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  • 1 # 心姐談心

    他們不是好心,他們就是太閒了,自己沒啥正事做,天天只好操別人的心。

    警惕身邊打著為你好的幌子欺負你的人。真正對你好的人,會尊重你的意願,會考慮你的感受,不會強迫你做自己不喜歡的事。

    生孩子是人生大事,是家庭的重大變故,需要做很多準備,財務上的、心理上的、婆媳問題等,婚姻中的各種疑難雜症都會在生孩子之後粉墨登場,問問自己有沒有能力處理?有沒有人願意跟你一起面對?

    對於生孩子這件事,多看看產後抑鬱自殺的新聞,就會冷靜很多。

    只有當你自己想生,並且做好充分準備時,再考慮生孩子的事。

    對於周圍勸你要孩子的人,兩個辦法應付他們:1.直接拒絕,好心人通常欺軟怕硬,只會欺負性格軟弱的人,你態度強勢一些,直接告訴他們,沒門,不要再說,再說你翻臉。告訴她們,自己想要孩子自己去生,不要來綁架你。2.讓他們給錢。告訴他們,你認為生孩子容易養孩子難,把一個孩子培養成優秀的人,需要花費數額巨大的金錢,你的心理價位是200萬,來,這是我的銀行賬戶,誰讓我生孩子就往裡面打錢,夠200萬了,我就生。

    對付這些所謂的好心人,要麼強勢些,要麼讓他們出血,你會發現,一旦牽扯到真正的利益,沒人勸你生了。

    當然,他們可能會指責你,轉到錢眼裡去了,是拜金女啥的,這就是道德綁架了,嘴長別人身上,隨他們說去吧。

  • 2 # 了了一生

    結婚之後,耳朵中聽到最多的就是身邊的人問什麼時候生孩子呀。如果告訴大家暫時沒打算,估計不少人都會“好心”建議,早點生吧,早晚都是生,為什麼不早點生呢。說的人少了,還好,說的人多了,慢慢自己也煩了。

    有些人不是不想要孩子,而是現在沒有打算生。但是在別人的嘴裡,就成為了卻成為了一種“罪狀”。

    生孩子是一年的事情,但是,養育孩子是一輩子的事情。

    很多人都認為把孩子生出來就完了,至於之後怎麼成長就不是我的事情了。生兒不養,是對自己和孩子最大的不負責任。孩子的成長不只是身體的成長,還有內心的成長。如果暫時還沒有打算養育孩子,就不要生。生孩子是為了養育他,而不是看他長大。

    你可以和他們說你還沒準備好生孩子打算,告訴他們你不會在還沒有準備好的情況下生孩子,因為我要對孩子負責。

    任何東西的成本都是需要成本的。審視自己,考慮自己未來的打算,然後再決定自己現在是否生孩子。你怎麼做和別人怎麼說沒有任何關係。別人上嘴皮、下嘴皮一翻,自己的後半輩子都得填進去。

    不想生孩子不是不服責任,不能養育孩子才是真正的不負責任。

    以上是我個人觀點,希望可以幫到您。

  • 3 # 育兒教主

    孩子是生命的一種延續和傳承,也是夫妻兩個愛的結晶,有孩子的家庭更加完整,這也意味著兩個人愛情的圓滿,如果沒有特殊的理由,最好還是生一個孩子,當然在準備工作還沒做好的情況下,可以推遲生孩子的時間,至於怎麼面對別人的善意勸告,直接說還沒準備好不想生那麼早就行了。

    孩子並不僅僅是傳統觀念的傳承香火,更是兩個人愛情結晶、情感見證

    其實傳承香火這種說法已經隨著社會的進步逐漸消失,但是每個家庭至少生一個孩子,卻也是現實的需要:

    一方面是老了生病了,行動不便了,有人端茶倒水,去世之後有人負責處理後續事務,比如火化安葬,通知親戚朋友弔唁等等;另外一方面,當兩個人相愛並且步入婚姻之後,有一個共同的孩子,會把自己雙方的感情聯絡的更加緊密,培養孩子成才也是今後相當長一段時間的主要任務。

    懷孩子意味著開花結果,生孩子意味著瓜熟蒂落,意味著愛情圓滿,而對於父母來說,自己的兒女們結婚生子,也代表著自己任務的結束,哪怕兒女再大,如果沒有結婚生子,總覺得自己的任務沒有完成是的會有遺憾,會覺得愧對兒女。

    生孩子疼痛是必須的,但是並不能因為怕疼就不生孩子,想丁克拒絕生孩子更沒必要

    有些人恐懼生孩子其實都是因為聽說了太多關於生孩子痛苦的事情,尤其是一些過來人,把這種事情形容得非常誇張,儘管說的是實情,但是他會讓某些怕疼的女孩子對生孩子這事兒產生恐懼,從而拒絕生孩子。

    還有一些人恐懼生孩子,其實是覺得生了孩子之後會有很多繁瑣的事情,感覺夫妻之間沒有多少私密的空間了,整天為了孩子的事情打轉,想要享受自由的二人世界,想要做丁克一族。其實很多做丁克一族的最後都後悔了。

    其實如今科學技術已經很發達了,有無痛分娩等成熟的技術,再加上如果能提前做好準備,在配合好醫生的工作,會盡最大程度的減少產程的時間,減少生孩子的痛苦。所以並不需要對此產生恐懼。

    生孩子沒有想象那麼複雜,這並非探月工程,必要的準備是需要的,但是不必太誇張

    如今這社會大家都知道生孩子養孩子不簡單,會花掉很多的精力和心血,還有金錢,所以很多人覺得要存夠多少多少萬才能生孩子,要把一切工作做得最好,但是實際上社會在進步時代在發展,儘管把準備工作做好,再生孩子會更好,但是當我們把準備工作做好的時候,實際上時間已經推遲了幾年,而社會是在發展的,推遲這幾年有可能會進一步增加養孩子的成本,所以從這個意義上來說,儘管我們做了充足的準備,但是這種充足的準備,對於增加的養孩子成本而言,可能已經微不足道了,所以一定程度上來說,早生孩子早享福,早生就是賺到,也是有現實意義的。所以我建議你如果是想推遲生孩子的時間,還是要趁著年輕早點生孩子,畢竟孩子還小的時候用錢不多,完全可以邊培養孩子邊賺錢。

  • 4 # 過來人聊情感

    要學會放鬆面對,也就是別人說的對的,聽,不對的或者跟自己心意不合的,有選擇的聽。

    我之前也跟你一樣,特別在意別人的看法,不知道該怎麼面對別人的一些所謂的善意。比如別人總是勸生娃之類的。後面發生了一件事,改變了我的看法。

    我身邊的一個朋友因為過於在意別人的看法,總是生悶氣,時間長了,後面得了乳腺癌,她跟我講,活在這個世界上,其實最重要的還是自己,其他的都看開點。

    是的,看開點吧,不能改變別人,就改變自己,調整自己的心態。加油

  • 5 # 嚮往人生的快樂和美好

    女生不想生孩子是自己的選擇,旁人不要勸說,因為各人有各人自己的生活規劃,外人不要輕易干涉她的私生活,不然女孩活得會很迷茫,會很累。

  • 6 # 李大妞聊情感

    首先你要很確定的清楚自己內心的想法,你真的不想要孩子嗎?你真的能夠自我圓滿嗎?如果你的回答是肯定的,看到親朋好友的小孩內心沒有任何想法,那我是支援你的,因為你的子宮你說了算,任何人都不能替你做決定,不能替你承擔任何結果。

    面對那些善意的逼迫,有些人比如閨蜜她們結婚了以後想法不一樣,真的是善意的,中國有句俗話養兒防老,當然不是指望孩子養我們,更多的是希望我們到了老年的時候,有個人能回來看看我們,畢竟人老了,就不在做夢了,就只塗子女回來看看我們,閨蜜善意的勸解是擔心你孤獨,曾經我說我不打算結婚了,我媽說過這樣一句話,你老了,住院了,再有錢還得有個人把你送到醫院,給你再病歷單子上簽字。

    還有一些善意的逼迫,打著為你好的旗子是不是真的為你好還不一定。畢竟我們很大一部分女人還沒有覺醒,依舊活在女人天生就是傳宗接代的生兒育女的思維裡,還有很大一部分女人依舊覺得沒有孩子會覺得是一種羞恥,無法面對公婆和自己。

    最後想說我們每個人都要學會為自己選擇,為自己的選擇承擔任何結果,如果你有勇氣和決心願意去承擔一件事的結果,我們旁觀者的任何閒言碎語都不會把你擊倒,能打敗自己永遠是自己。

    深深的祝福你。

  • 7 # 沐水陽光

    這個問題有趣,有趣在為你好,和善意兩個詞。

    最難看透的是人心,打著為你好的名義,背後確定是善意嗎?

    女人能生育是上帝決定的,是否生是女人決定的。

    但是反過來用生孩子來判斷女人的價值就不通了。但是大家會覺得習以為常是因為父系社會女人長期被壓抑所決定的。

    如果女人自身不夠強大,不能逃脫這樣的模式,就會陷入這種漩渦中,非常痛苦。

  • 8 # 念桑的小花園

    不是每一個女生都願意生孩子,沒有那個規定女生必須生孩子。

    為你好的人,總會以各種理由來告訴你,有個孩子有個依靠,有了孩子又多麼多麼幸福,可焉知,並不是每個人都願意的。

    面對善意的逼迫,你可以先委婉的表達自己的想法,不要太刻意。

    根據反應,再去決定要不要直接跟他們攤牌明說。

    但是有一點,為你好的人,雖然是逼迫,但是本質上也是為了你以後的生活可以幸福美滿,有個依靠,所以可以直接說,也可以注意下他們的反應適當的調整自己的言辭與做法。

    一定要讓他們明白,沒有孩子你也不會過得很慘,當然,如果只是打著名義來逼迫生孩子的,也可以態度強硬一點。

    自己的態度很重要,如果真的不想生,就一定要堅定自己的立場,不要因為過多的逼迫就妥協了。

    具體情況,還要根據個人來講了。

    不想生孩子沒有錯,不要覺得自己哪裡做的不好。

  • 9 # 河豚情感

    既然是逼迫,那就沒有善意一說了。

    沒經歷過不想生孩子的,經歷過別人催促讓生二胎的。

    關鍵是我妻子身體一直比較差,這兩年鍛鍊、調理才好了很多,打算等大寶12歲的時候再要二胎。

    確實間隔比較長,但是沒辦法,妻子的身體不允許,真懷孕了可能就不是保大保小的問題了。

    期間也面對各種各樣的催促讓生二胎,父母一切聽我安排,從不說什麼,說的最多的就是我和妻子家的親戚,姑姑、妗妗一類的,跟她們說了身體不允許,結果一個個開始舉例,誰誰家怎麼怎麼樣,照樣生了一個又一個,說現在的醫生都是瞎胡說,不能信,然後吧啦吧啦。

    說實在的,真的是欠抽,事沒在自己身上,就圖嘴痛快,到自己兒媳婦頭上了一個比一個聽醫生的話。

    很多人不想生孩子,不想生二胎,都有自己的原因和想法,如果條件允許萬事俱備,誰不想早生早安生。

    出了問題誰管?養不起了誰幫?

    一切按自己的想法和安排來就行,不願意懟別人,聽見有人說就哼哈著答應,別往心裡去就好。

  • 10 # 沉默57716

    這是如今後婚一部分女性需要面對的現實問題,一方面面臨傳統習俗與各種壓力,另一方面每天生活在這種家庭與親情的非議中間,這種所謂的逼迫,是種隱形的壓力。

    首先,婚後生兒育女是傳統習俗,是人類繁衍後代的過程,生孩子也是夫妻二人婚後愛的結晶,更是延續後代的必經之路,人類有了繁衍過程才延續至今,家庭及那些為你好的人善意的逼迫沒有過錯,應該以平常心態面對,即不要怨恨,也不要壓力太大。

    你不想生孩子的想法,首先必須透過你愛人這一關,必須爭取你愛人的理解同意才能初步確定,如果連你愛人都無法理解同意,你是很難實施自己計劃的,只有你愛人理解同意,可以慢慢做老人及其他人的工作。

    如果只是你自己孤軍奮戰,包括你對像在內都不理解你或都反對你,你將面臨無法承受的壓力與後果,一是堅持己見不生孩子,將會面對婚姻分裂的危險。二是委屈求全改變初衷則㫮大歡喜。

    當然最終選擇權在於你自己,你如何選擇都沒有對與錯,自己有權把握自己。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 大部分有心理問題的人是不能自知的,自救的;那麼少部分能自知的,自救的又是什麼人?