因為，夫妻相互不夠喜歡，男的總認為女的就要做家庭主婦，需要做著做那，但是做為男的總以工作忙這那的，慢慢的女的就煩了日久見人心，就想放棄了。

夫妻本是來自於不同的兩個家庭，當組建一個家庭後，由於各自家庭環境的影響，有著各自不同的習慣，看法，和各自做事風格。因為這些原因，如果在一件事上，雙方不能相互理解包容，溝通方式不盡人意就很容易引起爭吵。這也是為什麼我們在找另一半的時候要找三觀一致的人。所謂的三觀一致並不是什麼都要一樣，而是對方能相互欣賞理解包容，比如你喜歡唱歌，他不喜歡，但是他願意去欣賞。當有不同意見的時候可以商量，當你犯錯的時候他可以包容，當你需要安慰時他可以關心抱抱你聽你說說心中的委屈。當兩個人能做到這樣，有啥吵，有啥過不好呢？

相愛容易 相處難 兩個沒有血緣關係的人相知相愛走到一起不容易 但是婚姻中太多繁瑣的事 兩個人結婚了在一起的時間多了 有的人就沒有戀愛的時候那麼主動關心對方了 把對方的付出當成理所當然 時間長了 付出的一方會感到疲憊不堪 不及時溝通 失望慢慢累積 有的人戀愛的時候感情大於一切 沒有考慮到財米油鹽醬醋 貧賤夫妻百事哀 有的是因為 一方跟不上另一方進步的腳步 慢慢的感覺三觀不一致了 還有的因為婆媳關係 妯娌關係 等等 細節打敗愛情 婚姻不易 需要兩個人共同經營

大概就是，一開始只是一根蔥的事，說著說著，女人就會因為男人狡辯的態度更加生氣，進而扯到別的問題。而男人的關注點卻停留在蔥的問題上，試圖想要和女人講道理，並且將自己的邏輯強加在女人身上。

夫妻生活就是由無數的瑣碎事情組成的，如果在瑣碎事情上互相不理解不分擔，生活就會慢慢瓦解，自然婚姻也就瓦解了。

夫妻相處時間久了，會對對方會產生厭倦心理，尤其是三觀不那麼一致的伴侶，加上各種瑣事，矛盾不斷，久而久之，有了壓抑的感覺，產生想要逃離的想法，最終付諸於行動，走向離婚的結局，

“現在的離婚案件中，排在第一位的離婚原因，不是出軌，不是家暴，不是貧窮，而是“生活瑣事”這是我在網上看到的，相知相愛到結合是很不容易的，難道是閒著沒事離婚玩嗎？讓懷抱美好希望的結合，斷送在生活的瑣事裡，是不是有點可惜了。

為什麼要不惜帶上離過婚的頭銜，非要讓綻放的愛情之花過早的枯竭呢？難道忍忍不行嗎？我的朋友李菲給了我一個答案，她和丈夫離婚已經有一段時間了，這段婚姻也是典型的斷送在生活瑣事裡的婚姻。她說，其實女人比男人更渴望婚姻的穩定，不是忍無可忍她是不會走到這一步的。

她說她不是非得要男人寵著她慣著她的生活，能夠擁有兩個人一起付出一起珍重相互圓夢的婚姻才是她的理想，可是結婚後男人的角色突然就變了，那個讓她對婚姻充滿美好希望，使她義無反顧的奔向他胸懷的男人不見了，沒有了當初的溫柔體貼噓寒問暖，變得後知後覺了，從殷勤體貼的男人變成了寶座上的王子。

她無數次告誡自己婚姻需要包容，需要忍讓，需要理解。可是當她拖著工作了一天的疲累身子回到家，滿屋子的狼藉，她要忙著做飯，忙著收拾，可丈夫卻優哉遊哉的自得其樂。飯好了，丈夫吃過飯碗一推又自得其樂去了，為這事她爭過無數次了，丈夫說洗衣服做飯收拾這些都是女人的事，她氣不過可是又不想家裡亂糟糟的，眼睜睜的看著髒碗、髒衣服擺在那兒，只有自己去收拾，晚上一家人都上了床她還要把折騰的髒兮兮的地面拖乾淨，等到她躺床上時整個人都要癱了。

她說，她盡力的熬著忍者，前段時間媽媽生病了她回了趟孃家，三四天後他回來，家裡簡直就是垃圾場，三四天的碗筷堆在水池裡，大夏天的都生蛆了，她當時簡直要氣爆了，都說兩個人結合是為了讓自己生活得更好，她卻過成了婚姻中的保姆，她說離了他自己一個人一樣生活的很好，何必要在家裡養個爺呢，讓自己單方面的包容忍讓呢。

她剛提出離婚那陣，她男人還覺得一切都那麼好，鬧什麼鬧呀！她們雙方的家人也勸她，為了這麼一點小事值得嗎？兩個人能結合在一起就是緣分，離過婚的女人人家怎麼看你。她只說了這樣一句話，“這不是刷多少天碗，做多少頓飯，心裡有多少不滿的事；也不是她一天有幹不完的活，他卻悠閒自在的事；而是兩個人不能相互理解，相互包容，相互忍讓，兩個人不能一起付出，一起珍惜，她看不到他對她的疼愛，她在這段婚姻中沒有感受到幸福。”

我個人認為是。夫妻之間離婚並不代表就是說那個兩個人感情的事才要離婚的。因為夫妻之間在生活中，就是經濟方面的一個來源，那生活上的一個，困難啊，種種問題呀，主要還是溝通嘛，缺少了溝通。性格也很重要很重要。只要性格合得來談得來，再苦也不會離婚呀，還有的就是夫妻之間，在性生活得不到一個滿足，也有一部分這樣。是離婚的。

現實生活中，很多的夫妻離婚，並不是因為什麼大事大非，在外人眼裡僅僅是因為一些生活中的瑣事，甚至連雞毛蒜皮都算不上，等他們去離婚了，這是為什麼呢？

我認為主要是因為其下幾個原因。

第一，量變引起質變

吵架拌嘴也能夠從兩邊引起質變，如果兩人一言不合就吵架，久而久之就形成了習慣。我們鄰居家的孩子就是，挺好的一小青年，在外面表現特別好，帶回家就和媳婦吵架，很小很小的一件事也吵架。他們小兩口吵架，就和我們吃飯睡覺一樣，似乎已經發展到了必不可少，不吵架甚至都不會說話。沒過多久，就動開了手，再沒多久，就離了婚。

第二，夫妻雙方責任心都不強，沒有及時溝通

夫妻雙方天天生活在一塊，那邊會有一些磕磕碰碰。有了矛盾並不可怕，尤其是夫妻雙方，本應該床頭吵架床尾和，夫妻沒有隔夜的愁。但偏偏有些小夫妻，好像面子有多麼多麼重要一樣，稍微發生點口角就誰也不理誰，開始冷戰，甚至採取性懲罰等不可取的手段，時間久了，也就分開了。千里之堤潰於蟻穴，一開始吵架拌嘴，再往後就冷戰，不溝通，再後來，自然就散了。這其實是沒有責任心的表現，婚姻是需要雙方用心來經營的，有問題要及時解決，切不可隨他發展。

第三，表面是一些生活瑣事，本質上是兩人生活觀，性格等方面的不合

還有一些夫妻，在結婚前雙方瞭解不夠透徹，由於三觀不合，性格不同，結婚後自然就彆彆扭扭，其實本質上，他們就不應該成為夫妻。而在別人眼裡裡，他們之所以離婚，只是因為一些瑣碎的生活小事，其實這只是表面現象。

特別想要問一下題主，柴米油鹽醬醋茶，三餐不繼是不是家庭瑣事？女人生病男人不聞不問，是不是家庭瑣事？女人生孩子自己照顧孩子，自己坐月子是不是家庭瑣事？女人因為孩子不能工作沒有收入，男人一分錢不給或者扣扣搜搜的給或者連譏帶諷的給，這些是不是家庭瑣事？男人的錢都花在跟狐朋狗友聚會喝酒上了，當媳婦兒的一分錢花不著，還得給他養家養孩子，這些是不是家庭瑣事？男人不重視女人，婆家人輕視慢待女人，這些是不是家庭瑣事？男人不幹重活累活，女人累死累活，這些是不是家庭瑣事？……如果這些都是家庭瑣事，那麼一個女人都喪偶式到這樣了，還不離婚，一定要等到男人出軌劈腿養小三了才離婚嗎？這樣的男人臉得有多大才會有女人痴心一片不離不棄？開什麼玩笑。

現實中的夫妻本就是柴米夫妻，生活就是瑣事構成的。在瑣事上意見不統一，很多時候不是誰要聽誰的，只不過當時為顧全大局，暫時性的容忍。一方的容忍不一定能換來對方的改觀，很有可能被認為理所當然這樣。

日積月累，顧大局的一方感到只有自己遷就對方，對方不會站在自己的角度考慮問題，對方根本不愛自己，瑣事慢慢地變成了原則性的大事。畢竟在家庭中夫妻是對等的，誰都希望自己被理解，被尊重，被呵護，失去了這些，原本溫暖的家逐漸變得冷冰冰，讓人慢慢地對婚姻失去了信心。離婚姻解體的日子不遠了。

婚姻，本來就是人生中最難修的一門哲學。

修的好的人凡事看淡，不會為了一些雞毛蒜皮的小事斤斤計較，就算偶爾有吵鬧，第二天也會樂呵呵的忘掉，因為他們懂生活本來就是瑣碎小事組成的。

而有些人，會因為一些家庭瑣事陷入不斷的爭吵，其實，爭吵不可怕，害怕的是不斷的爭吵造成的身心俱疲，感情這東西，心累了就慢慢淡了。

所以我奉勸大家，生活中能少說一句就少說一句，不用非得爭個輸贏，一家人，因為瑣碎事爭吵難免，但是開心的事總是多過於不開心的，想通了想開了，就一切都好了，大家加油！

提問上可以看出來，這類夫妻都是匆匆忙忙的結婚，而在婚前都沒有好好的瞭解過對方這個人怎麼樣，性格怎麼樣，家庭情況怎麼樣，又或者是自己的想法太天真，以為靠兩個人的努力就一定會過的很好，一腔孤勇的相信自己可以的，結果換來的都是徹徹底底的失敗

對於“家庭瑣事”而引起的矛盾，大概有以下幾個情況：

第一：三觀不合，在人生觀、價值觀、世界觀方面存在的差異，舉個例，男生喜歡玩遊戲，女孩子卻說玩遊戲是在浪費時間，女孩子喜歡看書，男孩子卻說她是假文藝，大家的觀點都不在一個頻道上，又何來的交流呢？而三觀一致的人是這樣的，你喜歡玩遊戲，她會一起下個遊戲陪你玩或者在一旁看著你玩，目的是讓你開心，你喜歡看書，他會給你準備你想看的書然後陪你一起看，簡單說，“你笑的時候陪你一起笑，哭的時候陪你一起哭”，現在的大部分閃婚最後出現的都是三觀不合

第二：性格不合，現在的人，大多數是獨生子女，所以從小到大都養成了自己的習慣、性格，很多時候都不願意去改變，而婚姻正是檢驗你們性格的一道關卡，你積極樂觀，他消極暗淡，你活潑開朗，他靦腆害羞，你性格強勢，他剛好性格也強勢，種種因為性格問題沒有走在一起的多的數不過來，而婚姻最本質的意義在於相互理解、包容，如果兩個人都不願意各退一步，那還怎麼走得下去呢？

第三：家庭原因，很多倉促的婚姻在最後走不下去，兩個家庭的因素還是佔了不少，父母的強勢、不理解、咄咄逼人、蠻不講理等等都是造成離婚的原因，子女的堅持、自私、冷淡等等也是重要一環，大家常常說結婚後婆媳關係特別重要就是這個道理，處理不好，大家心裡面擱著氣，做什麼事情都不舒服，處理得好，那麼就什麼問題也沒有了

第四：物質條件，這是現在很多年輕人最後離婚的原因，婚前的一腔熱血，婚後的柴米油鹽，讓美好的愛情最好倒在了現實面前，所以說，現在大家都說的門當戶對是正確的，你沒有好的物質條件，你們是不可能在一起的，即使在一起了也會離去，畢竟生活需要的是錢，而不是感情，還有一點，人的慾望是無止境的，你給不了她想要的，她就會離你而去，所以最好的愛情是門當戶對，剛好我也愛你

所有的離婚，都是婚前的不成熟而導致的，願各位在結婚前想清楚再決定

“真正壓倒婚姻的，從來不是最後那幾個沒洗的碗，那幾句說錯的話，而是天長日久累積下來的不堪忍受的瑣碎。哪一次都是小事，但所有小事累積起來，腐敗了婚姻，蝕空了感情。”

人心都不是一天變涼的。從濃情蜜意到相看兩厭，這中間到底經歷了多少“小事”？

你愛養花，他卻一次次往花盆裡彈菸灰。

你愛乾淨，他卻屢教不改一回家就到處扔臭襪子。

你遇到事兒心煩，想讓他抱抱你陪你說說話，他卻倒頭就睡，“上班一天太累了”。

你惦記著你們的結婚紀念日，他卻連禮物都懶得買，“老夫老妻，有啥好慶祝”。

你長期喪偶式婚姻，獨自戰鬥，你以為男人沒時間做家務、照顧孩子，是因為工作忙。可你發現，疫情隔離期間，男人照舊不做飯不洗碗不打掃不管娃。

看看斯嘉麗飾演《婚姻故事》裡的妮可，促使她下定決定離婚的原因，正是在於她長期受到丈夫的忽視，“我感到自己越來越渺小”。

她在看書，丈夫問也不問，就習慣性地把房間的燈關了。

她多次表達想做導演和回洛杉磯生活的訴求，丈夫總是三番兩次敷衍她，下次再說吧。

甚至丈夫記不住她的電話號碼，也不知道她一直以來的髮型……

正是這樣一件件小事成為壓垮她婚姻的最後一根稻草，她再也不想忍受了。

唏噓的是，愛情的最初，很多人一定是抱著對未來的美好憧憬，選擇和一個值得信賴的人步入婚姻。

隨著時間的推移，他身上那些曾經讓你為之痴迷的閃光點，卻逐漸變得暗淡無奇，你看到的只是他的平凡和缺點，你逐漸忍無可忍。

當然，選擇放棄很簡單。

難的是，看破愛情到最後都是一地雞毛的殘酷，你還有勇氣選擇留下嗎？

每當想掐死對方的時候，不妨想想這幾個問題：

你足夠理解、體諒、支援TA嗎？

你經常表達對TA的欣賞和讚美嗎？

你能做到完全接受TA的性格、脾氣、習慣，而不是試圖改變TA的獨特之處？

你是否把自己的意志強加於TA，對TA過度期待？

你是否知道TA的興趣愛好，並願意去融入TA的世界？

你最近的一次對TA說“我愛你”是在什麼時候？

如果這些你都回答不上來，或許你還可以試著給對方一個機會，也給自己一個機會。

只有彼此懂得珍惜，停止互相消耗，才有可能修復關係，建立更深度的情感聯結。

生活本身就是一件件瑣事構成的。現在流行一種說法叫做：你怎麼過一天就會怎麼過一生。想想我們芸芸眾生，一天裡會遇到驚天動地的大事的機率就知道了，瑣事決定我們一生。

如果一對夫妻，30歲結婚，相伴到65歲，也就是35年，12775天。

如果妻子早上7點起床，而丈夫8點起床，那麼他們相伴的一生中就會相差12775小時。

如果妻子早起是為了做家務，那麼丈夫會怎麼對待妻子付出的這12775小時的辛勞？一般情況是不知道，因為他在睡夢中。想想，是不是很可怕？一眼望到頭的被人忽視的辛勞！

如果妻子用這每天一小時學習，那麼12775小時的學習會把丈夫甩出去幾條街？他們的溝通還能在同一條水平線上嗎？

如果妻子用這每天一小時鍛鍊身體，那麼12775小時會成就一個怎樣青春永駐，樂觀開朗的妻子，而熟睡中的丈夫呢？

生活無小事，而又處處是小事。每天一小時的差距都可以這麼大，更何況每對夫妻的不同何止這一小時。

相互扶持，共同前行；相互包容，共同努力才可能相伴一生。

夫妻雙方在一起生活其實三觀很重要，

平時那些看似不起眼微小的小事，其實一天一天累積起來就是大問題，

羅馬不是一天造成的，如果一些問題不及時溝通處理好，那這一件一件小事將會變成一條引起婚姻危機的導火線！

兩個人踏入婚姻之後，不僅需要維繫感情，更多的是要經營生活。

是玫瑰香水，臉紅心跳？亦或紙短情長，吻你萬千？

只怕絕大部分的人生活是蔥姜爆鍋，油煙四起，孩子待哺，房貸要交…

總而言之，一地雞毛。

但這就是生活，生活從來沒有欺騙你，只是你自己沒有去正視過它。

這樣的生活枯燥嗎？可有人在柴米油鹽醬醋茶中釀出了趣味，而有人卻在筷子沒洗碗沒刷中吵著吵著就散了。為何這般？

今晚我做飯，你可不可以刷個碗？

我來掃地，你可不可以洗個衣服？

……

婚姻當中，兩人總得舍掉自己的一部分自由，才能換得一份感情的穩固。並且彼此要懂得對方為自己做的犧牲，理解他的不容易，而不是當做理所應當。很多的感情走到最後就忘了對方的好，可能並不是對方真的變了，而是因為你的眼裡看不到他的好了，就像終日沐浴在陽光下，也就不覺得陽光可貴。

溝通可不是吵架，不是情緒的宣洩。而是兩個人坐下來心平氣和的說說自己現在是什麼感受，為什麼會這樣，並提出希望對方能做點什麼。

可能因為我們是一個保守的民族，所以一直對自己的需求羞於啟齒。也可能覺得夫妻嘛，這樣交流怪不好意思的，還不如吵一架。

那我們不妨問問自己是解決問題重要，還是發洩情緒重要？

不妨改變一下試試，好好的與對方交流，說出自己的訴求。

生活的瑣事只是吵架的導火索，而深埋於瑣事之下的問題才是癥結所在。因瑣事而引起的爭吵只不過是藉著這個由頭宣洩自己忍了好久的不滿和委屈。

不妨想想許多夫妻的吵架，吵著吵著就開始算總賬，陳芝麻爛穀子通通搬了出來。

我們憋的太久了，受的委屈也夠多了，已經在一個爆發的邊界了，此時對方的一點差池就如同一點火星落在沼氣池上。

打敗我們的往往是生活中的細節和瑣碎的小事，日積月累的心累及對對方的失望，滴水穿石般讓人越來越承受不了，最終攢夠了一定的失望時便是絕望，離婚這就是最後的選擇了

分享：離婚的原因有很多，其中因為家庭瑣碎原因離婚首當其中。戀愛的時候牽扯不到鍋碗瓢盆家長裡短，兩個人往往都是沉浸在彼此甜言蜜語，不問世事的美好裡，然而我們畢竟得走進煙火生活。做飯的口味、擠牙膏的是否規矩、拖鞋是否擺正了放、菸蒂絕不能放在花盆等等，我媽你媽該怎麼樣不該怎麼樣、七大姑八大姨禮多禮少，都成為了我們婚姻生活的降溫劑、感情裡的絆腳石、生活中的分離藥丸。哎……一地雞毛。足以壓垮曾經山盟海誓的愛人，不是真的不愛你，是真的被瑣碎生活打敗了，投降放棄，圖清淨圖安穩，打包好最後一絲尊嚴，揮手告別。

很多家庭糾紛在別人心裡是小事。可在夫妻心裡就是一根根刺。刺家庭瑣事積壓太多，刺太多了，心裡就會很痛。也許最後的那次爭吵就是夫妻不能承受的最後一根稻草。所以夫妻之間看是一件件小事，積壓多了，也不能承受。也會離婚，甚至更慘的事情也會方式。