題主你好！

自從國家開放了二胎政策以來，越來越多的夫妻都準備再要一個孩子，所以現在越來越多的家庭都成為了二娃家庭。家裡多一個孩子，可不只是多一雙碗筷那麼容易，很多家庭矛盾也是越來越突出。

尤其是最近一段時間，由於疫情的原因，很多孩子都沒法去上學，只能在家裡上課，他媽媽群裡有一位二胎媽媽，老大7歲，老二兩歲，媽媽天天陪著老大上網課，還要照顧老二，這位媽媽就說自己現在越來越喜歡老二，對於老大真的是非常的討厭，不知道這是為什麼。

很多二胎媽媽都表示自己也是這樣的感覺，恨不得從來沒有生過老大。

二胎媽媽為什麼有了老二後會開始討厭老大呢？

這個問題可以從多方面去分析：

1.受到情緒的影響

家裡多了一個孩子，媽媽們會比之前更加的忙碌，不僅要管好老大的學習，而且還要照顧好二寶就吃喝拉撒，如果老公很給力，可以幫助媽媽或者是有公公婆婆幫忙，寶媽的壓力也會小一些。

但是如果兩個孩子都是有寶媽一個人帶的話，老媽的情緒會受到壓力的影響，脾氣也會變得越來越暴躁，焦慮。

但沒有二寶的時候，媽媽們會覺得大寶非常的乖巧懂事，但是有了二寶之後，媽媽們就覺得老大就應該懂事，但是他們卻忘了老大也只不過是個孩子，可能也會做一些大人們不喜歡的事情，也會犯一些在大人看來比較幼稚的錯誤，這樣的話，媽媽們就會覺得老大簡直是在無理取鬧，就慢慢的開始，討厭老大了。

2.習慣保護弱小

其實在很多媽媽懷孕的時候，就一直在心裡暗示自己：一定要一碗水端平，公平公正的對待兩個孩子。但是小寶出生之後，很多父母都會更加的愛護小寶，認為小寶是家裡最小的，就應當受到最好的保護，其實這也不過是父母的一種本能。

有時候大寶和小寶在一起，只要小寶一哭，父母們就會習慣性的指責大寶，而大寶心裡也是非常委屈的，可能就會發脾氣，所以很多父母就會覺得大寶越來越討厭。

3.對老大的照顧需要更多的精力

很多家庭裡有了二寶之後，大寶已經開始處於學習的年齡，上了小學或者是幼兒園，除了基本的生活之外，他們的學習任務也會一天天的增加，這無形當中也增加了媽媽的負擔。本來家裡就多了個小寶寶，而現在媽媽也需要更多的精力來照顧老大，所以很多媽媽就會感覺非常的厭煩。

二胎家庭如何才能一碗水端平？

美國教育心理學家簡·尼爾森指出：

要同等對待兩個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成“受害者”心態，另一個也不會形成“欺壓”心理。重要的不是你做了什麼，而是你的姿態。

所以說父母到底是不是偏心，重要的不是父母心裡怎麼想，而是孩子們怎麼看孩子們怎麼看就是父母平時的做法。

1.不提倡一方必須讓著另一方

其實對於我們很多父母來說，就希望兩個孩子能夠和諧友愛的相處，但有些時候會事與願違。演員胡可在教育孩子的道路上也走過彎路。在他的觀念裡，哥哥大弟弟小，大的讓著小的是很正常的一件事情，但是後來發生的一件事卻讓他改變了這樣的看法。

有一次他發現哥哥狠狠的掐了弟弟，他也像平時一樣批評了哥哥，但是哥哥的一句話讓她觸動很大，哥哥說：“我現在這麼慘，都是被你害的！”聽到這句話之後，她開始反省自己的教育方式。

到後來兄弟兩個再有什麼衝突，胡可更多的是關注哥哥的情緒，而且也不再要求哥哥要讓著弟弟，而是讓他們自己去解決。這樣以後他發現兄弟兩個的感情越來越好。

如果兩個孩子有了爭執，父母一味的要求大一點的孩子，讓著小一點的孩子，那麼大一點的孩子，就會覺得父母根本就不愛自己，不在乎自己這樣的話，他就會將怨氣都指向小一點的孩子。反而不利於兩個孩子之間的感情培養。

2.拒絕當面比較

很多父母總是喜歡拿兩個孩子進行比較，其實很多父母並不是有意要比較的，但是不經意間流露出來的話語，會讓孩子們覺得非常不舒服。

“你看看妹妹多懂禮貌，你看你，像個悶葫蘆！”

“你看哥哥考試經常是100分，再看看你，真是笨”

有些時候這樣的比較，只不過是父母想用這樣的方式來激勵孩子，但是這樣比較的後果沒有激勵孩子，反而讓表現差的孩子變得更差，甚至對對方還會充滿爭寵和敵視的心理。

所以對於父母來說，一定不要當著孩子的面或者是背地裡去進行，比較，要發現自己孩子的優點，並且將這個優點放大，而且父母們要知道孩子是這個世界上獨一無二的存在。

3.對孩子做到特別的“偏愛”

二寶年齡還小，很多時候生活還不能自理，所以很多父母難免會多花一分精力去照顧二寶，而大寶同樣也希望媽媽能夠多花時間來照顧自己，顯然父母不可能對每個孩子都有同等的付出，事實上比起公平，大寶更需要父母對自己的特殊偏愛。

無論我們是基於什麼原因要的二胎，處理好“公平”問題，他們就是最好的玩伴，將來也會是最好的同盟。而這些成長中的小矛盾，最後都將在時間的洗禮中變成手足情深，津津樂道的回憶。

寶媽們的感覺我不知道。

不過老大的意見不知道你願不願意聽。

我媽當初生完我弟要又是這種想法真是謝天謝地了，問媽媽們的話，我有一句話以孩子的角度送給您“永遠不要你認為”

“你認為你很瞭解她”“你認為她不在意”等等這都是不可取的。

很多媽媽們其實都都感覺不出差別的，就像您說的“感覺都一樣”。但作為孩子的我們卻很容易透過極小的細節從而變得沮喪，想些其它的。因為弟弟太小我處處必須讓著他，因為弟弟想吃我喜歡東西得留一半。因為弟弟需要營養先緊著弟弟的來，但不知道大人們有沒有想過，如果沒有老二，我本來不需要讓著誰想著誰分享東西。是的，老話都說做老大的這是應該的。

這不是應該的，是我認為那是我弟弟我的血親我喜歡他我想和他分享。而不是家長的“認為”做姐姐的就應當這樣。

我的青春期過得很不開心，有一部分取決於我弟弟，我曾經埋怨過他轉念一想更恨的是我的父母。

這位媽媽，老大是您的第一個孩子，說的殘忍些是第一個試驗品，在她身上您初為人母雙方都是第一次，難免爭執吵鬧。而這些經驗，到您的第二孩子身上都會下意識的避開，因為您已經不是第一次做母親了。

老大無論性情怎麼樣，敏感卻都是孩子辨別父母情感的第一直覺。

不一樣，真的不一樣。

我也是一個二胎媽媽，有了二胎後難免手忙腳亂把注意力都集中在二寶身上，對大寶要求就會多了，總想著她獨立一些自理能力強一些我就能輕鬆一點，但是我忘了她也還只是個孩子，她也需要媽媽愛。每當夜深人靜的時候孩子們都睡著了，我看著熟睡中的兩個孩子心裡總覺得虧欠了大寶。

有了二寶之後，大寶一定會有心裡落差的出現，從之前的“獨寵”到現在的“分愛”，我們家長也要包容和理解。這個時候，最重要的應該是幫助兩個孩子建立融洽的關係，那麼應該如何幫助兩個孩子建立融洽的關係呢？

第一：多關注大寶，鼓勵他成為二寶的榜樣

大寶之所以會覺得自己“失寵”了，第一個原因還是因為父母忙於照顧二寶而無暇理會大寶，而且大多的家長對大寶的認知都是：大寶都這麼大了，應該懂事，要為爸爸媽媽分擔，照顧二寶不僅是爸媽的責任，也是你作為老大的責任，誰讓你是老大呢，大寶犧牲一下自己怎麼了，這是你的親弟弟妹妹呀！而且爸爸媽媽以前也是這樣照顧你的······

這些話的確沒錯，但是這是以成人的視角來看待這個問題，沒有站在孩子的立場上想問題。大寶需要的是多一點關注和誇讚，父母在照顧二寶時也不要忘記大寶的需求。比如大寶哭鬧了，父母不應該第一時間去抱二寶，而是先告訴大寶：你看你弟弟妹妹又哭鬧了，他就不像你這樣乖，讓媽媽放心，你是弟弟妹妹的榜樣，大寶是最棒的，要給弟弟妹妹做好榜樣哦！和媽媽一起去照顧弟弟妹妹吧！

第二：不偏但小寶，不允許他胡作非為

有的小寶會藉著爸媽對他的寵愛胡作非為，以此作為囂張的資本，故意跟大寶產生矛盾，再賊喊捉賊，一般父母都會以為是大寶做錯事而責怪大寶，恰恰冤枉了大寶，也助長了小寶的不良風氣，讓他得寸進尺。所以父母絕不能因為小寶年紀小而偏袒小寶，這樣才能很好地維護兩個孩子的關係。

【我的觀點】：對於父母，孩子都是心頭肉，無關乎老大老二，肯定愛一樣多。但是人的潛意識裡面，大的就要讓著小的，小的需要多關注等等，這些其實都是隱藏性的偏心。所以我認為，有了老二後，更應該注意照顧老大的情緒，可以給他更多的愛和關注。

根據我見過的二胎家庭情況，大多數有了二胎後，1.老大變得更粘人；2.有更幼稚的行為；3.敏感，脆弱；4.大多數表面上不喜歡老二；5.爭寵現象比較多。等等，這也不是絕對的說法，但多少也會有這種情況。

一，留出專門陪伴老大的時間。有了老二之後，“爸媽最愛我”這個觀點就在老大心中動搖了。然後孩子會有一些不當行為，更多的時候，只是為了引起家長的注意，因此，家長應該多留時間陪伴他，讀懂他背後的感受，才能讓他改變偏見，重拾歸屬感。

二，讓老大參與照顧老二的活動中。從懷孕時，就應該告訴老大，原來他也是這樣來的，告訴他他倆是一樣的。和他一起給老二取名，買衣服等等。這樣，他能更輕鬆的接受老二的到來，在照顧老二的時候，也培養了她作為姐姐的成就感。

三，不要盲目批評老大的行為。大人總是愛主觀判斷，不考慮孩子深層的感受，如果一味的責備和批評，反倒會讓孩子更叛逆極端。所以父母應該從老大出現的行為解決它深層的意思，接納他的行為，他感受到父母的關愛了，慢慢會改變自己的錯誤行為了，所以不要盲目批評。

結語：兄弟姐妹是父母留給自己最好的禮物，等慢慢的長大一些，孩子就會明白這些道理，在沒有明白之前，父母留需要多付出時間和關愛，來引導自己的孩子認識彼此的重要和關係。

有了老二以後，由於老二年紀小，重心肯定要傾向老二，這樣會把注意力更多的轉移到老二身上。

我家老大7歲，老二2歲。沒有老二之前，每天晚上睡覺前都會給老大讀繪本，帶著聽故事後的滿足感，安然睡去。但現在呢，要哄老二睡覺，沒有時間給老大讀書，老大有時候也會纏著要聽，但更多的是被拒絕的，讓他去睡覺，對孩子更多的是抱歉，自己也很無奈和感到精力不夠的無力感。

把時間給老二的太多，老大心裡自然生出許多落差，內心反而產生對老二的敵意，在家裡故意搗亂弄的凌亂不堪，故意惹大人生氣，換來一頓被吵的關注。

有意識覺察後，覺得更應該對老大付出更多的愛和關注。

首先，老大已經上二年級了，已經認識很多字了，我也會引導他自己看書，他讀一頁我讀一頁，就找一個藉口說媽媽有點累，慢慢的他可以自主閱讀了，晚上不用我讀給他了。雖然以前有這樣的想法：就是隻要孩子願意聽，我可以一直給他讀書。雖然精力有限，但我還是會盡量擠出時間讀繪本給孩子。

親子閱讀，是現在愛的流動的，愛的流動可以融化一切，那種氛圍是非常有助於親子交流的。

其次，要分清老大老二誰更需要我的陪伴，老大正在上二年級，學習習慣、性格培養比較重要，老二隻要有人陪著，吃飽穿暖，晚上陪著入睡，這樣權衡過後，我會把重心更傾向於老大，也相信給老大更多的愛，老大也會將愛傳遞給弟弟，愛的流動是美好的。

如果一味的呵斥和抱怨，會影響孩子的成長髮育，嚴重的影響孩子一生的性格，留下童年創傷，永久的留在潛意識裡。

孩子是父母的影印件，影印件出了問題，要看看原件是否存在問題。