觀點：看到“活了半輩子了，為啥家都沒有了”這句話突然覺得很難過，這是多少已婚女人的現狀，有時想一想，真想抱著自己狠狠哭一場。都說家是一個溫暖的港灣，但是現在，曾經最溫暖的港灣卻無法再停靠這艘已經走了很遠的孤獨的船。也許，在未來的日子裡，它只能在風雨中隨風搖曳。

我是家裡老大，家裡還有兩個妹妹一個弟弟。爸爸早年做生意不錯，但後來經營不善倒閉了，還借了外債。

從我畢業開始，我每個月自己都省吃儉用，全部錢花在家裡，媽媽大手大腳習慣了，不懂得存一點。爸爸經常暗示我，讓我自己存一點嫁妝，要不然到時自己身上沒點錢就麻煩了。

我沒聽爸爸的話，看到家裡開銷大，三個弟妹讀書，還是把自己的所有金錢貢獻出去。果不其然，現在我要結婚了，我是南方嫁到北方的，孃家別說嫁妝，就是一毛錢都沒給我，連一個酒席也沒給我辦。

在婆家舉行婚禮，一個孃家的人影都沒有，據說是因為機票比較貴。我能說什麼呢。

南方經濟比較發達，我戶口沒遷出去，老公戶口移過來。於是生完寶寶做完月子，我們就回到了孃家。孃家房間很多，我在孃家照顧寶寶，老公就在附近找工作，平時就媽媽帶著侄子。兩個小孩就差幾天。有時媽媽會藉口出去，一去就是一整天，我就要帶著兩個淘氣的寶寶。

平時買菜都是我出，媽媽總認為我和老公是吃住她的，有時就想外面租房子住算了，但爸爸不同意我出去。

總結：在孃家不管我付出什麼，他們都覺得我是應該的。或許從一開始孃家就沒有我的位置了。

我也快60了，父母離開我們已經20多年了，無論有沒有父母在，一直就覺得哥哥家就是自己家，因為我們兄弟姐妹七個從小就很和睦，從不吵架，所以後來即使沒有了父母，有時還會和姐姐到哥哥家小住，哥嫂都挺好。直到前幾年，有一次我和老公及姐姐姐夫去了三哥家，三哥的孫子不巧病了，到醫院輸液，中午吃飯了還沒回來。嫂子們在家做飯，又從酒店打包了下酒菜，可是就是沒人拿酒來，我相信嫂子是忙忘了，三哥也沒打電話來提醒她，但當時大哥也在，大哥也不提酒的事，只是陪著我老公和姐夫聊天，老公就覺得很尷尬，於是就到自己車上拿了兩瓶酒來，算是喝上了。這些事我一點也不知道，回家後老公跟我說了幾嘴，畢竟不是親兄弟，他有點想多了，我當時就勸他，哥哥肯定不會故意躲他的，至於酒，嫂子因為平時不張羅這事，應該是沒想起來。他也沒說什麼。但是，從那以後，我已經有三年沒回去過了。前年春節回去看婆婆，本來大年初四應該去哥哥家的，我給姐姐打電話說不回去了，約姐姐一起到外面玩了一天。去玩的路上，我哥打電話我我們幾點到，我說春節不去了，等清明的時候去吧。老公聽了又訓我一頓，他說以為我跟哥哥說好不去了。唉，也不知道為什麼，也沒有怪罪哥哥，但那時候卻意識到，哥哥家不是自己家了。

我五十了，父母都健在，孃家永遠是自己的家，回家就意味著有現成飯吃，有人關心冷暖，任何人都代替不了父母，只有自己爹媽是真心疼你的，別人都是扯蛋

答。她弟妹進門的時候起，就不是自己的孃家了，因為那是人家的家，說話就不能大小聲了，說啥都是撿合適的說，不合適的千萬不能出口，即便弟妹沒在，面對自家兄弟也不能像從前那樣，想說啥就說啥，因為兄弟成了人家的人，交心話不能說，尤其是笑話更不能說，說了他會當真，他聽了也就算了，他還會說給他的枕邊人，所以笑話也就成了禍根。

以往去孃家，那都不買東西的，現在去孃家，不買東西不行，因為有侄兒，侄女，將心比心不能空著手，空手太難看，不買可以，記著帶著錢，現買也可以，這一點兒，你不買，不等弟妹張口，你媽也會說你“又空著手來了，咋不知道給你侄兒們買些好吃的。”你們看看，這就是真實寫照，從此以後，人人會記得去孃家必須買東西，不買東西別去孃家，減感無力活的虛偽不切實際，讓作女兒的感覺去孃家，那就是走親戚去了，哪裡早已經不是自己的家了。

除非你是獨生女，愛來來，愛走走，沒人說，沒人管。

當男人意識到父母的家變成了老家的時候，女人也就意識到父母的家就不是自己的家了。一個人一生大體經歷三個家，一個是自己小時候和父母住一起的家，另一個是自己長大了成立的新家，最後就是兒女成家立業了，自己曾經的新家變成了老家。

父母永遠是子女避風的港灣，父母對待孩子是無私的奉獻，所以有父母就有家，家概念上的疏遠，是因為同輩的兄，弟，姐，妹及其配偶子女之間，消除了在父母那邊的隨興，增加了彼此的尊重，響應的拉遠了距離。

嫁出去的女兒潑出去的水，對於大多數人來說，只要出嫁便意味著與孃家關係的疏離，特別是隨著時間的推移會讓人感覺離孃家越來越遠，到最後終於分清了彼此之間的關係。

我的一個初中同學，當年嫁給了縣城裡一個生意人，孃家還有兩個弟弟。因為家裡比較窮，因此兩個弟弟上學、家裡種地買肥料都會找她要錢。

她這個人比較顧家，自然是來者不拒，一直供養到一個弟弟上了大學，另一個弟弟開卡車，結婚時一切基本都是她操辦的。

後來她孃家村子改造，原本出嫁前說好其中有一間屋子是歸她的，一改造便會分得一間商品房，如果不要可以兌現現金。

這個時候兩個弟弟和兩個弟媳婦不幹了，說什麼都不認可把房子給她，為此雙方很快撕破了臉大吵一架。我同學都要氣瘋了，沒想到她辛苦付出就是這樣的結果，於是便求助於自己的父母，希望他們站出來主持公道。

可惜的父母此時也變了臉，告訴她當時只是隨便那麼一說，房子是他們老兩口蓋的，自然要留給兩個兒子，女兒是別姓人，肯定不是自己人，勸她主動放棄。

女同學萬念俱灰，當天晚上一時想不開便跳了河，還好被人救了回來。而兩個弟弟和弟媳婦連露面都不露面，只有父母來看了一眼，停了不到十分鐘便走了。

同學恢復之後便與孃家斷絕了關係，除了父母死時去過一次，如今已經與兩個弟弟成了陌生人。

我去年底才剛結的婚。一來因為怕養不起，二來還想玩多一陣子，所以還不想那麼快要小孩，即使我快奔三了。而我母親卻不那麼認為。我沒結婚前她就催我結婚，結婚沒多久又催我生B。她還說看，你表妹比你小一歲，她的孩子都快滿週歲了，可你卻還沒有。

我婆婆都沒有催我生，而她卻這麼著急，著急到如果我今年還沒懷孕，她就要跟我斷絕母女關係。都不知道她是怎麼想的。我有這樣的母親真是……

一、成家之時！

成家立業，對於男人而言是成人立家的標誌，是人生重要時刻的里程碑。而對於女人來說則是出門成家，與孃家分割的界限。結婚之時既是潑水出門之時！再回家時，一句“來客了”就顯現了家人把女兒當客而非主了。再也回不去了！此地已不再是你的家而是‘娘’家，爹孃的家！

二、孃家的事兒而非咱家的事兒!

孃家的事不再說是我們家的事。而是哥家怎麼的弟家怎麼的。。。都有了小家界限。孃家的事兒參與度不高了、話語權和決定權沒有了。家已不再，只有爹孃。

三、娘隨兒走，“外戚”一定!

同樣的父母血脈，同樣的成人立家，可是不同的後代！一句外孫，“女兒的孩子”就直接把女兒連同子女被定格在了家族傳統觀念裡的“外戚”行列。就再也回不到家“裡”了。女兒這水算是潑出去了，生是人家的人，死是人家的鬼了。

我能說我有一個讓我很操心的孃家嗎，我以前倒賭氣地希望自己是潑出去的水，以後孃家的事不管好壞都與我無關。

由於自己小的時候是跟爺爺長大的，也算是個留守兒童，所以跟爸媽不怎麼親，所以孃家給的本來就不算多吧。加上還有個讓人不省心的弟弟，所以從小就是在渴望他們的愛和溫暖和逃離他們之間矛盾。

但由於自己是女兒，又是當姐姐，又是不是疼大的孩子，所以做不到狠心，總是會為他們考慮很多，擔憂很多，壓力也很大。孩子分兩種，一種是討債的，我弟弟就是討債的，一種是還債的，我就是還債的。主要爸媽還不大靠譜，所以我真的特別悽慘可憐過啊，曾幾何時，都有種活不下去的感覺。但是，現在慢慢都好起來了，弟弟也懂事了很多。

不過這只是我家情況比較特殊，我的表姐妹，回孃家都是當自己家的，我和孃家雖然有很多不愉快，但回去也是當自己家的，說話也是不避諱，該怎麼說就怎麼說的。雖然我們也是農村，但這一點還是很好的。我爸媽這兩年做生意賠了好多錢，我外婆還經常給我媽塞錢呢，上一輩的都如此，我們這一輩就更不會把女兒當外人了。而且我們那坐月子基本都是自己媽媽幫忙的，所以這點還是很人道的。

現在我也是一個有女兒的人了，但我從來都沒有想過孃家以後會不是她的家的。希望以後她有三個家吧，婆家，孃家，自己家都是她的家，做一個被愛包圍的人。

最後，願天下女兒都可以得到父母滿滿的愛吧！

怎麼說呢？家還是那個家，只是給你的感覺慢慢不一樣了。我結婚後和老公單獨出來做事，第一年回去的時候沒啥感覺，給雙方父母都帶了禮物，大家其樂融融，第二年懷孕，快三個月的時候高燒四十度左右，開始不知道什麼病，又怕用藥對孩子不好，一個星期下來都只喝水和一點米湯，最後堅持不住確診住院，老公給婆婆打電話，婆婆立馬請假過來照顧我，我媽媽總是說上班忙，實在不得來，等我好了出院轉賬給我兩千塊，讓我買吃的，當時也沒啥不一樣的感覺，快生的時候，我媽媽打電話問要不要來，我說你別來吧，你一個人在家上班又忙，來了也就是看看就走，然後我媽媽說對啊，來了也不管用，你婆婆在就行。孩子出生18天老公出國，我破腹產滿月就上班，孩子吵一百天，白天上班中午休息時候回來給孩子餵奶，晚上孩子哭婆婆非要讓我抱，說我不管孩子，熬了三個月過年回家，到家前我特地讓他們開車把孩子送到我媽上班的地方給她看一看，因為她說上班忙請不掉假，到家幾天，我爸爸出國也回來了，可是一直不來看孩子，說年後來看，我自己打電話讓他過來，因為他在QQ上說想孫子，回來看孫子。第二年我把孩子丟在家，和老公一起出國，出國四年，我不打電話不發信息的時候，孃家人從來也不會主動聯絡我，大概他們覺得我過得很好吧。今年我弟弟生了孩子，我媽媽立馬辭職不幹帶孫子，我從外地帶孩子回去吃喜蛋，頭天到家，我孩子在家玩，說話聲音有些大，媽媽對我孩子說不要吵，小弟弟要睡覺；第二天天氣有些熱，我去給孩子買草莓，就沒帶他一起，讓他在家客廳畫畫，回來時看到弟媳婦的孃家已經過來了，一大家子人，孩子不在客廳，立馬衝到小房間也沒看到，我立馬喊孩子的名字，孩子笑盈盈答，媽媽我在舅媽房間的陽臺上，我問你怎麼去舅媽房間呢？是不是外婆叫你去的，孩子說不是，外婆一直在忙,我看外婆家來了好多人，我都不認識，我就躲起來了……那一刻的感覺懂的人自然懂，不懂的人說我矯情，好在我還有個對我不錯的老公，和一個像小太陽一樣溫暖的兒子，所以一切都很好，知足常樂，不奢望太多！

剛結婚時，也不覺得什麼嫁出去的女兒潑出去的水。那時候孩子還小，我就經常住在孃家，一來老公經常在外打工，很少回家，我在他家裡（那時候還不把他家當成自己的家）不適應；二來還是喜歡和爸媽在一起，無所顧忌想怎樣就怎樣，心裡特別自由和開心。再者是爸媽可以幫忙照看孩子，一舉多得。

後來，我弟弟結婚了，弟媳婦倒也不錯，可我覺得畢竟和從前不一樣了。漸漸的就在孃家住的越來越少了。有一天我回孃家，正趕上弟媳婦和我媽一塊去城裡回來，看著她們買了好多東西，又有說有笑的，我才知道，雖然說女兒是媽媽的小棉襖，但更多的時間還是媳婦陪伴婆婆的時間更多

還有一次是春節，我弟弟在微信朋友圈發了一些他們一起包餃子過年的溫馨的影片，（我們這嫁出去的女兒不能回孃家過年），看著他們其樂融融的一家子，我心裡挺欣慰的。那一刻我意識到孃家真的不再屬於我了，我以後要過好自己的日子，不能再給父母添麻煩了。

我是男的我講講我自己身邊的事情，我一朋友媽媽和他的爸爸離婚多年，他的爸爸在我朋友上初中時進去坐牢還沒有出來，2010年朋友媽媽因病去世，去世前想葬在孃家，結果孃家認為出嫁的回來葬沒有道理不同意，然後出殯的時候，我這邊的習俗本來要我朋友爸爸的親戚子侄拿花藍，但是他們認為我朋友媽媽已經和他爸爸離婚所以不願意，結果沒辦法我朋友就讓他的同學來拿花籃。

還有我自己親姐姐的事情，我姐和姐夫是經親戚介紹認識的，有一個女兒，因為婚前沒有打聽清楚，婚後才知道我姐夫這個人好吃懶做、賭博、打我姐姐等等，我媽讓她離婚她不願意，說她這樣的還有誰要；現在我姐姐在我媽的店裡幫忙，我媽有給工資，然後還住在孃家，但是我還沒有結婚，雖然我不介意姐姐住在這裡，可將來我結婚了，我老婆會怎麼想，姐姐已經嫁人了，還住在孃家將來肯定會鬧矛盾的，所以我姐姐如果離婚回孃家住，那肯定會和我將來的老婆吵架（女人何苦難為女人），如果不離婚這樣的生活跟離婚狀態有什麼區別，假設我和我將來的老婆也離婚了，她也會面臨這個問題；

所以我以一個男性從我自家和朋友的事情做例子，一個女人一定得經濟獨立，你如果自己能賺錢結婚後婆家會高看你，假如婚姻不幸福離婚了，你也能賺錢養活你自己，不用擔心離婚了沒地方去，因為男的離婚了N次還是在自己家，只要男的條件不差可以再娶。男女平等不是這麼容易的，涉及到很多現實的利益，沒發生前不關自己的事情，發生了就太遲了。這需要至少幾代人的時間，比如對此深有感觸的你教育自己的孩子不重蹈覆轍。

我為什麼對這些比較有感觸，因為我媽和我爸的婚姻也是不幸福的，我是從小就在這樣的家庭長大！！

有時候，未出嫁時，家或許已不是你的家了，何況對於出嫁的女子來說，家就更不是你的家了。

那時，高考後母親放棄了讓我讀書，選擇讓弟弟讀重點高中，哪怕我考的是一本，哪怕我比弟弟更優秀，她還是放棄了我。我一人遠走他鄉，打工的我，透過自己努力半工半讀，總算一嘗心中所願，就算是這樣，我依舊照顧著家裡的一切。

記得那年，年輕氣盛的我跟幾個朋友做生意虧了，一無所有，一時沒有路可走了，就想暫時回家，好好調整下，再想想接下來怎麼走。

回到家，迎來的是母親鄙視的眼神，父親的責怪。母親總認為我不安分，女子到了年紀就該結婚生子。父親卻認為我過於天真，女子就該踏踏實實的過日子，別做什麼白日夢。

那天，因為囊中羞澀，不得不問父親要錢。家裡的財政一直都是母親把持，所以父親身邊的錢也不多。他掏出30塊錢給我，正好被母親看到了，當時母親雖然沒有要回去，可就因為這30塊錢，接下來的一個星期，父親一直被她責罵著。

一個星期，對我來說完全就是災難，我不明白，這些年，弟弟大學的學費，家裡農忙錢，父母的生日，春節的過節費，何止就這30塊錢。

那一刻，我終於明白，那個家我回不去了，以前總聽人說，女兒遲早是別人家的，總是會譏笑，可那刻我真的明白，有些話總有它的道理。

向朋友借了錢，離開了那個我只呆了17年的家，從此一個人在外努力的讓自己好好活著。前兩年，總算把自己嫁了，雖然嫁的並不是很好的家庭，老公也並不優秀，但至少他對我很好。

這些年，不知是因為母親上了年紀，還是因為弟媳對她不好，又或者是真的明白我是真心對她們好，她反倒對我越來越好，時常唸叨著，你要常回家看看，這個家永遠都是你的家。

可我自己特別清楚，那個家沒有我任何位置了。

曾經一個朋友告訴我，她發現老公出軌了，跟他吵架之後奪門而去，瘋跑到大街上，蹲在馬路邊上失聲痛哭了，面對著路人異樣的目光，那一刻她只想回到一個地方――家，那個再熟悉不過的地方，那裡有慈祥的母親，給她安全感的父親，還有那噴香的飯菜。在車站猶豫了片刻，她踏上了公交車。在車上她幻想著自己會撲在媽媽懷裡痛哭並告訴她自己的委屈。

可是，當踏入家門的時候，她卻遲疑了，看著父母親關切的目光她不知道該不該講。這一刻她冷靜下來了，把想說的苦都吞回肚子裡，家還是那個家，但她的角色已經不一樣了。她是母親的女兒，可她也是一個女兒的母親了，她代表的已經不只是她一個人了，而是一個家，她知道自己已經嫁出去了，要學會維護自己的家，沒有人可以幫她完成任務。

也許這個轉變讓人覺得很難接受，但是卻是每個人都必須經歷的。

只有接受，改變，才能迎來幸福吧！

這個話題好心酸！

希望這個吐槽，不會被繼母看到。

那是25年前，我還在讀大學時。有一個週末，父親喊我去他家吃飯，午飯。

準確地說，是繼母的家。雖然他們糾纏多年，但才結婚一兩年。房子是繼母單位的宿舍。

所以，週六上午半天課上完後，我就騎車去了他們家。整個路程不到半小時。

到了他們家後，我看到他們兩都坐在客廳看電視。家裡冷鍋冷灶的，完全不像有動火做飯的樣子。

我問我爸：不是喊我過來吃飯嗎？

他說：是啊。你才走攏的嘛。

可能大家能理解，學校裡讀書的孩子，清湯寡水的伙食，飢腸轆轆、撓心撓肺的餓癆像。看到冷鍋冷灶的場景，我的飢火暗暗變成了怒火。

這個時候，繼母在旁邊說話了：當真你嗯是走得慢，走攏就吃飯？！哪個又不是專門給你弄飯的！

我的怨氣和怒氣瞬間就爆發出來了。衝著我爸大吼：我不吃啦！

然後，摔門而去（後來的年月裡，我跟父親近乎斷絕來往。直到我自己有了孩子，看到父親很愛我的女兒，我們的關係才得到和解。是對我女兒的共同的愛，融化了我心中的堅冰）。

衝出他們的家門，我的淚水就流了下來。

那一刻，我就知道，我永遠都不會有孃家了。

雖然我有爹有媽。

雖然我的繼父對我們也很好。每週都會早早地提醒我母親：明天星期六了，你不去買啥啥來整？MH要回來啊！

雖然後來的歲月裡，我跟繼母的關係維持得也很不錯。

但是，沒有一個完整的孃家，就是沒有“孃家”。

所以，寂寞的孩子，只有一個人奔跑。

因為，沒有退路。