去心中那個坎兒。想“願得一人心，白首不相離”，苦點累點看淡些，能有一個聊得來的在一起，值得。

如果重病，不會危及生命，他家人各種不好相處，那還是不嫁。不能因為同情，憐憫，就被綁架，擇偶標準為愛可以降低，為了無良家人只能提高。

我是個老年人，我經歷過了生活的所有苦難，生活的坎坷也成就了我今天的堅強。如果是現在的我，我不會選擇與他結婚，一生為了生活的確不是那麼容易，再加上一個有病的人，其不是雪上加霜，那麼一生會更苦更累。

有誰不想幸福一生，不想那麼勞累，不要那麼操心。

如果我是個年輕人，腦子簡單，也會為了愛情，選擇與他結婚的。如果結了婚如果他的病能看好，難點也無所謂，要是不能看好，他不能自理，還得要別人伺候。生活的壓力那麼大，也會把我嚇跑的。

有個女同學在戀愛的時候，他們很相愛，男方家的條件也不好，父母不同意這個婚事，女孩死活都得願意，結果女孩懷孕了，父母沒有辦法不得不同意他們結婚。結婚時也沒有新房，還是老瓦房，彩禮也給的特別少。

結了婚沒有一個月，哭著回了孃家。說男生瞞著她有病，肝炎病，結婚時怕她知道，沒有吃藥，現在病發，去住院了。母親說：你現在結了婚也不能去離婚啊！只有慢慢的向前熬日子。

現在他們結了9年的婚姻，孩子還小，男生不能出力幹活，只能幹一些輕微的活，也賺不了多少錢，家裡所有的重活都是她一個人的，43歲頭髮已經全白了，滿臉皺紋，就像一個60歲的老人。可見一個家庭，有個病人是怎麼樣的難。

朋友們你們怎麼看這件事。