＃心理諮詢師說＃ 我覺得兩個人分開決定性因素應該是感情，在這裡我不是很建議因為孩子而把爭吵的婚姻繼續下去。從精神分析的角度來說，家庭對於孩子的影響是很大的，是對孩子的性格養成起到決定性因素的。對於孩子，生活在一個每天有爭吵的家庭，倒還不如生活在一個沒有爭吵的單親家庭，至少對於孩子的教育理念也不會產生分歧。同時我相信父母對於孩子的愛是不會改變的，畢竟爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽。

兩個人矛盾很深，已經深到無法調解的地步了嗎？雙方有好好溝透過嗎？

如果兩人已經做過深度的溝通，且認為已經沒有任何的緩和餘地了，那最好是好聚好散。因為孩子長期處在你們這種不合的環境下對他的影響應該是很大的。

關鍵是你們離婚後要對孩子有一個正確的引導，即使離婚了，對孩子的愛也不能減少，因為你們離婚了，可以開始全新的生活了，對於孩子來說這個傷害是巨大的，他的家庭再也不可能完整了。

有了孩子婚姻再也不是兩個人的事情了，凡事都考慮清楚，是否真的到了非離不可的地步？不要讓自己後悔。

這句話的思維就是你怕老婆和你離婚之後孩子你帶嗎？你有累贅了嗎？

不然這還是問題嗎？

如果兩個人矛盾很深，已經達到了無法在一起生活，那離婚也是可以理解，但是不要拿孩子說事！

你要是有心，你就撫養孩子，要是沒心，那你就讓女方撫養，如果女方想跟你離婚，但是又不想要孩子，那麼就讓法院決定誰扶養？

所以呢，先不要想自己為啥婚姻失敗，為啥女人不愛我了？這個暫時不重要，畢竟你們又沒什麼感情了，對不對？

當下最重要的就是孩子，這個問題！

因為孩子是無罪的，你要怎樣去給孩子一個交代～其實也是給自己作為父親的一個交代！

悟到得到...

如果不可調和，放手未必不是一個好選擇。

夫妻之間的問題無非就是彼此之間不尊重，一方覺得自己多付出了很多心裡就不平衡。一不平衡自己就會覺得委屈遭罪，然後就開始對對方橫挑鼻子豎挑眼，對方做的再好還是各種不滿意。而有這個想法的人有三個問題沒有做好。一是對付出沒有做到真正理解，真正的付出是焦點在對方，對方好我就好，對於自己的付出內心充滿了愉悅和開心。一但覺得自己付出不值得，那麼這種付出就是在索取，付出的精髓就是心甘情願的為對方；二是不明白自己身份（丈夫、妻子、爸爸、媽媽）所賦予的責任是什麼？特別是現在的女權思想作祟，導致很大一部分女人扯大旗作虎皮。這一部分女人把理性的女權解放理解成女霸權主義，對自己有利的要求男人理所應當為其做，對自己不利的事情胡攪蠻纏要求男人做，唯恐自己得到的太少。當然，女人有今天的行為也是男人需要深思。如何把握好一個和女人或男人過日子很重要。那就是要懂得自己身份所賦予的責任是什麼？清楚自己的責任那就會心甘情願的付出。當我們心甘情願的付出無非出現對方因你的改變他也變了，日子越過越好；對方沒有因你的變而改變，那你做好了一個妻子或丈夫應盡的責任，那麼就友好分開。你也不會損失什麼？反而你會得到更多，得到的是你有這個能力去經營好一個家庭的能力。如果下次找到伴侶對方是一個懂得如何經營家庭的人，你們就會幸福一生，多好啊！做好自己很重要；三是要懂得愛自己，如果不會愛自己誰來疼惜你，也不會愛別人，不愛自己就是對付出的最大誤解。

越懂得負責任內心就越自由，彼此都坦誠自己的想法彼此就活的越輕鬆自在。具體離不離就看我們自己有沒有掌握經營家庭的能力，沒有掌握換和誰過日子都難。

如果還有感情，僅僅是因為爭吵真的沒有必要，兩個人在一起多多包容理解，只要不觸碰原則性的問題，真的沒有必要離婚，一個家庭建立起來也不容易，好好珍惜吧

不到萬不得已最好不要離，為了孩子著想。孩子沒在一個健全家庭成長，心理問題多多少少都會收到影響到的。

退一萬步來說兩人真的過不下去了，分開可能都是對彼此的解脫，但前提下不能忽略孩子，要用正確的觀念來引導孩子，等孩子到一定的年齡可以適當告訴孩子，父母無法生活在一起了是瞞不了孩子的。爸爸媽媽對他/她的愛始終不變，也會一直陪著你長大，切記要用正確思想和觀念來引導，不能因大人的恩怨來牽扯到孩子。本來大人的事情都已經對不起和虧欠孩子了，最好用愛來彌補孩子前提下要好孩子能感受得到。

沒有什麼該不該，就看雙方在一起是否合適。如果婚姻對彼此都是負擔，那不如早點結束，給彼此一個解脫。如果涉及到財產及撫養權分割，可以雙方協商後簽署離婚協議。如果協商不成，可以向法院提起訴訟。

如果你是有責任擔當的男人，為了孩子健康成長，請不要選擇離婚。如果確實到了無法挽回的地步，把愛心留給孩子,爭取孩子的撫養權，給他（她）更好的明天。