很難……真的很難！

記得我母親走的時候，我心裡非常懊悔一件事，我每天都在裡醫院守著，到了晚上，看護說讓我回去休息一下，我想了一下，也想回去換件衣服洗個澡，我就回去了，就是這麼一點點時間，我洗完出來看到了手機未接資訊，是看護打來的，她哽咽著對我說，三哥！奶奶走了……我一瞬間就蒙了，連忙跑去醫院，唉

從你的文字確實感受到了你的悲傷情緒，先和你說聲節哀，保重身體！

第一天並沒有特別難過是因為心裡還沒有完全接受這樣的事實，或者說內心在做一種逃避。這是一種正常的自我心理保護。第二天感到特別的難過正是因為放鬆了這種情緒，開始感到悲傷的情緒了，或者從你的描述來看更多的是生前的一種愧疚！

前段時間黑人抬棺突然特別火，在迦納這個國家看來葬禮上面越嗨越能說明對死者的感情愛意。這體現的是一種樂觀面對死亡的精神。我們總是認為生之可喜，死之可悲。看到自己的家人去世，心中生悲是人之長情，然而落紅不是無情物，化作春泥更護花。死亡不是一切的終結，是生命的昇華。

我們更應該放鬆心情，尊重生命，珍惜眼前人。

這就是人間的冷暖自知，對你親的人，一生都會惦記著，他的一切都會引起你的關注。尤其是在童年裡，你和誰一起長大，誰就是你的精神依靠。他在你童年裡打上愛的烙印後，你無論身處何地，他的一切都能讓你牽掛。他的離世對別人來說無關緊要，但是對你就很重要。

這樣的痛苦需要釋放，可以選擇孩子都睡下，無人打擾的情況下，寫一篇日記或者隨筆，把自己的思念成長的煩惱，生活的不如意，洋洋灑灑都寫出來，頃刻間思想崩潰流淚滿面，寫著哭著，哭著寫著，這類文章不用整理，不用刻畫，它是一種表達方式，也是宣洩壓抑情緒的出口。寫完以後，密碼設定，關機睡覺。

第二天，陽光明媚，生活一切重啟！你可以試試，成年人的痛苦，不能隨便告訴任何人，也不能毫無顧忌隨意的宣洩，每個人的經歷，只有自己明白，沒有人能夠理解，更沒有人能夠感同身受。找人吐槽雖一吐為快，但也會很快成為他人茶餘飯後的話題。生活還要繼續，自己的問題只能自己解決，逛街、消費、唱歌、大哭一場、找人發洩等等方法很多。我說的只是自己用的方法，僅供參考。加油，明天會更好！

從題主的情況來看，堂奶奶過世，你很傷心，說明你對她有感情。但是你並沒有回家看她，說明你對她的感情並不是特別深，而且也能從你說的情況—你聽到她生病過世都沒有特別傷心，只是昨天想起來就傷心了。如果真的是你特別特別在乎的人，疫情解除，你會想方設法回去看她。我想你並沒有經歷過真的生離死別，所以你還不懂真正的傷心是什麼，所以你很快就會走出悲傷情緒。如果你堂奶奶知道你還在掛念她，也會含笑九泉。

去年七月，我叔叔和類風溼鬥爭了20年，最後六七年癱瘓了，生活完全不能自理，終於在苦難中走了，享年55歲，55歲可以說是正值壯年，可他卻永遠消失了。他生前，我們經常送錢給他，因為我們沒有辦法照顧他。雖然我們都知道他快要走了，但是在收到訊息的那刻我的心真的很痛，刀割一樣，那種刀割的感覺一直在持續。我沒有辦法繼續在外面，我心裡只有一個想法，一定要儘快回去，儘可能多陪他。當時是七月，學生坐車高峰期，飛機和高鐵沒有票，我帶著剛剛滿週歲的女兒坐上了綠皮火車，買的還是坐票。我如果待在溫州心神不寧，坐立不安，我老公叫我等出殯之前趕回去就行，但是我毅然決然的坐了綠皮火車回湘潭了。在火車上，由於我帶娃，列車員優先給我補了臥鋪，但是躺到床上，我想的全是我叔叔，腦子裡都是他生前的樣子，晚上才睡三四個小時，淚水總是不自然的流出來。回到家後，我叔叔女兒比我先到一步趕回家，但是也沒有趕上入殮。我們都在哭，其實死亡對他也許是更好的選擇吧。等出殯的時候，號角一吹，個個哭的撕心裂肺，我們真的心很痛 沒有一絲絲偽裝，他的這一生太痛了。

出殯以後呆了兩三天，我就回來溫州。逝者已逝，我們還是要繼續生活，時間是治療傷痛的良藥，我們都從悲傷中走出來了，這應該也是我叔叔所期待的吧。

所以題主，時間會幫你走出悲痛的。

親人的離開，這是時間不能化解的傷痛，看到身邊的人會想起，回到家回想起，不知不覺就會想起。母親走了6年了，每每想起都是淚流滿面。你說好端端的一個人怎麼說離開就離開了呢？時間不能緬懷這些傷痛，只會讓我們更加記憶尤深。

這是一個很難回答的問題，每個人都有面對不同的成長環境，這裡有歡笑可能也伴隨著苦腦。有的童年是在爺爺、奶奶或姥爺、姥姥無微不至的呵護下長大的，有的是在父母嚴苛的教育下長大的，有的是離異夫妻含辛茹苦帶大的，有的是吃百家飯長大的。其實，每一個人都是在情感的認識知中長大，開始的一句爸爸、媽媽，爺爺、奶奶，叔叔、阿姨，老師、同學，社會上的領導、同事等等。在不同的時期，我們產生不同的情感依賴，去面對不同的人生軌跡，在這條軌跡上，總是不停的有人上車，有人下車，人的一生可能就是在重複利用情感的失去和獲取來支撐自己走下去的一生（這是我的理解，不能全概）。

唐.孟郊，有一首《遊子吟》不知是否有印象，我覺得表述的特別好。慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。作者在晚年時才愈覺親情之可貴，於是寫出這首發於肺腑，感人至深的頌母之詩。我們何曾不是，方知失去的時候，發現珍貴的原來就在身邊。

我在35歲時失去了父親，我的哥哥在凌晨兩點鐘打電話告訴的我，接電話的時候我沒有懵，既使在回家的路上我也只是懷疑和不相信。怎麼可能呢？前兩天還打過電話，好好的一個人怎麼說沒就沒了，當辦完所有後事，靜下來時我懵了。我為之驕傲的，信任的父親永遠的離開我了，我再也不能喊爸爸了，這個人徹底的在世界上消失了，我還記得我們下象棋的樣子，送我上大學的場景，您最愛和兒子一起吃烤牛喝清酒，問些我工作上的事，所有的回憶像電影片斷一樣從腦子裡播過，萬分的痛苦，這種感情沒有人能安撫和替代，那是生我，養我的父親，在前行路上永遠照亮我的人，我愛您父親。

生老病死是自然規律，有些時候是人力不可為的，而有些人運氣好能夠死裡逃生。在我們年輕力壯時可能不會想到死亡，在我們為生計奔波忙碌時很少會想到思念。如果生命的根基就是情感的建立，情感越深厚，生命的根基就越穩定，那麼當一種情感的建立消失時，我相信你的根基沒有動搖，反而越發的篤定前行。

一個人的離開我們改變不了，人也不能活在過去，我們必須要將自己變得強大。孝道不是喊出來，因為沒有標準，我們要去行動，要懷著一顆感恩的心去回報當下，回報生活在我們身邊的至親，既使離開，我們也無怨無悔。

這個世界我們最不願面對的就是親人的陰陽兩隔，而我們不得不面對的也是親人的離世！我們從出生到一點點在親人的關懷下長大成人，成家立業，有了歲月的滄桑，也就難免面對親人的離世！

我生在七十年代後期的農村，那是家庭條件很差，缺吃少喝，而我和哥哥更不幸的是我們的爺爺奶奶並不看管我們，儘管我哥是這個家族的長孫！我跟哥哥都是在同一個村的姥姥姥爺的拉扯下長大的，自然的，跟爺爺奶奶一直沒有什麼感情，誰帶的跟誰親這是必然的，我就是跟姥姥特別親，在家就不必說了，幾乎有空就到姥姥家打卡，跟他們聊天，幫著乾點家務！後來我當兵到了南海艦隊，那一年姥爺去世了，那時候農村電話也不方便，家裡也一直沒跟我講，三年後才第一次回家探親，知道姥爺已經去世兩年了，當時的心情就不要說了，眼淚一直在流，現在寫著想到了眼睛都溼潤了，過去了這麼多年了。記得那時候海軍義務兵一個月才五十多塊錢，我也經常在信封裡塞上20元寄給哥哥，讓他幫我買點水果蛋糕給姥姥姥爺，這期間哥哥也一直沒跟我講姥爺去世。回家探親後我第一件事就是把姥姥從舅舅家接到了我家，當時父親還說我，回家都沒去爺爺奶奶家看看，就把姥姥接家裡來了。我都懶得跟他講，就是陪著姥姥，那時候姥姥都82了，眼花了，耳朵還行，吃飯有魚時我都是摘好了放在一堆，說：“姥，從這裡夾”，去給姥爺上墳，我也只能是跪在那裡哭，沒辦法，後面的兩年我也一直給姥姥分我的津貼，我回家也是第一件事就把姥姥接我家來，那年夏天我回家，跟姥姥聊天，那段時間姥姥一直跟我重複她年青時的一件事，今天講了，第二天又講，然後第三天還講，我就說姥姥，你都講過幾遍了，當時也沒往心裡去，這年冬天，姥姥起床梳頭時摔倒就再也沒有醒過來。。。當然，我還是不知道，等我知道時姥姥已經入土為安了。我當然難受，從小疼我愛我的人走了，再也見不到了，我唯一能安慰的是，我一直儘自己當時所能給他們盡孝。姥姥當時也是逢人就誇我的。

姥姥姥爺去世很多年了，生老病死我們沒辦法改變，我認為我們能做的就是要儘早善待我們的親人，不要子欲養而親不待，那時候就真的不是在墳頭哭哭心裡就能好受那麼簡單了，及早盡孝，就是當我們的親人離開我們了，也能坦然面對，無悔無恨！

面對親人離世，我們固然都會悲傷，而且這種悲傷是發至心底的，刻骨銘心的。然而，無論怎樣的生離死別，都不能改變活著的人還要繼續活著的現實，時間能讓人淡忘一切，時間也能改變一切，美好的東西會讓我們看到希望，而且我們會看到有些親人離開是生命輪迴的必然，即使再悲傷也改不了親人離去的現實。

多想想親人在世時的幸福時光，我們把親人的遺願記在心裡，鞭策和激勵自己以後生活的更好！一點點走出陰霾，一代代傳承，延續生命！

悲傷就像一片沙漠， 我們需要一步步朝既定方向一直走下去，光是在做白日夢想著出現一片綠洲，想著自己已經走出來是無濟於事的，因為夢醒時分發現自己還是依然在沙漠中。面對親人的離世，我們內心是必然要經歷悲傷的。所以讓自己擁抱接納自己的悲傷，把自己的悲傷和親人或者自己信任的朋友談談吧，只有情感在交流中流動起來，你才會得到更多的心理支援，也才能讓你更好地走出來。你不是獨自一人去面對悲傷的，在你放開自己去擁抱世界，你也會感覺到世界在更用力地擁抱著你、溫暖著你

就在十幾天前，我的奶奶去世了。我從7個月大開始就由奶奶帶我，小時候爸媽在外打工，奶奶填補了所有父母應該給予的關愛，所以你可以想象這件事對我的打擊。

對我來說，奶奶就好像是我的另一個媽媽，她給予我的愛永遠是不求回報的，我在外，那個最思念我的人也是她，每次打電話都說“我好想你啊”。

現在，我再也沒有奶奶可以叫了，再也沒有人像奶奶那樣思念我了。

我一直都覺得這是一個夢，每每想到這個，心就如同刀割一樣，奶奶給予我她所有的關愛，我卻什麼也沒有為她做，這將成為我永遠的遺憾。

奶奶和媽媽的關係不好，媽媽一直對奶奶都沒有好顏色，奶奶又是玻璃心，總是心裡不暢快，我雖然一直站在奶奶這一邊，我卻沒有辦法去改善媽媽對奶奶的態度，這也成了我永遠的痛。

我聽到奶奶摔倒了，趕快往家裡趕，可是還是晚了一個多小時，我都沒有在奶奶臨走前和她說一些話。

聽爸爸說，奶奶臨走前醒來的那一會兒還在唸叨著她的二孫女，也就是我。

爸爸還說，她讓奶奶等一等，說我馬上就到家了，給奶奶放我唱的歌，奶奶就抽動起來，眼角還有淚水。。。

我聽著爸爸說這些，心真的好痛。。。

我現在都害怕自己一個人，一個人安靜下來的時候就會想起奶奶對我的好，給我的愛。。。

我恐怕餘生都難以走出來，可是我想奶奶對我是有期望的，奶奶希望我嫁一個好人家，希望我脾氣不要像媽媽那麼壞，不然以後的婆家就不好過，就像奶奶那樣，我想，我得按照奶奶的心意來做

我想，題主也是痛失了自己最愛的人，一時是沒有辦法立刻走出來的，時間會讓我們淡化傷痛吧

節哀順變。。。

我們愛的人在天堂上正看著我們呢，他們一定不想我們如此傷心想不開的

老公走了136天了，不相信，但現實還是殘酷的，每天妄想著：努力堅持著到底是為了能盼到他回來的一天。心痛已無法用語言來形容，只能默默守護他的那份溫柔，回憶著他曾給予我的愛。

請您節哀，生老病死是自然規律，死亡是每個人最終的歸宿。

我的婆家人是虔誠的基督徒，三年前89歲的婆婆離開了我們，大姑姐第一時間在facebook上釋出了這個訊息，她說到：“願我的媽媽安息，珍貴的記憶（永存）。”

相對於國人的激越情緒，外國人對失去的親人朋友彷彿過於平靜，是因為外國人冷血無情嗎？當然不是的，基督教認為人在世上只不過是客旅、是寄居的！我們永遠的歸宿，是在那美好的天家（天堂）！

我的公公已去世多年，所以在一眾子女看來，媽媽已經回到天堂與爸爸相聚，沒有了病痛的折磨，開開心心的生活了。

在葬禮上，大哥和二哥聯合主持儀式，期間講了好多成長中和媽媽之間的趣事，時常逗的大家鬨堂大笑。其中大哥說道：我們小的時候，兄弟幾個（公公婆婆一共有2個女兒和5個兒子）湊在一塊犯壞，想方設法惹媽媽生氣，媽媽生氣以後就打他們，媽媽一邊打一邊心疼的哭，而且打得一點不疼，但是媽媽經常會傷心難過很久。晚上爸爸回來了，一看媽媽傷心的樣子，就問他們原因，然後真正的捱揍開始了……

人的一生中總會經歷親人離世，怎樣面對自己的悲傷，怎樣走出悲傷，沒有一定的模式，也沒有人能夠代替，悲傷要自己慢慢撫平。

一、十六年前，我的生父去世了，那時他僅僅66歲。他是我的生父，名義上是我伯父，我不到一歲時他把我過繼給了叔叔。

為此我對他有怨，我從沒有單獨跟他說過話。在叛逆中長大的我，從沒想到他一直在默默地關心著我。直到他去世前一天，他對我說過的一句話，我知道他是多麼懂我。

但是已經來不及了，我沒有機會向這個給我生命的人有任何表達，第二天他就永遠地離開了。

之後好多年，可以說一直到現在，想到他我還會心痛。記得有一次晚上開車去看一場球賽，經過一段山路，看到月夜下的山巒，我突然淚如泉湧。

我漸漸明白，我應該感恩，而不是怨恨。他把我送人，因為那個人是他的弟弟，也因為他相信他的弟弟會和他一樣愛護我。他可能也有時後悔，但是這是命運。

後來我開始關心生母，我接受了命運，不再埋怨她把我送人。我用這種方式懷念生父，也撫慰我內心深處的悲傷。

二、2020年1月，公公突然生病，先生趕往北京，我有不好的預感，但是因為還帶著小孫子，沒有一同前往。不到一週的時間，公公就去世了。那天我坐在客廳裡，痛哭失聲。我和兒子兒媳一同到北京送了公公最後一程，之後在北京陪婆婆前後十天，春節前因為發燒生病回到南方。

公公走了之後，我們有點擔心婆婆，畢竟她已經是88歲的人了，怕她經受不住這個打擊，但是在北京的十多天，她除了偶爾哭一下，看起來還可以。我回家後，先生又在北京呆了十幾天，前後共有一個月的時間在家照顧和陪伴老母親，直到二月上旬才回來。

三月下旬的一天，哥哥（先生的哥哥）來電話，說婆婆住院了。

當時的情況還可以，雖然醫生也提醒說有危險，但我們大家都認為她治療一段時間會康復。婆婆住院的第三天，我還打電話跟她說，過幾天就治好了就可以回家了，讓她不要著急。

沒想到的是，4月2日，婆婆永遠地離開了我們。

我和公公婆婆的關係一直特別好，在我心裡，他們和我父母一樣，尤其是婆婆，雖然她沒念過書，沒有文化，但是她堅強、勤儉、隱忍、平和，在我心中，她一直是一個偉大的母親。

因為疫情，當時外地去京，要居家隔離14天，我們沒能見婆婆最後一面，也沒能為婆婆送行。這是我終生的遺憾。

婆婆走後，我總是不相信她已經離開了，她的音容笑貌還時時浮出在腦海，讓我突然淚流滿面。我想我們的婆媳緣份並沒有結束，她已經永遠留在我的生命裡。

公婆都是88歲，兩人相差80天先後離開了我們。這些日子裡，每當我和老公說起他們，我都會馬上想到我的父母，他們都年過八十，我惦記著夏天回去看望他們，趁他們都好好的，陪陪他們。

面對悲傷最好的辦法是在我們能愛的時候，把愛繼續下去。把對逝去的親人的愛，傳遞給其他人：親人，朋友，以及所有的人！

是為懷念！

當時，很多人很多事都不曾在意。當時過境遷物是人非，才知道當時的經歷和感情很珍貴。

一如我們在小學，中學的時候只顧著學習，沒好好的撒開腳丫子玩，而到了大學，到了成家立業後才覺得那段時光很珍貴，只覺得太短暫了。

如崔護的《題都城南莊》描寫得一樣：去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。

既然人生是如此的變化無常，與其在親人離去的時候悲傷，不如在他們健在的時候好好留住美好的時光，那麼我們要學會以下：

1.珍惜眼前人，努力讓他們活著的時候快樂

當親人健在的時候，我們多聯絡他們，多打電話，影片聊天。多去看望他們。

多送他們喜歡的衣物，食物送給他們，帶他們去想去的地方旅行。

在自己的能力範圍內為他們買東西，讓他們感受到溫暖和關愛。

生前對他們越好，他們死後我們的愧疚感會越少。更多的是一種享受，享受他們因為你的付出而幸福的一種快樂。

因為愛著你的愛，所以幸福著你的幸福。

我想起了因新冠病毒而去世的病患者和醫護人員。

2.花時間緬懷親人，發洩出心中的惋惜和悲痛

當我們想起他們的時候，我們或感覺很溫暖，或感覺很無奈。所有的關於有他們的故事都是一種永恆。他們的一種好的榜樣會激勵著我們繼續弘揚和繼承。

當我們釋放出我們對他們的情感，我們的生活才更豐滿，人生都會經歷生老病死這樣的過程，只不過有時候會來的措手不及。

當我們緬懷已故親人的時候，對他們的在天之靈也是一種告慰，說明我們內心寬厚。眷顧著曾經的人和事，不遺忘他們也是尊重他們。

對他們的離去感到惋惜和悲痛，這是我們的悲憫之心。感恩我們的世界裡，他們曾經來過。

我想起了唱著《溫柔的慈悲的》阿桑，還有唱著《女人花》的梅豔芳。

3.做他們做過的事，感受他們還在身邊的氛圍

每次回老家，我都會給父母做飯，做包子，做水餃吃，我喜歡這個氛圍。

幾歲時我便在外婆家學會了這些，外婆家就是一個小飯店，早上包子，水餃。中午麵條。晚上面條，再和好第二天早上的做包子和水餃的麵糰。

在為家人做飯的時候，我都能想起外婆在身邊的影子。外婆做飯很香很好吃，時間久了我也做得不太差。

外婆已經去世很久了，每年我還能為父母做飯，同時懷念她。

我也想起了巴恩斯在《生命的層級》裡紀念他妻子，就是待在家裡哪兒也不去，在家裡有妻子的氛圍，感受她還活著的幸福。

答：請看——

1、健在，要放大親人的優點，誇讚！

2、走了，用思忖親人的不足，來緩解悲傷

面對親人去世，我們該怎麼面對自己的悲傷？面對親人的離開，每個人都會有明確的哀傷期，我們允許自己的悲傷的情緒流淌，我們允許自己靜下來思念一個親人……這個過程裡，會有哭泣和悲傷，會有對以前點點滴滴的回憶，這是一件好事兒……；也有很多人，是避開哀傷，避開思念，但事實身體的哀傷和思念會一直在……所以，如果我們可以允許自己的心和自己的大腦都開始靜下來哀傷和思念，我們的心就會過去

我相信堂奶奶一定會記著你，而且，她也可以原諒你的，她可以看到你對她的愛和思念

每個人的哀傷和思念的表達是不一樣的，有些人是哭泣和想念；有些人哀傷是表現為生氣和憤怒；有些人哀傷是表現為冷漠和避開……每個人的表達情緒的方法和方式是各個不一的，我們要尊重每一個個體的表達方式，同時允許自己一段時間的哀傷和思念，這是一份健康的情緒表達方式，也是允許的一種情緒表達方法……祝福你，記得在心理紀念堂奶奶，並以堂奶奶的名義做好事，做好人

祝福您

今年我也經歷了兩個算比較親的親人離世。因為疫情原因都沒能到場見最後一面。

一個是大姨父，即媽媽姐姐的丈夫。印象中他病了差不多有二十多年了吧。很多基礎病，雖不是絕症，但也幹不了重力活，到後面十年，每年還要住幾次院。唯一欣慰的是，他今年快九十歲了才走的。

小時候，家裡窮，我讀書勤奮，成績不錯，他很賞識我，經常誇獎我。，每次去他家，他都會二十，五十地塞錢給我，說讓我買學習資料啥的。那還是兩千零幾年的時候。

今年三月份得知他去世了，心裡還是挺難過的，但也知道生老病死是人之常情。

願他在天堂裡不再有病痛的折磨。

第二個是我堂哥，我心中的偶像，因為癌症英年早逝了。

他讀書很厲害，曾經是省裡的單科高考狀元，還考上本碩連讀的醫科重點大學。

猶記得當年被縣政府和學校表揚獎勵的威風凜凜的場面。

那時他成了我心中的偶像，我學習的榜樣。

大學畢業後，透過考試應聘回了縣裡的大醫院當醫生，前途一片光明。

才工作三四年，剛跟心愛的姑娘領證，還沒擺酒，就突然查出腦瘤。

一夜之間，彷彿從天堂跌入了地獄。

所幸做了手術，然後歷經漫長的化療，暫且保住了性命，但也有不少後遺症。如視力受損。

心愛的姑娘也被他狠心“趕走”了。

七年多過去了，一直以為就這樣熬過來了，沒想到去年做常規的年度複查，很不幸地發現癌細胞死灰復燃。

病情惡化得很厲害，才四個多月就走不了路了。熬到今年四月份還是離開了。

伯父伯母彷彿一夜之間頭髮全白了，為人父母最悲痛的莫過於白髮人送黑髮人。

我聽到後，也一直不願意相信這是真的，不是說癌症患者過了五年的生存期就能多活幾十年嗎？為什麼，老天爺要帶走這麼優秀的一個人才？

事後才知道，大概是他走的那晚，我竟然夢到他來看我，夢的最後他要走了，我還很開心地想，能來看我就代表他好起來了哦。

不成想這是他來和我作最後的告別。

悲傷逆流成河，同樣希望在天堂的他不再有病魔的糾纏。

我們能做到的就是，緬懷他們，然後珍惜當下。

面對至親過世，真的無法承受內心的痛苦，我爸是08年去世，他生了十幾年的病，肺結核.胃下垂.腸胃炎，你別看腸胃炎是小毛病，等它發作的時候可歷害了，必須馬上上廁所，不然就拉褲子裡面，所以好多師傅都不願帶我爸，也只有包車，因為方便他上廁所，還有胃下垂，只要一發病就滿嘴吐血，真的很嚇人，看他被病痛折磨真的很想幫他減輕痛苦，可這是不可能的，那只有給他最好的東西，就是金錢，我在家排行老三，上面有哥和姐，我是超生的，聽我媽講我一生下來我爸就很喜歡我，確實我爸從沒打過我，也從不叫我的名字，都叫我么女，不管他到那他都帶著我，所以小時候我和我哥和姐不親，他倆也從不帶我玩，因為我是遠嫁，我爸是想我在他身邊，可那時年輕以為找個年齡大的男人就會象我爸那樣疼我保護我，不被爸媽祝福的婚姻是真的不好。所以我覺得我爸的病都被我氣的，我記得那時我上兩班倒，工資不錯，那時年輕嘛也不知道累，十八歲就上班，二十歲結婚，在我兒子八個月我又上班，現在感覺挺對不起我兒子，九幾年時我姐拿二三百，我就拿一千多，自家也不管，錢全都寄回孃家。他去世時是臘月二十八，他在外面轉了一圈感覺胸悶就回家了，我媽看他臉色很難看，就連忙叫我侄兒送醫院，我家離醫院只有幾分鐘，可已經來不及了，我爸在半路上就走了，聽我侄兒說我爸走得很安詳，因為我出嫁之後我爸把我的愛轉到我侄兒身上了，那年我侄兒在海南讀大學，本來不打算回家的，正好他給我爸送終。我爸己走了十幾年，可只要一想到他就眼淚汪汪，希望他老人家在那邊一切都好

他們不是不悲傷，而是你的悲傷比他們晚

生離死別是一輩子的課題，難過也代表不了什麼

有人覺得親情是港灣，也有人覺得親情是累贅，因人而異

而大多數人的難過，是因為對方活著的時候，虧欠太多

生老病死是人之常情，時間會慢慢平復內心的悲傷。有時間的時候，一定要回家看一看，上墳燒紙。生前未進孝，親人去世後會更加悲傷，短時間內很難平復，這是正常的。接受現實，慢慢就恢復了。