說說我的經歷，有婆婆和沒婆婆一個樣。2002年我和老公結婚後就一起去上海打工。當年10月份生了我的大兒子。快要生的時候讓婆婆來的。來了一個禮拜我還沒有生，便開始找各種理由要回老家。最後沒辦法了，讓她回去了。在這一個禮拜我也是無語了，一會說吃不慣，這不吃那不吃，一會說睡不著，怕房間裡的煤氣瓶炸了，一會又說擔心家裡的雞，狗什麼的，兒子，媳婦，還有沒出生的孩子還不如她的雞狗……還有就是當時讓她從老家帶點尿布（那時買不起紙尿褲）和小孩的棉衣服，你都想不到她帶的啥。她帶的尿布像厚牛仔褲一樣硬，十幾塊都是那樣的。帶給孩子的棉衣棉褲四五歲的孩子都能穿。後來鄰居實在看不下去了，給拿來幾件別人孩子穿小的衣服給我。現在我想想還是會生氣。後來生老二，乾脆也不讓她來了，直接老公照顧月子。現在我的大兒子17歲了，小兒子8歲了，我婆婆沒有給我的孩子買過一件衣服。現在她年齡大了，我們還是和別人一樣的照顧她，我可能就是哪種好了瘡疤忘了疼的人。可能有人會說我肯定對婆婆不好，我想說的是，我結婚18年了，總的在一起沒有一年時間，沒吵過架，沒紅過臉，但她就是這樣對我，我想可能是我上輩子欠她的吧。

之前我對婆婆一直都是敬而遠之的態度，因為婆婆畢竟不是媽。媽可以容忍我的缺點，婆婆不會，婆婆會背地裡跟她兒子閨女說我的壞話，而不是當面指出來，或者說希望我怎麼樣。我其實很想和婆婆溝通，但是，但是很多年形成的觀點不是幾句溝通的話，一朝一夕之間就能消除的，需要長期磨合，互相容忍。

我老公是四川的，我們生活在我這邊。婆婆離得比較遠，所以沒有特別的感覺，但是也沒辦法太交心。但我覺得也沒影響，和自己父母都不一定能夠交心呢。還是本著尊重的原則相處，畢竟還是和老公兩個人過日子的。

對於婆婆，我覺得這句話真概括得很貼切：“婆婆不是媽”！我不是想表明婆婆是多麼的不好，但是我覺得我們不能對婆婆有過多的期待，過多的幻想。不能認為，婆婆就理所應當對我們好，事事順從我們的心意，理解我們，包容我們。說實話，婆婆是因為他兒子娶了你，所以你們之間才間接的有了一定的關係，要不是因為他兒子，我們就是陌生人，八竿子打不著！

我婆婆的話，是一個精明能幹的農村婦女，心地善良，說話直爽。但是每次跟我說話 的時候，我明顯能察覺到她對我還是有所防備的，說話也挺小心翼翼。她對我，也不錯，但是我們之間並不能像我跟我媽媽那樣，肆無忌憚的聊天，說心事。但比起我媽跟我奶奶的婆媳關係，我婆婆好多了。小時候我媽上街，給我奶奶買的衣服，她都沒穿過，也沒見過他倆聊天，一起去上街之類的。我奶奶，性格不好，脾氣挺大的，還老挑我媽媽的刺，說她做的飯沒我大姑做的好吃，時不時會給我媽臉色看……但是我媽，在我面前從未說過我奶奶的不好，結婚後叮囑我“對你婆婆要求不要太多，以後要收斂一點你的臭脾氣”，她大概要表達的就是：婆婆不是媽，要學會包容婆婆吧！

我個人的觀點，不管婆婆是不是親媽？我都要百善孝為先不管婆婆對你好不好？只要你真心對待婆婆也能把你當親閨女對待有時候我們做兒媳的就多擔待一點，老人啊，

我和我婆婆的關係，我沒結婚公公就去世了，然後婆婆跟大哥住，我三個小孩，前兩個總共幫我帶都不到十天，以前她總說我不給她帶，現在生第三個得七個月，我跟她說幫我帶3個小孩，我出去工作，她又說帶不得，所以我只能全職了。現在給她帶我第三個小孩，她又說累總是給她帶，我都無語了。現在的老人呀給帶又說累，不給帶又說你不是，難難難呀！

說起這個我都痛到不會哭了

和老公是大學同學，感情很要好，老公屬於那種在學校時候就很多人追的那種。長相高大帥氣，溫和有理。本來這是一段良緣，但是硬生生被他媽攪和的吵架不斷。

先說第一次去他家吧，一直在北京工作的我們領證以後我媽厚道的認為第一年過年應該去男方家。我是千般萬般不願意去，還是帶著媽媽準備好的禮物去了他們家。因為我們都是黑龍江人，雖然家裡已經不在大慶住了，但是對他哈爾濱的家我本來有很多的憧憬。但是下了飛機到了他家，人家沒有做我吃的飯，說是怕做多了剩。老公朋友多我們就和朋友出去吃飯了？接下來的幾天早上不是粥配白菜就是白菜配粥。中午也是對付，晚上也是一樣。我和媽媽說了這樣的情況，我媽說他家是不是沒錢啊？你給她點錢。於是人家第一次登門都是收紅包，我是給婆婆錢。給了錢還是那樣，大年三十到了下午才想起來問吃什麼，什麼也沒準備，問老公解釋說他爸媽一貫這樣，越是過年越是這樣他也很無奈。我真是領教了，大年三十晚上八點就睡覺了。老公流著淚和我解釋，以前他自己回家，他們也這樣，他就自己去外面大雪地裡轉悠看著滿城的萬家燈火。

婚禮是我們家辦的，他們來說沒有什麼朋友，辦婚禮會吃虧的。我一個堂堂海外留學從小學藝術在鮮花和掌聲中長大人人高看一眼的人愣是辦了一場沒有婆家人參與的婚禮。我只能歸結於，我就是這樣的命運，處處要強的人，處處受人尊敬的人就這樣的命運。

結婚後我們為了戶口的問題，舉家搬到了天津。懷孕後，老公想讓他爸媽來照顧我。結果來就來吧，在我家旁邊租了房子。我媽媽很高興，說讓我不要記仇，有婆婆照顧還是好的。於是開始了每天給我送飯的日子，不愛吃什麼做什麼，告訴怎麼做也不聽。強迫症非常嚴重，後來讓老公告訴她不要來了，非要來做的飯老公也不吃。照顧我的責任又落在了媽媽身上，媽媽還勸我讓他們看孩子吧。

我在天津最好的婦產醫院中心婦產生孩子，學生家長都給安排好了，最好的單間最好的主任。剖腹產生完了，婆婆開始不來了，說是在醫院休息不好。我媽那段時間身體不好，經常因為腦血管問題暈倒，硬是撐著在醫院陪我了四個夜晚，還要回家照顧姐姐家孩子。

回到家後我奇葩婆婆來看了一下孩子，說她不能看孩子，耽誤她正常吃飯養生。那些日子真是太難熬了，媽媽一邊給我做飯，一面照顧孩子。等姐姐家孩子放學了，還要回去照顧。

等著出了月子非要來家裡照顧孩子，來了一次，是挑毛病來的。

後來，後來我就不再聯絡他們。只是老公偶爾去看他們一下，他們買的房子我們幫著換房貸，他們自己說要倒計時，每天就是玩也不管孩子。

姥姥帶大的孩子，如今已經兩歲半了，這就是我的婆婆，我不會和她吵架但也不會和她來往了。

隨時保持內心的平和，大度包容一點，有什麼意見可以和老公說，婆婆是老公的親媽，養了那麼多年，你不能讓老公夾在中間為難，生活中沒有那麼多的矛盾，設身處地的多想想，不要和自己過不去。

我現在懷孕八個多月，婆婆不放心從老家過來給我們做飯洗衣服，每天把家裡弄的乾乾淨淨的，在農村呆慣了，在城市真的是住不慣，但是沒辦法啊，後面還要幫我們帶孩子，雖然二人空間多了一人不太適應，但是內心真的感激，所以每天陪著在小區逛一逛，熟悉環境。

在婆婆來之前，準備了一雙紅色的閏四月女鞋，她立馬就穿上了，現在每次出門都會穿，說非常舒服，前兩天還給婆婆買了兩件內衣，從小事關心，最重要的是婆婆人也非常不錯，即使平時有點小分歧，我也能自動調節好。

婆婆有好也有不好的 因為家家有一本難唸的經 各有不同 心態決定一切 既然選擇了家庭 那就選擇寬容 包容 孝順是給孩子做榜樣 創造孩子的人格魅力！

說起婆婆，要怎麼形容呢，又氣又同情吧。公公是山東人，據說當年是從山東逃荒過來的，公公當年也算是有點文化，可婆婆沒上過學，字都不認得，婆婆的一生也算挺苦的，公公對她並不好。我和老公沒結婚的時候去他家，就經常聽到公公罵婆婆，婆婆是一聲不說。我也問過老公，老公只說公公是山東人，所以脾氣不好。這點我在後來是充分體會到了。後來我們結婚有了女兒。怎麼說呢，公公是山東人，重男輕女的思想很重，知道我生的女兒以後，就沒來看過一次，婆婆每次來也都是匆匆忙忙，呆不了一會就被電話叫回去，月子裡沒照顧我一天。我生完女兒7天出院是自己走上樓的，回家就躺了2天，老公去上班我就自己做飯，洗衣服了。說真的挺恨的，可他們是老公的爸爸媽媽，這是沒法選擇的。有時候看公公無緣無故的罵婆婆，我又同情她，感覺婆婆的一生也不幸福。哎，最艱難的那段日子我也熬過來了，只希望晚年的婆婆也能幸福，快樂一些！

基本媳婦在婆婆的眼裡就是外人，當然也不排除個例，有的婆婆也真是好，就像自己的母親一樣。

沒結婚之前我覺得婆婆和媳婦關係，只要媳婦有禮貌，孝敬他們就行，關係應該也不難處。覺得電視演的太誇張了。婚後才知道自己太單純了，從各個小細節都能看出你是外人。記得我生孩子的時候，當時側切，基本就沒法走路，在出院的時候，婆婆抱著孩子裹的嚴嚴實實的怕孩子凍著，捂著，一會看看一會看看。由於車裡比外面熱點，怕悶孩子，還沒到家門口就讓司機停車了，抱著孩子就走了，老公拿著東西也看的出來我不高興，那麼長的路怎麼走，心涼涼的。如果是自己的母親萬般不會這麼做，當時我的眼睛就紅了，但是我還是忍了。畢竟老公夾在中間也不好過，也就不給自己填堵了，就算過去了。

這樣的小事太多了，有時婆婆做的太明顯，可是畢竟我不是和她過，老公對我還不錯，所以我一般儘量避免。家和萬事興

誰贏了又能怎樣，只要老公心裡清楚就行了。

結婚容易，經營婚姻卻很難。稍不留神就會因為身邊的親人引發矛盾，造成夫妻隔閡，所以遇到事情試著去理解自己愛著的人，也許你的坦然了。

我是一個遠嫁媳婦，生活習慣存在南北差異，剛開始是需要時間去磨合的，我婆婆心地善良，思想單純，沒有什麼小心眼，對待我也很不錯，唯一，我們大家都不太善於溝通和表達，婆婆來到我家裡，做任何事情總是小心翼翼的，因為她總擔心會把我家的電器之類的東西搞壞

我們國家的發展，人民生活水平的提高，使每個家庭的日子越過越好，不管是農村還是城市，各有各的生活習慣和方式，都有不同的改變，不管怎麼變，我們的父母，我們的婆媳關係是怎麼也改變不了的，做為女人只要結婚成家，都會和這個新的環境家庭，容入在一起，必須要尊重婆婆公公的生活習慣，要適應這個家裡的生活方式，，和家裡的老人，兄弟姐妹有一好的相處，在生活中，互相幫助，相互理解，共同努力使這個家庭日子越來越幸運，真真切切的做到進心，負責，儘量是這個家和和睦睦，把日子過的有滋有味，家裡生活氣氛好了，必須要做到相互包容，和忍讓，不論婆婆公公，有錢還是沒錢，不論婆婆公公長的醜，還是長的帥，他們都是父母，必須像尊重自己親生父母一樣，來尊重他們，這是一個做人的品質，一個家庭的和諧.就是決定這個家的欣旺，一個家庭和一個單位的經營，是一個道理，單獨一個人，什麼事情都有難度，但一家人團結起來一起努力，就沒有解決不了的問題，不是說這個家不容許有矛盾，每個人都會犯錯，每個人都有缺點，人本來就沒有完美的，有了問題，就看家人怎麼來對待，怎麼來解決，這就需要大家的寬厚的胸懷，和一個大度的理解，因為是一家人，這次你原諒我，下次我會更對你付出很多，在這個家裡的老人孩子整個家，有了好的生活要求，每天的日子就會過的有滋味，有希望。大家朋友們也希望生活在其中，希望我們每個家每個人的心中，都能感覺到，生活工作有壓力，這就正常了，但是回到家裡，總享受著滿滿的幸福和快樂。這個家就是完整的，大家認為，……。

對於婆婆，我做為兒媳是這麼想的，她為我養育了丈夫，人的一生還有什麼更大的恩情嗎？因此，她是我最大的恩人，我怎麼報答都不為過。

熟話說，滴水之恩，當湧泉相報。我婆婆養育六個兒子，她沒有女兒（她似乎也不太喜歡女孩），所以我儘可能細心地對待她。每逢換季就會幫她準備衣服；逢年過節都會把吃的喝的給她準備好；婦女節、母親節還有她的生日我都會想著；家電都及時給他添置和更新；經常和愛人孩子回去陪她；每次去看她都會買一點她喜歡的東西逗她開心。

在我家住時，我每天晚上給她按摩，道晚安，每天早晨都喊大寶貝，早上好！她不能說話了，但能看出她滿臉的開心

愛屋及烏唄。因為他的兒子成了自己的老公，所以她成了法律上認可的婆婆。進一步能否親近，那就要看婆媳之間是否有緣分了，有，那就往媽媽的感覺靠靠，沒有，那始終就是婆婆而已

看到這個問題，我特別想說說我跟我婆婆之間的故事，我和婆婆相處了12年了，這12年我們從來沒有吵過架。我很幸運遇到了這麼好的婆婆，這12年來家裡面的家務我基本沒有做過，都是婆婆在做。婆婆是那種不多說話的人，她很少插手年輕人的事，在我和老公發生矛盾有爭吵時，她總是站在我這邊替我說話。

我是做培訓機構的，之前週末還上很多課，婆婆知道我很辛苦，每週週末都會給我煲湯喝，有時早上起得比較晚，他們如果已經吃了，婆婆還會單獨給我做。

偶爾會因為我的言語不當，讓婆婆不高興，我也會給婆婆買個小禮物哄哄，而我每給自己買一件衣服，我也會給婆婆買一件。相處了那麼久，小區裡面不知情的鄰居一直以為婆婆就是我的親媽。

今天下午因為婆婆我哭了，是感動的。今年受疫情影響，培訓機構開不了門，我每個月都要承擔高額的房租還有老師的基本工資，這些讓我倍感壓力。我眼鏡壞了，都不捨得去配新的，怕花錢，婆婆今天居然把她的社保卡拿出來了，讓我去配眼鏡。老太太是農村的，每個月只有115元，硬塞給我，我不要，最後一定要陪我去配眼鏡。最終我還是沒有讓婆婆給我出錢，但是婆婆的那份心，讓我當時都流淚了，包括現在我敲著鍵盤，我也忍不住流淚，那是感動的淚水，幸福的淚水。我很慶幸有這樣疼我如女兒的婆婆。

婆媳關係的處理我自己覺得是：

1、理解包容，尊重每個人不一樣的生活習慣。

2、遇到問題，可以先選擇冷靜處理，或者先回避。

3、學會感恩，如果沒有婆婆就不可能遇到現在的老公，我們要時常有一顆感恩的心。

4、學會讚美，女人在任何年齡都喜歡聽好話，婆婆也不例外。

5、時常給婆婆買點小禮物。

婆媳之間要求不要太高，親密但有間還是能和睦相處的。

我對我婆婆印象就不錯，我們之間相處的也很融洽。

婆婆事兒比較少，也不愛挑毛病。我們教育孩子的時候，老人也不摻和。

因為我是遠嫁，連續幾年過年的時候都是回孃家，婆婆也沒當我面抱怨過。父親去年生病，我獨自回去照顧，四年級的孩子拜託給婆婆，婆婆也毫無怨言。我有幸遇到了一個大度寬容的婆婆。

我們沒在一起住，但是經常來往，每週都有走動。我對我現在的婆媳關係還是很滿意的。

疏而不離，親密有間，我認為是婆媳的相處之道。

我婆婆比上不足，比下有餘。

不足的地方: 婆婆永遠愛是兒子，N年前，婆婆暑假帶孩子過來，早餐下麵條，把雞蛋臥兒子的碗底，上面用麵條蓋著，被發現我也沒吭聲，只覺得這就是婆婆和媽的區別。

比下有餘的地方: 婆婆身體一直不錯，衛生方面還過得去，每年過年回家，家裡的食物充足，床上被子乾淨，暖和！

婆婆和媳婦，永遠的話題，有一條，少說話，不過話最妙！

婆婆總歸是和媽不一樣。婆婆總說閨女媳婦是一樣的，可遇到事情總歸是不一樣。不過她畢竟是你老公的媽媽，只要大面能過得去就這樣吧。婆婆跟兒媳只要不撕破臉皮那就是好的，她畢竟是長輩，凡事多遷就點，讓著點，啥事就都過去了。

婆婆有幾種型別：1、強勢干涉子女，以自我為中心的，不願意改變，要兒女兒媳聽她的；2、能與子女兒媳很好交流，幫助她們，改變自己；3、以兒女為中心，沒有自己；4、挑剔的婆婆，得寸進尺，又怕狠媳婦。