不要怕，這世上又不是你一人愛而不得。

不要想，一直往前走，不要回頭，這短短的一生終會過去，你會遇到更多的好人好事。

在愛情裡，那是求而不得，想放手又捨不得。想到她，心裡就會心疼。想著和別人遊戲，一局暢談，心裡會有醋意，想著她不痛快了，卻和別人訴說，心裡就會痛楚。不想去打擾她，卻又偏偏難以放下，檢視以前的聊天記錄，翻著那朋友圈，還有其它的曾有過她的痕跡，心裡總會有一絲酸楚，一絲疼痛。就如同那首歌一樣，你是我唯一的執著。心裡住久了一個人，就會有了人兒的痕跡，人兒走丟了，溫度卻不曾失去，心痛也就一直存在。既然得不到，又割捨不下，那就讓她住在心裡，默默的關心著她，希望她好，希望她快樂，然後心願足矣。時間久了，這種感情也會有了一絲變化，會慢慢發現，沒有那種佔有慾了，她過得很快樂，幸福。自已也會由衷為她感到高興。既然得不到，那就讓心痛一段時間，不去打擾，祝她幸福。

每每想起敬愛的父親來，心裡很是心痛和思念。多希望他老人家仍然健在，多想陪伴他，帶他老人家出去外面看一看，走一走，吃吃外面的東西。可惜，"樹欲靜，而風不息，人慾養，而親不在”。多麼痛苦的遺憾！

記得周星馳說過:“你不會忘記一個你真愛過的人，你以為當初只是錯過了一個人，其實你錯過的是整個人生。”

“桃花落，閒池閣。

山盟雖在，錦書難託。

莫 莫 莫。”

【個人觀點】：有的。

【故事】：

曾經有一個男孩，在美好羞澀的青春歲月裡深深的暗戀著一個女孩。

他下課最喜歡做的事就是趴在桌子上，讓別人誤以為他在休息，而不去關注他。其實他總是偷偷的望著他喜歡的那個女孩，看著看著，他有時會很開心，有時候也會莫名的難過。

他為她做過一件讓自己很感動的事，可不知道她有沒有感受到。

有一天上午，在上課，窗戶裡透過來刺眼的陽光，他看著那個自己喜歡的女孩極力的躲避著陽光。

他就站了站了起來，老師問他怎麼了，他說：“老師我有點困，我想站著聽課”。

可是那是上午第二節課，怎麼會困呢。只不過想用身體為她遮住陽光，讓她在我的影子裡能舒服一點。

時隔多年，再也回不去那個每次換座位都會悄悄計算和她的距離的年紀了。

【結尾】：

我現在想起她就遺憾，就心疼。

遺憾的是我那麼喜歡她，卻沒有勇氣去表白。心疼的是，後來我聽朋友說她曾經也對我有過好感，可我們倆都把相互的喜歡止於齒唇，最後掩於歲月。

所以啊，你問我有沒有一個人，想起來就心疼？

我會說，有。

她曾美好了我的青春，驚豔了我的歲月，可最後因為互相沒有去愛的勇氣，而遺憾錯過，你叫我怎麼不心疼？

看到這個問題，想到了一首歌：有一種思念叫永遠！更忘不了其中的一句歌詞：如果金錢可以買回昨天，絕不會讓你我天各一邊…

母親雖然離開我們已經有十三年了，可對我來說她一直就未曾走遠，我時時感覺她一直都在我們身邊。每每想起她我就會鑽心的痛，淚流滿面！我恨蒼天無眼，讓她過早離世！

母親一生飽經憂患，含辛茹苦。生於上世紀三十年代，幼年遭受戰亂和匪患；五十年代嫁入我家，與我父親夫妻恩愛，勤儉持家。不幸到了一九六八年“文革”，父親慘遭毒手，英年罹難，撇下妻兒和老母，被拋屍荒野。一家六口陷入水深火熱之中，瓶無儲粟，母飢啼而兒號寒。小妹尚在襁褓之中，由於母親因哀傷過度和斷糧沒有奶水，嗷嗷待哺。這真是呼天天不應，叫地地不靈！如此慘狀，天下少有！

母親以她柔弱的肩膀挑起我們整個家，吃盡了人間苦，受盡了人間罪，侍奉婆母終老，撫育四個兒女成家立業。她給了我們全部的愛！她的身體健康已嚴重透支，生命已如風中之燭！

我們正想著讓母親安享晚年，好好孝敬她，讓她過幾年舒心的日子時，卻不料她在二零零七年八月十七日猝然離世，撒手人寰，與世長辭！沒有片言隻語，只給我們留下無盡的悲傷和痛悔！

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”！世上那個最愛我的人走了，她是我心中永遠的痛！

在今年，我經歷了初戀，25歲了才等來一個我喜歡他他也喜歡我的人，相處半年一直很愉快，大家都是奔著結婚去的，他也一直很著急見我的父母。

就在不到兩個月前，他帶我去他家見到了他的家人，見面時一切正常。從他家回來後我就感覺到一切都變了，他開始對我冷淡了，隔了一段時間我問他為什麼，他在電話中說很現實，婚姻是兩個家庭的事，我哭了並表示理解。

之後的兩天我沒有理他，但是他還是一直聯絡我，說他在努力，讓我也努力。現在他還是會正常的聯絡我，接我出去吃飯什麼的，我表面上會嘻嘻哈哈的跟他聊天，但是心理真的不知道這段關係會有個什麼結果。

我想過分手，可是一想到我們明明在一個城市卻再也見不到，以後他會成為別人的丈夫，會對另外一個女人特別好，我就心好疼。

我想這個一想都會心疼的人每個人心裡都會有，。

我一想就心疼的人是母親，今天是母親節，幾年前的今天我會給母親買一束康奈馨和衣服。現在我不敢多看和母親的年齡查不多大的老人，看見了我會更思念她。

我是母親的最小的孩子，母親更寵愛我，我也更疼她，一至於我做的每個重大決定都是因為我更心疼她。和我挨尖的姐姐在我們小時候的學習比我好點，家裡窮供不起太多孩子唸書，在初中畢業之後，和我一樣的孩子都學技校，我不學，因為我姐考上了我們這裡的重點高中，這是我們的驕傲，也是父母的負擔，父母都是農民沒有什麼經濟收入，我的倆個哥哥都已成了家，所以我必須想法掙錢來供姐姐上學，減輕父母的負擔。我開始騎腳踏車趕更會賣衣服，那時我14歲，每天母親會早起給我做飯儘量讓我吃些飯再出攤。晚上母親都會站在村口接我。母親看我冬天裡腳，手都凍了，給我做很暖的棉鞋和手暖。，，，

就這樣母親每天都很心疼我，儘量讓我在家能吃好，一晃我到了結婚的年齡看到母親頭上增多的白髮不忍心離開她。我做生意8年，在我結婚的時候我沒帶走一分錢，我姐高中三年，大學四年，只有母親知道心疼我的不容易。常常說是她對不住我，唉，我想說，其實母親是最不容易。

我沒有婆婆，我的大孩子是我母親給我帶大的，給我的孩子做棉衣，鞋子。

就這樣，我的孩子長大了，母親確老了，母親有心臟病，給她看醫生也沒有留主她。母親去世了，到現在我都不能接受這個問題。

我不想上街，不想進服裝超市，一看老年人的衣服就不由自主的流淚。

不說了，就是想她，我的母親。

愛的越深，就越心疼

愛是一件神奇卻簡單的事情，會經常在無憂無慮的時候擔心對方對方的處境，會時常在乎對方！當你深愛一個人，你時常會有種種莫名的心疼，因為你恨不得把所有最好的都給她，生怕委屈了她，但是因為不能時常相伴左右，無可奈何之下止不住牽掛。重要的是，這種莫名的心疼不是隻出現在熱戀之初，也不會隨著時間的流逝而趨於平淡。

願我們都可以相互關愛，願都可以成長，

大夢初醒，荒唐了一生

　　此刻，悲傷襲來，不自覺的想到，我們真的分開了，你再也不會出現在我的世界，我徹底的失去了你，我以為我偽裝的很好，甚至覺得可以騙過自己，以為我真的可以忘了你，可以放下你。每天在整理失戀的圖片，文字，以為看著別人的故事，自己便能夠解脫出來，但就在此刻，下的這場雨，徹底擊碎我所有的偽裝，我想你，真的好想你，想念入骨，哀傷也同樣徹入心扉……

　　可是，你真的離開了我，你和他開始的新的戀情，是那麼的殘忍，我刪去的資訊，號碼，卻無法刪除那些回憶，此刻卻是那麼熱烈的回現，散發的光芒刺痛我的雙眼，讓我的淚再也無法止住，像個孩子一樣伏地哭泣……我終於失去了你，你再也無法是我的唯一，再也無法時刻把我的靈魂時刻佔據，可我怎麼忍心，怎麼能夠把你放棄?四年的日子，怎麼能夠忘記，一千多個相守的日夜，怎麼能夠捨棄?我是多麼的後悔，多麼的痛恨自己，為何當初沒有挽留你，如果不是那場意外……

　　流著淚，看著我們一起拍的照片，心痛的快要死去，腦海裡卻時刻浮現你的笑臉，你的細語，可親愛的你，我要到哪裡去尋你，到哪裡能找回我們的過去……此刻的哀傷，無需隱藏，廉價的眼淚不值得吝嗇，獨自一人聽著我們一起聽過的歌曲，看著往昔的照片，把悲傷盡情釋放。我不知道這樣的場景我要經過多少才能學會遺忘，同樣不會去打擾你幸福的生活，那是我的嚮往，我給不了你的，他能夠給你，你的快樂，依舊是我的信仰。在這樣的雨夜，無人打擾，我一個人悲傷就好了……

　　我也明白，我們終於分開了，像是兩條相交的軌道，聚散之後便是永別，我懂，可是卻依然痛。我不抱怨什麼，這是命運的安排，安排那次意外，安排我們分開，我平靜的接受，除此之外，我無能為力，只能在我的世界緬懷。可笑可悲的失敗者，有什麼資格去怨天尤人，我的感情，在這個浮華的年代，註定只能被淘汰。

　　親愛的你，我深愛的傻兔子，終於走入他人的情懷，願你被世界溫柔對待，願你在塵世獲得幸福，你說你在他的世界很幸福，那便幸福好了。親愛的你，我終於選擇離開，帶著我的回憶，用盡最後的力氣，在心底選好一塊墓地 ，挖坑深埋。我不會停止愛你，只是再也無法表現出來，就像我所有的朋友都知道你，我卻無法再和他們談論你的話題，你永遠都不知道我有多愛你，但我會把你永遠封存在我最深的心底，而且，我會留著時間，想你……

　　不知道有多少人會看這篇文章，但是陌生的你，我為你祝福，無論你是快樂或是悲傷，愛戀著或是失去著，我都要祝你可以在塵世獲得幸福，正如我的名字，荊軻的華殤，一曲離殤，一曲過往，曲終人散，徒剩悲傷，可人生短短數載，怎可都把時間付諸哀傷……

　　此刻夢醒，卻不得不道，真是大夢初醒，荒唐了半生，給自己的人生增添一些色彩吧，別除了那份蒼白的愛情，便只剩下灰白，還是要努力，為了有一天能夠把我們的失去，當做我們前行的動力，數年相逢，可以坦然的告訴她，我依然愛你，依然把你放在我最深的心底，雖然這輩子沒能在一起，只是還請我們現在都要幸福著……

真實感受喜歡一個人，太久不見一個人，太想一個人，真的會心疼。那種疼就像心臟被針紮了一樣，想而不得，愛而不得，兩個人有矛盾，被一些話刺激到，心臟一陣一陣的就像絞痛一樣。

記得最近的一次，感受最深，我和她吵架了。兩個人都在氣頭上，兩個人都很犟脾氣，說的話都很犀利，那些話真的可以一針一針紮在心裡。那天晚上，很清楚的記得，睡著了，被疼醒，是真的那種疼醒。醒了以後心跳特別快那種感受真的很難受。喜歡一個人有時候真的覺得挺難的，在自己能力不夠的時候喜歡一個人更覺得好難……

一看到這個問題，我就心疼，因為它掀起了我那塊【傷疤】，至今沒有癒合，也永遠不能【癒合】......，這其中的【苦楚】只有經歷的人，才能【讀懂】。

題目：我愛你，卻不能在一起

你若已娶，我若已嫁。

去年夏天，暮色堆滿著晚霞的天空，我走在城市的甬道上，路燈初綻，萬家燈火，一切都那麼美好！愜意中，正想抽根菸，迎面走過來一個中年女人，穿著普通，步態舒緩，似乎在想著什麼！

等她走到近處，我才發現這個人怎麼那麼像我【心中的她】，又近點再瞧：那眼眸，那面龐，是她！此時我的心在亂闖，闖得幾乎窒息...；我想躲避，可又不幹，想去搭訕，怕傷了她，又怕傷害我。正在忐忑之際，她已在我身邊滑過。她是一定是看到了我，才有意加快腳步；或許她怕我看出她的生活不如意，或許是在憎恨我......不得而之。

多年以後，【又見到了你】......，親愛的！

我曾多次夢見你，眼淚不知道流在哪裡？是枕巾上嗎？還是手帕上，我都無從知曉。但我只知道那些地方太小了，容納不住——

傷在心裡，痛在全身——

那是大學畢業不久，經人介紹認識的第一個女朋友，自然條件不錯，長的有點像張凱麗，一種【賢淑、端莊的美】，個子中等，特別那澄澈眼眸，長長的

這是情感類話題嗎？我是門外漢，但我也有幾句發言權；只要是真心愛過的，或是經歷過的愛情都會有這樣心疼的感覺，因為你是刻骨銘心的，但又為什麼那個人傷害了你呢，在中國兩個人的事情或是兩個家庭的事情，所以很難有人能解決完美，如果你們走到這一步的話，問題肯定是會有的，但又有一句話是“任何事情都是可以談的”，沒什麼是用心解決不了，人心都是肉長的。心疼是暫時的，努力去把問題當回事解決了，負責任地擔起對方的過錯，包容再包容，其實能做到這一點很難，加油加油！

肯定有啊~

每個人的初戀，或者最喜歡的人~

在最無能為力的年紀遇上最想照顧的人，結局總是悲情的~

一想起來，心就莫名的疼~

喬~祝你幸福是真的，怎麼可能祝你們幸福~

想念是會呼吸的痛，從邂逅的那一刻起，不說一見鍾情，也算是朝思暮想，魂牽夢縈。

愛上她，不是我理性的決定，只因為初見如故的感覺。心動的一瞬間，就是心痛的開始，註定我要為她茶飯不思。

在乎一個人的時候，無時無刻不是關於她的胡思亂想。她是我精神的依賴，開心的事情願意和她分享，傷心的時候願意聽她安慰，而我更願意陪她一起成長。

當她哭著和我說，我不能耽誤你的時候，我頓時覺得有種心碎的感覺。我們從一開始就註定沒有名分，是一段沒有結果的愛情，是彼此的不捨才一直走下去。

其實，如果沒有緣分，那麼為什麼會走在一起呢？彼此的心門已經開啟，我住在你心裡，你住在我的心裡，突然走的那一刻，彼此的心都空了。心裡空了時候，剩下的只有痛。

雖然我不能在你最鮮活的青春，給你穿上最美的嫁衣，但是我會在你最孤獨的歲月，給你最暖心的安全感。即便我在想你的時候很心痛，但我看到你很開心的時候，心裡竟然湧起絲絲的幸福感。

誰沒愛過一場沒有結果的愛，曾經的曾經，是今天最甜蜜或最心痛的回憶。但願在我人生最輝煌的時刻，能給你想要的一切，而我一輩子都能以知己的名分守候在你的身邊。

想念是一種會呼吸的痛，愛的越深，想念越重，心也就越痛。即便我的心再痛，我也衷心的祝福你永遠幸福快樂。