是初中第一任同桌吧。

他是一個很淘氣的男生，那時候成績不太好，屬於“吊車尾”的型別。而我當時成績很好，性格也屬於比較聽話守規矩的。

小時候不懂什麼是自尊心和同理心，總覺得同桌很煩，尤其是上課時他總是會打擾我，用紅領巾套我的頭髮，或者偷偷玩我的筆。

有一次，我倆因為上課不專心一起被老師當眾批評了，我特別生氣，就向班主任申請換了座位。

然而從那以後，他再也沒有過同桌。

因為受到了我這個“好學生”的厭煩，班主任讓他一個人坐在講臺旁邊，或是教室最角落，其他同學也不屑和他過多接觸。

他看起來還是很活潑開朗，上課還是會玩圓珠筆和小紙團。

可是我知道，這是不對的。

他只是比同齡人更淘氣了些，而這種淘氣，可能恰恰就是因為渴望被關注。

直到上了大學，我才漸漸明白了這個道理。回想起曾經的同桌，心裡總是很難受。

如果那時候，我多一點耐心，多一點友善，多一點反思…

是不是就能少一顆受傷的，青澀的心？

我愧疚的人是誰？想想有很多個，愧疚的理由也不相同，其中，我最愧疚的是他。

他，是我的二十年前的男朋友。認識他的時候我還沒有畢業，他已經工作了。他說第一次見我時，在他們學校實習，我在夕陽下，從一個過道走過去，他說覺得我很美。

後來我們戀愛了。再後來我工作了，被分到一個很遠很遠的小山村，那裡交通不便，一個週末要坐很久很久的車，才能見一面。雖然那麼遠，可他還是來看我。

那時候，手機還很少，所以在學校裡是沒有電話訊號的。他把他的手機，給了我，他說，他那裡有電話亭可以打電話。可是手機形同虛設。

時間一久，我自己感情就淡了，況且聯絡如此不便。那是有好長一段時間我們沒有聯絡，我以為我們之間沒有感情了，於是我接受了別人。可就在這時，他突然跟我說，他已經幫我調好了工作。這本應該是好事，要知道那個時候調工作到底有多難。可就是這樣一個事，那時候去刺痛了我的自尊心。我拒絕了他，我放棄了他。

一直以來，這都是我最愧疚的一件事。因為我知道，其實他是愛我的。

我最愧疚於的人是我的母親。

每當想起了我的母親，心裡都會隱隱作痛與不安，感覺對不起她，沒有盡到做到做為一個兒子應盡的債任。

我的母親是從舊社會過來的女人。為了子女，為了這個家，受進了人間苦難，捱餓受累，辛苦勞作。在她去逝的那一年，八十多歲，頂著酷暑，還下地撿麥子。到了秋季，母親為我剝了兩晚玉米。那年深冬，母親就離我們而去。

母親為我們付出她的全部，可我們萬不回一。我沒給母親添過一件新衣，每次從外地回家，也從沒給她買過一次好吃的東西。沒替她洗過一次衣物。

我常年在外務工，很少回家。母親八十多歲了，我也照顧不了她的生活起居。母親居住的是個小獨院，獨自一人生活，我們做兒子的只是輪流送飯，晚上都不在跟前。

母親年歲已高，自己照顧不好自己，夏天蚊蟲叮咬，酷熱難以避免，有電扇也是擺設，不會使用。到了寒冬，身體冷了也不知蓋被子。電燈經常不亮，夜晚經常在黑暗中渡過。

父母辛苦一生，養兒育女，為的就是能有一個安康幸福的晚年，可這麼筒單的要求也難以達到。現代人總是對子孫關懷百至，唯恐照顧不周。而對年老體衰的父母則消極冷漠，不聞不問。

母親已走十餘年了，我只能在夢裡和她相見，很多次夢到她都大哭而醒。我想念我的母親，好想補嘗我對她的愧欠，盡一份孝心，可是永遠辦不到啦。

世上很多美好的事物，平時不知珍惜，一但失去，才知彌足珍貴。

我這一生中最愧疚的人是她，我的母親。我的媽媽是淄川區洪山鎮蒲家莊人。是清代小說家蒲松齡的後人，她和爸爸早年結婚時，從孃家帶來的隨嫁品，一本藍皮的繁體字的豎板線裝本(蒲家家譜)。很好地證明了這一切。母親因病去1970年去世時，(那年我十五歲上高一)。多年後根據母親生前的遺願，爸爸把媽.媽這本祖傳的家譜，捐贈給了蒲松齡故居紀念館，實現了母親的遺願。母親在舊社會是一名大家閨秀，讀書讀到了初中畢業。多年後就連我二姐，這個文化大革命前的高中畢業尖子生，也自嘆不如媽媽識字多。母親生前知書達理，善解人意。和宿舍區周圍左鄰右舍關糸相處的非常好。從我記事起，我就沒有見過我的媽媽，同街坊四鄰爭吵過。在街坊四鄰眼裡人緣和口碑非常好。左鄰右舍有什麼事，也願意上我家裡來串門，同我媽媽說到說到。因為街坊四鄰的大爺大媽們，在舊社會都是窮人，沒有讀過書，上過學。知道我媽在舊社會是大家閨秀，讀過書，上過洋學堂。見多識廣。都想讓我媽給出個主意和點子，我媽媽也樂於接受。每逢節假日，我家如同街廳門市，鄰居串門的特別多，非常熱鬧。這個情景多少年我也不會忘記。我媽媽生前活著時，我們家住的是三間青磚平房，好在平房前面有一個院子，每年夏天晚上來臨時，我和三姐在屋裡酷熱難耐，便每人搬個小板凳坐在院子裡，圍在媽媽的身邊，遙望著夜空中的繁星，聽媽媽講那過去的故亊。(那時大姐和二姐都己從中專和高中畢業。參加工作去了外地。大姐和二姐比我和三姐大很多，大姐己結婚，二姐也即將結婚。平日裡很少回來，只有節假日和休息日才回到家來，家裡就我和三姐，爸媽四口人在一起生活。媽媽經常給我和三姐講蒲松齡的亊，更多的是給我們講《聊齋志異》中神仙孤鬼的故事。媽媽講的很生動，有時候也吸引了鄰家的孩子來聽。我們都聽得如醉如痴，一時間競聽不到知了在樹上的鳴叫，也忘記了夏日的炎熱。媽媽的長相很美，三個姐姐都繼承了媽媽的遺傳，都在她們各自的學校裡被同學們尊稱為"校花″由其是二姐和三姐，長的非常美麗動人。只可惜媽媽的這個優點我沒有繼承。姐姐們繼承了媽媽的二個最大的優點。我和姐姐們的共同點是，繼承了媽媽的第二個優點。那就是文學細胞。聽媽媽生前講，她在學校裡學習很好，同學們都說她寫了一手好鋼筆字。亊實卻是如此，媽媽寫給我們的鋼筆字鋼勁有力，確實好看。這點二姐和三姐學的最好。她們在各自的學校鋼筆字大賽中屢屢獲得一等獎。我曾對二姐和三姐說:“你們的鋼筆字，不見其人的話，單從字面看，不像是一個女孩子寫的，倒象是一個男孩子手筆，鋼勁有力。我對這點很敬佩，雖然我跟二姐和三姐學寫鋼筆字多年。有了長足的進步，但是說心裡話，目前還遠不及二姐和三姐，自愧不如。1970年雙十日，媽媽因病離我而去。生前由於某種原因。媽媽去世前我沒有見到她最後一面。那年我十五歲上高一，媽媽生前最疼我，愛我關心我，因為我是家裡唯一的男孩。這成為我一生中永遠的痛。對媽媽最愧疚的事。媽媽去世幾年後，我問三姐媽媽去世前都說了什麼？三姐告訴我媽媽去世前一直在喊著我的小名，盼望能和她小兒再見上最後一面。臨去世時眼睛也一直沒有閉上，那是想念你，聽完三姐的話，我和三姐抱頭痛哭。如今媽媽離我而去己有50年了。每年的清明節和母親的忌日。我都會去給媽媽掃墓，在媽媽的墓地裡，任憑淚水一個勁地流，號陶大哭。並且在每年的這兩個日子裡，晚上睡覺我都會做夢夢見媽媽，她一路微笑著朝我走來，步伐是那樣的輕盈明快。我知道媽媽在天堂放不下我，掛念著我。媽媽你的兒子又何嘗不是呢？媽媽你在天堂過得好嗎？兒子真的好想好想你。寫到此，淚水有好幾次打溼了我的手機螢幕，我也擦試了好幾次。媽媽祝你在天堂一路走好，兒子每年都會去看你，我那慈祥可親可敬的好媽媽。就此止筆吧。