你好，我是果媽，很高心為你解答這個問題。兩歲的孩子孩子還沒到“三歲四歲討人嫌”的年紀，可是有很多家長都會在兩歲就表示：兩歲的孩子狗都嫌！身邊的同事更是統一口徑吐槽說：“孩子兩歲了，要不丟掉或送人吧”。兩歲的娃究竟有多可怕？

一、“不要”是孩子的口頭禪：

到了兩歲，你會發現你說什麼孩子都會回答你不要不要，這時候家長可以多用選擇來代替命令。比如到了吃飯的適合，可以先問孩子我們今天吃飯是先喝湯，還是先吃肉？洗漱的時候問他想要先刷牙還是先洗臉？在督促他喝水時，問他寶貝想用杯子喝水，還是用小熊杯子喝水呢？

二、莫名就會爆發小情緒：

有時候我們會覺得孩子無緣無故的就生氣、哭鬧起來了，遇到這種情況家長要先穩定自己的情緒，然後試著接納孩子的情緒。孩子在兩三歲的時候，經常會有一些死倔死倔的做法，比如在水泥地裡打滾、公交車上哭鬧……但無論孩子犯的是哪種程度上的錯誤，你是準備教育他還是拒絕他，在此之前請先穩定好自己的情緒。因為如果你對孩子發脾氣，很可能會導致出現覺得你不愛他甚至是討厭你的想法，反而更加不聽管教。

三、在某些事情上有自己的“秩序感”：

家長要做到

發自內心的尊重孩子。這個階段的孩子，經常會對自己或他人有著近乎於苛刻的要求。只要孩子的做法不超出道德之外，那麼請多給其一些自主的空間。因為他可能只是在透過這些苛刻的要求，來找到自己的存在感。

你好，我是大金，很高興跟你分享育兒的一些經驗呢。寶寶2週歲之前蠻乖的之後有些叛逆，是的呢，但是不要擔憂這是正常的現象哦。因為寶寶2歲以後他的自我意識增強，已經逐漸擁有自己的想法了，想要自己支配一些事情（當再大一點就會和你辯論了呢）所以進入了一個和你對著幹的模式 ，就是把“不要，no”放在嘴邊。所以我給家長們幾點建議呦。

1：我們要把之前的命令句和肯定句都變成選擇性的疑問句來說。比如之前寶寶早上起床你會說寶寶去洗臉刷牙哦，現在這樣說他肯定回答“我不要”。所以我們可以說“寶貝，起床了哈，那你準備先刷牙還是先洗臉呢？”他肯定自己選擇去幹了呦。諸如此類的問題都可以這樣。（這招真的很好用）

2：不要擅自決定或者強迫寶寶做一些事情。比如帶寶寶出去玩，遇到相熟一起玩的小朋友，恰巧對方沒有帶玩具而我們帶了，小孩子想要玩，有的家長會直接給對方孩子玩，那麼最好是蹲下來問寶寶要不要和他一起玩呢，然後說玩具願意給你的好朋友分享著玩嗎？

3：沒有原則和危險的事情，讓孩子自己去探索和完成。（其實寶寶就是在我們慢慢的放手中逐漸成長起來的，我們不能一直給他做好等他享用這一切，最好的成長是陪著他，給他加油，必要時候的拉一把）

4：原則問題，家長不要猶豫，不要商量，直接和孩子說不可以，並不管他如何哭鬧，堅持到底。（最多三次，孩子就會非常有規矩，在你說no的時候不會再任性撒潑了）千萬不要看孩子後邊哭的可憐，又改變主意，這樣對孩子真的是一種長久的傷害，因為未來還會有此類事情發生。

綜上四點，目的就是在孩子自我意識時期的第一個叛逆階段，不要壓抑他的發展，大多數一些事情（除去有原則和危險的事情）給予孩子選擇的權利，擁有創造欲和求知慾，建立孩子最初的自信心，孩子體會尊重與理解，這個階段打好基礎，孩子青春期的第二叛逆期家長就會省心太多了哦。圖片來源於網路，侵刪，謝謝

兩週歲大的孩子從乖順到叛逆，我們應該怎麼辦？如何進行教育？

（1）2~3歲的寶寶正處於第1個反抗期，很任性，不聽話，愛發脾氣，動不動就哭，交流比較困難。這是因為孩子的自我意識增強了，有了強烈的獨立意識，什麼事情都想自己做，或者別人做的他不滿意。

外在表現就是比較叛逆，孩子正在用這種叛逆來證明～我長大了。雖然在生活中帶孩子感覺有些困難，但從孩子的生長髮育的角度來說，這是一個可喜的變化。說明我們的孩子慢慢的也長大了。

（2）孩子既然到了這個階段，有了自己的要求和心理需求，不喜歡別人過多的干涉。那麼我們就要尊重孩子的想法和做法，看孩子想做什麼，進行充分的交流，和孩子一起做，在安全範圍內儘可能的放手，讓孩子去感知這個豐富多彩的世界。

這也是孩子在自我成長的過程中進行自我發展的一種需要，是受內在的生命力驅使。對孩子不要簡單粗暴，更不要打孩子，這樣會使孩子更加抗拒，越柔和越輕鬆，對孩子拒絕使用暴力。

（3）雖然孩子到了這個階段，但是在思想上不要給孩子貼上叛逆的標籤，給應該給孩子貼上成長的標誌，實際上孩子正是利用這種自我表現，展示自己的能力，告訴家長我可以獨立做事情了。

這個時期也是培養孩子獨立性最好的時期，放手讓孩子去做，培養孩子獨立自主的意識，孩子一生都受益不盡。

不要對寶寶過多的限制，做什麼都加以干涉，更不要傷害寶寶的自尊，不要用命令的口氣，必須這樣！不許那樣！

（4）給孩子選擇的權利只需要輔助性的因勢利導。教育的原則就是孩子自己的事情自己做，我們應該給他提供這樣的機會。

寶寶堅持自己上樓梯，穿衣服、吃飯、繫鞋帶，到哪個地方去玩，我們只需要在關鍵的時候出手保護，並進行適當的指導，促進寶寶自我意識和動作技巧就可以了。

（5）

0~3歲是進行親情撫育的時期，而3~6歲是進行性格培養的時期，在這個時期就要學會給孩子立立規矩，在有規矩的愛、愛的規矩中生活，培養良好的生活習慣和學習習慣，培養寶寶良好的個性品質。

在教育孩子的過程中，我們一定要保持充分的耐心，非凡的耐心和愛。尊重孩子這一獨立的個體，我們不是孩子的操縱者，給他充分的自由發展自己的自我意識和能力。

孩子出現這種情況，作為家長的我們要做到以下幾點。

1.要有耐心。

2.不要溺愛孩子。

3.用正確的方法引導孩子。

2歲大的兒子，從乖順到叛逆，作為父母該如何教育？這個問題，估計大部分家長都遇到過，很多育兒書裡面也說，兩歲是孩子的第一個叛逆期，是可怕的兩歲，兩歲的孩子經常發脾氣，扔東西，動不動就哭，不聽話，叫他往東他偏往西，等等。兩歲的孩子讓很多父母都抓狂。

可是父母有沒有想過，兩歲的孩子為什麼不聽話，為什麼叛逆嗎？

我想很多父母都不知道，孩子其實叛逆是因為父母成長太慢。父母的成長跟不上孩子的成長。兩歲的孩子開始有自我意識，自我意識迅速發展，而父母卻還在把他當作襁褓中那個沒有自我意識、全部依賴父母的小嬰兒對待。孩子動一下這個又說不可以，孩子爬一下桌子又被抓下來，孩子撿一下泥巴又被拍掉……等等。阻止孩子的一切探索，體驗行為，孩子能不叛逆嗎？

比如，你正在玩水，玩的正起勁的時候，突然有人一把把你拉走，還跟你說，不可以玩水，你會不會生氣？

孩子也一樣，父母總是在阻止孩子的某些行為，孩子表達能力又不好，只能透過哭鬧，發脾氣來表達。

面對孩子“可怕”的兩歲，父母該怎麼做呢？

1.把家打造成安全房

孩子兩歲的時候，好奇心及強，看到什麼都要摸一摸，動一動，一刻都停不下來，橫衝直撞的，跑個不停。解決的辦法只能是改變身邊環境，把房子打造成安全房，給孩子提供一個安全的、能夠激勵他的環境。讓孩子盡情的玩耍。

我家孩子兩歲的時候，我都是把孩子能夠到的危險品或貴重物品挪走。給櫥櫃尤其是矮櫃裝上安全插銷、給電源插座安上保護蓋、給樓梯裝上結實的安全門。給桌子凳子的腳包好，同時，把適合孩子的東西放下來，這樣他就能摸一摸、研究一下它們，還能拿它們做實驗。

孩子玩時候，我在旁邊看著，不讓危險事情發生就好了。

2.充分尊重孩子的體驗權，探索欲

體驗是孩子汲取智慧源泉的重要方式，孩子想在深夜看看北斗星，卻被告知“天黑不許出門”。 當孩子抓一把泥土想聞聞是什麼味道時，卻被父母一手將泥土打掉。 當孩子對小貓小狗充滿了好奇時，卻被父母拉走並告知“不許靠近它們”等等。 孩子與日月星辰、山川泥土肌膚相親的體驗權被剝奪了，孩子體驗自

每個孩子都喜歡“探索”，也正是在一個個的探索中，他們逐漸長大，變得聰明、學識淵博。在各式各樣的探索中，孩子會逐漸發現自己的興趣愛好，從而找到自己喜歡和擅長的“領域”。

每當孩子想要探索時，父母都會充滿了擔憂，然後用一些禁忌和命令阻止孩子進行活動，而孩子的探索欲和求知慾被禁止。孩子當然會發脾氣啦。

孩子在成長的過程中，不應該只是被保護、被限制、被約束、被處罰，應該有被尊重的權利。

我家大寶兩歲的時候，喜歡玩水，我就放一盆水在陽臺讓他玩。

喜歡把衣櫃的衣服全部搬下來，搞亂，我就找些不要的衣服，找個箱子把衣服放進去，讓他拿出來，又裝進去，反反覆覆的玩。

喜歡把鞋櫃的鞋全部拿下來，搞得亂七八糟，我也不阻止，等他不玩了，再跟他一起把鞋放好。

在人們所說的“可怕的兩歲”時期，我很少對大寶說：“不可以動這個，不可以玩那個”。提高家裡的安全性，充分尊重孩子的探索欲，體驗權，就這樣順順利利的度過了孩子的兩歲時期。

兩週歲能叛逆到哪，從小很乖巧是因為他太小，什麼也不懂，兩歲了已經懂的很多，也有自己想要的東西，比如吃什麼玩什麼，自己都有想法，一旦得不到自己的滿足就會哭鬧，撤潑，有目地性的鬧給大人看，從而達到自己想要的，這時我們做媽媽的要告訴他，哭鬧是沒有用的，只有好好說媽媽才能給他，但是必須等他不哭時再給他好好說，並不要任何的承罰，我們要去用引領的方式去改掉他的叛逆，二歲不算叛逆的，在孩子面前更不要說這兩個字，二歲的寶寶要多誇獎，多鼓勵，誇他棒棒的，他會非常開心的，雖然看似兩歲很小不懂事，但我發現二歲小孩真的懂的很多，也明白好話，壞話，我家寶寶就很懂事，才十九個月，從不撤潑亂髮脾氣，我還常常使喚他幫我拿東西，他如果幫我了，我誇他兩句，他就非常開心

三歲之內更多的是陪伴，給他足夠的愛，建立信任，情感，三歲後再給他說不，再好好教育，建議你可以看看育兒方面的節目，書籍，我沒事就看

我們家孩子現在兩歲多，也是從乖巧慢慢到叛逆。發表我個人的觀點

1.孩子出現叛逆是孩子獨立成長過程中重要的一步，兩歲多的寶寶進入叛逆期，家長要耐心的教導寶寶。比如說，如果寶寶在公共場合愛哭愛鬧，那麼我們呢一定要耐心教導

2.寶寶會渴望表達自己的想法，這並不意味的事順從家長。所以容易出現叛逆期叛逆期的寶寶，家長可以平時帶孩子多參加一些戶外活動。多陪伴孩子。

3.家長平時也可以跟他多玩一些遊戲，轉移他的注意力，多做一下比較智益智的活動，慢慢的就能改善。

4.家長千萬不要以暴力的方式來處理，一般說孩子三歲以後呢，嗯叛逆期就會明顯的改善，平時呢可以給寶寶多講一些故事，讓他明白一些道理。

這個階段的男孩不是叛逆，主要是自我意識開始增強、興趣點和注意力轉移也比較快，喜歡運動和遊戲。建議多陪他運動，讓他自己有逐漸強壯的感覺；適當讓他幫大人搭把手做一些事情，比如提垃圾袋、拿鞋子等，讓他有價值感和成就感。

大鵝媽最近很苦惱，孩子總跟自己對著來。她向朋友傾訴後，得到了一個好方法：

“大鵝，你在玩什麼呀？我和你一起玩好不好？”

孩子毫不留情地拒絕了她。

大鵝媽沒有氣餒，在旁邊靜靜看孩子玩耍

當時孩子正在玩小汽車，有一個汽車模型非常酷

大鵝媽說：“哇塞這個小汽車好漂亮，顏色好好看，上面還有小喇叭呢，我也好想玩 ”

孩子瞥了她一眼，沒有搭理。

大鵝媽繼續說：“寶寶，這個小汽車真的好好看哦！ 可以給我玩一下嘛？ ”

孩子有點傲嬌，把汽車拿起來遞了過去，又嗖地一下拿了回去，然後笑了。

大鵝媽也笑了，接著說道：“哎呀不要小氣嘛，給我玩一下，就一下！我覺得它超級好看！”

孩子勉為其難地給她玩了。

大鵝媽拿著小汽車在地上滑行，邊滑邊發出“biu big biu"的聲音。 孩子目不轉睛地盯著小汽車看。

過了一會兒後，大鵝媽向孩子說道：“寶寶，最近你怎麼不理我呀，我跟你說話你都不聽，我好傷心的。” “是不是上次我因為不准你晚上出去玩，你生我氣了呀” “是不是嘛，告訴我嘛，嗚嗚嗚（假哭）”

孩子對她說：“你老是騙我，上次，上次你說要帶我去奶奶家的，結果你沒有帶我去！ 還有，你說會給我買變形金剛，你也沒有……” 孩子向大鵝媽說出自己的委屈

大鵝媽瞭解之後，向孩子道歉：“對不起哦寶寶，原來是這樣啊，媽媽都不知道寶寶原來這麼傷心，這麼想去奶奶家，你原諒媽媽好嗎？ 明天就帶你去奶奶家，之後回來的路上給你買變形金剛好嗎，我陪你一起選！ 哎呀我這臭記性，真的不好意思哦寶寶，哦抱抱 抱抱！”

孩子委屈地哭出聲來，大鵝媽細細安慰。

原來，朋友的方法就是：陪孩子玩，融入孩子的遊戲中去，在這過程中多和孩子說話，孩子不理也沒有關係，一直向他說話，用小孩子可以理解的方式說話，甚至撒嬌都可以（模仿孩子平時撒嬌）。在和孩子玩起來之後，再試探性地問出孩子是不是有什麼委屈，如果孩子有些困惑或者委屈，及時解釋原因或者承認錯誤。

我是雨點媽媽，很開心看到你的提問，這個問題我擅長。

雨點剛剛滿兩歲，他的叛逆期是從春節開始的。

比如說，吃飯。

吃著吃著就扔，把湯倒掉，然後在餐椅的桌面上拍，濺得到處都是，在頭上臉上抹，抹完笑嘻嘻的。

比如說，搶手機。

大人只要拿起手機，無論是做什麼，他都要搶，把你的電話掛掉，再撥出，再掛掉，再撥出，永不疲憊。

比如說，站凳子，塑膠袋套頭，爬窗戶等等。

我採取的方式是：

1、行為無危險，由他去，或者轉移注意力。

比如倒飯，約定一個規則，只要倒掉就不可以再吃，只能下一頓吃。他還是會倒，但是一般是吃得差不多了。後面他發現似乎大人沒反應了，他也沒興趣了。

比如，搶手機。他搶手機往往是有些無聊，或者對大人要做的事十分有興趣。

這個時候，我會告訴他事情緊急，稍等兩分鐘，如果他等，我就迅速處理，然後陪他；如果他不等，我就把手機先放一遍，問問他是不是想媽媽了，要和媽媽玩，他一般就開始說自己的需求。

或者他也要和某個阿姨打電話，那就一起講，我的朋友們都蠻喜歡他，很願意和他講話。

2、行為有危險。堅決制止，但要注意方式。

比如，有段時間喜歡爬凳子，站在凳子上吃飯，還一隻腳蹬桌子，完全不知道自己會掉下去。

於是，我就做了一個實驗，讓他站凳子上，我在背後抱著他，讓他蹬桌子，然後把凳子帶倒，他體驗一下就知道危險了。

不過還是要注意安全，我當時帶到的時候急了些，又抱著兒子，一下子凳子倒的方向沒注意好，椅背砸在我腳面上了，疼了很久。

但是兒子知道危險了，只要再做其他可能會倒的動作，我一說腳疼，他立即就知道和凳子一樣很危險，就不做了，有時候還跑到凳子那裡表示他知道和這個一樣。

比如套塑膠袋，我就拿塑膠袋捏著一點放到他鼻子和嘴巴幾秒（不是套上去），他立即感覺不舒服，我再教他，他也知道危險了，不玩了。

諸如此類，非常多，不過這個要看孩子情況，如果孩子特愛模仿又調皮，那就不太適用，要換種方式。

3、你希望他去做的，那麼就鼓勵他。

就像下面這個圖，他在收拾自己的樂高玩具，可開心了。

我在成長路上，你也加油哦！

寶寶逐漸長大，我們會發現，自己人見人愛的天使寶寶突然開始：發脾氣、摔東西、各種不要、各種和你對著幹……

原來是可怕的2歲到來了，寶寶迎來了人生中第一個叛逆期。這個時期的孩子剛剛從一個脆弱的嬰兒漸漸長大，產生了強烈的獨立行動的願望，於是開始試圖主宰自己的小世界。所以他所有看起來糟糕的表現，都是本能，不帶有任何敵意。

那麼父母該如何引導這個時期的孩子呢？

1、讓孩子做選擇題

很多父母看似很民主：“我們去吃飯好不好？”“我們一起刷牙好不好？”孩子在這種情況下大多會回答“不好！”然後我們又會開始發脾氣或者講道理，寶寶就會更聽不進去。

可以改用讓孩子選擇的方式。比如：“你想吃米飯還是麵條？”“你想先洗臉，還是先刷牙？”當然有些孩子會給出額外的答案，那我們就明確地告訴他，這不是選擇範圍內，然後再重申一下自己的命題。這樣做可以給孩子一個引導，而且會讓孩子覺得你非常尊重他，有一種自己能決定事情的自豪感。

2、不用命令的口氣

比如：不許亂扔玩具！其實我們可以直接說：“寶寶應該可以自己把玩具收拾好。”家長粗暴，孩子就會跟著學習，接著就是無休止地“以暴制暴”。所以父母只要改變1%，寶寶就會改變99%。

3、給孩子做準備的時間

比如：出門前提前提醒：“我們10分鐘之後出門哦！”“再過5分鐘，我們要吃飯了哦！”這樣會給正在玩的孩子一個心理準備的時間，避免了強硬命令的衝撞感覺，而且也對孩子的專注力有一個很好的保護。

在孩子叛逆期到來時，父母不用過於擔憂，只要真正的看到孩子內心的真實需求，多些陪伴、信任和尊重，有一天，我們會發現，無法溝通的孩子在你憂傷、煩惱的時候，突然就懂事了！

在孩子需要呵護的時候，要給予孩子及時迴應和安慰，不要忽視孩子。

在孩子需要探索的時候，保證安全的前提下，不要阻止孩子。家長需要多一些耐心。

當孩子無法掌控某些任務或父母給孩子施加限制時，孩子可能會感到憤怒和沮喪。父母要接受這種憤怒和失望，用充滿同情的方式迴應。如果父母擔心原諒了孩子爆發憤怒和沮喪情緒，就會在無意中鼓勵孩子在未來發脾氣，這種想法是不正確的。

孩子真正需要的是一個溫暖的擁抱和一些自己仍然被愛著的確認，羞辱或懲罰只會使孩進入到他需要釋放的緊張的迴圈中。

暴躁的脾氣會讓孩子釋放身體的挫敗感和緊張感，讓孩子們再次感到平靜和冷靜，願意原諒他人和被他人原諒。從父母那裡得到安慰的擁抱、微笑或理解的話語，會告訴他們仍然被愛，這是防止發展性創傷所必需的。大多數父母會捲入這些權力的鬥爭，有時會難以寬恕和遺忘。抱怨不滿可能會導致創傷，因為在這個過程中，孩子會感到情感上的背棄。如果家長無法理解或提供安慰，可能會產生髮展性創傷——依賴無能。

什麼是依賴無能？

成年的依賴無能者外表看上去堅強、自信，但內心卻充滿了軟弱、不安、恐懼和渴求。在事業上可能有很好的表現，但在人際關係上通常是失敗的。常常缺乏良好的人際關係技巧，不敢接近他人，儘量避免親密的關係。也能很好地抵禦任何人看到自身隱藏的弱點和脆弱。總之，一直忙著向別人展示自己好的一面，不需要任何人幫助的一面。

健康的自戀的發展

作為一個孩子，需要別人看到他真實的樣子，也需要表達他的感受並得到認真對待，孩子需要讓父母尊重他的感受和需要。這些都是正常的自戀需要。

愛麗絲·米勒列舉了父母可以幫助孩子培養健康自戀的方式。問問自己：「我能想象我還是個孩子的時候，父母對我做這些事情嗎？」

當我還是個孩子的時候，我需要父母對我做什麼？對我任何攻擊性的衝動作出冷靜和安慰的反應；支援我作出獨立自主的嘗試，而不是受到他們的威脅；允許我體驗和表達自然的感受和衝動，例如憤怒、恐懼、嫉妒和蔑視；允許我在每個發展階段安全地發展和追隨天然的好奇心，而不是過度地保護我，或要求我做什麼來取悅他們；當我需要他們的時候，他們身體上和精神上都與我在一起；允許我表達衝突或矛盾的情緒，並認真對待和尊重這些感受；把我看作是獨立於他們的人，有自己的需要、願望、恐懼、夢想和成就。

有了父母的這種支援，孩子們就會產生一種健康的自戀感，在沒有未滿足的自戀需求的情況下成長起來。世界上唯一真正無私、真誠的人，是那些在這個發展階段裡能夠滿足健康的自戀需要的人。如果你沒有得到這樣的支援，很可能會有「自戀創傷」，在周圍建立起防禦，以防止任何進一步的傷害。

那些在童年時期就被滿足自戀需求的孩子：

「受到尊重的孩子會學會尊重。被照顧的孩子會學會照顧比自己弱小的人。被愛的孩子會學會包容。在這樣的環境中，他們會發展自己的理想，即使這些理想對他人來說不算什麼，因為他們在愛的體驗中長大。」