在家裡不爭議，不議論長短。

家不是一個講理的地方。

只是吃飯睡覺講愛，講情義

的地方。跟愛人一爭長短，

你以為自己是教師，教授啊

“為什麼總感覺老公一點都不懂我”，很多人問過這個問題。這或許是因為你們的三觀有所差異吧。有時候他們真的不是故意氣你的，而是他們真的不能夠理解。

他們不理解你的的開心難過、委屈和生氣。他們也不知道你真正的需求，所以也就無法滿足你的需求。

所以三觀不同的人，真的很難走到最後。有人說“相愛容易，因為五官；相處不易，因為三觀。”

當你和自己三觀一致的人在一起時，相處起來會輕鬆和自在得多。你會發現，這樣談戀愛真的很爽。

兩個家庭薰陶出的結合了，大機率生活習慣不同，三觀相餑。但有相同親生的孩子，這就找到了生活的契合點。一切圍繞家庭生計，其它都不重要了，或者都沖淡了不是嗎？

結婚前不懂事，覺得只要看對眼就行了，結婚後家裡各種瑣事，覺得對方是那麼的三觀不正，為了孩子睜一隻眼閉一隻眼，忍吧

我覺得人無完人，想想一開始為什麼喜歡他，為什麼在一起，於是你們在一起都經歷了什麼，人都是不完美的，看似別人豔羨的天仙配也會在關上房門互相拌嘴，說句實在的，家人之間還會拌嘴吵鬧，何況後天組合的情侶，吵歸吵，鬧歸鬧，一定要確認彼此的心意，你愛他，她愛你，這是基本原則，就像父母罵你兩句，你噘幾天嘴，父母拎起來揍你一頓，你也是噘幾天嘴，父母還是愛你，你也愛他們。

情侶之間更是，確認了心意，吵幾句，鬧幾天，在正常不過了。包容和換位思考，人和人相處有時候就是彼此之間的馴服。

慢慢試圖瞭解對方，然後用對方接受的方式去馴服對方。（當然，暴力不可取，那是我們祖輩馴養家畜的方法）

舉個例，A和B在一起，B極其反感A隨地吐痰，於是B每次在A隨地吐痰的時候就皺起眉毛訓斥A，三個月後，A再也沒在B面前隨地吐痰 即使要吐，也要找垃圾桶或者吐紙巾裡，這是B教給A的。於是因為這個問題而發生的吵鬧再也沒出現了，因為A不想看到B為這件事生氣，即使A依然覺得隨地吐痰沒什麼，可A再也不會在B面前這樣做。

顯然A 和B 的三觀略微不同，可在發現不同後，能在彼此適度內做出響應和調整，這樣的情侶關係就會慢慢變好。

再或者，還是A和B，在做家務這件事上，A每次回家就把包和衣服亂丟在沙發上，B每次都說A，A覺得反正明天還要背，而B覺得顯得家裡很亂，兩人為此經常吵鬧，後來，A每次回來把包和衣服丟在沙發上，B就主動幫起歸置好，至此倆人再也沒為這個事吵鬧。

就是這樣，既然A“屢教不改”那B只有承擔起來了。

我覺得這就是兩個人的慢慢馴服彼此，慢慢磨合以及融合，這樣瑣事不勝列舉，可我們的生活就是這樣的瑣事和彼此的慢慢不和諧，慢慢走向和諧。

三觀不同怎樣，你愛他，她愛你，這就夠了。

當然，我也很羨慕那些三觀極其吻合的情侶，喜歡同樣的食物，有同樣的愛好和生活習慣，彼此愛著。

愛情有時候不是等我們去挑，而是它發生了，我們才知道那是愛情。

我就跟我家那個三觀不同。不說別的，我讀的書比他多，我的學歷比他高，我的眼光比他看得長遠，我的興趣愛好都是他沒有的。志不同道不合，有時候還感覺貌合神離。可是我們為什麼過了20多年呢？因為我脾氣好，是個“順民”，有什麼事，儘量讓著他，一般不跟他爭。不得已時，說不過他，那麼我幹我的，他幹他的，愛咋咋地。就是你放開了，互不干涉也就過去了，只要夫妻間沒有第三者出現，怎麼都行。我現在愛寫個文章呀，或者愛發表個評論，他有時候聽的不耐煩時會說，“你說那個幹什麼？管的夠寬的，自家事還管不過來，閒的沒事幹”！得，我當著他的面前評論不成，我避開他，我去臥室裡說；我大聲說不成，我小小的聲說，我悶著頭蓋著被說……這樣時間長了，他也習慣了，就是現在坐在他當面寫問答，寫評論，他都不管了，哈哈，我勝利了。

其實夫妻間好些東西，時間長了磨合的也差不多了，夫妻的共性也在潛移默化中誕生了，也就能更好相處了。最後由最初的愛人，也演變成了不離不棄地親人。

三觀不同的確很難相處，本來應該分手止損的，因為有了孩子或者懼怕言論或者年紀大了或者生活惰性，將就下去，不可避免會三天兩頭的吵，所以怎麼相處歸根到底是怎麼避免吵架，如果能做到情感不交流事情不交集錢財不融通，可能會避免因三觀不同導致的爭吵吧，反正找個三觀不同的物件，人生已經毀了一半，希望大家勇敢地早點走出了，不要去探究這種怎麼相處的無解難題。