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1 # HHH菜雞
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2 # 倚天笑
1、熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”
兔子答：“無所謂！”於是熊就拎起兔子擦了屁股！
2、有一對玉米相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛？
3、有兩塊饅頭相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一塊饅頭找不到另一塊饅頭了！
這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎？花捲：親愛的，人家穿盤頭了嘛？
@幽默夢想家
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3 # 胡斌聊吧
村民坐在一起開會，選一村之長。大家都不想擔任，老村長看看阿狗，巧遇阿狗手機響了，站起身來掏手機，老村長表態：“既然阿狗自告奮勇，就讓阿狗試試吧！”話畢，大家掌聲一片！
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4 # 嵐少君
最近剛買下來了一棟別墅，還沒有住幾天，然後我就出差去了，走之前我把鑰匙交給了秘書代為保管。
可等我回來之後發現門是開著的我的別墅裡面居然有人，這人呃...我居然認識，而且還是我高中時暗戀已久的女神。她剛好出來倒垃圾，我看到了她，而她也看到了我。
“是你，你怎麼住進了我的新房，這可是我準備結婚時的新房，你難道是……”
“沒想到過了這麼多年在這一點上你一點也沒有改變，說起來，我挺佩服你的，不過...你這樣是很難找到女朋友的知道嗎”
“呃...有什麼問題嗎？算了，反正你也不是第一次這麼說我了，不過你是怎麼住進來的，你和我秘書是什麼關係”
“大學同學，剛好我從國外回來，這邊來找工作也沒什麼去處，所以她安排我先在你這裡住兩天，沒想到居然是你”
“哦，原來是這樣我好像聽秘書提起過，但沒想到居然會是你，倒是讓我挺意外的，既然大家都是同學，呃...我們先進屋聊吧”
由於故事情節不受控制所以笑點還沒寫出來，實在是編不下去了，這其中會發生什麼爆笑情節你們自己去想吧，我累了，不想寫了
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5 # 柒月的風
1．我學的是神聖的知識，你怎麼能用分數來衡量，這是對藝術的玷汙！
2．身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。
3．天越來越冷了，以後如果我不回覆你訊息，不是我高冷，是我手冷。
4．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
5．小夥砸，認識我這麼幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
6．當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
7．為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
9．誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？
10．“你有女朋友嗎？”“沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。”
11．在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
12．攤主看著她，真誠說道：“我們這裡的種球是全世界最好的。原價3000，進價888。看在你那麼誠心要買的份上，活動價賣給你：2塊5。”
13．有什麼不開心就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
14．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
15．隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機訊號了。”
16．到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。
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6 # 是小也呀
小時候我爸教我用筷子
我學不會
我把打了我一頓
前幾天我給我爸買了個智慧手機
教了他很久，他還是學不會
於是，他又打了我一頓。
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7 # 梁夢妮來了
有天吃飯，於叔在啃雞爪，小狗一直坐在邊上看著他吃，他吃完了把雞骨頭放在了把上給小狗吃，這一幕被在他家做客的李叔給抓拍到了。
過了幾天，於叔出門，就被小區的人指指點點，走到大街上也是，走到公園也是就樣，於叔很納悶兒，這是怎麼了，我成名人了嗎？他走到他朋友身邊問朋友，朋友說，你是怎麼了，要輪落到和狗搶食。
於叔這是一臉茫然，我沒有啊？？
最後才發現被李叔抓拍到的影片被倒放了，這就成了和狗搶食事件。
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8 # 歡樂逗秀場
上中學時，我喜歡班上的一個女生，想追求她，又不知道怎麼追！就想辦法幫助她。
於是，我就去拔她腳踏車的氣門芯。
放學時，她發現車子沒氣了，我殷勤的幫她把氣門芯換上了。
她好像悟出了什麼，就問我:“你兜裡怎麼會有氣門芯呀？”
我蒙圈了。。。
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9 # 劉石球16
笑一笑，十年少。
我寫點文字，你學一學，念一念，看你笑不笑！
其一，柳子廟，上下兩座廟。
新廟了新廟，老廟了老廟。
其二，橋上喬，喬下橋。
風吹喬動橋不動。
這是線口令。其它以後講。
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10 # 現代詩歌手農村小高
某精神病院聽說領導要來視察情況。況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我踩腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一踩腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步衝到領導面前，搶圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道--“你丫不想吃包子了？!!!
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11 # 聰哥幫幫
想聽笑話你就問到人了。我於2006年出第一本幽默笑話《不笑才怪》書起，一共和朋友合作出版了一套幽默風趣叢書共四本，見圖五所示。全書共分家有兒女、張冠李戴、職場幽默、感悟人生、麻辣夫妻、童言無忌、鄉里鄉親、茶餘飯後和異性話題等九大版塊，是茶餘飯後的好段子。現取之第一部《不笑才怪》其中的一極小段分享，希望您開心。也尚有部分書籍歡迎聯絡分享。
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12 # o上來轉轉o
1.其實你和其他公主一樣 每天都有騎士帶著不同的吃的來看你 唯一不同的是 你的騎士要收配送費”
2.前段時間去相親 女孩跟照片一樣好看 我們聊的很開心 突然 女孩孩害羞的說 :"叔叔 你兒子還沒來嗎? "
3.你看拜拜兩個字，像不像四個串燒。
4.警察對妻子失蹤前來報案的男子說：“受害者家屬請你冷靜點，你這麼一直笑我們沒辦法做筆錄！”
於是小明走到老奶奶背後，幫她把腰按了下去。
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13 # 八卦研究室
小女孩拼爹
假日，中新花園。
“我爸是科長。”梳小辮子的女孩說。
“我爸是經理。”扎羊角辮的女孩不甘示弱。
一個男孩走進來，說“你們在爭什麼呢？”
小辮子回答:“我們在拼爹。”
羊角辮說:“你猜，我們倆誰的爸官大。”
男孩老氣橫秋地“哦！″了一聲，“我爸是處長。
兩個女孩不約而同地豎起拇指，男孩得意洋洋地走開了。小辮子忽然回過神來:“站住！你爸是什麼處的？″
男孩頭也不回地甩了一句:“環——衛——處！”
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14 # 東瓜搞笑官
1.語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語，請同學們再想一個意思相近的成語。
小明答道：“殺雞取卵。”
老師道：“錯了，’緣木求魚’指的是方向，方法不對而達不到目的。”
小明坦然答道：“老師，我殺的是公雞。”
2.小明對自己的同桌說：“昨天我在作文裡只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓。”
同桌很驚訝地問：“哪一個字？”
小明說：“我把’列祖列宗’寫成了’劣祖劣宗’。”
3.老師：“你叫什麼名字為什麼在操場上搗亂？”
學生：“我叫王小明。”
老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上’先生，這個稱號，知道嗎？”
學生：“是，我叫王小明先生。”
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15 # 趣蜀黍
1.剪動脈還是剪靜脈，拆彈專家對著人肉炸彈說。
2.看守公廁的老王從小便學到了一身好本領。
3.假幣制作廠良心發現開始造真錢。
4.沉舟側畔千帆過，竟無一人向遇難船隻伸出援手。
5.寒武紀期間，節肢動物大量出現，假肢供不應求
6.漢化組把漫畫裡的女性角色全部漢化成男人。
7.再不聽話就把你賣到山西去當煤老闆！
8.經過一頓暴打之後 水土不服的病人終於服了。
9.哈哈哈哈你這人有毒吧！緝毒民警對毒販小張說
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初中中午午休我和同學在玩遊戲，突然有人說老師來了，我急忙跑到我座位，因為我同桌在外面睡覺，我就跳進去，趴桌子上就假睡，然後只聽見班主任一聲：xxx你跳這麼高睡得著？