俗話說：“會哭的孩子有奶吃”，孩子的語言表達能力到底有多重要呢？單從幼升小角度看，語言表達能力是幼升小各模組能力中最為重視的一部分，幼升小的面試考察也主要是由語言表達構成。

從長遠來看，孩子的語言表達和理解能力直接影響孩子的性格、社交和學習等方面。不少家長認同：語言就是思維的外衣。

語言表達能力和語言理解能力其實從孩子出生開始就在不斷髮展了。在幼兒園到小學的這個關鍵期，我們該如何幫助孩子發展語言表達能力呢？

小朋友的口頭表達能力培養實際上是一個慢的過程。與具體的知識不同，可能需要爸爸媽媽在生活中有意識的培養。

下面是一些家長的經驗總結。

創造輕鬆愉快的環境，發展孩子的口語表達能力

創造一個輕鬆愉快的環境，孩子心情舒暢，有話想說，有話可說，有話敢說，有話會說。無論孩子的表達水平怎樣，家長都應抱著積極、鼓勵的態度，增強孩子說的信心和勇氣。尤其是家有少言寡語的孩子，更應給予關心和幫助。

同時應豐富孩子的生活，為孩子創造說話的機會和條件。我們家就比較注重與孩子的互動，做一些親子游戲，讓孩子“做前說”——先說說自己的計劃、打算，然後按自己的構想去做；“做中說”——邊做邊說，藉助說，推動遊戲情節展開，豐富遊戲內容；“做後說”——活動結束後，讓孩子說說自己是怎樣做的，對自己的活動做一個簡單的評價等等。這樣的遊戲多了，現在孩子的口語表達能力已經相當不多了。

透過和孩子進行有主題的“話題”，發展孩子的口語表達能力

據孩子的知識經驗來確定談話的主題孩子的知識經驗越多，談話的內容便越豐富。比如進行關於“春天特徵”的談話，就必須在春天特徵明顯的時候，在孩子對春天特徵進行了長期的觀察和充分了解後才能進行。

談話時可從氣候、植物、動物以及人的服飾和活動等方面的變化著手，將春天的特徵準確地描述出來，將春天的知識系統化。這樣既有利於培養孩子的觀察力、概括力、記憶力，又發展了孩子的口語表達能力。而且可以發展的話題很多，家長們可以隨意從身邊的一些事物選取主題，讓孩子進行練習。

還有一個很重要的方法就是引導孩子“講述”

孩子的“講述”是一種比談話複雜、周密的口頭語言表達方式，它要求孩子用比較完整連貫的語言詳細地表達自己的思想。講述的內容也比較多樣性，我就簡單的舉兩個方面的內容供大家參考。

看圖講述看圖講述是培養孩子口語表達能力的一種好方法，它容易引起孩子講述的興趣，同時有利於發展孩子的觀察力和描述能力。

多給孩子講述兒童文學作品，發展孩子的口語表達能力。故事、兒歌、繞口令、相聲等文學作品的語言簡練、生動而富於情感。家長在平時或者睡前可以給孩子講述一些兒童文學作品，可以讓孩子從中掌握描述自然現象、動植物特徵、人的外貌的形容詞。

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會哭的孩子有奶吃，更多的是比喻多次要求或強烈要求能得到更多的照顧。以弱示人，能最大限度的激發別人的同情心，從而獲得他人更多的關注

真的是這樣，社會上普遍欺軟怕硬，因為都不想惹麻煩，多一事不如試一試，除非真到了忍無可忍的地步，此時，明顯會鬧得可以得到更多收

親身經歷告訴你，會的！因為社會大環境造就的！

和我同崗位的一個人，比我早來半年不到，突然有一天，嚷嚷著要辭職，領導談完話就消停了，再也不提離職的事了！誰都知道，肯定漲工資了（而且是達到他期望的目標了）！我們這些只知道埋頭苦幹，任勞任怨的從來不會主動給你漲工資！就算你去找領導，也會幾個部門來回踢皮球！前不久，我們都辭職了，現在崗位上只剩那一個人了！

我想說的是，要麼掌握核心科技，要麼就擇木而棲！

春去夏來，白駒過隙，告別匆匆校園後，若是有幸參加師生聚會，不知大家可曾注意，老師印象深刻的學生大多是那些平時調皮搗蛋、不安分的學生，老師的大多精力也在這些學生身上。

像這樣的現象其實社會上還有很多，比如會哭會鬧的孩子永遠比那些乖巧懂事的小孩獲得的關注度更好，也更能獲得自己我想所要的事物。

這類現象不僅發生在孩提年代，在成年人的世界中也同樣適用。職場上，有的員工認真工作，老老實實的完成老闆和上司交待的工作，這類人稱之為務實者。

有黑就有白，同理，有務實這類人，那肯定就有務虛這一類人，通常在職場中他們混世為主，幹活為輔，偷工減料的完成上級交待的工作，但往往在年終評級的時候，他們的績效和獎金會比那些務實者高那麼一截。

導致這樣的原因無非就是這類務虛者在平時，總是在跟領導訴說著承受了多大多大的壓力，今天又幹了多少多少活，頗有一種為了公司拋頭顱、灑熱血的精神所在。

不談人類，就說自然界的生物，也遵迴圈著會哭的孩子有奶吃這一自然法則，老鷹永遠是先給那些叫的大聲，脖子伸的長的鷹崽餵食，那些叫的聲小，脖子伸的不夠長大多會因為營養不良，活不到成年，從而被生存法則所淘汰。

可是也不是所有的情況都適用於這一法則，比如你去飯店吃飯，等的時間有點久了亦或是你才下坐就板著個臉對服務員說上菜快點，對服務員毫無尊敬，可能你這桌的菜會上著快點，可是誰又知道你這桌的菜，服務員有沒有給你加點佐料呢。

由此可見，會哭會鬧的“孩子”可能會得到自己所需要的事物，可是關鍵得分場合，最後忠告各位一句：審時度勢，方得始終。

很多父母覺得自己能培養一個懂事乖巧的孩子，是一件很值得驕傲的事情。但是其實往往那些父母口中，很乖巧懂事的孩子，生活的都很不幸福。

很多時候，父母都喜歡孩子們乖巧懂事的樣子，父母們說什麼孩子們做什麼，不會給父母惹事懲罰，不會給父母添麻煩，更不會成為大家口中的“熊孩子”。

直到很多年以後，我才知道“懂事”帶給那我的傷害有多大。

我自己就是一位，父母眼裡很懂事，大家很羨慕的乖孩子。

因為懂事，我變得要乖到隱藏起全部的自我，用符合大人的行為規範，小心翼翼地去討他們的歡心；

因為懂事，我不能調皮搗蛋，不能學習不好，不能任性妄為，更不能要東要西；

因為懂事，我變得愛看別人的臉色行事，功利又怯懦；

因為懂事，我學會了如何委屈自己，以討好別人，想來就心酸。

小時候，看見同齡的小朋友吵著父母給買棒棒糖，最後父母都給買了。我也很想吃，但是因為媽媽說吃糖果對牙齒不好，聽話的小朋友是不會討糖果吃的。所以每次我只能羨慕其他小朋友，自己卻從來不敢開口。

其實很多時候，父母們都不理解，再懂事的孩子，他們畢竟也還是一個孩子呢？

很多時候早懂事的孩子，往往會有三種結果

1 失去自信

會哭的孩子，有糖吃。他們有什麼需求，有什麼想要的，會說出來，會想盡一切辦法去實現，去得到。但是懂事的孩子，他們就算再想要，也不會開口，因為懂事，所以就不能開口。經常犯錯的孩子，偶爾做對一件事情，人都總是會給與誇獎，然後記得。但是懂事的孩子，就算天天做對的事情，哪怕只是犯了一次錯誤。人們就只記得那次錯誤。

父母總是對孩子都是寄予很高的期望，希望孩子的未來能夠達到自己想要的高度，總是將成人的要求強壓給孩子，如果沒有達到自己的標準，這種落差感和失敗感就會轉嫁到孩子身上。在孩子看來，自己是一無是處的，不斷打擊孩子的自信，做什麼事都畏首畏尾，不敢挑戰自我，畏懼失敗。

所以對於很多時候，懂事的孩子，往往缺乏自信，因為害怕，不敢嘗試任何事情。

2 壓抑自己的真實想法，生活的不快樂

大人們總是一遍遍地說“懂事才是好孩子”，好像學會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。

成熟懂事固然是一件好事 ，只是很多大人忘了，這個世界上除了懂事和成熟，還有兩個詞叫做“委屈”和“不快樂”。

而與年齡不相稱的成熟懂事，往往就是與“委屈”和“不快樂”的經歷聯絡起來的。

每個人都有自己的童年，卻不是每個人都有“嘴裡的零食，手裡的漫畫，心裡初戀的童年”；更多的人，擁有的只是“耳邊的教訓，手裡的習題，心裡委屈的童年”為了迎合父母，做一個父母口中懂事的孩子，他們往往壓抑自己的真實想法，生活的很不快樂。很多時候，他們都在用一生治癒自己的童年。

就像《1988》電視劇中，有一句臺詞一樣：懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。懂事的孩子，也只是個孩子。

3脆弱，缺乏安全感

很多時候，懂事的孩子，內心是缺乏安全感的。他們其實很渴望得到父母的關心和愛。他們其實很想和其他小朋友一樣，想吃糖的時候，能哭鬧，然後父母就是會給奶。但是他們可能聽父母說的最多的就是，你怎麼這麼不聽話，再不聽話爸爸媽媽不愛你了。因為害怕失去爸爸媽媽的愛，因為沒有安全感，所以他們要做一個懂事的孩子。因為不懂事，爸爸媽媽就會不愛自己了。長期缺乏關心和愛護的孩子，內心是非常敏感脆弱的。

小孩子就是應該這樣，想哭就哭，想笑就笑，好奇了就去探索，喜歡就大膽去爭取，不怕出錯，敢於堅持自己的主張，不必小心翼翼討好大人，偽裝自己。在屬於孩子的年紀，就應該有一個屬於自己的童年，童年應該是快樂的，是美好的，是不需要偽裝的。

願每個孩子都能吃糖也會要糖，能獨立戰鬥也有人依靠，會照顧他人也善待自己，能換位思考也堅持內心。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

哭，是小孩的天性，並不是全是餓了就要喝奶，喝奶只是滿足了食慾，填飽了肚子。

但是如果你心情不好，但是馬上就又給你轉移注意力的地方，你會忘掉剛剛讓你難過的事情！

如題，會哭的孩子有奶吃，難道吃奶的孩子哭了你會給他灌水？難道哄不好的時候就打？

從社會角度來說，會哭的孩子有奶吃，是因為你的需求資訊被你的朋友或者親人感受到了，就會盡可能的滿足你的需要和願望，如果你不懂表達，別人接受不到訊息或者訊號，當然別人理你。

會哭的孩子真的會有奶吃嗎？會被偏愛很多嗎？我覺得要分物件、場合來看待這個問題，在自己家這個環境裡對著父母、長輩哭鬧，那肯定那在小時候肯定會被偏愛，但是到學校甚至步入社會，你會哭、會抱怨、會鬧、會叫有用嗎？我想沒有幾個人願意去理你。先講我身邊的一個例子，老公弟弟家女兒比我家女兒大半歲，因為兩家住的比較近，兩個孩子白天基本都在一起玩。有一次女兒到姐姐家玩，剛好姐姐買了一個新的滑板車，女兒就想玩一下，手剛摸到滑板車，她姐姐立馬躺在地上大哭。奶奶一看這樣就著急了，趕緊從女兒手裡搶過去還給了姐姐，姐姐立馬就不哭了，而我的女兒是那種比較善解人意謙讓的女孩什麼，所以他也沒有在意就去玩其他的了。兩個孩子在一起玩，姐姐永遠是那個碰到事情愛哭愛生氣愛發脾氣的，也永遠是那個好玩具先自己玩；好吃的吃最多；什麼事都是自己先來的。當媽的也很心疼自己的女兒。有一次姐姐又要去搶女兒手裡的玩具被我阻止了，並嚴厲地告訴他不許前妹妹的玩具。我也一直告訴女兒自己喜歡的就去保護、去爭取，不用讓著別人，幸好女兒都聽進去了，他不會一味的讓著姐姐，也會爭取自己的權利。現在兩個人還是在一起玩，但是如果在外面被搶玩具，姐姐不敢去要回來，永遠是妹妹去幫他拿回來；被人打了，姐姐也只會站著，妹妹會追上去為姐姐討回公道，其實姐姐比妹妹高大很多；姐姐經常會為了一些小事情生氣，把自己關在房間，一個人生悶氣，剛開始大家還會去勸他，拿零食哄他開心，現在除了他的媽媽沒有人去管他是不是在生氣、抹眼淚。姐姐對對爺爺奶奶也不尊重，才6歲的小孩就說奶奶很虛偽。以前奶奶非常疼愛她，現在奶奶恨不得讓他趕快從自己眼前消失。看看上面的例子，你還會覺得會哭的孩子有奶吃是一件好事嗎？孩子哭是在釋放情緒，我們可以讓孩子盡情的哭，但不能為了讓他停止哭泣，讓他開心，就去無休止的滿足他的慾望，用物質去滿足他。這樣做有以下危害：1、會讓孩子覺得自己哭鬧就可以滿足自己的慾望，可能會讓孩子變本加厲，為了讓你滿足他的慾望，他可能會不斷變化自己的花樣，會有更多荒唐的行為讓你屈服。2、會讓孩子認為所有人都應該滿足他，都應該以他為中心，導致孩子沒有同情心，感恩心，並且自私自利。3、孩子一哭鬧就滿足孩子其實也是對孩子的驕縱，會讓孩子養成非常多的不良習慣。那孩子哭了怎麼辦？難道就不讓孩子哭了嗎？其實孩子哭是情緒表達的方式，我們可以讓孩子縱情哭泣，讓孩子的情感宣洩，但是對孩子的無理要求，我們不能盲目答應。當孩子哭的時候，我們首先要去了解孩子為什麼哭，我們要去認同他的感受，比如說他的玩具被妹妹拿了，我們可以說因為玩具被妹妹拿了你不開心對不對？你不希望妹妹去玩你的玩具，先對他的一個情緒進行一個認同。當他知道你理解他的情緒的時候，他就會覺得有認同感，會覺得被人理解。當孩子情緒平穩了之後在跟孩子來解決問題：你不想讓妹妹來玩你的玩具，但是妹妹也沒有玩具玩，那怎麼辦呢？引導孩子和你一起解決問題。而不是粗暴的要麼把玩具直接搶過來給妹妹，或者把玩具直接搶過來還給還給孩子，這都不是最佳的選擇，讓孩子自己去做決定，去解決問題。當然，如果你的孩子已經有很多不良習慣，可能上面的辦法不一定非常有效，你可能要經歷很多次的挫折、無效，你可能需要不斷的去堅持。所以說一開始在孩子教育上面不要偷懶。如果一開始培養了孩子良好的品德的話，後面那你就不會那麼痛苦，也不會讓你花過多心思。

一，透過“哭鬧”得到“奶”的孩子，後來怎麼樣了？

我以前單位的一個同事，我們一同面試，一起培訓入職的。試用期過後，公司明確規定，會透過考試（筆試+實踐）來定職級，大家都覺得公平，沒意見。

可是，考試結束後，她的成績幾乎墊底，於是她找人事和職級主管鬧，說自己有相關經驗，年齡也比其他人大，只是多年沒有考試了，這次考試絕對是意外，要求一定要提職級。

主管估計是被她鬧得沒辦法，答應了她的要求。可是，不同的職級，要求是不同的，3個月後，因為她無法勝任，降級降薪了，主管當眾宣佈了這個訊息，不久，她便辭職了。

透過同事的事，我明白了，能力才是最大的資本。能力不夠，即使透過“哭鬧”的方式得到了好的結果，也無法將好結果持續下去！

二，什麼時候該“哭鬧”？

1，得到不公正待遇時，必須“哭鬧”，為自己爭取權利。

因為你不去為自己爭取，不去表達自己的需求，沒有人會知道。

幼兒園小朋友萱萱在分享自己的小零食，分完後，大家都在開心享用，玲玲卻哭起來了，原來萱萱在分享時，漏掉了玲玲，瞭解原因後萱萱走過去說了對不起，說不是故意的，然後給玲玲分享了自己的零食。

看到了吧，愛哭的孩子有糖吃！如果玲玲不哭，就不會得到分享的零食，可能她心裡還以為萱萱是故意的，或者認為自己哪裡做得不好才沒得到分享的小零食呢！

2，被強權欺凌時，一定要“哭鬧”，向外界求助！。

很多資料顯示：遭遇校園凌霸的很多孩子，都是默不作聲的孩子，他們自己力量有限，反抗不過；不敢哭鬧，不敢告訴爸媽，不敢告訴老師，選擇一個人默默的忍受，真的很心疼這樣的孩子！

遇到比自己強大的力量欺負時，請教會孩子，一定要“哭鬧”求助，只有這樣才能解救自己！

三，孩子很多時候的哭鬧，其實是在提要求，那麼家長該怎麼對待孩子的要求呢？

1，合理的要求,給予滿足！可以不計較孩子提要求的方式，但要鼓勵孩子用語言表達和溝通的方式來提。

小孩剛出生時，不會說話，只會用哭鬧來表達需求，他們的需求無非就是：餓了，尿了，便了，渴了，困了，想換姿勢，想抱抱，這時，我們毫不疑問的要弄清孩子的要求，即使給予滿足。

小孩會說話後，要鼓勵他們用語言來表達。但畢竟是孩子，他們可能很多時候仍然選擇用哭鬧來表達要求，這時，只要他們的要求是合理的，不要計較方式，滿足就好！

這樣做的目的，是告訴孩子，對於合理的要求，要懂得去爭取！

2，合理而因外界環境無法滿足的要求，一定要向孩子說明原因，或約定好規則。

我常常會碰到這樣的狀況：自己很忙，孩子卻哭鬧著要抱抱，這時，我的做法是，先向孩子解釋：“媽媽，現在很忙，一會忙完就來抱抱哈！”，忙完後第一時間過去告訴孩子，“媽媽現在忙完了，可以抱我家米米了，媽媽愛米米！”

經常在外面看到，哭鬧求玩具的小朋友。其實，孩子想買玩具，是天性，很難說要求是否合理（整天哭鬧要玩具的除外），這主要取決於家長對玩具的看法及家庭承受能力！

遇到這樣的狀況，個人建議是，外出時與孩子約定規則：今天出去只能買一件玩具或今天最多隻能購買50元的玩具。

3，不合理的要求一定要說“不”，並遵守“四不”原則。

孩子無節制的哭鬧要求買玩具；看見別的小朋友的玩具就要，別的小朋友不願意給或不願意交換就哭鬧......這時，家長要告訴，他的這種行為是不對的。

小孩子要求沒得到滿足，肯定會繼續哭鬧。這時，家長該怎麼做呢？著名教育學家李玫瑾教授給出了答案。

家長正確的處理方式是：“四不”：不打、不罵、不說教、不離開。等孩子哭累了，過去幫他擦擦汗，給他喝點水，表示關心，這時，孩子以為你回心轉意了，你要告訴他“要哭，你就繼續哭會，你這樣做是沒有道理的，我不會心疼，也不會妥協！” 然後，等孩子自己想通。

家長要正確看待“會哭的孩子有奶吃”，可以參考以上資料給予孩子正確的引導！