我曾經的墮落應該是心態上的不積極吧，面對事事不順心，只能選擇逃避，出去玩，喝酒。一段時間後覺得討厭這樣的自己，於是調整自己心態，出去運動，多看書學習，工作上積極向上，即時別人不小心傷害了自己也選擇去原諒，安慰自己，最後發現只要心態變了，即使壞的事情也變得不可怕了！也希望每個深陷泥潭不能自拔的人，也儘快走出來，幫助自己的只有自己，將來你會感謝積極向上的自己！

人有悲觀離合、酸甜苦辣鹹、有好有壞，有窮有富，窮有窮的開心，富有富的苦，有失敗和收穫，就看你怎麼想，怎麼去面對。

只有不努力的自己，想不通的自己，沒有過不去的坎。人生還有好多有意義的，有奮鬥的等著你，不能為一點挫折，就被打敗了，只要人不死，沒有什麼大不了。

不斷讀書！你們有沒有讀書讀哭的體驗？我這絕不是說說而已，當你在低谷的時候，是你理性相對脆弱、比較感性的時候，讀書的時候，思緒能和書中的主人公以及千百年前的作者思緒跨越時空的相連，他們的人生智慧會感染到你，會拉你走出低谷！

墮落，就是明知道自己現在做的一切將來都會後悔，現在卻無力挽回。

那種感覺無奈，痛苦，內疚，以及繼續惡性迴圈。

就比如剛剛給自己訂了一個計劃之後，突然來了一個親戚，就過去跟著閒扯了，或者是突然發現了一個好看的電視劇，就去看了......然後計劃依然是計劃。

我想說，我跟大多數人一樣，從小學到初中屬於學習很好的那一類，後來上了高中，環境的不適應以及很多心理因素導致成績急速下滑。

再後來這一年，我迷茫過，失落過，甚至有過自暴自棄，父母同學都沒什麼反應，我不知道我到底在其他人心裡屬於什麼地位，以至於到了，沒有人會問我到底上了高中，發生了什麼，弄成這樣一番境地。

對，我討厭那時的自己。奇怪的是 我一直相信自己有那個實力 也許只是沒考出來 ，現在想想有點可笑 還有點自我安慰的成分 。

高二分科，我抱著試試看的態度，認真的學了一個月。那一個月的我，獨來獨往，上廁所，打飯都是嘴裡唸唸有詞的文綜。每次上課前的十分鐘課間，我幾乎沒有出去過，一直做課上的準備，儘管老師從不提問我。

後來月考我成功考進前十，周圍的人還是沒有太大驚訝。就在這時，我突然醒悟，自己的世界跟其他人有什麼關係，你看別人正如別人看你，努力走過的路只有自己才能真切體會，你用再多的言詞，別人都不會記住多久。

所謂夢想好像人人都可以隨時拿來用，但是隻說不實踐的人太多了，讓這個詞變得廉價。所以，停下手機，拿起桌上的書，一點一點看，總會有收穫 。

時常告訴你這是最後一次機會 ,一定要做到,又有幾個最後一次,原來電視演的什麼困難面前奮發都是假的,原來自己在困難面前一次有一次的倒下才是真的,只能說明自己的脆弱和無能,那現在自己又是在做什麼,是在一個狹小的空間自我逃避還是救贖。人說要活的內心平靜，雖說是為了躲避這塵世的浮艾。可是真的躲起來了，還會遠遠地在陰暗的角落裡窺視著你們的一切，其實沒有什麼慾望，只是想找一個屬於自己的地方做點自己想做的事情，是我把事情複雜化了，還是本來就是一種奢求，不斷的攀比，不斷的自責，不斷的活在錯誤的回憶裡，不斷的恐懼，不斷的迷茫，要的是自己一個人的自在，可真的一個人的時候又害怕這份孤單不會享受。離開了大家，感覺像脫離了什麼正確的常規的軌跡，一切的一起都只是我脆弱的表現。現在只是發洩一下，再次告訴自己不要害怕，不要懷疑，堅持做自己做的，無論怎樣，有些事情還是必須做的，真正要證明的不是給別人是給自己，告訴自己，自己是對的