夫妻間的吵架，猜忌，冷戰，厭煩等，大部分還是為生活，工作，興趣，愛好，追求的差異的方方面面形成的。如果不是感情的背叛，大不可採取冷戰厭煩的態度，若有孩子，必須要替孩子著想，為孩子犧牲點自己的滿足，退讓一點自尊，主動接納對方，還是好的，當然能以自心感化對方也是有可能的。即就是一方提出離婚，一方也可堅守為孩子，捨棄自己的一切，拒絕離婚，用拖延的戰略也可戰勝對方，對方也有時間去反思他本人的問題，說不定悔過自新，重歸於好，也是可能的事情。畢竟一本結婚證在那，受法律的束縛，對方也不會過份到什麼程度。婚姻中的關鍵是自找差距，自我約束，自我奉獻，自我擔當，不要找對方不足，要時時發現對方長處予以肯定和讚賞鼓勵，包容逗樂舒心，使對方有釋放情感的溫暖信賴感，不要使對方怕或厭的心裡生成。常回憶初婚時的甜蜜美好和熱戀時的美妙情意，原諒生活中的點點漓滴的雞毛蒜皮，我想完全可迴歸相視一笑的狀態。一看到孩子就想對方的存在美好，透過孩子把兩個人又牢牢聯絡在一起。生活有苦有甜，夫妻有吵有笑，自是一種互相太親近的原故，不可太想的複雜和過多。我的同學中就有些情況，先離婚，去和別人結婚。先的女人和孩子生活在一起不走。過了七八年又回來住在一起了。現在還比原因更好了。男人不怕剛，就怕柔軟，女人就怕男人出軌，錢往外流。彼此把情和心用在孩子上，夫妻自然有了共同點！這點很重要。祝家庭幸福和樂與共！謝謝！

如果沒有原則上的問題，那就要雙方冷靜的做個深入的交談，找找究竟哪裡出了問題，若還有感情留戀，彼此應改進不足，讓對方感到舒適，否則就應當即立斷，各自安好。

夫妻之間矛盾重重，解鈴還得須繫鈴人。兩手相扣，往前送一步，結就打開了，都不退步，結越扣越緊。比喻你們理解不了，建議你們去一趟西藏，離開別人的幫助，體驗一下個體的力量是多麼弱不禁風。知道了一加一大於二的道理你還會吵架？猜忌？

夫妻雙方當事人願意在一起，雖然他們吵架，冷戰，但他們如果見不到另一方，也許會難過。夫妻的相處方式幹百萬，誰也不能作主讓他們分開，除非他們自己願意。所以少去關心別人夫妻的事，管好你自己吧！小心後院起火！！

這要看你的觀念了。如果你孩子還小，你覺得分手會影響孩子，那就熬熬吧。如果你覺得分手對孩子影響不大，那就分手好了。

如果你孩子已經成年了，你們可以分手了，用不著堅持了。只是你要想好，你能不能獨立地過下去。

這種夫妻關係還是趁早解除比較好。

我身邊就有這種活生生的例子。我的一個好朋友張輝（化名），在國企上班，工作好，人長得也不差，30歲之前，談了多個女朋友，就是不肯穩定下來結婚。

過了30歲，家人催得緊，於是經過朋友的介紹，認識了王蘭（化名）。王蘭是一名公務員，上班清閒，人長得中等吧，其實開始的時候，張輝並沒有看上王蘭。當時感覺自己年齡也大了，王蘭條件也還可以，一年之後，就將就著和王蘭結婚了。

婚後半年左右，張輝從一個親戚那裡瞭解到，王蘭在單位裡的名聲不太好，好像和她的領導有些不清不楚的曖昧關係。於是，張輝透過熟人，調到了王蘭的簡訊記錄，發現了一些蛛絲馬跡。

從此之後，張輝就對王蘭不理不睬，不冷不熱，兩人就開始了一場馬拉松式的冷戰。張輝從最開始的熱情，突然變得如此冷漠，王蘭也是摸不著頭腦。張輝並沒有直說，而是旁敲側擊的問了一下王蘭，當時的王蘭很敏感，就給糊弄過去了，張輝斷定兩人確實有事。

於是，張輝單方面提出了離婚，王蘭不說同意，也不說不同意，就這麼耗著，兩人一直都分房睡，在家裡沒話說，形同陌路。

就這樣半年之後，王蘭可能也覺得挽回的餘地很小了，於是就請了一個專業律師，寫了一份離婚協議，要分走張輝的一半家產。

張輝當然是不同意，又拖了半年，實在是感覺到很憋屈，明明自己被戴了綠帽子，還要分家產，又恨又氣，但是又沒有實質的證據。

最終實在是不想再看到王蘭，就簽了協議，算是破財免災，兩人結婚不到兩年，最終辦理了離婚協議。張輝終於算是甩掉了一個噁心的大包袱，感覺像是做了一場噩夢。