我認同，有事說事，不要一天天的說為家為誰付出多些，自己心裡委屈，婚姻當中就的要雙方相互關心理解有事一起商量，只要兩口子心往一處使就沒有多大的事情。

無論是為了身為父母的責任，還是為了孩子的心靈成長。家庭爭吵儘量避開孩子，更不要把孩子牽扯進爭吵之中。

特別是有的夫妻在吵架的時候，女人非常順口說的那一句話：“從今往後，孩子我不管了！我也不要了！”這句話真的會讓孩子幼小的心靈受到非常大的傷害。

因為孩子自從出生之日起，無論是吃飯睡覺還是玩耍，一直都被母親擁抱在懷中。因此，母親才是孩子最親近的人。

如果母親經常拿著孩子當擋箭牌和父親爭吵，會讓孩子感覺自己彷彿被母親遺棄了，產生自己是多餘的感覺，更會讓孩子產生自卑難過的心理！也會讓孩子對母親的行為感到失望。

因此，無論家庭矛盾再大，也不要拿孩子擋擋箭牌，更不要在孩子面前吵架和打架。

認同，孩子是兩個人的愛情結晶。如果沒有愛情，把孩子當做繫結彼此的枷鎖，最終的結局只有兩敗俱傷，還有可能影響孩子的一生。

所以說，現在的社會，不要再像上一輩那樣，相親結婚，因為結婚而結婚。

姑娘們要理智一點，把握自己的慾望，不要見一個愛一個，正常的需求，也要做好安全措施。

莫把婚姻當兒戲，莫拿現實窺人心

我認同這句話，婚姻中愛情是由兩個人組成的家庭，而孩子是愛情的結晶，也是婚姻的紐帶，在婚姻中孩子是獨立的個體，而不應該作為這段婚姻的擋箭牌，在我身邊，很多婚姻破碎的家庭，拿孩子來要挾，去維護這段婚姻，這段感情如果已經不在，離開可能是最好的選擇，已經破碎的婚姻，是很難彌補的，而孩子的心靈也將會受到極大的傷害.

1.婚姻中，需要面對很多關係，孩子雖然是夫妻兩個人強有力的紐帶，但是最重要的關係還是夫妻關係。

當婚姻出現問題，我們需要去調整和修正的是夫妻兩個人的態度和行為。

女人若是把孩子扯進來，其實是搞錯了方向。不僅無益於夫妻關係的完善，還會暴露這個女人的盲目和無力。

2.如果我們不把精力用來解決夫妻兩個人之間最重要的問題，而是分散在錯誤的方向上--比如拿孩子當擋箭牌。很可能既不能解決婚姻的難題，又會讓親子關係變得緊張和扭曲，會讓本來就夫妻之間的矛盾，變得更加複雜和激化。

3.婚姻中，最重要的是愛與智慧。

當出現問題的時候，沒有任何人能做你的擋箭牌。勇敢的面對和解決問題，也是婚姻中的修為和擔當。

當矛盾出現的時候，不是要爭個輸贏，而是把每個人（尤其是孩子）的傷害都降低到最小。

家人是一個整體，一榮俱榮，一損俱損，實現共贏，才能讓這段緣分更好的延續。

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讓教育更科學，讓家庭更和諧。

樓主的意思是，女人拿孩子當什麼擋箭牌呢？是讓男人看在孩子的份上，不要傷害自己？去傷害孩子嗎？

婚姻中最好是不要讓“箭”出鞘，一出鞘，傷在誰身上都不好呀！

智慧的女人，一方面是讓自己內心足夠強大和獨立，二是能夠在箭拔努張的時候，起到以柔克剛的作用，讓男人的脾氣發在棉花上。

經營好婚姻是夫妻主要的責任。兩個大人，自己連婚姻都沒有能力經營好，怎麼能教育好孩子呢？你說你們相處不好也就罷了，還要把你們的戰火利箭，射到孩子身上，這樣的孩子會活得很辛苦很累。

這樣的父母自己就是個沒長大的巨嬰，該成長了，再不學習，婚姻不保，孩子毀掉。

認同，孩子並不是婚姻關係的擋箭牌 要知道有多少有孩子的夫妻最終以離婚收場。

現實生活中時常有些父母把自己不幸的婚姻綁架在孩子身上，美其名曰：“為了孩子不想離婚”，“要給孩子一個完整的家”。殊不知婚姻出現問題從來不是因為孩子，而是兩個人相處模式出了問題。

如果一段婚姻真的無法再繼續下去，那麼請不要拿孩子當擋箭牌，該解決的就去解決，解決不了的也不要把問題推到孩子身上，道德綁架孩子。

又狠心對你又沒感情的男人，他不會把不愛女人的孩子太當回事，畢竟男人80歲都能生，用孩子做擋箭牌不如真的多愛愛孩子，讓孩子感受不到父愛的時候，還能感受到你的愛。

婚姻中，女人最好不要拿孩子當擋箭牌！

這句話好戳心呀！

你以為和他有了孩子，就有了一輩子的保障？其實你錯了，那是父母那一輩。

講一個真實的故事給你，

小文在父母的安排下百般不願的嫁給了一個大家公認的老實人，長相一般，踏實肯幹，學歷很低，是那種一看就知道能踏實過日子的人。婚後的柴米油鹽麻痺了她的神經，她也慢慢得覺得：這樣過一生也不算差！有了一個兒子，又有了一個女兒，兒女雙全，他們成了別人羨慕的夫妻！

不知不覺過了10年，她以為一輩子也會這樣不知不覺得過去。但是為了陪他一起奮鬥，她一次又一次的拋下年幼的孩子，包括剛滿月的女兒！這一切讓她很痛苦，而他沒有絲毫的安慰，認為理所應當！她怎麼也想不明白，為什麼看不到他的心疼和關愛？直到有一天，他喝了點酒說出了心裡話：結婚10年，你從未做過任何讓我感動的事情，你也從沒有愛過我在乎過我！她的眼淚奪眶而出：10年的夫妻生活，刨腹產2次，人流3次！她認為做了一個女人應該做的一切，可是卻始終打動不了他！她用她滿腔的愛和全部的心血陪著他守著他，一次又一次的躺在冰冷的手術檯上，她都沒有怨言，雖然他不會說暖心的話，但她始終認為他只是太老實了！

酒醒後，她問他，我為你生了一雙兒女，你不感動嗎？他說，哪個女人不會生孩子，娶你過門不就是為了生孩子嗎？她又問他，我流產3次，傷害那麼大，你不心疼嗎？他說，這都是女人該承受的，不止是你。

她沒有再問，也沒有鬧，只是一個人轉身了。她知道了，無論怎樣的付出，遇到不對的人，終究是徒勞。她這一生，只想平淡的度過，到老了，有個說話的人！如今看來，所謂的老實人，是多麼可笑！

對於女人來說，孩子是熬過了10月懷胎、一朝分娩之苦，是熬過了餵奶漲奶的鑽心之痛，是無數個日日夜夜的煎熬和臃腫的身體等等才有的，自然珍貴。對於女人來說，孩子即是盾牌，也是鎧甲！

我見過沒了男人，女人守著孩子過一輩子的，卻沒有見過男人不會再娶的。

女人，你總要明白：你所有的付出得遇到對的人，孩子雖小，但總會長大。

非常認同這個觀點！

在我們的身邊有很多這樣夫婦的例子，很多夫妻在有了孩子以後，對婚姻的滿足感都在急劇下降。

有時候，媽媽全心照顧孩子，爸爸則覺得被忽視了；有時候，就在兩個人正甜蜜地相擁時，卻因為寶寶而被打斷了。

就像這樣，缺少了時間和精力的投入，夫妻關係自然慢慢地也就不再那麼穩固，而是開始走向冷卻乃至破裂。

許多父母的婚姻出現問題後，女人就把孩子當成“擋箭牌”，有的媽媽會故意讓孩子參與他們的爭吵，借孩子回擊對方，也有的會跟自己的孩子講述對方有多麼糟糕。

比如“你看你的爸爸一點兒都不顧家”；甚至有的還教孩子數落對方，比如跟孩子一起沒大沒小地嘲笑爸爸是“大懶蟲”。

父母透過製造與孩子相處的危機來應對婚姻關係的冷卻，子女們接二連三地變成父母矛盾衝突的緩衝帶，淪為父母婚姻問題的“擋箭牌”。

有的女人動不動就把氣撒給無辜的孩子，導致親子關係緊張，有的孩子甚至出現多動、暴躁、逃課、早戀、輟學、逆反、憂鬱、精神分裂等行為，嚴重地影響孩子的身心健康。

父母在原生家庭中的種種不良行為，還會對孩子今後的人生和婚姻都有影響，導致孩子的人生不如意，婚姻不幸福等等。

夫妻的婚姻出現問題，需要兩人心平氣和地想辦法解決，而不是靠無辜的孩子來當“擋箭牌”去維繫，否則後果嚴重，得不償失！

婚姻的本質一開始是因為愛情在一起的，孩子是婚姻的饋贈。後來愛情變了味，女人選擇婚姻這和孩子沒有關係，孩子無辜，當然不能拿孩子當擋箭牌

婚姻是我們自己的事兒，別拿孩子做擋箭牌！！！

人們將婚姻比作圍城。我覺得這更像是一種暗示，會把婚姻裡的很多問題都合理化。其實，婚姻是我們人生的另一個重要起點，它像育兒之旅一樣，對婚姻裡的每個人都是一種歷練。

就溝通來說，許多小細節都被人們忽視掉，但恰恰就是這些細節在消磨著我們在婚姻中的熱情。譬如，面對另一方讓自己不舒服的行為，與其用指責的口吻說：“我討厭你現在這個樣子，你怎麼……？”不如說：“我覺得很難受，需要你的支援。”

比如爸爸不參與育兒這件事，媽媽先不要急於指責爸爸，而要把目光聚焦在你們的夫妻關係的改善上。

夫妻之間的問題，基本不會是突然出現的問題。兩個人相處，從一開始就有自己的獨特模式。所以，每次我們在婚姻裡遇到問題，陷入困境/僵局的時候，都需要問問自己：

我們以前的相處模式如何？每次發生衝突後，都是如何解決的？當然，也會發生一些事情悄悄改變夫妻關係。就可以問自己，最近有沒有發生一些事情，讓你們出現矛盾了？

這時，親子關係就會出現倒置：父母變成了孩子，孩子變成了父母。這種家庭系統的混亂，一定會給孩子的成長帶去傷害。

“媽媽我愛你”是他嘴邊最常講的話，他還常說“媽媽你討厭爸爸嗎？我也討厭他。”這樣的話。這樣下去我不知道孩子會變成什麼樣的人。

父母不和，往往會讓孩子變得敏感、羞愧或自責。他甚至會認為是自己的過錯造成了父母關係的不和諧，會將錯誤歸因為自己的不可愛。如這位媽媽所講，孩子總會小心翼翼觀察大人的情緒，努力去討好。因為與媽媽在一起的時間更多而更依賴媽媽，所以他總想努力地討好媽媽、關心媽媽，證明自己的可愛，來維繫自己的安全感。

另外，可能因為在夫妻爭吵或日常行為過程中媽媽表現出了對爸爸的否定。孩子敏感地捕捉到了這樣的資訊，為了討好媽媽，他說出“我也討厭爸爸”這樣的話。其實對孩子來說，爸爸和媽媽都是孩子最愛的人。爸爸和媽媽加在一起，才構成了孩子完整的安全感。現在，最愛的一個否定、排斥另外一個，對孩子來說就像是自己內在的一半否定排斥另一半，孩子心理可能充滿痛苦和分裂。

甚至可以說，孩子對父親的“厭惡”，實際是另一種深刻的愛。這種複雜的情感會讓孩子將自己的注意力都放在這個讓他糾結萬分的人身上。他甚至可能潛移默化中學會了他所討厭的人的行為方式，在未來的日子裡不知不覺地複製父親的模式。

因此，如果不想給孩子造成這種困境，建議媽媽在孩子面前剋制自己對爸爸的反感和怨惱，儘量不要表達或表露對爸爸的否定。婚姻能否維繫下去要看雙方意願，但若想對孩子的傷害降至最低，就一定要儘快清除婚姻裡雙方的幽怨、憎恨等負面情緒。如果能修復到和諧、有愛的家庭環境固然最好，但如果做不到，即便彼此分開，雙方也需要共同努力，不要阻斷任何一方與孩子的親密關係。

你對另一半的恨意，只會囚禁住你和孩子

我的孩子不到一歲，是我跟前夫離婚後懷孕生下的，可前夫不願意為了孩子重新開始，我現在一方面痛恨前夫，一方面又為孩子將來擔心，不知道像我這樣離異家庭教育孩子最關鍵的是什麼？

既然婚姻不可挽回，不如讓這段婚姻儘快成為過往，不要再糾結和留戀，更不要沉浸在怨恨中。對孩子爸爸的怨恨不僅不利於媽媽調整心態重新開始新生活，無形中對孩子也是極大的傷害。儘管孩子小，但媽媽對爸爸的怨恨孩子一定會有所感知，對他的安全感建立和之後的人格養成都有不良影響。所以媽媽首先要調整好自己的心態，為了自己也為了孩子儘快成長起來，讓自己更積極地面對生活。

至於離異家庭帶給孩子的缺失如何補救。媽媽不要對自己的要求過高，不要想著既要當媽又要當爸，要在缺失的父愛中如何彌補孩子等。其實即使在單親家庭中，媽媽儘量做好媽媽的角色就夠了，給孩子科學的愛，敏感地關注到他的需求，給他安全而溫暖的港灣。對於爸爸角色的缺失，不需要太過焦慮，因為你的焦慮會給孩子負面情緒；不需要逞強包攬，因為媽媽就是媽媽，媽媽非要包攬爸爸角色，反而可能造成孩子性別認同的混亂。可以做的，一是找一個合適的人重新組建一個家庭，給孩子一個完整的家庭、完整的愛，二是可以在他生活中補充一些男性角色，比如叔叔、舅舅、爺爺、姥爺，這也是彌補男性角色缺失的一個方法。

不平等的夫妻關係，雙方都負有責任

羅靜博士您好！我是一個三歲孩子的母親。從孩子懷孕到現在四年的時間，我都在家裡沒工作。現在我丈夫罵人和侮辱人的惡習越來越讓人擔心和痛苦，我的婚姻也面臨危機。舉個例子，兒子吃完東西跑到沙發蹭了一下嘴，爸爸就會憎惡地說蠢豬。對我也是常因各種小事(比如，廚房排風忘開了，電腦沒關，煤氣的火開大了，沒按他的心意過夫妻生活諸如此類)，都會被罵得狗血噴頭。我想離婚又擔心孩子，想請您給分析一下，這樣的家庭對孩子來說，危害是不是很大。我一個人帶著他過，對他來說是不是更好？

可以看出這位媽媽的婚姻關係中，雙方是不平等的。丈夫覺得自己在家中的權利和地位很高，可以隨意辱罵、不尊重妻子和孩子。

雖然我不太清楚造成這樣不平等夫妻關係的具體原因。但猜想其中可能有一個原因是媽媽沒有工作，丈夫覺得是自己在賺錢養家，所以自己理應地位最高，妻子和孩子只有順從的份。如果是這樣的話，就建議這位媽媽找一份工作。孩子已經三歲，可以上幼兒園，媽媽有一份自己的工作和收入，至少在經濟上不會形成對丈夫全然的依賴，自己的人格會更加獨立一些。

另外，媽媽可以開誠佈公地跟丈夫做一次認真深入的溝通，要表明你的態度和意願，認真地告訴對方這樣隨意羞辱的行為已讓你和孩子受到了很深的傷害，絕對不能再容忍。雙方溝通一下家庭這種現狀怎麼解決。當然如果能消除侮辱謾罵和委屈怨恨，修復到平等、有愛的夫妻關係更好，這樣也更利於孩子的身心健康。但如果丈夫惡習不改，或者他從心底對妻子和孩子充滿厭惡，那麼這段婚姻也沒有繼續的必要了。

相對於成長在一個父親與母親冷暴力或熱暴力的家庭而言，平靜和諧的單親家庭對孩子心理健康的傷害更小些。

這位媽媽提到丈夫對孩子時常隨意辱罵。這會對孩子內心“自我係統”的建立極為不利。會導致孩子的自我評價降低，影響到他正常的自尊、自信的人格建立。也許這位爸爸並沒有意識到他的行為會有如此嚴重的後果，或者爸爸本身心理上也有自己的傷痛導致了他的惡劣行為。但無論如何，即使無力改變，雙方也應達成共識：孩子應該得到最大限度的保護。目前至少要做到的，一是爸爸不能再隨意辱罵孩子；二是雙方都要儘量剋制在孩子面前不要互相辱罵和發生肢體衝突。

最後，我們還能看到，關係裡的不平等，往往跟經濟上的不平等有很大關係。很多女性會為了孩子和家庭犧牲很多，殊不知，一個不在意自己的人，往往會誘使他人，同樣不尊重你。聽起來很殘酷，但這的確是事實。

我們不說“一切為了孩子”，我們說“一切為了成長”。因為只有成長的父母，才能帶出健康成長的孩子。

首先，不要把夫妻關係和親子關係攪和在一起。夫妻關係的問題要先於親子關係的問題。凡是為了孩子產生的爭吵，先別總拿孩子說事，要想想，我們自己的關係是不是遇到了什麼問題？

其次，要明白，任何關係出了問題，關係中的雙方都擔負有責任。比如夫妻關係中，如果一方過於暴力，是不是另一方一直把自己放置在受害者的角色上而不自知？如果感受到一方過於抱怨囉唆，那麼另一方是不是過於冷漠殘酷？

簡言之，關係一定是相互的。每個人都有主動權。關鍵還要我們自己想清楚：我到底想要的是什麼？我該如何為自己負責？先把我們自己的問題解決了，家庭氛圍才會更健康。這樣，孩子也才能健康成長

想讓孩子健康長大，父母不僅要儘量單獨處理好自己的矛盾衝突，而且不能當著孩子的面前爭吵，更不能再孩子面前時常抱怨說別人的壞話。

因為天真浪漫的孩子會把你說的每一句話當做真理。

如果一段婚姻真的無法再繼續下去，那麼請不要拿孩子當擋箭牌，該解決的就去解決，解決不了的也不要把問題推到孩子身上，道德綁架孩子。

在孩子面前，你只需要告訴他，父母都是愛他的，是父母自己的問題，與他們無關

非常認同 因為孩子是你的孩子 也是一個獨立的個體 他們因為沒有獨立生活的能力而依賴於父母 但是這不是做擋箭牌的理由 你拿小孩子做擋箭牌證明了你無能、自私 小孩子也不快樂 害了自己也害了孩子 實不可取

我是比較認同的，女人拿孩子當擋箭牌無非是在妻子對丈夫不信任時，女人想拖住男人回家的藉口，這裡會讓產生情感考驗、信任危機。

而婚姻好比三角形，男人、女人、孩子，而這種關係都需激情、親密、承諾才結合，穩定的婚姻三者缺一不可，相輔相連的。

一般男人都會不高興時，越多的次數欺騙，男人回家發現後，女人會直接讓男人信任感全無，會讓男人越來越想逃離，家也不想回了，因為男人不僅僅在工作上好強，在外生活中也很好面子的，這樣下去夫妻矛盾會慢慢加劇，一個男人在圍牆裡太壓抑了，衝出圍城的可能性會加快，女人是怎麼拉也拉不住的。

夫妻雙方感情危機直面挑戰，這時婚姻關係不牢靠了，夫妻在感情中激情消退了，女人只有無可奈何花落處，而男人是似曾相識燕歸來。這種悲涼會讓人傷感，家庭成員間的親密關係減弱，夫妻兩人冷淡，父母與孩子疏遠，夫妻只剩下一張結婚證了，這種承諾還有什麼用呢？女人抱怨男人，男人嫌棄女人，婚姻關係會冷到極點。

因為父母關係的冷淡，對於無辜的孩子而言，更是一種莫大的傷害，無形中直面父母婚姻問題，成長路程上也許會留下陰影，害怕爭吵，討厭父母。責怪父母的自私，長大後也許會對婚姻有所抗拒。

認同，你一但把當做你婚姻中的“擋箭牌”，那你就是把孩子拉入了你們的戰爭之中。

婚姻幸福與否畢竟是兩個大人之間的問題。

“擋箭牌”是什麼？顧名思義就是幫你抵擋利器傷害的工具，把孩子當做婚姻中的“擋箭牌”，可想而知孩子夾在中間，將會受到多大的傷害。

現實中我們經常聽到，要不是為了孩子，我早就怎樣怎樣。

可是，捫心自問你真的是為了孩子們。那你有沒有真正的聽過孩子的聲音。

不要把大人該承擔的責任嫁接到孩子身上。

所以大人之間的問題不要把孩子拉進來，發生問題了兩個人大人好好溝通解決才是最好的方法。

認同在婚姻中，女人最好不要拿孩子當擋箭牌，同樣對於男人也適用。

在婚姻裡，拿孩子當擋箭牌的一方，自己就先低下頭去，底氣明顯不足。

若自己本身就是正確的，怎麼會拿孩子當擋箭牌？

想買一個心儀的東西，卻偏偏說是孩子想要的，難道覺得自己不值得嗎？

想要對方戒菸，非要孩子去阻止，把自己的話語權拱手讓給孩子，自己難道一點分量都沒有嗎？

有自信，對方才會給予尊重、看重你。否者，自己先把自己看輕了，別人又怎麼尊重你、聽你的呢？

朋友藍的老公經常出差在外，而藍比較懶，經常點外賣解決自己和孩子的一日三餐。

結果幾個月後老公回來，發現孩子變成了小胖子，身體虛而不健康。

得知藍經常不做飯吃不健康的外賣後，老公很生氣。

而藍則心虛地辯駁：孩子非要吃外賣，我也沒辦法。

老公聽了更生氣。

其實，藍自己也很清楚原因在自己太懶，但又不願意在老公面前承認。可是自己和孩子的健康難道不重要嗎？

自己做的不對，就不要讓孩子當擋箭牌了，否者孩子跟著學會了對他的將來很不利。

總之，在婚姻中，女人最好不要拿孩子當擋箭牌，男人也一樣。有自信地表達出自己的想法，做錯了就自己承擔，這樣你才是一個真正有底氣、自信的、有擔當的人，也才會贏得另一方的尊重。

任何的婚姻辛福與否，在乎本人的感覺。孩子並不是婚姻幸福的砝碼。只是兩個人曾經幸福感情的結晶。孩子是幸福婚姻的一部分，但不是所有。所以拿孩子做籌碼並不能解決實際存在的任何問題。

對。孩子是無辜的。他們不是婚姻的擋箭牌，也不是維繫婚姻的紐帶。維繫婚姻是夫妻雙方的事情。其實，婚姻關係不需要孩子來維護，只要夫妻之間多一點理解，遇事先冷靜，不衝動，多一點點珍惜，就多的是模範家庭了。你看那些金婚的，鑽石婚的，他們拼的，就是時長！哪個老奶奶老爺爺不吵架？甚至還打過架呢，可是多一點點的堅持就成功了，婚姻沒有那麼難。

我非常贊成這個觀點，首先孩子是獨立的個體，在成長過程中誠然需要父母的關愛與呵護，現實生活中，時常有這麼些父母，把自己婚姻中的不幸道德綁架在孩子身上，美其名曰：“為了孩子，我不想離婚”、“為了給孩子一個完整的家，我受點苦不算什麼”、“要不是為了孩子，我早就......”

殊不知，婚姻出現危機，從來不是因為孩子，而是兩個人的相處模式出現了問題。

如果只是為了孩子而選擇湊合，這看似是為了孩子的退讓，實則是把孩子當成自己的擋箭牌，是自己逃避去解決婚姻問題和不敢面對的藉口罷了。

這是對自己、對家庭的不負責任，而孩子無疑是最大的受害者。如果長此以往下去，孩子的心靈也會越來越受到影響，感覺自己好像是負擔一樣，給父母帶來了很多痛苦，看到父母親吵架，每每提及到為了孩子才不會離婚，要不是為了孩子早離婚了這樣的語言嚴重傷害了孩子的心……這種傷害估計一生都很難挽回，所以，一個幸福美滿的原生態家庭，父母的感情很重要，直接影響到今後孩子的成長曆程，人生的選擇及未來道路的發展等等。