如果是我的話，我不會去。

有的人道德綁架，講些七七八八的，是棍子沒落到自己身上，站著說話不腰疼。

你老公孝順是應該的，你不想去讓他們請護工。

按照你的心來。我給的建議是。可以去。但是跟老公說好，該怎麼去，怎麼照顧，而且最多三天，超過不管，這樣你也做了，老公也不能有太多抱怨。

明白你的感受，你的委屈，既然你內心掙扎是否要去照顧婆婆，說明你是個善良的女人。

當初選擇了你的愛人，那麼他的父母就是需要你們共同去善待的。“百善孝為先”，孝親是道德之本。不要再盲目聽信網上說的“月子之仇不共戴天”之類的毒雞湯了，除了激化矛盾以外沒有任何好處。

如果你想透過拒絕照顧婆婆來報復她，那麼請你放棄這種想法，這種負面情緒只會讓你深陷仇恨 ，你也就無法釋放你自己，心不是自由的，談何幸福。

放下你的成見，和婆婆來一場貼心對話，可能婆婆真的因為年紀大了身體承受不了熬夜照顧寶寶。原諒她老人家，一個真正有福的人往往是懂得寬容的人，把寬容的態度與行為做到極致，才會有更大的福氣。

這麼做，你問心無愧，你也會贏得丈夫的尊重，相信任何人都是看在眼裡的，希望看到你們一家人重歸於好，和和美美的那一幕。

月子裡婆婆不管不顧，現在生病了，讓你回去照顧。看到題主的描述，我個人認為不太可能。

從題主的描述中我看到了題主對祝婆婆的嚴重的不滿。當然這是有道理的，畢竟是題主的婆婆先重男輕女的思想在前，在提出需要幫助的時候又沒有給予及時的幫助。從這一點上來說，既然題主的婆婆沒有沒有幫助題主，而且，婆婆又不是自己的親媽，所以，無論從法律還是人情，題主不幫助自己的婆婆，誰也說不出半點兒不好。

但是，我在這裡希望題主能夠明白。你愛你的男人嗎？你願意為你的男人付出多少？你願意看到你的男人被別人說三道四，或者說被自己的兄弟看不起，娶的兄弟媳婦兒不孝順。當然，剛才我也說了，不論從法理還是情理來說，你都沒有錯，但你並不能因為這些，而能撇清你和你男人沒有他媽媽的關係。因為那個婆婆是你男人的親媽，你可以不管，但你的男人必須要管。現在是你的男人遇到了困難，男人需要了幫助。你願不願意幫助你的男人？

所以說現在不是婆婆需要你的幫助，而是轉化為，你的男人需要你的幫助。

從這個方面看，你回去幫助你的男人渡過難關，對你只有好處，沒有壞處。因為聰明的女人都不會為難自己的男人。說不定透過此次事情，你的婆婆也會和你的關係有所緩和。當然，如果還是你的婆婆一意孤行，沒有改變。你也能夠做到問心無愧。到時候你的男人也不會對你有什麼意見。

從月子裡婆婆對題主不管不顧的情況下來看，是婆婆無情無義在先，而兒媳對婆婆也沒有直接的贍養義務，所以在面對婆婆生病的情況下，題主要不要照顧婆婆全看個人的意願。如果題主心裡還對婆婆的行為有所怨恨，那麼可以選擇直接不去照顧；如果題主看在丈夫的要求和情面上，願意不計前嫌，那麼也是可以選擇去照顧的。

從法律的層面上來看贍養人的配偶應當協助贍養人履行贍養義務，但只是協助的義務而不是贍養義務，比如公婆與兒子、兒媳同住，兒媳幫助丈夫照顧公婆，那就是在履行協助義務，但這不是強制性的責任和義務。所以從法律層面上來看，對婆婆不具有直接的贍養義務，在婆婆生病時照顧婆婆，這也全看她自己的個人意願。

從其本質上來看，婆媳關係只是圍繞著丈夫而建立起來的一種關係，其本身並沒有多少的親密性而言。所以在面對這種關係時，婆婆和兒媳最好要像一個陌生人交朋友一樣相處，一開始都給彼此劃定一些責任和義務，雙方在相處的過程中都要做到相互尊重，相互理解，只有互相對對方好而另一方才會用同樣的善意來回饋自己。而像題主的婆婆那樣，在兒媳最虛弱的時候沒有去幫她一把，同樣在她自己生病的時候，她就不能要求兒媳能無私的照顧自己。

針對這種家庭難題，題主不僅要考慮到自己的個人意願，還要考慮到一個家庭的維繫，當然在這種情況下，我們當然要以題主的個人意願為主要選擇標準，可以適當的考慮到家庭和伴侶的因素。如果題主心裡對婆婆存在著很大的怨恨，放不下她對自己的傷害，可以遵從自己的內心不去照顧婆婆，並且要跟老公解釋原因。當然題主在選擇這種方式時，就要有一定的心理準備：這種方式極有可能會得不到老公的理解，甚至可能會成為你們夫妻矛盾的種子。

如果題主考慮到一個家庭的維繫，並且願意看在老公的情面上，對婆婆的行為不計前嫌，那麼也可以選擇去照顧生病的婆婆。當然這種選擇的前提是丈夫值得你為他做出這點犧牲，如果丈夫在現實生活的相處中，只是一味的要求妻子要盡到當兒媳的義務，對於婆婆的無情之舉卻沒有任何舉動，那麼題主的這種犧牲就是不值得的。

婆媳關係的本質是圍繞丈夫建立起來的一種關係，它本身並沒有任何情分和直接義務可言，所以要想處理好婆媳關係，就要把這種關係當成陌生友誼建立的一種過程，在這個過程中，兩個人彼此相互理解，互相關心，這樣才能收穫一段和諧的婆媳關係。婆婆既不要仗著自己長輩的身份，去隨意要求兒媳做出一些不合理的舉動；而同樣兒媳也不應該道德綁架婆婆，要想婆婆對自己好，自己就一定要以真心換真。

以前的老人，特別是農村老人思想陳舊，我婆婆也不例外，她覺得女人沒那麼嬌貴，生完孩子就應當下地幹活，我生我兒子還好，因為當時條件差，我住的房子沒樓道，只能從老公哥家樓道過，我們這生完孩子不能去別人家，否則別人認為不吉利，所以婆婆沒辦法，給我端了一個月飯。後來，我又小產了一個，那時我就住樓下了，婆婆幾乎不管了，那時家裡條件真是差啊，孩子生病了都沒錢去醫院，向婆婆借，她怎麼也不肯，後來孃家媽給我送了點錢過來，剛小產完幾天，兒子生病，我揹著他走了幾十里路去市醫院……還沒滿月，婆婆就讓我去割穀子，我們那裡老人都說，月子裡不能弄穀子，要不然老了會身上癢。往事不堪回首，一切都已過去，現在婆婆也快八十了，難道我和她計較嗎?望著她滿頭白髮的樣子怎麼也計較不起來，過去的已過去，何必和一個老人計較那麼多呢?

親自照顧，以德報怨是不可能的了！老公態度好點的話可以考慮給錢請護工，這樣聽起來是比較舒服的處理方法，可是如果寶媽是全職帶孩子，而在此期間都不露面的話可能以後都無法自處，極端帶著報復的行為家庭生活又如何處理？該做的面子功夫做到，畢竟他是生養老公的母親。

如果滿口拒絕，你老公對你會有意見，畢竟坐月子的苦只有自己清楚，別人真的是一帶而過。

所以你可以把你的苦說出來，然後再現在他的角度說，願意先幫過渡一下，去管3天，之後的你們看著克服。

有什麼不方便的，你老公就是找藉口想把你累死他坐享其成，他媽小時候照顧他現在是他照顧的時候了，他倒是爽了，一句不方便就推脫了，自己親媽都不方便了你這個外人就更不用說了

你說的這種情況，讓任何人都不願意去照顧婆婆，因為人要愛自己，必須尊從自己的內心需求。絕大部分人對這件事是排斥和抵制的，這個事情要看你老公的態度，如果你老公特別強勢，還無理取鬧的話，還拿這個威脅你離婚，用這個道德綁架你，那這件事真的不太好辦。建議你用平和的態度和你老公溝通，告訴他你要上班的，然後你要生活，實在不行，拿點錢請個看護，看看你和你老公是一人一半平分，還是怎麼分配合適，你老公願意親自照顧是合情合理的事兒。月子時期受的委屈，只有當事人最清楚，沒有在長夜痛哭的人，不足以談人生。

你婆婆不服侍你坐月子，但我還是建議你回去照顧生病住院的她。

一、新時代的年輕人不必與被封建思想殘害的老一輩計較。

我的朋友小云的際遇與你基本相同。

孩子沒出生前，全家都以為是男孩，半夜說想吃點啥，老公都會弄來。她婆婆更是為她專門養了幾十只雞、攢了上百個雞蛋，逢人便說以備媳婦坐月吃。

入院候產，老公、婆婆一直陪著，當孩子呱呱落地，護士抱著孩子出來說恭喜了是位千金。婆婆一聽，連線抱都不接，直接走人，回老家。整個月子沒來探望過，那些雞、那些蛋，影子都不見。

她婆婆還常怨嘆：老李家這一枝丫算是斷根了。

老一輩，重男輕女的思想十分嚴重，認為只有兒子才是本姓的根，才能傳宗接代，女兒終將是要嫁出去的，成為別人家的人。

不能全怪她們哦，大了說這是國情、時代的產物。現時代不同了，女兒現在寶貝著呢，你不必和她一般見識。

二、怨怨相報何時了？你快樂嗎？

你看看你的網名“生活太差了”，是積怨矇蔽了你的雙眼，都看不到美好的東西，感受不到人與人之間的溫暖和真情，感覺生活太差了。

剛生孩子時，小云這委屈也是夠受的了。她發誓，以後絕對不讓老太婆抱她的女兒。幾年下來，年節回老家，奶奶見孫女兒可愛想抱抱就是不給抱，也不教女兒喊奶奶，常在妯娌間數論從前她怎麼對她。每想到此，她過得一點都不快樂啊。

三、放過他人也是放過自己，不計前嫌會令你生活過得更舒心。

小云的婆婆大病了一場才走的。剛住院早期她也不情願去照顧。老公去確實不太方便，請她去，她嘟嘟囔囔，鬧得夫妻關係反目，倆人整天黑口黑臉相對。

有一個說法不得不信：男人，你對他家人怎樣，他就對你怎樣。

為緩和夫妻關係，小云去了醫院。看著癱瘓在床的婆婆，動了惻隱之心，洗屎洗尿，認真服侍。她的丈夫及其家人都改變了對她的看法，感激她的大度而敬重她。

有一天，她婆婆拉著她的手流著淚為以前那麼對她道歉，感謝她不計前嫌地日夜照顧。

小云的心結也從此開啟，不再耿耿於懷帶著怨恨生活，一直服侍她走完人生旅程。

婆婆走後，憶起從前，小云總是感慨：早知放下如此輕鬆，我怎麼會憋屈這許多年？！

婆媳關係，世界難題，解鎖的鑰匙只有一把，那就是一顆真心。解開了，生活處處如繁花滿枝。

婆婆既不肯照顧月子又不肯帶孩子，現在生病了，需要照顧，是誰叫你照顧的，誰有這個臉來跟你說，如果沒有人說，那就不要理會。

選擇去或不去的情況:

去:雖然還是很生氣，但是暫時先放下以前她對你的偏見，照顧她，讓她知道你的大度，今天你照顧了她，她如果還不知感恩，那就再也不需要理她。

不去:老公和他哥哥不方便的話，可以請護工，讓護工照顧。有時間或者想去看她，讓老公帶著你和孩子一起去看。

回去照顧吧。

你的心情我完全能理解，女人懷胎十月的辛苦和不易，孩子生下後無人照顧的酸辛和不被理解的壓力，真的是為人母方知苦。有個可以幫你分擔的婆婆和丈夫還好，如果沒有還要承受各種壓力，那真的是足以壓死一匹駱駝的稻草。從這個角度來說，人心是人心換得的，你不回去似乎也無可厚非。

但從另外一個角度來說，你有了孩子，有了家庭，如果不回去照顧婆婆，一方面，你的丈夫會夾在中間很為難，另一方面，如果孩子還小，那麼孩子的認知能力也很有限，父母的以身作則會給孩子一個榜樣。

其次，百善孝為先，婆婆幫你帶孩子，是情意，不帶孩子，也沒有什麼錯。但是我們作兒女的不能孝敬老人，便是我們的錯了。

所以，建議你放下心中的不快，回去照顧婆婆吧，善良的人福報在後面。

如果是月子不管不顧沒照顧，現在生病想讓你照顧。我覺得首先婆婆自身就得想清楚，一個和你非親非故的人，因為你的兒子有了關係，她在最需要你的時候你沒有及時的伸出援助之手，或者是沒看在兒子的面子或者站在兒子的角度去照顧一二，就是自己也清楚將來自己病了也失去別人能為你做的資格了，嫁到你家就是你的親人，你沒像參與自己兒子的日子一樣參與了她的生活，那是一點感情基礎都沒有的，既然叫了你一聲媽，不需要你像親媽一樣對待，也不能充耳不聞，都說婚姻生活前期看婆婆，後期看媳婦，自己做了事前可能就想到了後期遇事時的難開口了。兒媳婦本身對婆婆也沒有贍養的義務，都是和兒子成了家後，道德情感和人倫情感上自願做的，如果是我，可能心中會很氣吧，發自內心的不情願，當然不願意去照顧了，如果老公不忙了我會讓老公照顧，我覺得他更願意去照顧，她和媽媽的情感就像我和媽媽的情感一樣，哪個兒女不希望自己在媽媽最需要時去照顧呢，但如果老公很忙，他的工作性質決定他不能去照顧，而自己恰好又沒有工作，那我會為了老公不為難吧，不在工作時擔心媽媽而去照顧一段時間，但是會跟老公說清楚，我能照顧的時間有限，可以讓其他兄弟姐妹一起分擔。如果像我又工作的，工作性質也不允許我照顧太長時間的，我可能會相應的請一些假，去照顧一段時間，提前和老公溝通好，明事理的老公不僅不會埋怨你，更會感激你，而且這個事情他也會和他的媽媽講得，一舉幾得，一家人哪有什麼絕對的，我不是道德綁架，出於自願，始於自己和丈夫的情感吧，更心疼的是自己的老公，婆婆雖不情願，但也會因為婆婆和老公和孩子的血緣關係而儘量照顧一二。以上純屬個人觀點，不喜勿噴。

這種情況也是好解決的，她既然有兩個人兒子，兩個人出錢找人來照顧不就好啦？還有我不會覺得親兒子照顧自己的媽，有什麼不方便的，怎麼也比你這個外人方便，分明就是逃避責任！

如果在鄉下，請人假設請人月薪3000左右，每人分擔1500，你自己隨便做個什麼工作價值也大於1500每月，如果是我我不回去，既沒生我也沒養我，在最困難的時候也沒有幫我，憑什麼生病了讓我去端屎端尿？

當然咱不妨礙有人喜歡以德報怨，人格高尚！

我個人覺得，直接拒絕啊，都說前十年婆，後十年媳，她都不把你當回事你理她哪那麼多幹嘛？給錢就好了，人心都是肉長的我們也不是從一開始就這麼冷漠無情。

也許很多人會噴我是個不孝順的媳婦，可是沒有發生在自己身上又怎麼可能會感同身受呢？沒有誰天生就是鐵石心腸的人。

跟你一樣我當初坐月子的時候我家婆也沒有照顧我，記得我生孩子的那一天她在家老電視，結果孩子出生以後因為缺氧被抱去新生兒科搶救，我先生跟著兒子一起去了新生兒科，後面我退出產房要推回病房的時候，沒有一個人等我，護士叫我打電話給我先生以後他才跑下來接我回病房的，那一刻心酸到了極點。

出院後我家婆藉口要回家去拜神，結果一去不回，因為遠嫁我父母在千里之外，所以怕他們擔心並沒有跟他們說沒人照顧我，我白天自己照顧自己，晚上我先生下班後再跟我一起帶。

孩子從保溫箱抱回來後不好帶，腸胃不好經常腸絞痛哭得很厲害因為是第一次當媽不知道，所以每次都要抱到半夜才能入睡，就因為這樣我留下了月子病，經常偏頭痛還有媽媽手。

我們曾找我家婆溝透過，她一句我又不靠你們養老，你做月子和你們的孩子我沒義務照顧，把我們說得無言以對，誰知今年1月份她自己騎電動車去公園跳廣場舞的時候跟迎面而來的三輪車撞到一起，小腿骨折，需要修養一段時間。

她叫我們照顧她，我真心不想理，因為在我需要你的時候你這一點忙幫，等你需要我們照顧的時候你就來跟我們說好話，叫我們照顧你，說實話我確實不想理會，因為都知道月子仇，大過天這個道理。

說實話，在此之前我把她當成親媽一樣對待，我買衣服鞋子什麼都每次都會買她的，可是因為我是外地農村的遠嫁過來她不喜歡外地媳婦，所以我買的衣服鞋子什麼的她寧可仍在陽臺都不會穿，而是穿以前的舊衣服，親戚不知道的老問我和我先生怎麼捨不得給她買穿著，讓她穿得那麼寒酸，我們聽了後心裡很不是滋味。

都說要將心比心，我們的婆婆都是過來人，也是媳婦熬到婆的，難道這些道理她不懂嗎？所以自從生孩子後坐月子這事後，我基本很少回理會我家婆，我想家和萬事興，只有婆媳能和睦相處一家人才會幸福的。

這個問題成焦點了，哈哈！這可能就是我們說的中國現象。第一點：坐月子為什麼非要婆婆來照顧呢？大家都感覺坐月子老人必須來照顧是他們的義務，對嗎？在一個你坐月子，你老公幹嘛吃的，這個問題，你應該問問你老公。而不是在這裡埋怨婆婆沒來照顧你的問題。第二點：百善孝為先。父母把我們生養下來把我們養大。對父母的回饋就是贍養他們，在他們老年的時候照顧他們，讓他們好好享受晚年。你的問題是針對你的婆婆，但是你跟她兒子結婚了，你也有責任有義務跟你的老公一起照顧你的婆婆。現在多少年輕人不靠父母，人家一樣把孩子從出生到成長都做得很好，自己好好反省反省吧。

從月子裡婆婆對題主不管不顧的情況下來看，是婆婆無情無義在先，而兒媳對婆婆也沒有直接的贍養義務，所以在面對婆婆生病的情況下，題主要不要照顧婆婆全看個人的意願。如果題主心裡還對婆婆的行為有所怨恨，那麼可以選擇直接不去照顧；如果題主看在丈夫的要求和情面上，願意不計前嫌，那麼也是可以選擇去照顧的。

一、首先要明確婆婆與兒媳之間的關係

從法律的層面上來看贍養人的配偶應當協助贍養人履行贍養義務，但只是協助的義務而不是贍養義務，比如公婆與兒子、兒媳同住，兒媳幫助丈夫照顧公婆，那就是在履行協助義務，但這不是強制性的責任和義務。所以從法律層面上來看，對婆婆不具有直接的贍養義務，在婆婆生病時照顧婆婆，這也全看她自己的個人意願。

從其本質上來看，婆媳關係只是圍繞著丈夫而建立起來的一種關係，其本身並沒有多少的親密性而言。所以在面對這種關係時，婆婆和兒媳最好要像一個陌生人交朋友一樣相處，一開始都給彼此劃定一些責任和義務，雙方在相處的過程中都要做到相互尊重，相互理解，只有互相對對方好而另一方才會用同樣的善意來回饋自己。而像題主的婆婆那樣，在兒媳最虛弱的時候沒有去幫她一把，同樣在她自己生病的時候，她就不能要求兒媳能無私的照顧自己。

二、在面對這種情況下題主應該怎麼辦

針對這種家庭難題，題主不僅要考慮到自己的個人意願，還要考慮到一個家庭的維繫，當然在這種情況下，我們當然要以題主的個人意願為主要選擇標準，可以適當的考慮到家庭和伴侶的因素。如果題主心裡對婆婆存在著很大的怨恨，放不下她對自己的傷害，可以遵從自己的內心不去照顧婆婆，並且要跟老公解釋原因。當然題主在選擇這種方式時，就要有一定的心理準備：這種方式極有可能會得不到老公的理解，甚至可能會成為你們夫妻矛盾的種子。

如果題主考慮到一個家庭的維繫，並且願意看在老公的情面上，對婆婆的行為不計前嫌，那麼也可以選擇去照顧生病的婆婆。當然這種選擇的前提是丈夫值得你為他做出這點犧牲，如果丈夫在現實生活的相處中，只是一味的要求妻子要盡到當兒媳的義務，對於婆婆的無情之舉卻沒有任何舉動，那麼題主的這種犧牲就是不值得的。

結語

婆媳關係的本質是圍繞丈夫建立起來的一種關係，它本身並沒有任何情分和直接義務可言，所以要想處理好婆媳關係，就要把這種關係當成陌生友誼建立的一種過程，在這個過程中，兩個人彼此相互理解，互相關心，這樣才能收穫一段和諧的婆媳關係

對這類情況分兩種，如果在我和老公買房賣車帶娃等事情上給過幫助，就算月子期間有點過分，可以適當的照顧婆婆。如果從媳婦進門沒有任何幫助和恩惠，那麼就是開什麼花結什麼果，沒有什麼好心軟，她也沒有把你當自己人，何必去貼她們的冷屁股。當然我們也沒有必要阻止兒子行孝，經濟條件允許請人照顧都無所謂。

去，果斷去，惡婆婆需要被整治，從心靈上讓她感覺對不起你，即便惡婆婆壞到骨子裡了，不會產生愧疚感，也要讓身邊人看清楚。得道者多助，失道者寡助。