希望下面的段子能帶給大家快樂!!!!

某老闆發了一條微博：“只靠加班趕專案是不對的，我們應該更有效率地工作，每天準時下班。”接著，該公司轉發這條微博的員工都被炒掉了。公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1＋1＝？ 人事部的答案是這樣的：答案等於2的進技術部， 答案大於2的進銷售部， 答案小於2的進財務部， 什麼都沒有答的，進辦公室。 說這個題出得NB的，不予錄用.

耶公司新的來秘書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！如果你剛認識一個妹子，妹子很內斂，如何辨別她是真淑女與否呢？趁其不備打她一下，一定要是會痛的那種。如果妹子發出“啊”“哎呦”這種聲音為透過。如果是“我槽”或者“操”。今天早上做了一個很明智的選擇。 遲到，我把包放在樓下，拿著幾份檔案若有所思的上樓正好遇到領導集體查崗。我被我的機智感動了……

小哥很機智啊朋友去老闆辦公室拿資料，不小心把老闆的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老闆辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老闆說：老闆不好了，你辦公室招賊了！老闆淡定的說：還好我安的有監控！！！一天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”同事回答：“誠實。”面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神！”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！？”問：聽說你換職位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一個小小的辦公室，現在調去大門那裡看整個大廈呢，就連我們單位老大出門或者進門都得我按開關他才能通行呢。我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”我說：“蝦（瞎）啊！”領導一愣，轉身走了。我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”第二天，我就被開除了！

哈哈哈有一畢業生，剛比畢業就去上海找工作，面試官用英語提出問題。畢業生羞澀的說：“我剛到上海，還不是很熟悉上海話，麻煩您用下普通話可以嗎？”面試官哐當坐在了地上……

2

新同事來了，老同事跟他打招呼：“你叫什麼名字？”

“我叫黎**”

“我叫藍凱慧”

新同事可能有點緊張有點害羞有點蒙，他說

“開會？開什麼會？”

3

藍凱慧從辦事處回來，我說好久不見，然後不知道說啥了。

看見她發胖了，同時也覺得我們也比較熟悉，開個玩笑無傷大雅。

就說：出差伙食不錯哦。

這妹子聰明呀，扭頭就走了，獨留我在人群后面凌亂。

這不是廢話嗎，伙食肯定好嘍，伙食雖好，脾氣似乎有點不好。

4

“你好，介意我騙你點錢嗎？”

“不介意，給”

“不客氣”

5

有個同事是個胖子，體檢查出脂肪肝，去吃飯，他每點一個菜我都很善意提醒他：

“小心肝”

鄰座看著我們，驚呆了

6

有個同事用計算器打得噼裡啪啦響，我問他：你幹嘛？

他說：算東西。

我說：你算什麼東西

幸好這個同事脾氣不大

7

跟同事聊怎麼找工作的

我說成功的秘訣有三：

1.堅持

2.不要臉

3.堅持不要臉

找工作就要這樣，一天投100份簡歷，一個月連續投同一家

同事接話說：人事小妹說，老闆，公司郵箱都爆了，全是一個人的郵件，快收了他吧，不然我們招不到別人了。

8

有段時間忙得昏天暗地，不知時日，跟老闆說有離職的想法

老闆安慰說，先加油熬過這段時間，3月份給你放一個月的假。

我高興得屁顛屁顛的，一查日曆，我去，那天都4月1號了。

我心想，老闆坑定說的是明年3月份，太無賴了，還要熬一年呀。

9

上下班打卡，打卡後打卡機會報一聲“成功”。

於是對同事說：上班下班一事無成，一生最大的安慰就是每次打卡後卡機都對我說一聲“成功”，屢試不爽。要是在菩薩面前許願有這麼靈驗就更爽了。

成功，成功，成功....

1.一次一個客戶打電話給我，

我問：先生您貴姓？

對方：黃偉

我：wei？那個wei？我登記下

對方：偉大的偉（廣東方言音很重）

我：什麼？尾巴的尾？

對方：偉，偉，偉!!!偉大的的偉，偉……

哈哈哈2

2.記得剛畢業的時候，約客戶和領導一起吃飯，本人負責聯絡酒店訂位置點菜，

因為年紀輕沒經驗，點了個蒜香排骨，結果下午兩個領導都是用手捂著嘴互相交流~哎，

說多了都是眼淚。

3.入職後第一次部門一起吃午飯，老大夾的豬蹄從筷子中間滑了一下滾到了西裝褲上。

從此，即使老大板著臉的時候，也覺得他很是平易近人哈哈哈哈。

整理了下聽到的段子。希望你喜歡。

有次和師傅在立交高架的匝道口上查酒駕，交警都知道這樣的小路車都挨個排隊不好掉頭。樓主遠遠就看到一輛小車停著不動了。一會兒一個面泛桃花，身手矯捷的小夥兒一下車探頭探腦的。喲～有經驗的都知道這肯定酒駕沒跑兒。我正糾結是脫武裝腰帶追呢還是不脫腰帶追時候……哎！？你爬欄杆幹嘛？我心想啊四層樓高的時候……哎！臥槽！！人不見了！他真！的！跳！下！去！了！一氣呵成啊！都不帶猶豫的！什麼情況！多大的事啊命都不要了，下面可都是幾十噸的大集卡來回穿梭啊！樓主像脫了韁繩的野狗一樣就衝了下去！！到了下面一看人在那坐著呢，摔的夠嗆還好命沒丟，後面一個路口是紅燈車都還沒過來。我問他是不是逃犯毒販什麼的，別說酒駕了，連醉駕都不會從那麼高的地方看都不看一眼就往集卡堆裡跳啊。高潮來了——他像武俠片裡主角的妻子那樣頭依靠在我的懷中，想要用最後一口氣說出殺手的名字。不曾想，他用生命給我說了一個銘記一生的段子，他說……叔叔，既然……這下面……沒有河，為什麼……要在……上面造一座橋？”傻孩子，誰說橋下邊一定是河的？我當時的內心是崩潰的，把他送醫院抽血化驗的結果是每百毫升17毫克，確實喝了但達不到酒駕。

1.你喜歡的女神是這樣選男朋友的，快來學學！

2.如果你有一位不靠譜的老闆，一定要學會聽懂他的說裡有話。

a.如果老闆說下次請你吃飯，那麼“下次”是指星期8。

b.如果老闆說改天約你聚聚，那麼“改天”是指32號。

c.如果老闆說以後組織大家一起去旅遊，那麼“以後”是指13月。

d.如果老闆說有時間就解決這個事情，那麼“有時間”是指25點。

e.如果老闆你說明天給你發獎金呢？那麼“明天”是指以後的以後。

3.怎樣迅速的區分是不是詐騙犯？

a.凡是那種網站做的特別土特別醜，驗證碼永遠看不清。打電話過去，沒人接就給你放音樂。好不容易接通了，說哎呦這個事兒我們解決不了，給你另外一個號碼，這都是真的。這都是值得現在的官方機構。

b.網站做的非常精美，打電話過去直接，也不用你摁1，也不用你摁2，也不用你轉人工服務，直接就一個小姑娘接起來聲音特別甜美，態度特別和藹，還能叫出你的全名，絕對是詐騙。

4.為什麼說你大爺永遠是你大爺？

前幾天出去旅遊，碰見一對老夫妻，每到一個景點，老爺爺就會拿出相機，樂樂呵呵的給老奶奶拍照。我說我幫你們拍一張合影吧。老爺爺對我擺了擺手，說：“不用了，小夥子給他拍就行了，她到過的地方我就到過。”

5.80後的我們是不是又被坑了？

我小時候上學自己去，放學自己回，作業自己做，成績不好了，自己被老師批評。現在終於熬成家長了，上學家長送，放學家長接，作業要輔導，成績不好了，家長也要被老師批評。

6.烏龜長壽是因為有房沒壓力

兔子蹦來蹦去能活8年。狗跑來跑去能活15年，而烏龜，什麼也不做能活150年。為什麼？不是因為生命在於靜止，而是因為烏龜生來就有房子，沒壓力呀。

7.夫妻、情侶之間相處久瞭如何調節感情？

兩個人在一起久了，要如何調節感情？我建議你們啊，情侶之間，夫妻之間，互相交換手機來玩。一一解釋微信好友的遊戲。這個遊戲玩兒好了，有助於提高講故事的能力，抗壓能力，處事不驚能力，應對能力及應變能力。就是玩不好，還可以鍛鍊搏擊能力及抗擊打能力。

8.女生宿舍裡哪種人最先容易結婚？

你發沒發現，往往一個宿舍裡面，最單純，一聽葷段子都臉紅的姑娘，

她畢業之後，總是最先結婚生子。而你們宿舍那個滿嘴跑火車的老司機，

才是真正的千年單身狗。

1.首先工作中的事情很多，搞笑的像段子的事情，需要你有一顆善於觀察的心。

2.這樣的搞笑事情往往是在某一個瞬間或者事某個巧合發生的。

1.公司會計懷孕了，我和她開玩笑說：“等你孩子生了，我有他乾爹吧。”她開心的回答：“好的”，過了幾天，我去她辦公司報銷單據，一進門，她就摸著肚子說：“孩子，你爸來看你了。”滿屋人，瞬間靜止了。。

2.最近同事結婚的比較多，中午同事一起吃飯，我就同事小李：“你什麼時候結婚啊？”他沉默了一會答：“五百年以後吧！”旁邊小王說：“你這是接陰婚麼？”小李說：“你是不知道，那邊限購要搖號！”我聽了笑噴了。

3.最近公司老是加班，晚上就和女上司因為工作事情發生了爭執，大家都不是很開心，下班回家後，老婆問我：“今天怎麼了，回來那麼晚？”我也沒搭理她說：“沒事。”第二天早上吃早飯，女上司發來一條語音，我點開，裡面說：“昨晚的事情就當什麼沒發生，大家都是成年人的，不要在意！”老婆聽完直接把面潑我臉上。。。

4.公司每個月都有聚餐，每次都喝酒，我不喜歡喝酒，於是就找了個理由說：“我準備要孩子，所以戒酒了。”一年以後，老闆給我勸酒，我還是說：“準備要孩子，戒酒了！”老闆笑著說：“你這病得治啊！”

希望大家看了我的搞笑段子會開心，多多去發現身邊的搞笑事情。

有 個明白人就說：“這就象婦女懷孕一樣，沒出皮的孩子不知道親，一旦出生就親了。這徽信支付就是沒出生的孩子，所以捨得花，不疼得慌。”這一高論引起了大家的一片笑聲，笑過之後，一琢磨，還真是。

用微笑面對生活，不管一切如何！

Part 1

某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？

客戶說罷，全桌哈哈大笑。

Part 2

我向人事部經理提出漲工資，經理對我說：“我們公司雖小，但人才濟濟。你看見傳達室那個老頭兒了吧，他的兒子資產上百萬元，還在我這裡幹，工資只有2900元；剛才那個拖地的保潔大媽，她兒子開的是賓士，工資也是2900元；這位打字員，她家有三套房子，工資也才3200元。

你可以去問他們，看我說假話沒有。我給你開1500元的工資不算低了，幹得好，可以再漲嘛！”

過了一個月，我才知道，傳達室那個老頭兒是老闆的父親，保潔大媽是他母親，那個打字員是老闆的老婆。

Part 3

第一次去面試，面試官問了句：“公司都鼓勵員工鼓勵免費加班的，你覺得可以嗎?”我說：“可以啊，怎麼不行，我連工資都可以不要。”面試官一時沒反應過來喊到：“怎麼可能，你TM別逗我了。”我：“不是你先逗我的嗎？”

Part 4

總找不到工作，後來我覺得可能是形象問題，於是在那一場招聘會的時候穿得非常正式的去了。到了現在人擠人的都在招工，我覺得這次自己沒有問題了，也就沒有去擠，在靜靜的等著。結果都快結束了，也不見有人來招我，我不禁有些急了。剛想主動去找，就見有一個急匆匆的向我走來，下意識的整理下衣服，不管他等等提什麼條件我都答應，結果他到了面前就來了一句：“老闆，你們還要小工嗎？”媽的，我還想當小工呢。

Part 5

單位財務新來白富美一枚，據說是上級單位領導的女兒 。白富美來我們科和大家打招呼，大家一片沉默，估計都在想如何拍馬巴結，可都一時語塞。正當尷尬之時，我隔壁外號大叔的小張突然來了句“格格吉祥”，當場覺得站錯隊了。

職場笑話：辦公室段子工作中那些搞笑的事

大家好，我是幽默小魚y每天帶給你最新的笑話和快樂。

某老闆發了一條微博：“只靠加班趕專案是不對的，我們應該更有效率地工作，每天準時下班。”接著，該公司轉發這條微博的員工都被炒掉了。公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1＋1＝？ 人事部的答案是這樣的：答案等於2的進技術部， 答案大於2的進銷售部， 答案小於2的進財務部， 什麼都沒有答的，進辦公室。 說這個題出得NB的，不予錄用。

公司新的來秘書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！如果你剛認識一個妹子，妹子很內斂，如何辨別她是真淑女與否呢？趁其不備打她一下，一定要是會痛的那種。如果妹子發出“啊”“哎呦”這種聲音為透過。如果是“我槽”或者“操”。今天早上做了一個很明智的選擇。 遲到，我把包放在樓下，拿著幾份檔案若有所思的上樓正好遇到領導集體查崗。我被我的機智感動了……

朋友去老闆辦公室拿資料，不小心把老闆的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老闆辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老闆說：老闆不好了，你辦公室招賊了！老闆淡定的說：還好我安的有監控！！！一天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”同事回答：“誠實。”面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神！”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！？”問：聽說你換職位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一個小小的辦公室，現在調去大門那裡看整個大廈呢，就連我們單位老大出門或者進門都得我按開關他才能通行呢。我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”我說：“蝦（瞎）啊！”領導一愣，轉身走了。我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”第二天，我就被開除了！

有一畢業生，剛比畢業就去上海找工作，面試官用英語提出問題。畢業生羞澀的說：“我剛到上海，還不是很熟悉上海話，麻煩您用下普通話可以嗎？”面試官哐當坐在了地上…