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1 # 現代詩歌手農村小高
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2 # 毎日壹笑
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
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3 # 小生牛郎
一個班的垃圾桶反映著這個班的經濟實力。
好想談一場你媽媽拿著一千萬讓我離開你的戀愛啊。
"男女之間真的有純友誼嗎""有 越醜越純"
不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。
小時候不愛吃飯，導致現在個矮;現在是愛吃飯了，導致又胖又矮
其實10086也很花心的，每天關心著那麼多人。
有些人就是四，除了二，還是二。
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4 # 沫子出品
打電話給老公：老公！老公！咱家遭賊了！老公：啊！快看看丟了什麼？我：全被翻得亂七八糟的！老公：快看看床底鞋盒裡那5萬還在嗎？看完回來：沒了！老公：那衣櫃上白色床單袋子裡再看看，還有2萬8！看完回來：嗚嗚嗚……也沒了！老公：你個敗家娘們！快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看，那邊12萬，丟了就悲劇了！……過了十分鐘，老孃在朋友圈發：今天大掃除，賺了近20萬！
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5 # 孝感傑少
現在女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了！是男人有這樣感想嗎？[捂臉][捂臉][捂臉]
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6 # 老李趣聊
1、閨蜜牙疼，約我陪著她一起去診所看牙，醫生說要殺神經，需要打麻藥，閨蜜二話沒說就就脫褲子，等脫完褲子，醫生愣了秒鐘，問她你幹嘛，閨蜜說，不是打屁股針嗎？醫生說，打屁股也可以，麻藥只能麻醉附近，這離的太遠不管事。閨蜜說，嘴離的近，還能往嘴裡打啊。大夫說，誒對了 ，還真往嘴裡打。唉媽，笑死我啦。這倆人，看個牙，跟聽相聲樣。
2、鄰居是一位大齡剩女，每天懶得做飯，頓頓叫外賣。今天，外賣小哥換成一個穿校服的孩子，剩女想這是利用寒假兼職的呀，就逗他：小弟弟多大歲數呀？有沒有女朋友？我做你女朋友好不好？孩子嚇得轉身就跑。第二天，小孩沒來，送外賣是一位大叔，見到剩女主動介紹：俺是昨天那孩子的爹，36歲，沒有女朋友，你很漂亮……
3、下班了，我卻遲遲不敢回家，站在家門口，想著妻子殷切的眼神，更是猶豫不決，聽著妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎，硬著頭皮，壯著膽子，猛地推開門大聲對著妻子喊到“老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢”！
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7 # 一起來giao笑
列車上乘務員態度不好，然後我建了個wifi熱點，名字叫:【免費wifi，密碼問乘務員】目前為止已經有三個人跟她吵架了。
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8 # 墨菱
1、人生真是有得又有失，我一個朋友找了一個非常有錢的老公，雖然得到了享不盡的榮華富貴，但也失去了煩惱。
2、媳婦說胃疼，我立馬拿出一片止痛藥，自己吃了下去，我怕我會心疼。
3、你不愛一個人，你就分手；你不愛上班，卻仍在上班。時間的苦難並非不能忍受，給錢就行。
4、之前北大又給保送名額，我沒有去。一來那裡的氣候不適合我，二來被保送的也不是我。
5、女孩子其實很大度的，只要你認錯態度足夠好，哪怕你什麼錯也沒犯，她們都能原諒你。
6、我還是那個充錢的少年，沒有一絲絲改變。
7、“留下來吧”這幾個字，只有課文背不下的時候，語文老師對我說過。
8、實在搞不懂泡麵蔬菜包裡為什麼會有枸杞？我都淪落到吃泡麵了，難道還要枸杞養生嗎？
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9 # 使用者春風化雨
1、有什麼別有病，沒什麼別沒錢。
2、夫妻倆打鐵，對手。
3、不怕待遇低，就怕命歸西。不怕掙錢少，就怕走得早。
4、世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡。
5、人生沒有彩排，毎天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
6、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
7、只要鋤頭舞得好，哪有牆角挖不倒？
8、寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。
9、萬事開頭難，然後中間難，最後結尾難。
10、如果體重也能滿100減20就好了。
11、強扭的瓜不甜，但是很解渴。
12、希望所有的事情都像長胖一樣簡單。
13、天啦，我的衣服又瘦了。
14、晚上想想千條路，早上起來走原路。
15、公雞打架頭對頭，夫妻吵架不記仇。
16、我從不寫錯字，但我寫通假字。
17、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
18、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
19、為人不低調，禍從天上掉。
20、你的話，我連標點符號都不信。
21、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
22、穿別人的鞋子走自己的路，讓別人去找吧。
23、不怕家裡窮，只怕出懶蟲。
24、人不能低下髙貴的頭，但撿錢時例外。
25、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
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10 # 長安磚王
一張中鐵的請假條的請假原因寫著：“快忘了老公長啥樣了，我想去看看？”
夫妻二人一個在青島，一個在新疆，這似乎是很多基建人的憂傷，
剛開始會覺得好笑，後來又覺得很心酸！
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11 # 趣蜀黍
1.“睡不著，在數羊的時候，突然有一隻小羊站了出來對我說“請你用心一點，你已經數過我一次了。”
2.蝦老師問小魚:“你這次考試作弊了吧，老實說你抄誰的？”小魚回答:“對不起老師，我抄蚌的……”蝦老師:“你棒個屁”
3.第一次去女朋友家吃飯，飯桌上女朋友說爸爸我想喝湯，我很自然的接過碗幫她盛完遞過去，然後我一輩子也忘不了他爸停在空中的手和他媽凝重的表情……
4.肩膀有點癢，可能在張小翅膀
5.一根牙籤站在路邊高聲喊道:公交車！一隻刺蝟停了下來
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12 # 渣渣一枚
男女朋友待在一起的時候，難免會說一些比較汙的笑話，可是如果是一些比較低俗的笑話，會讓女生非常反感的，那麼男女朋友待在一起，如何說笑話才不低俗？
1、女盆友和我分手了，我問她為什麼，她只說了一句話：“老孃吃硬不吃軟。” 然後頭也不回的走了。
2、女友二話不說，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：“你幹嗎咬我？”
女友拿起我的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：“我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”
3、嫦娥：“來，玉兔，你看這中秋馬上到了，你都還沒有置辦過節的東西，我拿月餅跟你換點東西，好吧？”玉兔：“別廢話了，直說吧，挑個尺寸吧。”
4、“老公，我好像懷孕了。”“不可能，你怎麼可能懷孕呢。”“可人家已經三個月沒來大姨媽了，會不會是我們保險措施做不好？”“親愛的，不可能的事。你要知道一點，作為一個男人你怎麼可能來大姨媽呢。”
5、今天和網友一起去電影院看電影，正在關鍵時刻，男網友有點尿急，女網友拿了一個礦泉水的瓶子說：尿這裡面吧！男網友不好意思的來一句：有脈動的瓶子嗎？
6、女孩騎電動車帶著男的，遇到紅燈。男：你能好好走嗎？沒看到紅燈啊，多危險！女：瞧你那慫樣，你闖我的紅燈還少啊！
7、熄燈後，和寢室幾個妹子聊星座。我疑惑的問了句：“為什麼只有處女座，沒有處男座？”然後上鋪彪悍的回答：“怎麼沒有，只不過人家後來改名了，叫做射手座。”
8、某日課堂上,老師問A同學:平時你都怎麼叫你女朋友的啊?A同學認真且不加思索的回答:叫她涵啊。鴉雀無聲3秒後,全班爆笑。
9、今天回家公交車上人很多,我後面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部，我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部，就這樣蹭了一路,然後下車後發現錢包沒了。
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13 # 暖心365
感謝邀請，一看就讓你笑噴的句子，太多太多了，現在是網路時代了，不論大家在使用手機或者電腦的時候，或許都在不經意的時候看到過許多經典，搞笑，冷的語句。有的就一行字，有的就一段話。當你看到的時候有可能會笑出聲，該有的人在吃飯吃東西的時候………大家懂的，哈哈
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14 # 平寶軒看世界
年年有你，年年歡喜
歲歲年年，葉如花開
夢醒夢落，非你不可
花謝花開，夜入我心
林深有夢，我心歡喜
如若有你，愛如星火
餘生安好，你在身旁
——不要忘記還有一個我，很愛你
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15 # 千山暮雪鬱含春
竊格瓦拉：打工是不可能打工的，這輩子不可能打工的，做生意又不會做……進看守所感覺像回家一樣，進了裡面去個個都是人才，說話又好聽，超喜歡在裡面！
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16 # 手扒大明星
一、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。
二、你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什麼好抱怨的。
三、在物價飛漲的年代，只有工資依然淡定，以不變應萬變。
四、要期末考試了，我一定會用我的實力告訴你們，我的班上有多少人。
五、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
六、每個成功的奧特曼背後，都有一個默默捱打的小怪獸。
七、我不罵人，因為我動手能力比較強。
八、整天犯困，生活艱難，性格不合群，長相很大眾，難道說的就是我這種困難群眾。
九、真正的勇士敢於直面銀行卡上的餘額，敢於正視磅秤上的數字。
十、女孩子晚上儘量不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家就要長好幾斤。
十一、人生苦短，必須性感。
十二、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！
十三、活了這麼多年，一直搞不明白一件事：拉勾為什麼要上吊啊？
十四、如果一個女生化了很精緻的妝出門，多半都不是要去見男生，而是去見女生，因為她們要自拍。
十五、兩情若是久長時，還不結婚待何時。
十六、掙錢就像便秘，老難了，花錢就像拉稀，憋不住。
十七、祝願天下有情人都是失散多年的兄妹。
十八、爺爺都是從孫子走過來的。
十九、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是冬天了。
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17 # 小吳style
1.昨夜雷震雨，那雷一會兒一個挺嚇人的。我要去洗澡，老婆說打雷呢，別洗淋浴了怕導電。心裡小感動中，那貨來了句，電死了還得換人，麻煩……
2.還記的高中，學校不讓用手機。有一天上課到一半的時候，班主任突然暈倒，班長直接急了，大喊：快叫救護車。全班見狀紛紛拿出手機，然後班主任站了起來，笑著說：所有人不要動，誰讓你們用手機的。但是他很感動，竟然有這麼多人關心他，在收手機的時候，看了大家的手機，結果全打開了照相機。
3.今天媳婦去超市買東西，打電話告訴我：“老公，我買了一大堆東西，帶不回去怎麼辦？”當時我正在上班，“你找輛計程車，或叫個朋友去幫你提”。過了幾分鐘，老婆說：“我已經搞定了，累死你也想不出來我怎麼拿回去的，我把東西吃了一半，剩下的掂回來了”
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18 # bluejec
走自己的路，讓別人打車去吧！單身的我，手機一壞，心情就跟失戀一樣。試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了瞭解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？”同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基麥當勞的；有說網路遊戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人小孩兒都談。”最後，小明發言：“我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞豬人都流行！”
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19 # 見過豬跑的飛哥
1、今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。
2、我夢見物件死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒物件，哭的更厲害了。
3、別人懶床是有錢，想睡多晚就睡多晚，我懶床是缺錢，能省一頓就省一頓。
4、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
5、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
6、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚]
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求關注[玫瑰][祈禱]
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20 # 歡樂逗秀場
上中學時，我喜歡班上的一個女生，想追求她，又不知道怎麼追！就想辦法幫助她。
於是，我就去拔她腳踏車的氣門芯。
放學時，她發現車子沒氣了，我殷勤的幫她把氣門芯換上了。
她好像悟出了什麼，就問我:“你兜裡怎麼會有氣門芯呀？”
我蒙圈了
回覆列表
1.
我警告你，我生氣的時候，不要跟我嘻皮笑臉，你一笑我就會跟著笑，這樣顯得我很沒面子。
2.
別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，也沒見瘦下來，而且，他還吃素。
3.
那些擰不開瓶蓋的女孩都是裝的，你讓她拆個快遞試試。
4.
跟我混吧，有我口飯吃，就有你個碗刷。
5.
有人表面看起來優雅淡定，背地裡一天要看好幾次快遞物流。