婆媳關係是中國的千古難題，個人認為婆媳之間相處方式不需要太親密，相敬如賓就好了，彼此尊重最好不過，遇上固執的，就退一步，當敬老就好了。

當然不是！

說一說我跟我婆婆吧！我是剛結婚就懷孕了，自從孩子出生差不多就跟婆婆一直生活在一起，現在又有二胎了，婆婆更不能走了。我婆婆是個勤快人，屋子收拾的乾淨立整，但就是愛嘮叨，管的比較寬，擠牙膏沒從牙膏尾部擠她要嘮叨一句，盛飯沒有把米飯先打散她也要嘮叨一句，諸如此類的很多。大概就是生活習慣不同，我就是心比較大那類的，得過且過就好。每次她嘮叨的時候我都當做聽不見，她說她的，我聽著不反駁就是了，左耳朵聽右耳朵冒那種，反正她在能幫我分擔不少，我省力氣了，何樂而不為呢？

再就是，我認為婆媳關係好壞，還得靠老公，我老公就是幫理不幫親那種，一般關於孩子的事情不管大事小事他基本都會讓他媽媽聽我的，如果我覺得婆婆說的對才會聽婆婆的。如果我婆婆有什麼不對的地方，我老公會第一時間指出來，甚至有時候會跟婆婆吵，但是人家是親母子，即使吵的再兇也能和好，當然老公也不能全向著自己，有時候也會有受委屈的時候，這時候一般就會跟同事或者朋友吐槽一下了，大家比比各自的婆婆，發現有比自己婆婆更過分的，心裡就會好受多了，也就不當回事兒了！

所以說啊，婆媳關係好壞老公有著不可推卸的責任，老公必須擔負起責任，不能做縮頭烏龜！這點很重要！！！再有就是要多些包容，少些計較！畢竟誰都有老的一天，你也不能保證自己就做的一定比婆婆好！

這個真的不一定是冤家這個最主要的是看這個男人的是怎麼做的了，任何關係都有一個橋樑，那婆媳關係這個男人就是這個橋樑這個柱子了，有時候真的就是一個女人想去了解婆婆的時候，他只能靠老公，可惜這個老公給你訊息都是負面的，另一頭也是如此，所以真的只有老公才能最瞭解這兩個女人，想讓他們關係變得更加柔和那這個男人就的做這個潤滑劑，和事佬這樣才能使婆媳關係更加的融洽，不至於像仇敵一樣的啊！

　至於婆媳間的關係，應該以怎樣的心態相處合適呢？有不少婆婆為了兒子的幸福，願意把媳婦當成女兒來疼愛，認為這樣做會讓她更熱愛這個家，更愛自己的兒子。毫無疑問，有這種想法的婆婆心都是特別好的，但卻對自己與媳婦之間的關係定位犯下嚴重錯誤。婆婆對媳婦的愛也是後天建立的有條件的愛。對兒子可以只求付出不問回報，而對於媳婦，婆婆付出越多，便會在潛意識裡對媳婦有越多期待。一旦媳婦有負所望，老人家很容易就感到失望不滿。而年輕的媳婦也容易因為這種親情綁架而倍感壓力和束縛。這些都為婆媳關係埋下隱患。

　　不僅在中國婆媳難相處，美國和德國的心理學研究中都顯示婆媳關係在母婿、翁婿、公媳、婆媳四種關係中是最不和諧的。原因在我看來很簡單，在這四種關係中只有婆媳關係是女女的組合，而女性確實在語言和情感上相對於男性更加敏感。因此，婆媳在心理層面保持一定的“安全距離”很重要。婆婆把媳婦當女兒太過了，當朋友相處倒更合適，這樣彼此能多留一些相敬和尊重，減少干涉和過度的期待，更有利於婆媳關係的良性發展。

　　世上只有一種愛是為了最終讓對方更好地離開自己，那就是父母對子女的愛。婆婆們，是時候放手了，讓孩子們去獨立建立自己的小家，經營自己的感情，好賴都讓他們自己去選擇喜歡的生活方式吧。這也是為婆婆們減負，為兒子操勞半生了，下半生老人家應該把更多的注意力放在自己身上，好好疼愛自己，經營好晚年生活。

不是 婆婆對媳婦好與不好主要是因為兒子 媳婦把管教老公的權利分一半給婆婆 基本上就解決問題了 他們就是合作伙伴了

婆媳關係是一個永恆的話題，從古到今，婆媳關係都是一件非常棘手的事情。

特別是兒子夾在中間特別難過，曾經有一道送命題，大家應該都聽到過，“你媽和我掉進水裡，你先救誰”？

這個問題對於男性來說，就像一個千古魔咒，一直困擾著，現在網上又一種回答是這樣的，我媽會游泳，不用管我媽。

那麼問題來了，如果媽與媳婦都不會游泳呢？

婆媳關係不好，其實並不是大事，如果彼此心寬就沒有什麼問題

網上有這麼一件事，婆婆對兒子說，你真是瞎了眼，怎麼娶這麼一個老婆回來。

兒子說，媽，你小聲點，我哪裡是瞎了眼娶過來的，明明就是騙來的，我娶她的時候，家裡有啥，你又不是不知道，沒車沒房，家裡的電視機還出雪花點，以後這件事，我們自家說說就可以了，不要對外人說了。

而媳婦問兒子時，兒子說，這件事情肯定是我媽不對，但是你要想想，她從來都在我面前說你好話，比起那些天天罵媳婦不好的人，我媽是不是還不錯，我們自己的事情，自己說一下就好了，不要讓外人看笑話。

兒子這樣說了之後，媳婦和婆婆在外人面前一片祥和，至於她們揹著兒子和外人怎麼樣，那就不得而知了。

女人之間的矛盾其實不大，只要互相大氣一點，一切都不是問題，如果中間有一個會調節的兒子，一切就更不是問題。

婆婆與兒媳婦關係不好，也有代溝問題

婆婆和兒媳婦總歸不是一個時代的人，總會有一些代溝。

從生活習慣到兒女教育問題，都差了一代人，就像自己與孩子一般，也會有跨越不了的代溝，更何況與婆婆了。

其實可以試著和婆婆進行一些溝通，也許還有很多事情無法達成一致，但是會減少一些誤會。

適當的爭吵未必是壞事

有些事情說出來，總比憋到心裡強，適當的爭吵也許會起到溝通的作用。

但是爭吵之後，一定要學會道歉，對於長輩來說，他們要的並不多，也許就是一句對不起，我錯了，我道歉。

隨時對婆婆保持一種尊重的態度，我想，鐵石心腸也會有所感動吧，哪怕她還是不願意理解，至少你是做到了自己該做的一切。

婆媳問題，確實是個不好處理的關係，儘量多一點寬容大度，及時的進行溝通，哪怕適當的吵吵架，也要把心裡所想的表達出來，溝通是一切事物的解決之道，坐下來談談，也不是不可以。

大部分的婆媳關係都能過得去，婆媳是冤家的是少數。

我既是媳婦也是婆婆。我做媳婦時，我婆婆才50歲，第二年我兒子出生，我婆婆也沒幫我帶小孩，我兒子是抱到人家裡帶的，晚上再抱回來。但是，有一說一，做月子是我婆婆服侍我的。吃飯是每月交伙食費的，衣服是自己洗的。晚上帶小孩忘記關燈，婆婆早上起來做飯，看見門縫裡透著光，會使勁敲門說：天亮了還不關燈。早上起來洗衣服的水，都是我公公婆婆洗臉攢的水，讓我洗衣服的頭遍，上一輩的人都很節約，這咱沒的說。

後來我們搬出來住，只要是我婆婆叫我們回家吃飯（我婆婆有五個兒女全部成家），一般做飯的都是我，一大家子二桌都坐不下。一個是我不會打麻將或撲克，一個是我心軟，看我婆婆一個人做飯挺累的，就幫幫她，大家也都說我燒的菜好吃。有時候還要幫著收碗洗碗。剛開始，我做完回家的路上，也會跟我老公生氣，說一大家人都不做就我一個人做，我老公就說你下次不要做，看誰還敢說你不成。可我過不了自己這關，一看到我婆婆一個人忙裡忙外，沒一個人幫就受不了，沒辦法，又起來幫她，我可是最小哦，大嫂比我大九歲，二嫂比我大五歲，可人家一個個在那聊天，神態自若。

現在我做婆婆，洗衣做飯帶孫子全包。多做事，少說話。兒子媳婦的事少管，他們吵架，我不參和。事後還要批評兒子，讓他大氣點，不要斤斤計較，沒有十全十美的人，人都有缺點和優點，尺有所短寸有所長，要記得對方的長，忘記對方的短，發現對方的閃光點，兩人在磨合當中共同成長。有好吃的放在兒媳婦面前，反正一個原則，兒媳不喜歡的不做，兒媳穿衣打扮從不評價，誰沒有年輕過，是嗎？我兒媳有時還讓我給她扎辮子，我對我兒媳既是兒媳又沒有兒媳嚴歷，既是女兒又沒有女兒隨便，既是客人又沒有客人的客氣，總之都有點。兒媳嫁過來五年了，幾乎沒有紅過臉，希望我們的婆媳關係一直能維護下去。

婆媳之間，只要有一顆為對方著想的心，對方也一定能感知到。

其實說起來婆媳之間也就那麼點事兒，都是小事沒什麼大事，都是一些生活中雞毛蒜皮的事引發的矛盾。

下面我們可以通過幾個層面來分析問題：

1、年齡的代差和經濟觀念

由於婆婆和兒媳他們生在不同的年代，成長於不同的社會環境，也就註定他們養成了不同的生活習慣，包括精神生活和物質生活，有著巨大的差異。

咱們先以目前60歲左右的婆婆們來說,她們基本上都是從苦難的歲月中掙扎著走過來的，雖然現在國家政策好了，社會經濟發展好了，但是無法改變在經濟基礎上比較保守的觀念。他們都以勤儉持家為榮，不該花的錢一分不願花。在他們思想觀念中，“好鋼用在刀刃上”，平時節約一點，在家中遇到坎時，不為難能平穩的度過。

正所謂：“手中有糧，心中不慌”。

咱們舉個例子，大家都知道每天商場關門之前，商場超市裡的生鮮商品會以很低價處理。每天都會有很多老人會趕在商場關門之前去搶購這些產品，在搶購的人群中，你很難看到年輕人的身影。

而兒媳恰恰與婆婆相反，因為隨著社會發進步和經濟發展，其這一代人從出生到長大成人，基本上過的都是衣食無憂的生活。經濟支出上相對比較獨立，在經濟觀念上主要以消費為主，追求較好的物質生活。

甚至有很多人透過過度的消費來獲取有品質的生活。

所以說在這一點上，婆婆和兒媳之間就存在巨大的反差，久而久之會產生一定的矛盾。

2、受教育環境和文化差異

在老一輩身上教育環境基本上談不上，在文化程度上更談不上有多好！在城裡生活或家庭條件好一些的受教育程度上會好很多。大家可以瞭解，在我們的生活中，60歲左右的婆婆中60%以上受教育程度是非常低的，有的甚至一天學都沒上過！生活在農村的婆婆比例會更高一些。

那麼作為兒媳這一代，國家經濟發展轉型，九年制義務教育政策的普及等利好，加之每個家庭的經濟狀況不能與同日而語！這年代出生的孩子，都被父母給予了很高的期望。在子女教育和生活支出上思想上有了很大的改觀！從而對子女在經濟觀念上影響是顯而易見的，受教育程度上前所未有的提高，其中相當一部分人接受了高等教育。

透過以上我們可以看出，婆婆和兒媳無論是在經濟觀念還是在思想上基本上都不在一個層次。

3、思想交流和生活習慣

婆婆和兒媳本來就不是一就不是各自家庭的成員，只是因為兩個有緣的年輕人組建了新的家庭。成為了對方各自家庭的成員。

婆婆和兒媳本來就是互不認識的兩個人，兒媳突然走入這個家庭。因為兩人之間的經濟觀念，思想上的隔閡，不同的生活習慣。老人在凡事比較保守，兒媳事事獨特例行。可能是因為血緣關係的問題，婆婆和兒媳礙於面子或不好意思，在很多事情上無法做到有效溝通。為以後的矛盾埋下伏筆。

婆媳之間一定做到有效溝通，相互謙讓。

一旦婆媳之間發生矛盾，婆的兒子兒媳的丈夫作為婆媳兩人溝通的紐帶，所有雞雞毛蒜皮的小事兒和矛盾，也就迎刃而解。

4、帶孩子方式和育兒觀念。

由於婆婆年輕時她們的那個年代生產（產子）的方式和經濟、科學、醫療等各方面條件的相對落後，有很大的侷限性。

相對兒媳是新知識青年，現在的經濟、科學、醫療等各方面條件都具備了很先進的水平。

婆媳之間在帶孩子方式育兒觀念上也存在巨大的差異，因此在這方面爆發的矛盾點比較多。

綜上所述，其實婆媳之間沒有什麼大的矛盾，基本上都是由於一些雞毛蒜皮的小事引起的，只要雙方建立一個良好的溝通渠道。在思想上做到有效溝通交流，在日常生活中相互多交心，遇事相互謙讓。

婆婆要像疼愛兒子一樣疼愛兒媳，兒媳要像尊敬自己的父母一樣孝順婆婆。

長此以往，家和萬事興！

婆媳之間不再有戰事，冤家又從何說起。

最後，祝天下的婆媳像母女一樣相護相愛。

我婆婆沒有閨女。我把自己當成她的閨女，貼心的。這是我和婆婆的相處之道。

我分享一下我和婆婆的關係以及我們的相處之道。

我婆婆三個兒子，我老公最小，最小的總是得到的疼愛比較多，所以，有什麼好的婆婆總是留給我們。

我婆婆沒有閨女，所以，有時候我把自己當成婆婆的小棉襖，我對婆婆就像對自己的親媽一樣。

婆婆有一次住院做手術，幾乎都是我在醫院裡陪伴，我的兩個嫂子在老家，當然她們都很好，主要是我更方便一些。住院的期間，我貼心照顧，同住一屋的人，都以為我是她的親閨女。

我知道女人都喜歡首飾，婆婆和我母親都是從最窮的年代走過來的，她們自己是捨不得買的。每個母親1我都買兩份首飾，婆婆和我母親一人一份，婆婆高興的不得了，因為她所有的首飾都是我給買的，我不管兩個嫂子是怎麼做的，我用心做好我自己的。

當然婆婆和公公也對我好，婆婆甚至偷偷的給我塞錢，哈哈，她怕讓我其他兩個嫂子看到呢。

幹嘛非要做冤家，能好好相處誰願意搞的雞飛狗跳的？其實婆媳關係相處起來很簡單，首先看一下你的老公她的兒子的態度，如果這個關鍵中間人做的沒毛病，那就相處起來容易一些。

當然也有婆婆連兒子的話也不聽就一味地挑刺媳婦的，也有媳婦不聽老公的勸對婆婆橫眉冷對的，不過這樣的畢竟是少數。

總體原則就是合得來就好好處，合不來就少來往，對婆婆有最起碼的尊重，節日有問候，生日有禮物，把自己該做的就做到，至於對方怎麼看不要多去想，重點是你的老公理解就好！

婆媳關係不一定就是冤家，但自古以來，也從來都不好相處就是了！

想象一下。

不是母女的兩個女人，此前從未住在一起，也不瞭解對方，現在同一屋簷下，愛著同一個男人，雖然此愛非彼愛，沒有經過了解，沒有經過磨合，就要她們相敬如賓，相親相愛？

怎麼可能！

為什麼現代人要提倡自由戀愛？那是因為父母之命，媒妁之言，盲婚啞嫁時代製造了太多的悲劇啊！可這婆媳？難道不也和盲婚啞嫁時差不多麼？

所以，要化解婆媳之間的對立關係，達到和平統一，也是要有點“小心機”的。

我不知道婆婆的心思是怎麼想的，畢竟，我也沒老過啊！

那就讓我站在媳婦的位置上說說我的想法和做法吧！

首先，清楚瞭解自己的定位。

婆婆不是媽，不要像對自己媽媽那樣對婆婆。一是說你不能隨隨便便的吆喝你婆婆。二是你不能期待婆婆像你媽媽對你一樣。

什麼老吾老以及人之老之類的話就免了，但要記住，那是你老公的媽，愛屋及烏還是必要的。

有了這個清晰的認知，在之後就算看到婆婆做什麼有損自己利益的事情時也能按得住自己的脾氣，畢竟，不是你親媽啊！

比如，不要祈求她一定得幫你帶孩子，娃是自己的，婆婆幫你帶是人情不帶是道理。不要瞎掰扯那也是她的孫子之類的話，這個，對你老公說說去好了，如果不帶，也是不幫你老公帶，不是不幫你帶，因為如果不是因為老公這個男人，她跟你有啥關係呢？是不？

其次，千萬千萬千萬不要和婆婆吵架。死忍爛忍還需忍！

呃，不過也還是有例外的～

就是——你連老公也不想要了唄！（呵呵噠）

不過，不吵架不代表吃掉這些啞巴虧哦！因為忍住的是放縱自己情緒的無效溝通，不是說就此打住，永不再提。

如果對婆婆的處事有不滿或者委屈，就好好的調整自己的情緒，平靜的對婆婆或者其他家人說出來，溝通也是有技巧的，如果不會，先學學，對未來做什麼都有好處。

理解對方感受—陳述事實—找出問題—解決問題，大體就以下幾種。除非婆婆是戰鬥機中的戰鬥機，而且又十分有文化，那～

那就直接棄械投降吧！

畢竟多數老人家都沒有到這個級數的。

再次，理解，理解萬歲！理解是人與人能和平相處的最基本條件。

你要理解她為了她的兒子或者女兒來擠兌你，你要理解為什麼她一不開心就一言不發低氣壓。你要理解她在家庭中的一個地位。你要理解她的原生家庭。你要理解她和公公的相處模式。

所謂，知己知彼百戰不殆。

如果什麼都不知道，而任由自己去對抗，生氣，委屈，那是對自己的不負責任！

再一次強調，不是理解就要去無條件接受。如果遇到不合理且不能容忍的事情，要親自和婆婆解決，方法參照第二條，儘量不要把老公夾在中間做磨心。

最後，寬容點，做小輩的，吃點虧成就家庭幸福，還是值得的，不要在意細節，鈍感力要強。

退一步來說，老人家大多數文化不高，一輩子都處在一個小圈子裡，在小圈子裡找敵人是她們大半輩子以前的習慣。

但多數的媳婦們呢？很多都受過高等教育，明白事理，早就該跳出在小圈子裡找敵人的壞習慣了，要對付，就去對付外人，不做窩裡橫。

還有就是，自己生氣了，覺得委屈了，可以罵老公啊，再不濟找閨蜜出來訴訴苦，沒有什麼是一頓小龍蝦搞不定的！

如果不行，那就兩頓！

可是，老人家多數比較愛面子，也不敢隨便罵老公。有女兒的還可以和女兒投訴幾句，如果只有兒子的，罵兒子，也不容易啊！

所以，想想，就不想計較了～

我就是這樣想的，也是這樣做的，我和婆婆相處的還不錯。

最後的最後，如果這些辦法對當事人都無效的話，那麼最後的一個大招就是～

分～開～住！！

婆媳間關係確實需要審慎對待，處理不好成為了冤家對頭，也是常見。

從家庭利益來看，婆媳關係舉足輕重，值得格外關注和調和，一旦處理不好，輕則家無寧日，情義難全；重則釀成慘劇，追悔莫及。

婆媳之間為何會容易成為冤家對頭呢？具體的原因可能萬萬千千，不妨追根溯源，探討本質。

1、在家庭關係中為什麼婆媳關係容易緊張？

這主要取決於家庭中的角色扮演。男主們一般會把精力集中到事業上，在家庭生活中扮演次要角色；而女主們則嚐嚐關注家庭更多，是主要角色。

婆媳的共處大多都很突然，之前不曾有深入的瞭解和磨合。在處理更多共同關注的家庭問題時，出現分歧，在所難免。只是主導地位沒有確定，所以容易激化矛盾。

2、婆媳關係為什麼難以處理？

婆媳關係是在重新組建家庭後形成的。注意“重新組建”這個詞，很是關鍵。

男主們往往不理解，都是最熟悉和最愛的兩個人，為什麼就不能和睦相處？其實那是因為男主對婆媳早就經歷了漫長的磨合期。

大多男主都會對母親真心孝順，因為母親的含辛茹苦早就歷歷在目；大多數男主都會對妻子寵愛尤佳，因為畢竟深被吸引，才終成美眷。

可婆媳之間既無幾十年的養育恩情，也沒有情愛兩濃的互相欣賞，有的只是習慣上的不適應，和生活觀念的大差別。

而這些問題的解決，很多需要長時間的調和，很難一蹴而就，所以才讓婆媳關係顯得尤為棘手。

3、處理婆媳矛盾的幾點建議。

1）切記不能急迫，以至於草率作為，顧此失彼。

闔家歡樂，才是唯一的目的，如果發生了婆媳矛盾，男主們切勿急躁，最該做的是及時控制住局面即可。

千萬不要盲目下結論，因為婆媳都在氣憤當中，容易激化矛盾，反倒不好收拾。

2）多在平常下功夫，製造機會讓婆媳增進感情。

婆媳之間關係的好壞，就在於感情的深淺，如果一味追求生活當中細枝末節，那麼男主們只能疲於周旋，事倍功半。

較為理想的做法應該是，想辦法不斷增進婆媳間的感情。讓她們相互之間有了默契，對偶爾發生的矛盾有一定的抵消能力。

我的老媽和老婆之間，在婚後也曾頻起爭執，我雖然調和了好多次但收效甚微。

後來我假借工作的名義，不斷給她們創造獨處的機會。

其實只要男主們不在場，婆媳之間相處起來，反倒會謹慎許多，這非常有利於她們互相瞭解，磨合分歧。

半年之後，老媽認可了老婆的賢惠，而老婆也體會到了老媽的關愛。於是感情越來越好，我和老爸自顧偷笑。

寫在文尾：

祝願所有的婆媳都能和睦相處！

所有的家庭都是美滿幸福！

謝謝提問：婆媳關係自古以來都是一個難題，但也不乏有很多處的很不錯的。我結婚二十多年了，自認為屬於婆媳關係是非常融洽的，現在分享一下我的心得：1、我和老公都是公職人員，婆婆在婚前給我們準備好了婚房（借錢買的，事前我並不知道他們家特別窮，這些債也沒讓我知道），公婆二人在農村住。所以不在一起居住是減少摩擦的最大誘因，也是改善婆媳關係的關鍵所在。

2、公公有工作，婆婆在農村務農，都在忙自己的事兒，很少有時間插手我們夫妻之間的生活，這也是我們婆媳關係和諧的法寶之一。

3、我只有一個孩子，但婆婆沒有給我帶孩子。給出的理由是家裡不寬裕，她當時還在村裡給別人幫忙做小工，加上種地，養豬一年也能存一些錢，如果給我看孩子，這些收入沒了 還需要問我們伸手要錢，這日子會比較艱難，而我孃家媽媽當時很清閒，希望我媽媽幫我帶一段時間孩子。我覺得也行，這樣也能經常回孃家。自打我自己媽媽幫我帶孩子後，婆婆就經常送糧送菜，逢年過節宰豬送肉。兩親家關係處的也很和諧。在看孩子的問題上，我婆婆到今天都覺得對我有所虧欠，其實婆婆是沒有帶孫子義務的 ，但 在這個事情上，我們互相理解，這也是我們一直關係和諧的重要原因。

4、在對待父母這方面，我老公對我非常滿意，無論是平時回去看雙方父母，我都是買很多他們愛吃的水果蔬菜，在金錢方面，也儘量多給一點，讓他們心裡高興一些。其實這些錢他們也不捨得花， 最後還是以另一種方式給了我們，比如 見孩子心裡開心 給塞一些零花錢，孩子也特別開心。所以我認為多看望老人，對老人從精神上到物質上有所滿足，其實是一舉三得。

5、每次我回老家 ，婆婆就會讓我炒菜，說自己炒的不好吃，都喜歡我做的菜。明知道這是讓我幹活呢，但夸人的話誰不愛聽啊，所以這麼多年來，無論是平時自家人吃飯 還是逢年過節家裡有客人，都是我做的大廚。當然，我也得到所有親朋好友的一致表揚，諸如，這媳婦真不錯，打著燈籠找的，人漂亮還能幹等等……

智引恆哥來回答這個問題！

婆媳關係這是一個經典且永恆的爭議話題！

先說幾個身邊的例子吧！

第一個例子，我們村每年都要評選好婆婆好媳婦，有一對婆媳年年都會被評選上！我們雖在同村但距離較遠，只知道基本家庭情況，但不曉得細節！後面我還很好奇的去專門瞭解了她們家的情況（我參加了一個志願者服務隊，想了解一下看我們這邊能不能幫上忙）。才得知這家媳婦屬於丈夫去世很多年，留有一個兒子，丈夫的父母也健在，丈夫在的時候，兩口子都在外面打工，因意外丈夫去世後，媳婦便回到了當地找了份工作，距離家近，專門照顧老人小孩！扯的有些遠了，具體怎麼個好婆婆好媳婦呢？聽周圍鄰居說，以前家裡的兩個老人，因為她們兩口子在外打工，很不講究吃穿用，甚至有些“邋里邋遢”，但自從這個兒媳婦回來後，老兩口的生活和精氣神都發生了很大變化，有時候鄰居也會聽到老人會說一些過分的話語，但這個兒媳婦總是笑著和老人轉移話題，從來不和老人爭執，一開始大家都不看好這婆媳關係，但堅持假裝一年兩年容易，堅持三年五年就徹底改變了人們的看法，周圍鄰居，整個村的認識的人都不由得誇讚這個好媳婦！

後面我們專門和這個好媳婦聊過，怎麼能把婆媳關係處理的這麼好？她說:將心比心嘛！老人年齡大了，發脾氣什麼的也是能理解的，人心都是肉長得，她發脾氣我不去頂撞就行，把他們當做自己的父母一樣對待，善待他們，慢慢的也就被感化了！何況其實我也做的不多，兩個老人幫我帶孩子也很辛苦，我盡到贍養的義務也是應該的！

第二個例子，我一個同學，兩口子結婚有孩子之後，母親就搬到他們家幫忙帶孩子，隨著時間的推移，婆媳關係越來越差，有幾次我們去他家玩，我才發現了原因！她這個婆婆揹著她，在我們面前說著她的各種不是和缺點，她呢！也是背過婆婆在我們面前說婆婆的各種缺點！而且平時兩口子吵架之類的，婆婆總是偏向自己的兒子！我一聽到這，就知道為什麼她們的婆媳關係如此緊張了！一個能在外人面前說家人缺點的親人，說明她們真是對對方有很大的成見！這樣的婆媳關係不緊張才怪！家庭氣氛不壓抑才怪！

雖然婆媳關係很難相處，但我們可以讓這種關係不至於那麼緊張和難堪，畢竟都是一家人，家和萬事興才是最重要的！

該怎麼做呢？

理解，人與人之間最需要的就是互相理解和體諒，晚輩理解長輩，長輩體諒晚輩，這樣最起碼婆媳心中不會有那麼差的第一感覺！

尊敬，婆婆畢竟年齡大了，有些時候作為年輕人我們應當尊敬長輩，長輩說的話我們不能那麼刻薄的記仇，那麼刻薄的回懟，有些委屈別忘了你還有一個老公，讓這個至關重要的中間人去協調！

兒子（老公），婆媳關係起關鍵作用的其實就是兒子（老公）了，一個好的兒子（老公可以決定婆媳關係發展的方向，有時婆婆的一句抱怨，兒媳婦的一句委屈，這時如果這個兒子（老公）能夠擔當責任，從中委婉的化解掉，那麼婆媳關係也就不會那麼尷尬難處！

綜上所述，人與人之間多一些理解，多一些包容，多一些真誠相待，那麼任何關係都能融洽相處！

（PS:當然最好的辦法就是婆婆媳婦不要居住在一起，畢竟距離產生美是真理！）

婆媳關係真不是冤家，可能更多的是要學會尊重對方吧。在年輕人看來上一輩總有各種形形色色的壞毛病。就像你親媽一樣在你眼中也有各種毛病。互相寬容，學會求同存異。把她當成你的起碼一樣對待。你對她付出了她也會不求回報的向你付出。特別是你有小孩之後會給你減輕很多負擔。

婆媳之間大多數是冤家，問題是多方面的，下面我們從以下幾個方面來說明：

1、婆婆層面：婆婆按照自己的方式生活了好多年，一下子無法融入不到年輕人的生活。另外婆婆的控制慾比較強，生怕新的加入家庭的女人會搶走自己在兒子心目中的地位。

2、兒媳：大多數情況下兒媳會嫌棄婆婆不講究衛生，也可能的確婆婆不夠衛生，但大多數是因為婆媳雙方還沒建立足夠的感情，試想一下兒媳她媽難道真比婆婆衛生嗎。還有就是嫌棄老人囉嗦，有啥事情感覺婆婆總是盯著自己，沒有自己的自由可言。

3、婆媳之間長期相處的過程中，有矛盾正常，雖然都流傳婆媳天生是冤家，流傳始終是流傳，其實上面說的不是最關鍵的原因，真正造成婆媳成為冤家的是男主人自身的問題。很多男主人缺乏擔當，在婆媳問題上即不想得罪親媽，有不想得罪妻子，遇到問題讓兩個並無血緣關係的女人去處理，而不清楚自己是連線這兩個女人的核心。

下面我們講到了核心內容，作為男主人具體應該怎麼做：

1、家庭中自己始終扮演“壞人”。“敵人的敵人便是朋友”，夫妻之外的事情對媽媽要求嚴點，讓媽媽對自己有點小意見。母子之外的事情，適當對妻子要求嚴點。這樣媽媽和妻子對你都有抱怨的情況下，很容易淡化婆媳之間本來有的小矛盾。

2、假如男主人有姐姐，堅決不讓姐姐參與到自己的家庭事務處理。很多時候婆媳之間的小事情都會因為姐姐的加入而變的很複雜，姐姐的加入會讓妻子感覺自己像是外人一樣，同時又會激發做媽媽的保護自家孩子的情節。

3、真是婆媳有矛盾要始終站在妻子這邊，如果錯在婆婆，作為兒子的一定要堅決站在妻子這邊，如果錯在妻子，在指明妻子問題的同時，也一定要安慰妻子，表明自己始終站在妻子這邊。這樣做可能有些朋友無法接受，下面我解釋一下這樣做的理由。我始終認為一個家庭能否和諧是在於夫妻之間關係是否融洽，畢竟以後和你生活幾十年的人是自己的妻子。以後能否給孩子營造和諧的家氛圍還是要靠妻子。妻子感覺到你明顯對她的袒護一般懂事理的人都會萌生對婆婆的同情之心，這種微妙的心理變化會讓妻子更多的對婆婆好點，很好的較少妻子原因造成的矛盾衝突。同時妻子對婆婆的好，又會反過來激勵婆婆對妻子好。久而久之也就一片和諧。當然要補充的是大家不要因為偏袒妻子冷落媽媽有那麼強的負面情緒，畢竟母子之間有血緣作為強烈的紐帶。作為媽媽的都想讓孩子家庭幸福美滿，他們不知道怎麼處理，我們要勇於做那個“壞人”，最終都是為了整個家庭的美滿

4、既然妻子在家庭中很重要，就要時不時給妻子點驚喜，多大的女人心中都還有著“公主夢”，都需要自己愛人的愛護。

5、給媽媽買物品，儘量透過妻子之手買，然後以兩個人的名義送出，

6、每年的三八婦女節一定要給生命中最重要的兩個女人點surprise，可以不是多麼值錢的驚喜，但是要讓她們感受到你對她們的愛

萬事沒有絕對的，婆媳關係有的好有的差，我想你肯定是想要知道怎麼處理好婆媳關係？下面我給你一些建議！

1、懂得尊重長輩：我們跟長輩的成長年代不同，看待有些事情會有不同的思維和結果，不管是對長輩還是對朋友，都要學會去傾聽和理解。父母的囉嗦是因為關心和愛護，及時父母說錯了，也不能直接回絕，給彼此一個時間或者臺階，但不能敷衍。

2、不要讓老公為難：跟婆婆發生摩擦，要自己去解決。多跟父母交流，多點耐心和真誠，父母是能夠理解的，但有些父母是刀子嘴豆腐心，要用心，切記一有問題就把老公牽扯進來，老公是你婆婆的兒子，你找的這個幫上對於你婆婆沒有。

3、溝通：多跟長輩交流，交流是以心換心，世上無不是的父母。父母其實也很不容易，多站在對方的立場想想問題。不要三句話不對就橫鼻子瞪眼，你是小輩。

4、切記不能懶，可以什麼都不會，但不能什麼都不做，其實女人在廚房裡可以聊出很多東西出來的。關鍵看你自己想怎麼去解決。

題主好。

婆媳既有相處成冤家，恨不能老死不相往來的， 也有相處成親母女一樣的。

想要與婆婆好好相處，就算不是相處成親母女一樣，也能相處融洽，撇開婆媳雙方爭搶同一個男人這個因素之外，另外還有多種因素。

這世界上，急性子與慢性子永遠都在互相嫌棄，圓滑的人與一根筋的也無法和諧，話癆與寡言的人磨合起來也困難重重等等等。

然而，婆媳關係中，最大困難就是對方都不是自己能選擇的，是因為一個男人而順帶的，所以，性格上差異很大的可能性太大。

這種情況下，互相之間有抱怨是很正常的事情，所以雙方中需要一個人情商較高，就能很好的解決問題！

前兩天看了一個段子，做婆婆的帶著大寶，抱著小寶，指著日出三竿了還在床上睡著的兒媳婦喝罵道：“一天天的，家務不做，孩子不帶，就知道睡覺，也不知道你哪裡好，我兒子居然看上了你！”

兒媳一本正經的說：“我命好呀！”

婆婆問：“你怎麼就命好了？”

“我有個好婆婆呀，幫我帶孩子，做家務，還會做飯給我吃，所以我命好呀！”

婆婆一拍大腿，說：“走了！”

兒媳忙問，“媽你去哪呀？”

“我去給你做飯呀，誰讓我有個命好的兒媳婦呢！”婆婆嘴上雖然厲害，眼角卻含有笑意。

所以，你看，一個高情商，一個刀子嘴，三兩句話之間，就四兩撥千斤，讓心中有火的婆婆身心舒暢，心甘情願去忙活了。

雖說不能把婆婆當親媽看待，但是對婆婆也要真心以待，別想著跟婆婆玩點小聰明，耍點小花槍，要知道，婆婆當年說不定就是你現在想法，都是過來人，除非婆婆真的腦筋不轉彎，否則，你的那點花花腸子，在婆婆眼裡不夠看的。

你真心待人，別人自然回報以真心，以換取你的更多的真心。當然，無視你的真心，踐踏你的真心的人，那是她傻，不值得你真心以待。

我一個朋友，她結婚前就知道，她家婆婆不是好相處的。她婆婆不好相處的原因，是因為她公公在外面找了個小三並同居多年。多年來，她公公也就偶爾露個面，見面了就與她婆婆吵架。

她婆婆的日子簡直就是在水火裡煎熬著，心情憋屈，導致她脾氣古怪並且暴躁。

她老公，那時候還是她男朋友，在結婚前就與她說清楚了家裡的情況，問她願不願意嫁。

她回去想了一個星期後，同意結婚了。

結婚後，她公公再一次上門來與她婆婆吵了起來。她直接衝上將婆婆護在身後，懟她公公。

她公公其身不正，被兒媳婦懟的下不來臺，氣呼呼的走了。

之後，她公公幾次上門挑釁，都被她給懟了回去。

那時候，她婆婆看她眼神都有點詫異。時間久了之後，她婆婆問她為什麼要護著她。

她說：“本來你們夫妻的事情，我不想參與，但是我就見不得明明是爸爸的錯，卻來找你的茬。這麼多年來，你一再忍讓，他還不放過你。你放心，我嫁過來了，肯定不能讓你受他的欺負！”

這話說的她婆婆當場就紅了眼睛。

我覺得不是她婆婆被這話感動了，只是她婆婆多年的委屈，突然有一個人懂了，並放在了心上，甚至與她站到同一立場，所以她壓抑的情緒釋放了出來。

之後，她婆婆對她也好了起來，雖然兩人脾氣性格都不太融合，但兩人相處卻日漸愉快，包括之後她生孩子，她婆婆也將她照顧的極好，現在她已經生完二胎，婆婆在照顧她的月子。

所以，真心待人的人，運氣應該不會太差。

有條件的話，分開居住。

距離產生美！只要對對方不要有太高的期許，偶爾看到對方的閃光之處，應該還是覺得對方挺好的。

當然，分開居住，也不是說就完全分開，不來往不聯絡了。該付出真心的時候，依舊要拿出真心來，別對方給你閃了光，你覺得反正不住在一起，視而不見，甚至將她的閃光踩在腳底下，我相信，下回她的閃光只會給她的兒子，至於你，靠邊站吧！

以上，就是我總結的婆媳相處的門道。只是，有人說，高情商這玩意，我實在是沒有，想用用不了。那就用真心吧，畢竟，真心待人是為人處世的基本準則之一。

我的觀點是：婆媳不一定是冤家，只要方法得當，婆媳關係是能處理好的。

一，三觀相合很重要。戀愛是兩個人的事，婚姻是兩家人的事。我一直不看好“閃婚”，我認為戀愛雙方都要給對方足夠的時間相互瞭解、磨合。這種瞭解、磨合既是情侶之間的，也是雙方家庭成員之間的，對於女方來說，多和未來的婆婆交流、溝通、加強了解，挑一個三觀合拍的婆婆，是未來和婆婆和平相處的基礎。我和妻子從交往到結婚，跨越了整整八年。從“地下戀情”時期開始，我們就開始以“同學”的名義到對方的家裡去玩，到後來訂婚之後，雙方家庭成員相互交往，我妻子和我母親很聊的來。結婚後母親給我們帶孩子，住在一起4年多了，妻子和母親相處一直很融洽。

二，距離產生美，條件允許的話，分開居住。老年人和年輕人肯定是有代溝的，只是多少而已。老年人和年輕人在作息時間、飲食習慣、價值觀念等各方面都有差異，這些差異體現在日常生活的方方面面。當然大家可以相互遷就，但是終究免不了有磕磕碰碰，有些小矛盾日積月累，就成為根深蒂固的大矛盾。尤其是婆媳之間，還有不同家庭環境帶來的不同家庭文化的碰撞，更容易產生矛盾。在經濟條件和老年人身體條件允許的前提下，和老人分開住，在閒暇時候多看看、陪陪老人。這樣既保留了雙方生活的獨立和私隱，又不妨礙親情交流。我們小區好多老人把房子和子女買在同一個小區，或者附近小區，在小兩口上班的時候過來照顧小孩，小兩口下班之後，就回自己家，週末相聚一下，其樂融融。

三，丈夫的橋樑和紐帶作用很重要。婆婆和媳婦本來是兩個陌生人，是因為同一個男人，才把兩個人聯絡在一起。所以丈夫就要充當婆媳交流的橋樑和紐帶。丈夫的情商和溝通技巧能在很大程度上左右婆媳關係，一個好丈夫一定是既能哄好母親又能哄好妻子的男人。丈夫要及時發現婆媳之間的小矛盾、小裂痕，並設法彌合、修補，不要等到矛盾根深蒂固之後才感嘆回天乏術。

四，婆媳交往中要始終保持一分客氣。婆媳之間說到底不是一家人，不可能擁有血親關係那種天然的融洽。因此雙方在交往過程中一定要保持一定分寸，保留一分客氣，不要太不把自己當外人，給雙方都留一些餘地。

五，換位思考，彼此包容、忍讓。對媳婦而言，能和婆婆相處多久呢？短則數年，長則十數、數十年，既然在茫茫人海中成為婆媳，就善待婆婆，別忘了身邊那個陪你大半生的男人是她含辛茹苦拉扯大的。對婆婆而言，身邊這個年輕的女子，是要和自己的兒子一生相守的人，當自己百年之後，代替自己照顧、陪伴兒子，何嘗不是自己愛的延續。

總之，婆媳本是陌生人，是因為對同一個男人的愛才走在一起，既然如此何苦相互為難？