什麼也不用說，也許刻意的去說，會適得其反，人心與人心想的不一樣！如果反過來，朋友把你遮蔽了，沒有遮蔽A你是什麼感受！換位思考一下

如果當時一起看到了A被遮蔽了，那我看看是什麼原因，如果那個人品性的原因，我會當著A的面把那個人遮蔽，畢竟人前說人話，鬼前說鬼話。

我這個人對待朋友分三六九等的呢！

①如果發的是個廣告資訊我會說：他對你真好，還你一個清淨世界，只“騷擾我”；

這樣的事冷處理最好，不用安慰，繞開話題以後不提就行了，你都說了是共同好友，既然都是朋友你夾在中間還能說什麼？他們彼此是否有矛盾看不慣，你很難調和。還有一點，兩人是否愛刷屏？尤其是刷廣告，很多人都接受不了，而且究竟是朋友遮蔽了a，還是a拒絕看對方的朋友圈？兩個朋友間的事，你作為第三方少說

你怎麼知道其他人也遮蔽了A？如果大家都知道了，那大家以後就別聚了，都是事兒媽，是非太多，不定那一天就輪到自己了。還是親賢臣、遠小人吧。

遮蔽可能是有原因的，要看是哪一方面的資訊把她遮蔽。也許那位朋友知道A不喜歡這方面的資訊，所以只是暫時遮蔽。如果全部遮蔽，肯定兩個人過去有什麼交往導致了這樣的現狀。A比你更明白，各自走自己的路，各自安好，如此足矣。有的人，本來就是生命中的過客，即使夫妻也還有那麼高的離婚率，不要太在意。如果A還把她當做朋友，很傷心，可以安慰，但也要客觀，不要注入太多自己的意願，人與人的關係，本來就是一場長期的博弈。

不用安慰，因為我早已看開，每個人都有自己的選擇，即使是朋友，當你的朋友圈總是發一些廣告，宣傳，或者別人不感興趣的東西，別人很有可能將你設定為朋友圈不可見，或者不看他的朋友圈這種。那又怎樣，關係好的不會因為遮蔽朋友圈而生氣，而且會當面問“臥槽，你竟然把我遮蔽了！”“誰讓你發那麼多的廣告！”看，多麼直接的對話，然後朋友還是朋友，有困難還找她，吐槽還找她，喝酒還找她，因為真正的朋友，從來不用掩飾什麼，喜怒哀樂，都懂

我的親身經歷，我遮蔽過我的朋友，而我的朋友我想現在也有遮蔽我的。

我現在也是，無意中接觸到了社交電商，自己用著特別好，因為裡面有淘寶，京東大量的隱藏優惠券，餓了麼，美團點外賣每天都有紅包，加油八五折，肯德基六折，自己覺得方便，那麼利人利己的事，我也願意幹，就推到了朋友圈，希望有優惠大家一起享，感興趣的朋友，主動詢問我，然後反饋說用著特別好，而

不感興趣的，自然就忽略，甚至遮蔽我，看，很正常啊，所以需要什麼安慰呢

淡然，釋懷，淺笑而安

遮蔽你正常。比如說遮蔽a，那就是我還遮蔽了我的家人，我有些事情就不想讓我家人知道。比如我評，比如說我遮蔽了我姐姐。但是我和我姐的關係也沒有很淡

生活中常常有這麼一群人，周圍的人不開心有煩惱，他會主動去安慰，但事實是有的人安慰的很好，有的人卻是幫了倒忙，拿我自己來說，如果安慰我的人不能完全理解我，我甚至希望他一言不發的只聽我講，而不是用誤解和錯誤的建議讓我的情緒變得更糟。那麼怎樣才能安慰好別人呢？

1即使做不好，也不要錯誤的安慰別人

之所以會錯誤的安慰，根本原因還是沒有理解。就像你準備了很久的一場專業證書考試失敗了，你想聽到的不過是幾句“不怪你，是這次題目出的太偏”，而他安慰的卻是“沒事沒事，這很正常，以後還會有很多失敗，要學會接受。”你要說安慰的不對，它自然也有自己的道理，失敗當然會有很多，但這樣安慰不但沒有緩解考試失敗的沮喪，反而加重了這種情緒。第二種情況就是自以為理解，比如你說自己失戀了，安慰你的人會說，沒事我也失戀過，他真不是個東西，說好陪我一輩子，結果不到兩個月就劈腿……但實際上，你的分手原因並不是男友劈腿，這樣的安慰毫無效果，甚至會讓人感到反感。第三種更嚴重，妄加評論，只聽你訴說了一點就開始長篇闊論，說你自私，說你小心眼，即使他說的都對，但拜託這是在安慰你。

2到底應該怎麼安慰別人

首先學會傾聽和接受，直接直白的告訴對方，你感受到了對方的不快樂不開心，讓對方有一種被關注被在乎的感覺，而不是要一個人面對整個世界。緊接著，耐心的聽對方的訴說，不要插嘴，聽就是了。聽完要表達自己情感上的理解，當他說這個人怎麼這麼壞，這個事情怎麼能這樣做的時候，彆著急去打斷和反駁，即使他說的不客觀，但情緒裡的人沒有能保持客觀的，你讓他自己說夠，再一點點的去分析事情的來龍去脈，不然的話，不僅僅你幫不了對方，很可能你也會被帶進情緒裡去。

第三步，換位思考，站在對方的角度想對方所想，真正的站在感情和利益上為對方著想，而不是用公平公正去評判對錯，大道理都懂，也都不想聽，真正設身處地的思考會讓對方覺得你是真的為他著想。到這一步對方基本上就會接受了你，下面就是做適當的正確引導，相信如果對方能堅持到這一步，也不是不明事理的人。最後一步，儘可能地用行動去幫助對方，而不只是嘴上說說，當對方在哭的時候，一句“別哭了，臉都哭花了”地言語安慰可能比不上一張紙巾來的更實際。

如果是我，我會若無其事，因為有時候多嘴反而會把事情搞砸。

如果A主動給我抱怨或者提出此時，我會傾聽並安慰她，做朋友信任更重要，不必在意小問題，其次，時間是個篩子，會過濾掉一些人也會留下一些真朋友，所以尊重別人的行為，自己也不必糾結，自己做到問心無愧即可，不必強求對方。

第五，也可能是因為他也曾經遮蔽過對方，讓對方知道了，所以對方也會對他有所戒備，用同樣的方式來對待。這種情況也可能是誤解。

因此，當看到對方遮蔽了A，你也不必去安慰A，其中包含了種種原因在裡面，可能你說得越多，暴露他們雙方更多的誤解，反而會讓他們雙方更加不和諧。而且那個人可能也不只遮蔽了他一個人，可能還有其他人也被遮蔽了。所以不必有過度想法。

這個時候你只管看著他的表現，看看他對於這個遮蔽行為有什麼反應，再作下一步的解釋。如果他們確實是產生了某些矛盾，而大家本來又都是好朋友，那就可以幫安慰一下，互相調解一下也是可以。

這種時候，畢竟你也不是那個遮蔽他的人，能不說話就不說話吧！沉默跳過去換一個話題，轉移你朋友的注意力，聊點別的，這樣會比較好。

這個時候安慰什麼都感覺不太對勁，替那個共同的朋友說話吧，又不懂人傢什麼情況。或許你可以事後問下那個共同的朋友，先了解一下發生了什麼事情，為什麼遮蔽A，你知道了事情的來龍去脈之後再決定這麼回頭安慰你朋友，或許這樣會比較好一點。

雖說這樣跳過去會一時的有點冷場，但好過啥也不懂就亂安慰，讓大家都尷尬，你覺得呢？

我覺得沒什麼，既然都是朋友也沒什麼好尷尬的，可以坦白來問問他們之間發生了什麼，也可以當著什麼都沒發生不去管。

說明他不想讓自己的生活和工作牽連在一起 朋友也是！

先找找自身原因 如果確定自己沒有得罪他的地方 也沒有什麼過激言論 問心無愧 那就管他呢 是他的問題 如果自己有做的不好的地方 你又不想跟這個人交惡 找個機會聊聊 真誠一點 沒什麼大不了的 誰還沒經歷過這種事呢哈哈哈

何必安慰？也不必拆穿！誰跟誰交朋友都是自由！

揭穿了過後，知道自己不被別人認可，被甩在圈子之外的感覺，肯定難受。

而且A還會憎恨你們共同的朋友，加劇矛盾。何必整出這麼一齣戲呢！

首先，觀察A 的情緒反應，其次，傾聽A對遮蔽做法的看法，對朋友間相處的觀點以及對人際關係的個人需求，最後關注A到底是需要安慰還是理解。

做為心理諮詢師，不求助不幫助，相信來訪者有能力解決自己的問題。做為非暴力溝通學習和踐行者，我們需要具備非暴力溝通之眼、耳和心，對來自對方的批評和指責不理解為是針對自己的行為，而是關注對方的感受和需要，關注對方的內在真正的期待，盡我所能去理解和支援到對方。

人與人之間要掌握界限，分清楚是誰的事情。人生三件事：自己的事，盡力；他人的事，尊重；老天的事，臣服、順應。

朋友遮蔽A這件事是A 的人際關係中的事件，如何處理尊重A的選擇，做為朋友陪伴是最長情的告白。同理A的感受，傾聽A的需要。

情緒ABC理論的創始者埃利斯認為：事情發生的一切根源緣於信念（信念是指人們對事件的想法，解釋和評價等）。A（Antecedent）指事情的前因，C（Consequence）指事情的後果。同一情境之下（A），不同的人的理念以及評價與解釋不同（B1和B2），會得到不同結果（C1和C2）。

正是由於人們常有的一些不合理的信念才使我們產生情緒困擾。如果這些不合理的信念存在久而久之，還會引起情緒障礙。

如何安慰A ？終究需要了解A對“遮蔽事件”的看法，以及對人際關係處理的信念，透過“遮蔽事件”覺察人際關係出現的問題，化問題為成長的契機，學習溝通交流的技巧，感知彼此間的感受和需要，感恩每一次相遇都是一次成長！

不評判、不批評、不建議，以尊重的心態處理人際關係，帶著讓彼此的人生都豐盛和富足的心態去面對，無論是朋友還是當事人，給予建設性的探討和陪伴是為成人和孩子所接納的行為！