“愛”這個字裡面有心，外面包裹，是用心的尊重與理解包容。[心]

[玫瑰]愛的道德綁架我們不需要。

為一個人好的前提是站在對方的角度提出建議，而不是“我覺得”，“我認為”。

如果不學會拒絕，我們將會變成沒有主見的人，已經不是為自己而活了。

人來世上走一遭，好不好，自己說了算[玫瑰]

陌生人，晚安！

時間長了，會發現對方講的話無非就是那麼幾句，顛三倒四，然後你下次可以直接套用這些去教唆別人了。

就像你的人生一樣，多年後，你活成了你自己最討厭的那個人。

多少人打著“為你好”的名義傷害你。都是打著“為你好”的名義，干涉你的生活。如果站在道德制高點“為你好”一定要小心辨認，不要被帶跑偏。

有時候一個“為你好”可能是真的為你好，但也通常有人帶著目的性

如果你是一個年輕人，我會勸你慢下來、停一停、想一想、換位思考，不要盲目的因為抗拒而抗拒。

我不知道你說的別人是否是自己的父母、長輩，曾經年輕的時候面對父母的嘮叨、安排，總是想本能的抗拒，但靜下心想一想，這些安排是否是你現在需要的？如果是?為什麼不接受？如果不是？是不是有更合適更委婉的躲避的方式？誰還能跟父母有隔夜仇嗎？

說個簡單的例子，剛畢業工作的時候，父母說要介紹相親，很多人都嗤之以鼻，覺得很low。但換個角度想想，“相親不成交個朋友”有什麼問題？萬一一見鍾情了呢？不是更好嗎？相親不是包辦婚姻，不是綁架拜堂，年輕的時候是否因為抗拒而過多的把父母的好意曲解過頭？

不同的別人，不同的事態，不同的心態！

一、愛我們的家人

年少輕狂，唯我獨尊，所有人的嘮叨成了我們心中的不爽的阻礙，如果有少許人有很強的自律性和獨立性，他們知道自己想要的是什麼，他們的時間安排是什麼，他們知道在這個年紀最應該做什麼，有的人選擇讀書，有的人選擇創業，還有種種夢想，然而也有生活一塌糊塗，沉溺上癮某些娛樂，小小年紀，已活的不像樣，這多麼需要善意的“干涉”“我是為你好”，所以無論年少還是成年的我們，父母總是為我們好，或許多多少少有與我們相悖的內容，有則聽之，無則加勉，等我們見不到他們時，只有音容笑貌在腦海中時，想想那是多麼的痛！

二、我們愛的伴侶

前半生我們在各自人生道路上行進，某個節點，我們相遇，帶著你我的刺，生活在一起，可是，我們說好一起到白頭，相愛至深，“我是為你好”這就成了日常關心與愛的嘮叨，“你喜歡喝可樂，你不能天天喝呀”，“你喜歡喝冰鎮飲料，不能從外面一回來就喝冰的啊”“你喜歡這部電視劇，不能通宵看啊”，“你不喜歡說話，可在公司應酬，要改變自己啊”，聽起來很煩，時間長了，卻發現雙方變的更優秀，更加愛雙方！

三、職場中的嘮叨

職場總是被人描繪的刀光劍影，似乎別人對我們的干涉總是充滿敵意，內心總是拒絕“不懷好意”，但是遇見一個好領導，她的嘮叨可能會成為你的助力，她的無私嘮叨可能會讓我們進步很多，不是誰都閒的無聊喜歡嘮叨你，然而，工作中的我們對“我是為你好”的話外音也需要好好甄別，不卑不亢，低調做人，高調做事，提升自己，不沉溺於小家子氣這種計較中，何為干涉？何為嘮叨？要有自己的原則，底氣，和感恩的善良，適時聽取一些嘮叨，時間長了，已經身邊才會有屬於的自己的圈子，為了更好的自由，需更多地拘束！

如果別人總是干涉我的生活，動不動以老師前輩自居現身說法，時間久了，我絕對會厭煩，甚至會產生矛盾。

一、我的生活我做主，我有自己的思想和想法，不需要一個24小時的導師，即使父母也不能過多的干預我的生活，我必須有我的獨立空間。

二、你理解的所謂我是為你好，是你的理解，你的好我不一定認可，每個人的觀念和是非標準是不同的。時代在變，過去代表過去，你的成功你的輝煌也是過去式，雖說可以複製，但在我身上不一定合適。我不想當你的學生和傳人，你把你的寶貴思想經驗整理好準備傳承給你兒子或者孫子吧，如果至今婚姻不順，你先考慮這件大事吧！

一直干涉你的生活，以對你好進行嘮叨，這樣的人除了你的父母，物件，關係密切的朋友外，恐怕沒有其它人吧！

人人都有自己的生活圈，和你無甚關係的人，不會關心你的生活，對你進行嘮叼，如果有的話，那也是個神經病，直接置之不理就行啦。

父母，妻子，親朋好友的嘮叼，那都是以你的利益為出發點，善意關心的一種嘮叼。

父母的嘮叼是愛的體現，正是由於愛，才一遍遍，不厭其煩地對你重複訴說。也許我們早已厭煩了這種絮叼，但是父母不會因為你厭煩而停止對你絮叼，這正是父愛母愛的偉大！

讓我們多一些耐心，用心傾聽父母，物件的嘮叨吧！

說說我身邊的一個真實案例，名字就用小a

和小b代替吧。

小a和小b在高中時就是很好的朋友，但不在同一個班級。上了大學竟在同一個班級，據說兩人約好報了同一所學校和專業。開學的時候還約著要同住一個寢室，可惜出了點小問題兩人沒有住在一起，不過離的也不遠就在隔壁。

上課她們也坐在一起，到了選班委的時候，輔導員讓自薦，a自薦了團支書，每讀到一個班委職位的時候a一個勁的讓b自薦。最後直接把b的手拉著舉了起來，就這樣幫b敲定了生活委員。這原本沒什麼，可接下來的事就讓我震驚了。

漸漸的a對b的事情管的越來越多，理由為了b變得更好，怕b受到傷害。

1.不讓她和“不三不四”的人交朋友，a所謂的“不三不四”就是她不認識的。

2.b買了件衣服a覺得又貴又醜一個勁的數落b,b原本很喜歡那件衣服，但買了以後也不怎麼穿了。

3.不讓b出去玩，說外面的世界太危險。

4.當著b的面數落b的室友，理由是她們宿舍的出去玩喝了酒，怕她們把b帶壞。

5.約b出去散步逛街b不能說不去，說不去的話a就會生氣，覺得b沒有年輕人該有的活力。

上面這些都是比較典型的例子

我們來看看由於b沒有學會拒絕變成了什麼樣子

1.有人約她出去玩，不敢去宿舍的聚會也要問a的意見。

2.買衣服之前要問問a好不好看。

3.和a不認識的人聊天要瞞著a。

4.不敢拒絕a。

5.我印象最深刻的一件事，a有事讓b幫忙影印一下身份證影印件，印好後b把它用書夾著，那本書比影印件要小，影印件漏出來了一截，在抱著走路的過程中漏出來的一小截被b蹭開了一小點，不影響使用。

b原本已經到了教室又從五樓跑到了一樓的影印室，原因是怕a覺得她太粗糙，一個影印件紙都能拿皺。

這是我身邊的真實案例，我也覺得不可思議。

總結：總之我們要拒絕打著“我是為你好的旗號”干涉我們生活的事，如果你學不會說不，慢慢的你習慣了被對方的“為你好”支配就會慢慢失去自我，甚至活成別人的影子。

如果你不反抗，時間長了估計你不是麻木了就是瘋了。

每個人都是獨立的，都享有自由的生活權利的，干涉別人的生活，本來就是越界的行為，你別指望越界的人會有一天突然醒悟就不來煩你了，不不不，他們通常只會變本加厲，越干涉越干涉。

控制慾這個東西，是會上癮的。

能做到這步，通常就是自己家的父母，親朋好友，街坊鄰居啥的，仗著和你關係親近，就對你的生活指手劃腳的。

老實說，提建議是可以的，但是要注意分寸，畢竟別人又不是傻子，至於讓你天天教育麼？尤其是拿著“我是為了你好”的虎皮，天天迎風招展，罵了你還不讓你懟回去的，長期受這種精神折磨，你覺得人能好過麼？

當別人一直干涉你的生活，並且以“我是為你好”對你進行嘮叨，時間長了會怎麼樣？

每個人都是一個獨立的個體，都不喜歡別人對自己的生活指手畫腳。但是你會發現，身邊常常有那麼一部分人，喜歡用自己所謂的經驗和經歷，忍不住對你的生活指手畫腳，而且每每還要加上一句話"我是為你好"，這樣的事情多了之後就會讓人對他敬而遠之。

這種人說不好聽的，就是平時霸道慣了，總是希望別人按照自己的意願來行事，認為自己的決定和想法都是正確的，不為他人考慮。如果你不按照他的想法去做，他會覺得自己沒有面子，覺得自己一片好心餵了狗。

幾年前愛人剛辭職和我回來創業的時候，有個親戚趁我不在家去找愛人，說要給她介紹一份超市導購員的工作，還說“我這可是託了熟人的關係，一般人都進不去的。”

愛人婉言謝絕了，因為她剛回來，和親戚也不熟，也不想過多給老年人解釋住家創業是怎麼一回事。

結果親戚還語重心長的勸愛人，不工作怎麼生活呢？還說自己也是為了我們好。愛人告訴他我們有自己的規劃和收入，不會顧不住嘴，親戚才不情願的離開，還一副愛人“不識好人心”的模樣。

其實我知道，愛人心裡的不痛快是因為親戚總想對我們的生活指手畫腳，關鍵是我們做的事老年人你也不懂啊，就不想解釋太多，結果可能讓人家以為我們窩在家裡坐吃山空呢，哈哈。

所以為了不被嘮叨，也就慢慢的疏遠了親戚，因為不想總是被說教，不在一個頻道上，說不到一起去，還不如直接不給他說教的機會！

綜上所述我認為，遇到這種喜歡對別人生活指手畫腳的人，敬而遠之就可以了，因為他說的你不愛聽，說明雙方思想高度不一致，那就減少讓自己不痛快的機率就好了！

時間長了可能發生三種情況

一、希望得到別人的肯定和認可！這就是認同了對方是真的為你好，也覺得她的做法是對的。在這樣的思想下，慢慢的失去自我活得小心翼翼只求別人認同！

二、覺得對方很厭煩很無理！這種就是不認同對方真的為你好，這種人比較有自我。這種人的性格認定了就會比較固執也會比較會堅持！

三、即覺得煩躁無理又希望得到對方的認可！這種一般都是家人，因為知道對方不可能坑自己，但是對他的表達方式很不認同！